Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31.08.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.
3
Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!
- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.
6
- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Согласен.
- Тогда слушайте. За границей лучше.
5
Женщина, которая родит 20 и более детей, сможет выйти на пенсию в 19 лет.
Выдвижение Путина на очередной срок в 2024 году пройдет под лозунгом "Прошу отнестись к этому с пониманием".
2
С 2019 года в пакет обязательных документов, подаваемых для начисления пенсии, будет включено Свидетельство о смерти.
Мне 45 лет и я слесарь 4-го разряда. Сегодня я принял трудное, непростое, но необходимое решение. Я становлюсь многодетной матерью.
Мужики, отнеситесь к этому с пониманием.
1
Дед говорит внуку:
- Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!
7
Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.
4
Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки - пачкает!
Кто называет людей, употребляющих в пищу мясо "трупоедами", сами вообще пробовали животных есть живыми?!
16
Критика правительства членами ЛДПР и КПРФ напоминает лай цепного пса на хозяина, который заставляет его сторожить двор после сытного обеда.
25
Исчезающие виды млекопитающих:
- Амурский тигр
- Большая панда
- Бабы без татух на ляхах
9
Элитные проститутки, которых снимают чиновники и депутаты, по факту тоже являются бюджетниками.
Бесит, когда к приходу гостя делаешь уборку, а гость не может прийти и ты сидишь как мудак в чистой квартире.
8
- Как в двух словах назвать скопление людей, которое не определилось, что делать в будущем, и не знает, чем заниматься по жизни?
- Экономический факультет.
11
Звонок на городской телефон:
– Здравствуйте, у меня есть вероятность услышать Виктора?
– Вам высчитать ее что ли?
18
Центробанк объявил настоящую войну многочисленным микрофинансовым организациям, на всех углах впаривающим населению кредиты под бешеные проценты. Эти мерзавцы и негодяи должны раз и навсегда уяснить и зарубить у себя на носу, что ни один проходимец больше не имеет право грабить россиян и тем более кидать бабок на бабки.
Эта поляна давно занята приличными, солидными людьми из Правительства, Минфина и Пенсионного фонда.
Я: Я ищу книгу про…
Библиотекарь: чтение мыслей?
Я: Нет
Библиотекарь: Черт, однажды это сработает…
17
Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин - недосып, алкоголь, интернет.
21
Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.
38
Жена все равно бюджетнее любовницы, потому что все подарки остаются в семье.
33
55...60...63...65... Аналитики спорят, как скоро этот курс пробьет психологический барьер 70...
Примета: если человек зашел по пояс в море или речку и стоит больше минуты - значит он ссыт!
12
Конечно последние слова Путина «прошу отнестись к этому с пониманием» - это просто огонь.
С «пониманием» к коррупции и воровству в немыслимых масштабах, к уничтоженному образованию и медицине, к беспределу ментов.
А вы поработайте побольше, а то слишком долго жить стали.
21
Набив тату, девушка начинает выглядеть какой-то набитой…
Еле-еле добрый Путин победил злое правительство — оно хотело ебать народ жёстко, но он распорядился делать это ласково.
22
«Значитца, так, дражайшие… Поскольку заставить работать полчища чиновников я не могу… да и не сказать, чтобы особо хочу … давайте-ка вы как-нибудь без пенсий. А в скором времени, возможно, и без зарплат».
Краткое изложение исторического обращения к народу
«Пациент, у вас сильный насморк, гепатит, лихорадка Эбола, рак. Лечить будем, разумеется, насморк».
Целитель Владимир
26
Старушки из «Отрядов Путина», в ответ на санкции США, неистово топчут вражеские «айпады» и жгут «айфоны».
Интересно, если им рассказать, что у их предводительницы Галины Петровны стоит американский кардиостимулятор, они вырвут ей сердце?
Предлагаю заменить наклейки "На Берлин!" наклейками "На пенсию!"
Сначала, чтобы как-то отвлечь народ от пенсионной реформы, решили развести Петросяна и Степаненко, потом выдали замуж Поклонскую. Не помогло... Затем, в прямом эфире у Малахова оплодотворили Эвелину Блёданс. Не помогло... Пришлось Путину самому обратиться к народу.
Если и это не поможет, придётся показать видео, где Дмитрий Анатольевич получает спортивную травму. Это придаст людям уверенность, что где-то существует высшая справедливость, и зло будет наказано.
А все-таки прогресс в России налицо, раньше сажали за анекдоты, теперь сажают за репосты.
37
Путин сказал, что сейчас пенсионера кормят 1,2 работающих. Большинство пенсионеров вынуждены работать и содержат сами себя и еще дядю. Так кого тогда реально кормят работающие?
Когда Медведев заявил о будущей пенсионной реформе - у всех появилось смутное ОЩУЩЕНИЕ, что зарвавшееся правительство, состоящее из миллиардеров и их родственников, в очередной раз решило крупно поиметь простых людей. Страна зароптала, а россияне с одним гражданством вдруг стали требовать каких-то референдумов, взывать к совести и даже к президенту. И очень вовремя вчера выступил Владимир Владимирович, разом развеял все сомнения, успокоил и доступно объяснил, что это вовсе даже и не ОЩУЩЕНИЕ, это нормально.
Лучшая защита – это нападение. Родители первыми спросили у Вани, откуда берутся дети.
Если к селфипалке привязать леску с поплавком и крючком-ей цены не будет!
Бесит , когда от человека ждешь деньги, а он тебе присылает письмо, в котором нарисован огромный член, и надпись- Держи и держись.
Петя налоговый инспектор 30 лет.
Юноше на заметку.
Мужчина не рассказывает о любовницах.
Даже о чужих.
46
Плохому танцору и пенсионеры мешают.
36
Путин спас пенсионеров от изнасилования. Он их уговорил!
У старого чабана журналист спрашивает:
-Какие проблемы вас больше всего волнует?
-Растет поголовье живности,кормить нечем.
-А что вы думаете о пенсионной реформе?
-Кажется я уже ответил на этот вопрос.
В НАТО было уж совсем решили на удар по Сирии, но им сообщили что в России, после оглашения пенсионной реформы, нужно экстренно чем-то повышать рейтинги правительства.
44
Лозунг "Единой России" на предстоящих выборах:
Кокса нет, но вы держитесь!
"Третий день с неба течет вода,
Очень много течет воды.
Говорят, так должно быть здесь,
Говорят, это так всегда."
- краткое содержание телевизионных новостей и политических ток-шоу после выступления Путина.
PS. Цой жив!
Алексей Кудрин назвал подход к коррупции в России примитивным‍. Правильно, надо больше воровать!
Вот все говорят, что история идет по спирали. То есть все повторяется... Это неправда! Раньше была 58-я, а сейчас - 280-я. Разницу в цифрах чувствуете?
Путане во избежание недоразумений на день рождения никогда не дарят деньги.
На похоронах Джона Маккейна Владимир Кара-Мурза-младший поймал венок.
А знаете ли вы, что...
Для несогласных с пенсионной реформой будет предусмотрена компенсация - два метра на дальневосточном гектаре совершенно бесплатно.
Если бы все беспокоились о пенсионерах так, как авторы юмористических сайтов, то нашим пенсионерам жилось бы гораздо лучше.
Странные люди: голосуют за пенсионную реформу в парламенте, а ругают все равно правительство.
34
Предвкушаю предпослание власть предержащих предпенсионерам: «Идите-ка вы в предприниматели»
47
Не пьющих не заметно в коллективе.
Пешеход, провалившийся в люк, не спешил звать на помощь, ведь не каждый день удается сделать селфи с черепашками.
Попробовал отлежать все бока. Ничего не получилось. Пока отлёживаешь другой бок, первый успевает восстановиться.
Не испытывай судьбу и она оставит тебя в покое.
Бабы хитрые- у них два лета!
ДПСник сказал,что за рулем нельзя ковырятся в носу! Воспитатель,блин!
Диспетчер вокзала один раз не повторила и ничего не произошло.
- Кукушка, кукушка, вещая птушка, скажи, доживу ли я до пенсии?..
- Ку-ку, - ответила кукушка голосом Владимира Владимировича.
19
- Не 65/63, а 65/60!!!
- Так и запишем: Путин - за увеличение пенсионного возраста на пять лет не только для мужчин, но и для женщин...
51
Мало рожали в 90-е, будете много работать сейчас.
52
Рекламное искусство - это когда возникает острое желание перечислить деньги при виде нуждающихся людей в рекламе благотворительного фонда, хотя в обычной ситуации ты радуешься, что ты не в их числе.
Маленький мальчик не выдержал напряжения и потерял сознание во время игры «Идет коза рогатая».
Путин распорядился создать сайт в помощь пенсионерам, он будет называться помойка.ру.
На помойку я зашла и недорого нашла, на помойку я зашла и недорого нашла...
- Сарочка! А почему столько идиотов критикуют Илона Маска?
- Изя! Потому что критикой чистого разума в наши дни занимаются в основном создатели грязных технологий.
40
Ветхий Завет - свидетельство того, что все беды приличных евреев были из-за любовниц, поэтому приличные евреи любят жен, а атеисты безуспешно пытаются быть умнее приличных евреев.
48
В Турции выпал снег
Путин о чём-то намекает Эрдогану.
«Хлеб всему голова,» — подумал Вася и приклеил батон к сломанной кукле.
Михаил Боярский не надел подштанники и застудил себе ланфрен ланфра и лантатиты.
Несчастным случаем завершился фестиваль несчастных случаев.
- Карлсон! Ты прилетел на бензине или на варенье?
- Малыш! Не поверишь: на электрической метле.
- А тебя не сожгут за это на костре сторонники традиционного топлива?
- Малыш! Хозяева ТЭК не верят в электричество, поэтому, с их точки зрения, электрической метлы не существует.
- Но сожгут то тебя, а не метлу!
- Тогда им придется признать, что электрические метлы существуют!
- Мда. Значит, опять скажут, что всё из-за варенья.
43
Работник «Спокойной ночи, малыши», чтобы не спалиться перед мамой, что он курит, делает это через Филю.
Современный палач обрезает голову на фотографиях.
Школьники, ведущие здоровый образ жизни, просто бегают за школу.
Вчера задумался как я провел лето и понял,что оно опять меня наебало
Танцовщица го-го решила получить второе образование, и стала танцовщицей го-го-го-го.
Было у Гуфа 3 сына: старший, младший и, как младший, но на один помладше.
Президент Украины Петр Порошенко:
- Россия пыталась поставить нас на колени. Но нам так уютно лежать мордой в грязь, что у москалей ничего не получилось!
Ну очень консервативный человек до сих пор ходит в чем мать родила.
Толпа в коридоре была такая огромная, что я подумал:
-Хорошо, что мы в России. Были бы в Японии, отбоя бы от конкурентов на сумо не было!
Их губы были всё ближе и ближе, и он прошептал: «Ты всё равно годен. Ничего не выйдет».
Задала, значит, Мариванна ученикам сочинение написать. Тема - "Моя любимая песня".
Вовочка пишет "Я очень люблю песню Максима Леонидова "Девочка-виденье", особенно строчку "она прошла, как коровелла по зелёным волнам..."..."
Ну, прочитала Мариванна вовочкино сочинение и влепила ему тройку за орфографические ошибки.
Вовочка, не будь дурак, пришёл права качать.
- И где это Вы, Мариванна, нашли у меня ошибки?
- Ну как же, Вовочка, в слове "каравелла" целых две ошибки. Ты что, не знаешь, что такое каравелла? Это корабль такой парусный.
- А с чего Вы, Мариванна, взяли, что здесь про корабль поётся? Может, он Настю Волочкову увидал!
Вы против пенсионной реформы?
Протестуйте цивилизованно: уйдите на пенсию сами вовремя
и не мешайте продолжать работать тем, кто умеют и могут.
30
я: *решаю перейти ближе к делу*
дело: не подходи, сука
13
Петросян и Степаненко ссорятся.
- Ты себя в зеркале видела?
- Видела.
- Ну и как?
- Красавица.
- А ничего, что зеркало кривое?
37
Российская либеральная оппозиция решила провести праймериз, определив единого кандидата для несения гроба на следующих похоронах сенатора США.
В сидении в одной камере с бомжами Навального больше всего угнетает бесполезность выпрашивания донатов.
В семье тренера четверо детей. Двух старших он называет основным составом, а младших - «ЗАПАСНЫЕ»!
Скончался Кобзон - целая Э-э-э-.........И ПО ХУЙ.
Наложница обнажалась, обнажалась и облажалась, вот жалость...

Самый смешной анекдот за 24.09:
Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.
Рейтинг@Mail.ru