Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08.11.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.
7
Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
Денег на пенсии в стране не хватает.
И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров.
А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.
Блядь, пойди разберись в этом русском языке и всяких его тонкостях!
Вот к примеру лозунг - Путину - пожизненный срок! - это экстремизм или патриотизм!?
Просьба к родителям. Делая детей - доделывайте их до конца.
3
- Почему чиновница в Екатеринбурге заявила, что россиян никто не просил рожать детей?
- Потому что сама она вылупилась из яйца.
Странно. Англичанина Ньютона мы зовем Исаак, а еврея Азимова зовем Айзек.
"Армянское радио" спрашивают:
- Как можно отличить правый носок от левого?
"Армянское радио" отвечает:
- Отличить правый носок от левого можно по расположению дырки для большого пальца.
- Доктор, мы теряем его!
- Спокойно, у нас есть еще один.
- Ты где свои деньги хранишь?
- В основном в памяти.
В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растёт боярышник.
- Билл Гейтс разработал туалет, работающий без воды!
- В России веками большинство деревенских туалетов работают без воды. Представляю, что у нас сказали бы человеку, заявившему "Я изобрел сортир"!
21
Я ни на что не намекаю, но когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг.
2
В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто!
Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?
Мне совершенно всё равно, кто победит на выборах в США. Я буду приветствовать любой выбор народа России.
+7° в Москве 7-го ноября и +7° в Москве 7-го июля… Это не потепление, а извращение.
gt, "Ford испытывает новый экзоскелет для работы с поднятыми руками над головой"
aaa: Надуманная проблема. первый месяц тяжело, потом мышцы адаптируются.
bbb: Вот шуруповёрт — зачем он? Тоже ведь надуманная проблема, есть же отвёртка.
ccc: Да и на лошадях нормально ездили, зачем нам эти машины
ddd: На ногах нормально ходилось, зачем нам эти животные?
eee: В океане нормально плавалось, зачем нам эти ноги?
fff: Полипом сидишь на корале, зачем плавать.
ggg: Одноклеточным нормально фотосинтезировалось, зачем сидеть на коралле?
hhh: Да можно просто реплицировать своё рнк в тёплой луже, зачем эта клеточная структура?
9
В ноябре 1985-го Билл Гейтс пришел на презентацию с новой операционной системой Windows.
В ноябре 2018-го Билл Гейтс принес на презентацию нового унитаза банку фекалий.
Уважаю Билла за постоянство!
4
Любимый город - Баден-Баден, любимая группа - Дюран-Дюран, любимые блюда - чак-чак и кус-кус, любимый фильм - "Волга-Волга". А вот дуэт "Не пара" терпеть не могу!
6
Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.
Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.
24
Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует...
5
Если обычного человека спросить, что он будет делать с 100 млн. долларов - он растеряется. Для него это абстрактная цифра, он не умеет распоряжаться такими деньгами и не понимает, что они означают.
Вот так же Путин, Медведев, Силуанов, Греф не понимают, что такое 20 тыс. рублей.
3
- Слышь, а ты чего с женой-то развёлся?
- Да я как-то ночью проснулся и предложил ей заняться сексом, а она мне спросонья: "100 долларов в час! Минет - 50!".
23
Очевидное невероятное. Слуги запрещают господам проводить митинги и требуют согласовать их проведение с главным слугой.
Самое сложное в строительстве российской лунной базы — это понять где Луна, а где отъевшийся еблет Рогозина.
12
- Скажите пожалуйста что было самым трудным при создании нового российского автомобиля представительского класса Аурус ?
- Самым трудным было закрасить на всех деталях надпись made in China
Ракеты превращаются... превращаются ракеты... во французские шале!
6
Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия "За потерю кормильца".
26
И как же "догнать и обогнать" превратилось в просрать и проебать?
Есть такие люди, которые, когда с ними обращаются вежливо, считают, что им лижут жопу.
8
— Дела плохи, правитель, все наши города захачены врагом!
— Захвачены?
— Увы, нет...
9
Глядя на Глацких, понимаешь, что спорт это опасная штука - упадешь, головой стукнешься и ты в чиновниках, а то ещё хуже - в депутатах.
Говорящая опечатка: "Тленовости" вместо "теленовости".
Семочка-первоклассник возвращается домой из школы и кричит на родителей:
- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка...(с)
пс: раскусил однако))))))
20
- Эксперты посчитали реальные зарплаты медработников в России.
- Ну посчитали, и хуле дальше? Я вот своих котэ тоже посчитать могу. Раз, два. Все. Котэ от этого больше штук стало? Цвет поменяли? Крылья отрастили?
11
Четыре всадника русского апокалипсисаса: Война, Смерть, Голод и Министр культуры.
4
Не надо переживать по поводу выхода в Интернет только по паспорту.
Довольно скоро мы даже из дома будем выходить исключительно по паспорту.
И, кстати, сообщать товарищу майору о наших перемещениях будут те же телефонные операторы и соцсети.
5
задача на сообразительность: 1) из даты начала "эпохи падающих спутников" вычесть дату начала школьных реформ; 2) сравнить с временем на подготовку специалиста (учеба + практика); 3) сделать вывод; 4) готовить себя к грядущему
Билл Гейтс представил в Китае туалет, работающий без воды.
Отсталые они все таки. У нас 32% всех сортиров до сих пор без воды работают а они только внедрять собираются!
13
- Дед а ты до пенсии то теперь доживёшь?
- Я т доживу, а вот вам внучёк лет в 70 дадут охапку валёжника и отвезут на самую дальнюю сопку дальневосточного гектара...
Только умная и коварная женщина умеет толково включать "дурочку"
На самом деле, в СССР всё было бы нормально, если бы Горбачев не ввёл сухой закон, и народ не стал смотреть на всё трезвыми глазами.
24
Дорогой Дед Мороз! Ту большую и старинную игрушку, которую ты нам раньше подарил, мы хотя и не любим, но почти доломали, никакие колесики не крутятся. Пришли нам на будущий год что-нибудь поменьше, типа Швейцарии.
От 07.11
А скажите пожалуйста, Змей Горыныч алименты должен платить в тройном размере или в одинарном?

Армянское Радио ответило:
-Здесь важно не сколько голов, а сколько членов.
10
- Исаак, они ох@ели! Два укола – 11.580 руб.
- Да, Абраша, с их ценами не то, что пить бросишь – на вторую работу устроишься.
У настоящего меломана наушники при отключении от плейера продолжают играть некоторое время.
«Вот здесь вас надо гладить, здесь шлёпать, а сюда всякие нежные глупости говорить!» — пояснил своей клиентке врач-сексопатолог.
(с) Нестор Бегемотов
Фонд национального благоудержания.
Купил как-то Буратино гитару и говорит:
-Ого, какой у тебя пупок!
Мужчина, отодвинтесь, я почитать хочу.
- Да конечно, читайте (делаю шаг в сторону).
Витрина колбасного ларька на Центральном рынке.
Черниговцы - самые читающие!!!
18
Нож упал - мужик придёт.
Вилка упала - женщина придёт.
Конец упал - вот сидите теперь и думайте - кто придёт, кто уйдёт
Счастливые часов не наблюдают, а наблюдают в десятом айфоне сколько секунд до следующего платежа осталось!
Расшифровка слова МЕНТ:Мы Едем на пенсию Несусветными Темпами. Р.S.По крайней мере,по сравнению с большинством остальных россиян.
- Что у нас после экологии окружающей среды?
- Экология окружающего четверга.
7
- Я часто беру работу домой.
- Что, так много работы?
- Да, ведь я — домушник.
Хеллоуин в России трудно праздновать, потому что, чтобы попросить конфеты за костюм, приходится постоянно расстёгивать пуховик.
25
Кенгуру без сумки носит детей в кулёчке.
Румынская народная мудрость: «Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь».
Как сказала сегодня Аксанакель на милицейском радио:
Одиночество лучше проводить одному.
Отцы отцов атомных бомб не должны были иметь возможность стать отцами.
17
Когда жена выводит мужа из себя, он выходит из себя.
- Почему из Латвии народ толпами уезжает ?
- Потому, что в Латвии сейчас работа есть только у проституток.
У баб в кабаках.
у остальных в сейме.
36
Раньше роль мозгового компостера в общественном транспорте выполняло механическое устройство.Теперь это делает человек-наверное,даже эффективнее устройства.А еще говорят,что роботы заменят человека.
— Как ты думаешь, какое животное на Земле самое прожорливое?
— Черепаха!
— Э-э-э, но почему?!
— А у нас в доме черепаха живёт!
(c) Нестор Бегемотов

Самый смешной анекдот за 13.11:
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.
Рейтинг@Mail.ru