Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01.09.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.
Одного пенсионера кормят 1,2 рабочих? Отлично, а теперь давайте посчитаем, сколько таких пенсионеров всю жизнь кормили одного нерабочего - депутата например.
10
Буду краток. Деньги есть, но не для вас, но вы держитесь. Надеюсь на понимание.
Сначала правительство собиралось ограбить россиян, забрав пенсию за 5 лет у мужчин (это в среднем 800000р.) и за 8 лет у женщин (в среднем 1300000 р. )
Но президента возмутила столь вопиющяя несправедливость и дискриминация по половому признаку, и он распорядился грабить всех одинаково...
Интересно подсчитать, что выгоднее, пять лет работать или сделать операцию по смене пола?
- А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания?
- Филологический факультет.
Замечаешь что на тебя с интересом смотрит взрослый мужик.
Думаешь: «Вот чертов пeдoфил…»
Вспоминаешь что тебе 32…
5
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
149
Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?
При утрате банковской карты немедленно блокируйте её по телефону, указанному на карте.
- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
- Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.
Наши женщины самые женщины в мире!
- Я почувствовал гордость, за женщину, которая стоя в очереди на пропускной пункт в аэропорте Турции, преспокойно выпила бутылку Мартини 1 литр в одно лицо, потому что с ней дальше не пропустят...
- Но большую гордость я почувствовал, когда возвращаясь в Москву на самолёте при приземлении, две женщины с передних кресел спросили меня: - Куда мы прилетели???
Молодец Путин - всегда конкретен, не то что Медведев. Тот говорил пенсионерам "Денег нет, но вы держитесь" - а Путин предложил конкретное решение: "Денег нет, но вы работайте, и будут!".
11
— Изя, как так получилось, что этот "раб" на галере грёб 18 лет,
а галера так с места и не сдвинулась?
— Всё просто, Сёма. Этот "раб" всегда и везде грёб только под себя.
130
- Как провел вчерашний вечер?
- Супер! У меня был дикий секс!
- Везет. А у меня только ручной.
Пятачок: - Винни, Винни..А это правда, что смерть приходит в черном плаще и с косой?
Винни Пух: - Нет, Пятачок. К тебе она придет с вилами и в шароварах!
Коррупция – стригущий лишай бюджета.
Марья Ивановна попросила двух мальчиков покрепче, чтобы перенести развод полегче.
Когда правительство делает что-то плохое - это оно показывает свою скотскую сущность и обворовывает народ.
Когда правительство делает что-то хорошее - это оно прячет свою скотскую сущность и отвлекает народ в то время как обворовывает его.
Справедливый вариант пенсионной реформы:
1. Возраст выхода на пенсию должен совпадать с возрастом, в котором Путин когда-нибудь выйдет на пенсию или иным образом освободит пост.
2. Повышение пенсионного возраста должно распространяться только на тех, кто голосовал за Путина на последних выборах. У остальных остаётся по прежнему.
3. Действующие пенсионеры, голосавшие за Путина, но не достигшие нового пенсионного возраста возвращаются в ряды работающих до достижения оного.
119
Бросил вызов общественным нормам морали: нашел работу, верен жене, ращу троих детей, слушаю классическую музыку и уважаю чужое мнение.
Все люди уникальны. Но некоторые только структурой ДНК.
- Ты только членом и думаешь!
- А у тебя в том месте вообще дырка!
- Потому что у меня более глубокие мысли.
- Зато у меня - возвышенные.
- Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"?
- Правильно - натурал.
- Я бухаю как Есенин, матерюсь как Пушкин и изменяю жене как Толстой.
- А застрелиться как Маяковский не хочешь?
Каждый раз, когда слышу гимн, все внутри сжимается.
Особенно очко - чувствую, что н@eбyt!
128
И почему я не сомневаюсь,что очередная тема передачи грязного сплетника Малахова-раздел наследства Кобзона?
Древние египтяне строили пирамиды и ругались, что в гробу они видали своих фараонов.
- Что ни говори, а истинная вера - ислам.
- Почему?
- А как еще объяснить почему людей инстинктивно тянет жрать после захода солнца?
Нетерпимость - это когда друг другу говорят: "Я прав, а все, кто со мной не согласны - идиоты".
Терпимость - это когда каждый думает про другого: "Хоть я и прав, но ты имеешь право на свое идиотское мнение".
В дискуссии об эротике и порнографии главное - не передергивать.
Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолёт Макарова от пистолета ТТ.
Загадка: Всю жизнь трудись и от этого - загнись. (Ответ: Пенсионная реформа)
112
- Я подсчитал, что если каждый месяц будут добавлять тысячу рублей к пенсии, то через десять лет у меня будет пенсия сто тридцать тысяч. Представляешь?
- Я недеюсь, ты уже присмотрел виллу на Канарах?
113
Любую мерзость в искусстве можно оправдать словами: "Это про наше общество".
- Что вам больше нравится в сексе?
- Трахаться!
Самые продуманные люди в мире придумали медитацию. Сидишь такой на жопе с закрытыми глазами, ни хуя не делаешь, а людям впариваешь, что ты можешь при этом чего-то там достигнуть.
По мне - наушниками имеют право называться только большие, которые сверху надевают на уши. А таблетки и тому подобные - это уже вушники.
Один способ остался у мужчин для выхода на пенсию в 60 лет. Смена пола.
129
В Иране началась акция "Заплати за первую жену калым и получи вторую бесплатно".
Первые результаты обнадеживают...
117
- Мне нужна книга.
- Какая?
- Чтобы сюжет был закрученный, экшен с погонями, групповухами, интригами, местью.
- Повесть временных лет подойдет?
- Да я Вас насквозь вижу!
- Значит я чистый и прозрачный.
Макинтоши от Путина.
Пенсионерам скидки.
127
"Какой ты еще ребенок, тратишь деньги на ерунду, когда жрать нечего, когда ж ты уже повзрослеешь, все вы, мужики, как дети всю жизнь!" - выговорила мне жена за покупку радиоуправляемого вертолета и пошла проверять в Интернет-магазине статус заказа коллекционных кукол Барби.
- Приятно получать подарки, но куда приятнее дарить!
- Так купи подарок, подари себе и вообще обалдеешь от счастья.
Как накормить кошку мясом, если имеется только старый хлеб? Крошим голубям старый хлеб, кошка отъедается на голубях. В результате, вместо старого хлеба - свежее мясо.
134
- А ровно в 12, Золушка, всё что подтянуто обвиснет, а силикон превратится в тыкву.
Каждый сотрудник Пенсионного фонда России знает, что задержка выдачи пенсии даже на несколько дней снижает риск её получения на несколько процентных пунктов
148
Заказываю в ресторане фугу. Ответили, что могут сыграть только реквием.
- Раньше президентским видом спорта был теннис, сегодня самбо, что будет завтра?
- Футбол.
- Значит, все-таки, Дзюба.
Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду.
Хороший мент - бедный мент
Госдума в третьем чтении приняла законопроект, согласно которому россияне будут выходить на пенсию после смерти. Депутаты с гордостью рапортуют, что таким образом они убили сразу двух зайцев: во-первых, наши сограждане теперь будут вечно молодыми, а во-вторых, молодежь, наконец, будет избавлена от этих старых, ворчащих и надоедливых пенсионеров!
- Хотел бы побывать на вручении Оскара?
- Оно мне надо...
- Со звездами встретиться.
- Я на них по телевизору могу посмотреть.
- Но в реале же интереснее.
- Доступность общения одинаковая.
Опубликована блестящая характеристика, предоставленная в Вашингтонский обком бывший первым секретарем Свердловского обкома КПСС Б.Ельцин на бывшего члена КПСС В.Путина для утверждения последнего на пост Президента РФ
- Какая одежда меня стройнит?
- Та, что налезает после сброса 20 килограммов.
- Почему дьявола изгоняют только из женщин? Я ни на что не намекаю.
- Потому что из женщин его еще есть шанс изгнать.
В Росгвардии заявили, что псевдоборец с коррупцией Навальный сознательно или нарочно не учитывает сезонность и транспортные расходы, а именно каждый клубень картофеля закупают только весной и доставляют на Бэнтли.
Физики-самый пьющий народ, только они смогли бы додуматься назвать процесс перемещения 100 грамм на расстояние в 1 метр за 1 секунду именами своих уважаемых коллег.
Член Шредингера - не стоит и не падает.
Жизнь устроена не пойми как: не поможешь человеку, которого не любишь - злопамятная тварь, поможешь - расчетливая тварь, тешишь свою гордыню.
Раньше люди показывали фигу в кармане, а теперь фак в варежке.
На невнятное ТЗ
Результат - ХЗ.
- Ты - гениальный секс-фантаст!
- Да... так поэтично завуалировать "е**утый извращенец" ещё никто не мог.
- эти люди вообще ничего не могут сделать сами! Они даже не пытаются! Если им дать задание в формате «реши проблему» - они вылупят глаза и будут смотреть на тебя с изумлением! Им нужно по пунктам объяснить – куда идти, что там брать, куда нести, потом проконтролировать каждый шаг. И они все равно ухитрятся накосячить так, как тебе и в голову не придет, что так вообще можно было. Я не понимаю, как они дожили до взрослого возраста, как они самостоятельно каждый день ездят по городу, ходят в магазины, едят, спят…
- хм… а ты не знал что ли? Там на проходной у турникета две коробочки – когда сотрудник заходит, он подносит к коробочке брелок, устанавливается связь, идет звуковой сигнал и мозг скачивается в специальное хранилище. Когда сотрудник идет обратно, то подносит брелок к другой коробочке – и мозг ему закачивается обратно.
124
У хамов, как правило, очень ранимая душа.
Новость лингвистики: Командир станции "Мир" (американец) выучил еще одну фразу по русски: "иди ты в жопу!"
115
- Семья - это могила!
- Для кого могила, а для кого - надежный бункер.
- Прости меня, я так виноват, так виноват!
- Да ладно, не извиняйся... все равно не прощу.
- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
- Ну... как будто ты с этой лестницы упала.
- Пожалуй, да. С высоты.
Они давно расстались, но иногда он сидел и ностальгировал на ее фотографии.
Велживый
Скоро единый день. Пойду схожу наверное. Нарисую где нибудь внизу свой квадратик, поставлю в него галочку и напишу печатными буквами...
Неееее... Вам не скажу, а то не сбудется.
Я вас любил: любовь ещё быть может...
А может так, что может и не быть.
Единственная причина, по которой мне хотелось бы стать богатым, это возможность троллить людей, которые по разным причинам ненавидят тебя, но любят деньги.
Я выставляю свою личную жизнь напоказ, чтобы мной все восхищались, но она никого не касается.
Любитель витиеватых фраз и длинных рассуждений порезался о бритву Оккама.
Меня терзают смутные соседи.
- В какой то передаче говорили, что года стали так называть по смертности в тот год животных, если в год гибло много коз, значит год козы... Не знаю насколько это правда.
- А в год дракона, по-вашему, умерло много драконов?
Удивительно, но многие из "непонятых тупым лицемерным обществом" и гордящихся своим инфантилизмом "вечных детей" ("Я не хочу взрослеть, там лицемерить надо") почему-то бухают и трахаются.
Я очень пунктуальный человек: насколько предупрежу об опоздании, настолько и опаздываю.
Хороший повод - это тот, который искать не надо. Он сам тебе, позвякивая бутылками, в дверь позвонит.
Позаботились о своём народе: около всех костров инквизиции поставили кондиционеры!
Семейное положение: в активном поиске семейного бюджета.
Все эти досужие рассуждения о вреде воздержания для здоровья - брехня. Много раз видел записи: "пациент скончался от сердечной недостаточности", "от почечной недостаточности", "от печеночной недостаточности". Но ни разу не видел формулировку "скончался от сексуальной недостаточности".
Пожаловался сразу троим знакомым, что часто снится, что спасаюсь от огромного цунами.
1. "Ты в прошлой жизни был Айвазовским".
2. "Ты не любишь волны, потому что латентный серфер".
3. "Ты свинячил на отдыхе в Греции и теперь Нептун хочет покарать тебя!"
Чтобы заниматься индийской любовью, нужная русская выносливость.
- Не за страх, а за совесть!
- А может за доллары или хотя бы рубли?
Вы слышали про примету, мол, упадет нож - придет мужчина, вилка - придет женщина. Это полная чушь - когда от меня ушла жена, никакие вилки по потолку не летали.
Не всегда свежесть продукта радует: гнилая и свежая ложь мало отличаются.
Англичане за это не дали бы и ломаного пениса.
- Тупые старперы, верят во все, что по зомбоящику показывают... - осудили старое поколение молодые, умные и прогрессивные и пошли на Фейсбук репостить правдивые новости.
Оставаясь сами собой, вы рискуете остаться сами с собой.
Модератор поколачивает своих детей для их же блога.
Пассажиры авиакомпании Трансаэро аплодируют уже при входе в самолёт.
В то время как трусливые русские космонавты бросились вручную заделывать образовавшуюся на МКС трещину от попадания метеорита, только американский астронавт не пал духом и героически спасал космическую станцию, предложив ничего не делать и подождать ещё сутки.(Отрывок из сценария будущего голливудского блокбастера)
- Если люди снятся друг другу, они должны просыпаться вместе!
- Мне приснился мой покойный прадедушка, пойду посплю на кладбище.
- Мои дела процветают!
- В смысле благоухают или начали цвести как хлеб?
Каждой фрау нужен Хер(р).

Самый смешной анекдот за 26.11:
- Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
- Сёма, а ты как считаешь - это его заслуга?
Рейтинг@Mail.ru