Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27.08.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

На кого ты учишься?

- На врача
- О, а посмотри моё горло!

- На программиста
- О, а переустанови винду!

- На переводчика
- О, а переведи мне песню!

- На экономиста
- М, понятно.
1
Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка: - Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель: - Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: - Я за него заплачу, открывайте.
8
- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.
9
Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.
Она: Я ухожу от тебя.
Я: Но почему?
Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Я: А, ну тогда ладно.
13
Похоже, какой-то спортивный тренажер выразил недоверие нашему премьеру...
18
Собираюсь избавиться от доллара, но стоит ли из-за 70 рублей переться до банка?
3
Трамп заплатил только одной проститутке 130.000 долларов только за молчание. За эти деньги можно ебать всех блядей Днепропетровска в течение 108ми лет.
Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.
5
У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"
4
Окно без сетки — как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь.
14
Быть взрослым значит шептать себе "да блять" каждый раз, когда тебе кто-то звонит.
11
Интересно, существует ли хоть один курящий человек, который посмотрел на эти стремные картинки на пачке типа ГАНГРЕНЫ и такой "ООО, черт, спасибо что предупредили, ребята. Кассир, отменяйте, я не буду брать сигареты. Фух, хорошо, что вовремя картинку увидел".
10
Завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу, но проблема в том, что твой главный враг - ты сам.
12
Помните, как мы писали «скоро вернусь», находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.
7
Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.
Блин, недавно кто-то рассказывал шутку про то, что марихауна ухудшает память. Только не могу вспомнить кто
6
Как любил говорить старина Фрейд, "Иногда голубой - это просто всего лишь цвет."
21
Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.
Россия – это страна, в которой гражданам вместо свободы, справедливости, демократии, здравоохранения, образования, достатка, честности предложили голый патриотизм.
- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.
2
Стала известна причина "спортивной травмы" Димона. Крутил спиннер - вывихнул палец
31
Бывает лечебная грязь и для души. Её надо намазать на лицо соседа.
Есть Медведев - есть Россия!
Нет Медведева - есть Россия!
В Ухрюпинске так мало денег, что мэр города не ворует из бюджета, а даже немного докладывает из своих.
Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - " Яблоко от яблони недалеко падает " не совсем правильная, теперь она должна звучать так - " Яблоко с яблони, падать не хочет ".
- Дмитрий Анатольевич, вы уже второй раз просто берете и исчезаете на две недели, не отпрашиваясь, не оформляя отгул, или отпуск. Вы что себе позволяете?
Медведев лежит такой в Тосканских кущах, рядом бочки с вином свежего урожая, все это слушает, отпробовав молодого вина, вальяжно ставит бокал на рядом стоящий дубовый столик, и в трубку заявляет:
- Владимир Владимирович, вы со мной разговариваете таким тоном, как будто на царя Николая II похож не я, а вы.
В детстве пока другие дети катались с горки, будущие ДПСники стояли рядом и смотрели.
Трудовик смоленской школы презирает верблюда, да и вообще всех, кто может не пить целую неделю.
Медведев не вышел на работу. Народ замер в ожидании чуда. Но он вышел...и чуда не случилось.
Для того, чтобы защитить нормальных людей от аппетитов краснодарских гаишников, страна затянет пояс еще на одну дырочку и построит железнодорожный путь в Крым. Вот только боюсь, что местные ДПСники от бескормицы будут сбиваться в шайки и с полосатыми палками наперевес атаковать поезда, наподобие батьки Ангела.
вот как можно спокойно к гомосекам относится?они даже радугу у детей отобрать хотят
- Официант, принесите мне манную кашу!
- Да вы что, у нас - ресторан.
- И графинчик водки.
- Интересно, а если все жители РФ вступят в ЕДРО, кому помогать будут в спорных вопросах?
- Как всегда. Среди равных найдутся те, кто равнее других.
- Хм, значит внутри партии появится еще одна партия. Ядро едра.
23
О том, что молоко сильно просрочено, Геннадию сказало само молоко.
Дочка гардеробщицы, давая свой номерок парням, забирает у них куртки.
Ежегодный фестиваль боевых искусств завершился в Химках матчем по бадминтону на нунчаках!
У еврея-дальнобойщика на лобовом стекле висит табличка «самый пустой».
Ты меня, конечно, извини, но извиняться за вчерашнее даже не собираюсь.
Козлы на палочках

В ответ на западные санкции и прекращение поставок знаменитых леденцов на палочках Chupa Chups известная кондитерская фабрика «Единороссочка» выпустила наших козлов на палочках Чуба Чубайс!
Когда один работник сельхоза обещает начистить репу другому, непонятно — угроза это или предложение помощи.
Парень, которого подстрелили на заводе клея, опроверг поговорку: «Перед смертью не надышишься».
- Владимир Владимирович, так что там с нашей пенсией?
- НЕ ДОЖДЁТЕСЬ! Она утонула...
Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац и ты уже на огороде картошку копаешь…
Одесская коммуналка.
- Это ви, Хаймович, опять не выключили свет в туалете?
- Таки да, Розочка, а как ви догадались?
- По ниспущенной воде в унитазе!…
30
Если вашей девушке нравится Киркоров, значит она латентная лесбиянка.
В Сибири мужик не платил за отопление. Сначала потому что не хотел, потом — потому что пальцы не сжимались.
Говорят, злые, безработные электрики, проходя мимо энергощитов, на которых висит табличка «Не включать! Работают люди!», всегда включают рубильники.
Гарри Поттер заходит в совятню и кричит:
Глазастик, Хедвиг, Букля! Глазастик, Хедвиг, Букля!
Заходит Малфой:
Што Поттер одной совы не хватает штобы фанатам письма слать?
Нет просто переводы разные.
- Владимир Владимирович, что вы думаете про пробуждение Ктулху?
- Не волнуйтесь, у нас всё под контролем. Недавно для этого мы даже усилили нашу глубоководную группировку спутников.
20
зато теперь адреса наших посольств легко запомнить

Washington, Boris Nemtsov Square 1
Vilnius, Boris Nemtsov square 1
London, Skripal square 1
Kuala Lumpur, Boeing square 1
Kiev, Golodomor square 1
Tallinn, Tibla square 1
Warsaw, Ruski Uhodi square 1
Praha, Chemodan-Vokzal-Domoy square 1
24
В связи с кончиной Маккейна, россияне бесконечным потоком идут и идут к американскому посольству... несут и несут порванные баяны!
В Домодедово угнали в небо ИЛ-96 с десятилетней стоянки. Прикиньте, сколько раз его штрафовали за неправильную парковку!
Все относительно. Например для СССР Брест - Город-Герой, тогда как для Гитлеровской Германии - Город-Геморрой.
«5 из 36»?
«6 из 49»?
«7 из 56»?

— Вы там что, новую лотерею изобретаете?
— Не… Прикидываем сколько американских ракет в этот раз до Сирии долетит.

Самый смешной анекдот за 01.11:
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
Рейтинг@Mail.ru