Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27.10.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
1
‪— Как вы думаете, кто начнёт Третью мировую войну? ‬
‪— О, на этот вопрос я могу ответить со 100-процентной гарантией. Её начнут идиоты! ‬
(c) Нестор Бегемотов
- Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
- Дорого. Даже и не рассчитывайте.
- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
- Тогда чуть дешевле.
- Со своим зубом и инструментами?!
- Ещё немного скину.
- А то, шо я таки твой отец?
- Вы таки опять с козырей пошли, папа?
21
Почему никто ещё не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.
4
Нефтяники объяснили невозможность сдержать цены на топливо:
- Мы пробовали меньше жрать, но не получается!
15
Если твой парень перестал дарить подарки, ходит по квартире в вытянутых трениках и не стесняется при тебе пердеть - значит у него серьёзные намерения!
Уходить, пока дерьмо не начало переливаться через край.
Это девиз не только плохого сантехника, но и хорошего правительства.
Онанизм - это оказание сексуальной услуги самому себе. Во сколько эту услугу оценит государство и какой налог будет брать?
19
- Что ты от меня хочешь, Эрик?
- Расскажи мне что-нибудь удивительное про ваш алфавит. Про русский алфавит.
- В русском алфавите есть буква "Ъ".Твердый знак.
- Как она звучит?
- Никак.
- Тогда зачем она?
- Это такой вид молчания, Эрик. В нашем алфавите есть знак молчания.
5
Проблема не в том, что советский народ имел уровень жизни значительно более низкий, чем народы США, Англии, Франции или ФРГ. И даже не в том, что 50% нынешних россиян живут хуже, чем в СССР.
Проблема в том, что эти 50% хотят жить как в СССР, а не как в США, Франции или ФРГ...
Путин пригрозил гонкой вооружений.
Американцы вздохнули и принялись паковать куриные окорочка.
16
То, что сейчас рисуют на сигаретных пачках, развило у курильщиков такой иммунитет, что если вдруг там появится президент или х-й, то этого никто не заметит.
Толковый словарь квартирно-агентского языка

Евроремонт - был 20 лет назад
Просто ремонт - квартира убита в ноль
Косметический ремонт - убита бандой маньяков-зоофилов
Требуется ремонт - требуется комбинезон химзащиты и огнемет
14
У меня нет каких-то особых требований к девушке.
Женюсь на 19-летней красавице из хорошей семьи.
20
Не покидает ощущение, что ебанат - это не ругательство, а химсоединение. Ебанат калия, например. Взрывоопасное такое.
3
Вчера исполнился 151 год, как повезло Аляске.
Из новостей:
"В Ханты-Мансийске Путину подарили пояс оленевода".
... А 140 млн. оленей 18 лет назад ему подарил Борис Николаевич Ельцин.
Государству надо быть последовательным в отделении чиновников от всего, что связано с бизнесом: запретить им летать в салонах бизнес-класса, пользоваться бизнес-залами в аэропортах, жить в бизнес-отелях, есть бизнес-ланч, наконец!
В Госдуме посоветовали россиянам "самим заработать на старость"(с).
Так невзначай, как бы между прочим, россиянам сообщили, что основная цель многолетнего реформирования и совершенствования пенсионной системы успешно достигнута - спи##ено ВСЁ.
- А зачем "РОСГВАРДИИ" собственная авиация ?
- Ну это на случай,если руководству прийдётся ДРАПАТЬ из страны.
45
"Саша рос хорошим, добрым и умным мальчиком. Но случилось горе - он вырос, поступил на госслужбу и стал брать взятки. К сожалению, государство оплачивает многотысячные коллективы силовых структур, но деньги на провокационные взятки не заложены в госбюджет. В ваших силах помочь нашему государству поймать Сашу на взятке! Просто помогите нам собрать ему 2 000 000 рублей. Если вы добрый, отзывчивый, неравнодушный человек, отправьте СМС на короткий номер 0000 с текстом "Саше 100". Ваши 100 рублей помогут нашей Родине очиститься от коррупции!"
17
Как гласит пословица, семь раз отмерь, сделай перерыв на обед, отмерь ещё пару раз, посиди в Интернете, ... а отрезать можно и завтра!
22
Мужчина разыграл супругу, прикинувшись трезвым.
6
Парадоксы пенсионной реформы: работодателям за увольнение людей предпенсионного возраста грозят суровыми наказаниями, а то, что они уже после 40 лет никого на работу не берут - пох@й...
Путин как-то предложил сделать на базе Ту-160 сверхзвуковой пассажирский самолет. Вообще-то авиаконструкторы еще сразу после окончания Второй Мировой поняли, что пассажирский самолет из переделанного бомбера неважный. Экономичность, шум, компоновка - пассажирскому салону место разве что в бомбоотсеке. Ту-104 из Ту-16, Ан-10 из Ан-12, Ту-114 из Ту-95 давным-давно списаны, а разработанный в те же годы сразу как пассажирский Ил-18 летает до сих пор.
Но я все же не против, чтобы из Ту-160 сделали сверхзвуковик для первых лиц государства. Главное - НЕ убирать в пилотской кабине тумблер открытия бомболюка.
- К женщине надо с лаской.
- Лучше с норкой.
В Париже состоялся показ собачьих мод сезона зима-2018.
В этот раз по подиуму дефилировали длинноногие сучки и матерые кобели... впрочем, как и всегда.
Сколько бы депутат не боролся с геями, а всё равно газеты выходят с заголовком " На съезде гомосексуалистов был замечен Милонов". Может он хочет это движение развалить изнутри?
В Сколково изобрели робота, который в автоматическом режиме запрещает полеты беспилотников. Ученые как-никогда близко подобрались к созданию робота-депутата, который в автоматическом режиме будет запрещать.
- Почему многие дети наших депутатов живут за рубежом?
- Наши депутаты злые и не хотят, чтобы их собственные дети попали в рай.
19
Россияне уже никогда не смогут вернуться в СССР, потому что СССР - это бедность бесправие и ещё космос и балет.
А Россия - это только бедность и бесправие.
Моя дочь попросила меня, чтобы я относился к ней, как к принцессе. Я согласился и на следующий день выдал её замуж, чтобы нормализовать внешнеполитическую обстановку и укрепить союз с Англией.
21
Дорогой, я решила стать лесбиянкой и даже не пытайся меня отговорить, ничто не сможет встать на пути моей раскрывающейся словно прекрасный цветок сексуальности, разве что может шуба, посиди, подумай об этом...
2
- Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион. На что я всегда отвечаю: "Вы меня с кем-то спутали" - и утираю слёзы.
16
Во время беседы с налоговым инспектором попробовал сказать ему "Денег нет, но вы держитесь!". Блин, и зачем же я это сделал! Мне на раз-два объяснили на пальцах, что это граждане должны держаться, когда у государства нет денег, а не наоборот! Пальцы, кстати, скоро заживут.
- Эй, демонстрант сраный! Трахни себя в зад!
- Вы что?
- Неподчинение требованию полиции!
- Это незаконное требование!
- Опротестуй в суде, а пока - подчиняйся!
- Вы с ума сошли!
- Так, винтите его! По уголовке пойдёшь!
44
Клопы-кровососы всегда возмущаются тем, что их будущие жертвы экономят и поэтому плохо питаются. Соответственно, их кровь низкого качества.
Это я о депутатах и чиновниках.
24
- А чиновникам,когда их на работу берут, выдают какое-нибудь удостоверение ?
- Ага - ЛИЦЕНЗИЮ НА ГРАБЁЖ ...
36
Дети, которых нашли в капусте, вырастают голубцами.
8
- Вы знаете, мы в полном недоумении. У вас просто отвратительная кредитная история. Но в тоже время мы проверили ваши залоговые документы. У вас действительно три квартиры, два автомобиля, коттедж. Но как так?! Почему вы не платили по кредитам?
- Дура что ли? Если бы я платил по кредитам, то у меня не было бы ни квартир, ни машин...
Иппотека - выдача кредита на лошадь.
Чай в студенческих столовых признан русской кока-колой, потому что его вкус тоже не меняется на протяжении 50-ти лет.
социологический опрос показал следующие результаты:

недовольно мычу - 40%
довольно хрюкаю - 10%
непонимаю что происходит - 50%
26
- Вот говорят, что времена рыцарей ушли в прошлое, а я вчера видел, как наш Игорь под окном любимой пел серенаду.
- Ну, выпал с балкона человек, зачем сразу всем рассказывать?
За прошедшие две недели:
Упала секция крымского моста, авария Союза, расстрел в Керчи, отказ Америки от договора по ракетам, наводнение в Сочи и Туапсе...
Может всё-таки помириться с Константинопольским патриархатом?
Название “полиция» было введено потому, что слова милиционер и миллионер были близки не только по звучанию, но и по содержанию.
В ПТУ на мальчишнике стриптизёрша вылезла не из торта, а из кучи курток, накиданных на диване.
Сегодня по всей стране ожидается сильная и порывистая ПЯТНИЦА. Во второй половине дня — вечер. С потемнением.
По-разному пробовал - ничего не помогает. Хоть рюмками водку пью, хоть стаканами - всё равно напиваюсь.
- Ребята, тут проспорил… В общем, как будет расцениваться, если я голый по Красной Площади пройду?
- Как мелкое хулиганство.
- А если хулиганство не мелкое?
Министр труда Максим Топилин прокомментировал свои слова о "беспрецедентном 11%-ом росте зарплат россиян за 2018 год":
- "А потом слоник принёс мне веточку лаванды и мой носик задышал".
Классификация квартир в недалеком будущем: хрущёвка, брежневка, путинка-1, путинка-2, путинка-.....
после того как образование в россии упало до уровня бедных развивающихся стран, не пора ли страну советов переименовать в страну глупых советов?
30
- Что с тобой? Ты на себя не похожа, лицо осунулось, глаза провалились.
- Да муж на неделю в командировку уехал.
- Что без мужа не спится?
- Да нет, с любовником не до сна.
Машину Владимира Путина поцарапали гвоздем. Ну нет в России серьезной оппозиции!
- Приглашаю завтра в гости! Все придут?
- Все! А какой адрес?
- Никаких адресов, а то интриги не будет.
- Здравствуйте. Я по поводу получения кредита. Вы написали, что работаете даже с людьми у которых плохая кредитная история?
- Абсолютно верно. Стоить это будет 50 000 рублей.
- Единоразовый платёж? И всё? Хорошо. Вот 50 000.
- Отлично! Паспорт будет готов послезавтра.
33
Вот женюсь, обязательно назову жену Настенька, и буду жить, как в сказке.
Американцы наложили санкции, на людей собирающих валежник. Наше правительство решило помочь попавшим под санкции Россиянам и разрешило рассчитываться собранным валежником за пиво, в алюминиевых банках на автозаправках.
- Читайте отсюда и досюда, пожалуйста. Камера будет стоять слева.
- Так, так, таак ... Не понял, почему 28 триллионов, планировали раньше 34. Куда делись 6 ?
- ВладВладимыч, Вы же сами понимаете. Всем кушать хочется ...
3
Думаю когда-нибудь Он ему скажет: "Ну что, решало, меня хотел заменить? Расписывал кому в Ад, а кому в Рай?".
25
- Засадил ей горлышко в задницу и начал жарить.
Марья Ивановна, снимая от ужаса очки: - Вовочка! Отца в школу! Или маму! Немедленно!
Вовочка: - Да и верно, Марь Иванна, мама или папа - рецепт-то курицы на бутылке один и тот же расскажут!
– Графиня, откройте же мне карты, которыми смогу я выиграть состояние.
– Состояние тебе выиграет роял-флэш.
– Какой, нафиг, роял-флеш, по тексту у Пушкина – тройка, семёрка, туз.
– У Пушкина, может, тройка, семёрка, туз, а состояние выигрывает роял-флеш.
мы живем с женой душа в душу, видите ли, сразу после свадьбы, от нервных волнений она онемела :-)
- Ты тупой, свихнувшийся политик!

- Ты сам тупой, свихнувшийся политик!

- Да я твоё отражение в зеркале
Чапаевский ремейк

Спрашивает Петька:
- Василий Иванович, А ты за кого: За едросов, или за едирасов?
- Я за сарай! Петька, - сказал Василий Иванович и расстегнул ширинку.
Сутенёр из Владивостока гоняет в Россию праворуких старых японок.
Пенсионер Михайл Потапыч разогнал свой Запорожец до 200 километров в час, сбросив его со скалы.
Подходит наркоман к дальнобойщику и говорит:
- Здравствуйте, коллега!
- Какой я вам коллега?
- Ну как же, моя жизнь проходит на колёсах, и ваша тоже.
18
Знаете ли вы, что во время грозы молния может ударить в одиноко стоящего Буратино?
(c) Нестор Бегемотов
Пришли в гости с маленьким сыном.
— Скажите, а ваш мальчик любит кедровые орешки?
— Не знаю... Мы его вообще-то в капусте нашли.
(c) Нестор Бегемотов
Пришедшие к власти в Австрии "Союз национальных идиотов" потребовал запретить в стране всякие упоминания о своем германском происхождении и истории, книги и передачи на немецком языке, заявил о немецкой оккупации исконно австрийских Баварии и Саксонии, потребовал созыва Совета Безопасности по поводу отравления оккупационными властями Баварии австрийских рек и озер. В качестве единственного государственного унитарного языка Союз национальных идиотов Австрии потребовал утвердить тирольское чириканье коровьих пастухов. Отсутствующие понятия в этом языке по науке, культуре и прочему бреду национальные идиоты Австрии решили заменить аналогичными понятиями из техасского диалекта американского языка. Партии национальных идиотов Швейцарии, Шотландии, Швеции, Уэльса также решили вывести своих собутыльников на площади перед ратушами с требованиями власти, унитарности и независимости. Идиоты всех стран - соединяйтесь!
"Армянское радио" спрашивают:
- Может ли у бомжа быть недвижимость?
"Армянское радио" отвечает:
- Конечно. Если он примет парализующий яд.
Цыганская миниатюрная резная скульптура ай-не-не не-не не-нэцкэ.

Самый смешной анекдот за 26.10:
Государство наслушалось Онищенко с его речами о вреде мастурбации и ополчилось против самозанятых.
Рейтинг@Mail.ru