Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27.08.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

На кого ты учишься?

- На врача
- О, а посмотри моё горло!

- На программиста
- О, а переустанови винду!

- На переводчика
- О, а переведи мне песню!

- На экономиста
- М, понятно.
1
Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка: - Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель: - Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: - Я за него заплачу, открывайте.
8
- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.
9
Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.
Она: Я ухожу от тебя.
Я: Но почему?
Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Я: А, ну тогда ладно.
13
Похоже, какой-то спортивный тренажер выразил недоверие нашему премьеру...
18
Собираюсь избавиться от доллара, но стоит ли из-за 70 рублей переться до банка?
3
Трамп заплатил только одной проститутке 130.000 долларов только за молчание. За эти деньги можно ебать всех блядей Днепропетровска в течение 108ми лет.
Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.
5
У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"
4
Окно без сетки — как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь.
14
Быть взрослым значит шептать себе "да блять" каждый раз, когда тебе кто-то звонит.
11
Интересно, существует ли хоть один курящий человек, который посмотрел на эти стремные картинки на пачке типа ГАНГРЕНЫ и такой "ООО, черт, спасибо что предупредили, ребята. Кассир, отменяйте, я не буду брать сигареты. Фух, хорошо, что вовремя картинку увидел".
10
Завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу, но проблема в том, что твой главный враг - ты сам.
12
Помните, как мы писали «скоро вернусь», находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.
7
Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.
Блин, недавно кто-то рассказывал шутку про то, что марихауна ухудшает память. Только не могу вспомнить кто
6
Как любил говорить старина Фрейд, "Иногда голубой - это просто всего лишь цвет."
21
Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.
Россия – это страна, в которой гражданам вместо свободы, справедливости, демократии, здравоохранения, образования, достатка, честности предложили голый патриотизм.
- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.
2
Стала известна причина "спортивной травмы" Димона. Крутил спиннер - вывихнул палец
31
Бывает лечебная грязь и для души. Её надо намазать на лицо соседа.
Есть Медведев - есть Россия!
Нет Медведева - есть Россия!
В Ухрюпинске так мало денег, что мэр города не ворует из бюджета, а даже немного докладывает из своих.
Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - " Яблоко от яблони недалеко падает " не совсем правильная, теперь она должна звучать так - " Яблоко с яблони, падать не хочет ".
- Дмитрий Анатольевич, вы уже второй раз просто берете и исчезаете на две недели, не отпрашиваясь, не оформляя отгул, или отпуск. Вы что себе позволяете?
Медведев лежит такой в Тосканских кущах, рядом бочки с вином свежего урожая, все это слушает, отпробовав молодого вина, вальяжно ставит бокал на рядом стоящий дубовый столик, и в трубку заявляет:
- Владимир Владимирович, вы со мной разговариваете таким тоном, как будто на царя Николая II похож не я, а вы.
В детстве пока другие дети катались с горки, будущие ДПСники стояли рядом и смотрели.
Трудовик смоленской школы презирает верблюда, да и вообще всех, кто может не пить целую неделю.
Медведев не вышел на работу. Народ замер в ожидании чуда. Но он вышел...и чуда не случилось.
Для того, чтобы защитить нормальных людей от аппетитов краснодарских гаишников, страна затянет пояс еще на одну дырочку и построит железнодорожный путь в Крым. Вот только боюсь, что местные ДПСники от бескормицы будут сбиваться в шайки и с полосатыми палками наперевес атаковать поезда, наподобие батьки Ангела.
- Официант, принесите мне манную кашу!
- Да вы что, у нас - ресторан.
- И графинчик водки.
вот как можно спокойно к гомосекам относится?они даже радугу у детей отобрать хотят
- Интересно, а если все жители РФ вступят в ЕДРО, кому помогать будут в спорных вопросах?
- Как всегда. Среди равных найдутся те, кто равнее других.
- Хм, значит внутри партии появится еще одна партия. Ядро едра.
23
О том, что молоко сильно просрочено, Геннадию сказало само молоко.
Дочка гардеробщицы, давая свой номерок парням, забирает у них куртки.
Ежегодный фестиваль боевых искусств завершился в Химках матчем по бадминтону на нунчаках!
У еврея-дальнобойщика на лобовом стекле висит табличка «самый пустой».
Козлы на палочках

В ответ на западные санкции и прекращение поставок знаменитых леденцов на палочках Chupa Chups известная кондитерская фабрика «Единороссочка» выпустила наших козлов на палочках Чуба Чубайс!
Ты меня, конечно, извини, но извиняться за вчерашнее даже не собираюсь.
Когда один работник сельхоза обещает начистить репу другому, непонятно — угроза это или предложение помощи.
Парень, которого подстрелили на заводе клея, опроверг поговорку: «Перед смертью не надышишься».
Одесская коммуналка.
- Это ви, Хаймович, опять не выключили свет в туалете?
- Таки да, Розочка, а как ви догадались?
- По ниспущенной воде в унитазе!…
30
- Владимир Владимирович, так что там с нашей пенсией?
- НЕ ДОЖДЁТЕСЬ! Она утонула...
Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац и ты уже на огороде картошку копаешь…
В Сибири мужик не платил за отопление. Сначала потому что не хотел, потом — потому что пальцы не сжимались.
Если вашей девушке нравится Киркоров, значит она латентная лесбиянка.
Говорят, злые, безработные электрики, проходя мимо энергощитов, на которых висит табличка «Не включать! Работают люди!», всегда включают рубильники.
- Владимир Владимирович, что вы думаете про пробуждение Ктулху?
- Не волнуйтесь, у нас всё под контролем. Недавно для этого мы даже усилили нашу глубоководную группировку спутников.
20
Гарри Поттер заходит в совятню и кричит:
Глазастик, Хедвиг, Букля! Глазастик, Хедвиг, Букля!
Заходит Малфой:
Што Поттер одной совы не хватает штобы фанатам письма слать?
Нет просто переводы разные.
В связи с кончиной Маккейна, россияне бесконечным потоком идут и идут к американскому посольству... несут и несут порванные баяны!
зато теперь адреса наших посольств легко запомнить

Washington, Boris Nemtsov Square 1
Vilnius, Boris Nemtsov square 1
London, Skripal square 1
Kuala Lumpur, Boeing square 1
Kiev, Golodomor square 1
Tallinn, Tibla square 1
Warsaw, Ruski Uhodi square 1
Praha, Chemodan-Vokzal-Domoy square 1
24
В Домодедово угнали в небо ИЛ-96 с десятилетней стоянки. Прикиньте, сколько раз его штрафовали за неправильную парковку!
Все относительно. Например для СССР Брест - Город-Герой, тогда как для Гитлеровской Германии - Город-Геморрой.
«5 из 36»?
«6 из 49»?
«7 из 56»?

— Вы там что, новую лотерею изобретаете?
— Не… Прикидываем сколько американских ракет в этот раз до Сирии долетит.

Самый смешной анекдот за 27.09:
Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.
Рейтинг@Mail.ru