Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15.08.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете дыра, поэтому россиянам придётся обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдёмся без государственной думы и её председателя?
19
Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.
Пенсионной так называемой «реформой», занимаются люди (Володины, Путины и т.п.), которым пенсия в принципе не нужна. Вот и всё, что надо знать о пенсионной реформе в России.
После похода в магазин пришёл к выводу, что рост инфляции в моём понимании и понимании нашего правительства - абсолютно разные вещи.
В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.
- Папа, расскажи сказку!
- Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?
- Дааа!
- Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю рома и уснула.
Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула.
Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула.
И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец.
Россия сумела вызвать раскол в американском обществе, ведь теперь демократы уверены, что Россия помогает на выборах республиканцам, а республиканцы - что демократам.
- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.
5
Шеф сделал объявление:
- Для поддержания рабочей обстановки в офисе над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!
13
Чем выше зарплата, тем твёрже убеждения.
Деньги на пенсии есть, но вот на пенсионеров денег нет.
- Дмитрий Анатольевич, стриптизерш на новогодний корпоратив в правительстве заказывать будем?
- Только предпенсионного возраста!
Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса с твоим мужем. Скорее всего она тогда пожалеет. Его.
- Здарофф, Мишаня!
- Артём, это ты? Это Мишина мама звонит...
- Здравствуйте, Анна Николаевна!
- Миша сейчас в ванной. Скажи, пожалуйста, что у него за папка на рабочем столе - БДСМ? Я её открыть никак не могу.
- Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
- А-а-а... А то я уже боялась, что это порнография какая-нибудь...
11
Поклонская Наталья вышла замуж...
Бюст Николая № 2 опять заплакал. На этот раз от ревности.
16
Юридический альфонс встречается с женщиной-юристом ради бесплатных юридических консультаций.
Помнится, в "лихие, голодные 90-е при алкаше Ельцине" никто и подумать не мог о том, что нужно отменять государственные пенсии, не то что сказать это вслух.
А вот на 19м году стабильности под управлением гениального многоходовочника - пожалуйста, говорят. Не стесняются.
22
Вот говорят, что в СССР не было свободы слова. Фигня полная, в нашей стране любой человек мог по телефону позвонить кому угодно и куда угодно, и рассказать всё , что о нём думает. Правда потом какая-то сволочь придумала телефон с АОНом.
За что Федора Емельяненко люблю - он мне Россию напоминает! Доброе русское лицо, всегда спокойный, но когда надо кому-то навалять...
Трамп: Мы заменим стареющие танки, стареющие самолеты и корабли самыми передовыми и смертоносными технологиями, которые когда-либо разрабатывались. И надеюсь, что мы будем настолько сильны, что нам никогда не придется их использовать, но если мы когда-нибудь будем, ни у кого не будет шансов.
Американцы: А у нас шанс будет?
Трамп: Я сказал - НИ У КОГО!
- Говорят, на свадьбе Поклонской в ЗАГСЕ и на венчании в церкви вокруг стояло много охранников.
- Наверное, жених крутой, его телохранители...
- Да нет, это телохранители Поклонской, смотрели, чтобы жених не сбежал.
Депутаты считают, что обсуждать возраст, особенно женский пенсионный, - невежливо.
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
Грядущий вот-вот крах доллара, с которым уже больше ста лет ничего ужасного не происходит - это любимая тема в стране, пережившей за последнюю что лет с десяток денежных реформ, а очередное резкое падение курса вообще считается событием хоть и неприятным, но вполне естественным. Навроде очередного нежданного снегопада.
9
Запой - марафон, а выпивка через день - бег с барьерами.
Если тебя заставят отречься от будущей пенсии, еще не факт, что прямо завтра Пенсионный фонд отречется от твоих взносов.
Надо девять миллиардов полковника Захарченко объединить
с миллиардом комика Петросяна, получится десять миллиардов,
эти деньги отдать пенсионерам, а обоих оборотней - расстрелять!
Знаете ли вы что если в 60 лет бросить работу, больше времени отдыхать, посещать друзей, заниматься с внуками, больше времени проводить на даче, на рыбалке, на природе, то у вас появится реальный шанс дожить до пенсии.
18
У Европы две беды:" Аллах акбар!" и "Слава Украiнi!"
Бог создал мужчину, чтобы создать женщину.
Бог создал женщину, чтобы она помогла мужчине почувствовать себя человеком.
Детей они уже сделали сами.
15
В фильме “Иван Васильевич меняет профессию” внесли изменения в диалоге царя со Шпаком:
Иоанн. Ты чьих будешь?
Шпак. Я извиняюсь, чего это - чьих, я не понимаю?
Иоанн. Чей холоп, говорю?
Шпак. Володин я!
> Я из того поколения, которое помнит, что DDR это ГДР, а не только вид оперативной памяти.

Зато ваши дедушки помнили, что ГДР - это Грузинская Демократическая Республика, существовавшая до 1921 года.
6
Разговор в приёмной венеролога:
— Да ты, оказывается, сифилитик!
— И чё?!?!? Я тебя тоже не девкой взял!!
Перед очередными выборами полезно ответить на один простой вопрос: экономия - она для граждан или для повышения эффективности производства?
3
- Что надо сделать, чтобы улучшить жизнь наших пенсионеров?
- Занести их в Красную Книгу.
Лучший способ понять женщину, это не пытаться понимать ее.
Поддерживая старые санкции и, принимая новые Европа рискует сделать Россию единственной страной в мире, в которой сохранятся европейские языки и европейское культурное наследие.
19
- Я Гугл-землю скачал!
- Это круто! Теперь скачай Гугл-огонь, Гугл-воду, Гугл-воздух и Гугл-Милу Йовович.
2
- Это квартира № 115? Служба доставки елок.
Хозяин:
- Ребята, да вы что?! Какие, нахрен, елки? Середина августа.
Мужик выговаривает напарнику:
- Я же говорил тебе - не торопись! До Нового года еще четыре месяца...
4
- Я уже на пол пути к здоровому образу жизни.
- Как - это?
- Ну, когда я напиваюсь, то очень люблю об этом поговорить.
Каждая женщина би.
Остается только выяснить бисексуальная или биполярная.
Молодой сценарист приносит свой сценарий на студию.
- У меня сценарий художественного фильма. Два друга сидят в бассейне, пердят в воду, вылезают из бассейна и пердят друг другу в лицо.
- Фу, что у вас за бескультурье! Это только для третьесортной комедии.
Сценарист уходит. Приход на следующий день:
- У меня новый сценарий. Два друга идут по пустыне, ссут друг на друга, гадят на песок, а потом съедают дерьмо друг друга, после чего имеют друг друга в зад.
- Браво! Это будет гениальный артхаус!
Чем отличается мужская беременность от женской? Мужская длится вечно.
7
- Какая самая популярная опера голландских наркоманов?
- Травиата.
ЗАГС имени Татьяны Лариной.
12
Жизнь как эскимо, все лижут его с неправильной стороны.

Самый смешной анекдот за 13.03:
О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.
Рейтинг@Mail.ru