Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07.11.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?
22
Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.
В каждой стране есть свои идиоты.
Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества..
Салат «В поисках Немо».
Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.
2
Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.
В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?".
12
Она, как эхо, отдалась в горах.
19
Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.
3
Бог:
- Этот штрудель был потрясающим! Где ты взяла яблоки?
Ева:
- Только обещай не злиться.
Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.
11
Собираемость налогов - это термин, включающий в себя два компонента: побираемость у богатых и обдираемость у бедных.
21
"Один китаец — одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нафиг в лесу.
23
Парень говорит своей девушке:
- Мне нравятся пони, что такого?
- Чем?
- Ну они милые в общем, глаза большие, чёлки смешные. Бегают с неодупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках. Они как бы как ты, только косметики меньше.
18
Предпочитаю носить одежду ярких цветов, преимущественно ярко-чёрную.
5
Государство ничего тебе не должно — говорят чиновники, чья зарплата полностью состоит из налогов, которые платят те, «кому государство ничего не должно».
4
Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги.
6
К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.
4
Госдума приняла закон об уголовной ответственности за отказ в приеме на работу или увольнение лиц предпенсионного возраста.
В связи с этим у меня вопрос:
Мне 63 года. Я написал заявление о трудоустройстве в Роскосмос с просьбой зачислить меня в отряд космонавтов.
Если мне откажут, то Рогозина наконец посадят или, чтоб спасти его задницу, меня таки запустят в космос?
Время летит очень быстро, вроде только что сказал незнакомой девушке - "Привет" и вот уже в ЗАГСе говорю - "Да".
- Откуда у Семы такой талант к торговле?
- Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.
Чтобы быть Петром I, недостаточно создать "потешные полки". Ещё необходимо вороватым боярам головы сечи, а их имущество изымати.
18
По мнению Маргарет Тэтчер, для жизни в России достаточно 20 миллионов человек, которые будут обслуживать нефтегазовую индустрию. Судя по всему, российские власти взяли ее мнение за основу своей новой стратегии
- я восхищаюсь достижениями нашей системы образования!!!!
- с чего бы?
-иногда,читая комы к некоторым постам,осознаёшь,что писать и читать,в нашей стране,умеют даже законченные идиоты и дебилы ...
Баскетболист Майкл Джордан, выкидывая мешок с мусором, ещё некоторое время виснет на мусорном баке.
- Выпиваете?
- Исключительно по праздникам. Вот сегодня например их три:
День кормления птиц овсяным печеньем.
Илларионов день.
3 года и 3 дня каналу Матч ТВ .
Парадокс: в школе физкультуру прогуливали те, кто потом всю жизнь ходил в спортивном костюме.
- Разберись у себя в шкафу.
- Не могу, у меня там Нарния.
- Свинарния! Разберись говорю.
Оказывается Родина Мать не просила твою биологическую мать тебя рожать. Поэтому Родина Мать тебе ничего не должна.
Одна девушка так долго и тщательно искала телефон в сумке, что нашла вход в Нарнию.
Как то пассажиры бизнес класса попросили у лётчика штопор. Не выжил никто.
Ученные установили, что название книги "Камасутра" дословно переводится с древнего языка просто: "Как научиться располагать людей к себе"
16
- Вопросов гораздо больше, чем ответов. Кто сможет объяснить аберрацию света, аномальный магнитный момент, Лэмбовский сдвиг или поляризацию вакуума?
- Петрович, ты закусывай, закусывай, не забывай..
Собаковод! Поднимая дерьмо за своей собакой, ты поднимаешь Россию с колен!
12
Волна громких изнасилований захлестнула медиапространство России.
Вот, до чего довела людей необдуманная пенсионная реформа!
Период полузаваривания чайного пакетика
Дмитрий Медведев на экономическом форуме:
- Уважаемые россияне! Мы тут в Правительстве прикинули, покумекали, посчитали, и пришли к выводу. Нашей экономике не протянуть под нашим руководством больше пятнадцати. Ну никак!
Герман Греф обеспокоенно:
- Как не больше пятнадцати? Чего не больше пятнадцати? Пятнадцати месяцев? Лет? Дней?
Медведев:
- Уже четырнадцать...
- Милый, я хочу ребеночка !
- Отлично !
- Я уже ходила в Едрокомитет и мне сказали, что в настоящее время Государство считает нужным рождение детей !
- Слава, Слава Государству !
- (Тихо ) Еще тетка шепнула, быстрее давайте, в следующем месяце хотят еще добавить проверку будущих мам в полиции.
2
- Какие ещё будут предложения по пополнению бюджета?
- Одолжить у США Аляску и тут же перепродать ее Канаде.
Космонавтика с физической точки зрения: бесконечный процесс отправки крупных масс денег в вакуум с нарастающим ускорением.
После победоносных докладов правительства об успехах нашей экономики, не знаю как объяснить этим дебилам, что анус не имеет конечной глубины.
Новое название избирательному ящику надо дать в честь известного человека. Например, большого друга России, бывшего канцлера Германии. Так и будут говорить: "Опустите Ваш бюллетень в Шрёдер".
8
У трудовика Николая Ивановича кличка Ленин, так как после каждого выпускного он лежит в пиджаке и без движений.
Если во время бессонницы вместо овец считать красивых знакомых девушек, то вы точно не заснете
- А у него собака дорогая, породистая?
- Думаю, что цепь, на которой она сидит, стоит дороже собаки.
Минздрав России поразила болезнь Альцгеймера из-за неверной статистики Росстата!
- Ты слишком много бухаешь! Исключи алкоголь из своей жизни!
- Не могу.
- Почему?
- Мой алкоголь задаёт тон всей жизни...
Провалом закончился конкурс "Мисс Удмуртия". На запах самок пришли волки.
Шеф: Вы экономист по образованию или диплому?
Подчиненный: Не понял.
Шеф: Вот и мы понять не можем, кто вы по специальности.
- Кто самые известные гурманы?
- Скрипали: они так пообедали, что весь мир до сих пор не может успокоиться.
Жили они долго и старательно. И даже развелись в один день.
А скажите пожалуйста, Змей Горыныч алименты должен платить в тройном размере или в одинарном?
32
Билл Гейтс в очередной раз занялся дерьмовым проектом. На сей раз уже не фигурально выражаясь.
Вышел новый альбом Леонида Агутина под названием: "Старость не радость".
Всё в этом мире относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер.
20
- ...И улыбку свою я дарю прохожим!
- Вставную челюсть штоле?
36
С Путиным у нас будет не жизнь а Рай
Почти каждую ночь мне сниться военное училище и почти каждое утро я, просыпаясь, радуюсь, что я дома, а не в казарме на койке на втором ярусе. Что я больше не отвечаю головой за судьбу прикрепленного за мной стула №117, что у меня не украдут хлястик от шинели, что мне безразлична судьба керосиновой лампы аварийного освещения, за которую я отвечал, что мне не надо, прежде чем лечь спать, ходить строем вокруг училища и петь песни о Ленине, Партии и Щорсе, а ночью, чтобы наконец наесться досыта, ходить в столовую и стащив оттуда буханку теплого хлеба, есть его, запивая водой из под крана.
- смешно читать разгневанные комы к постам рассказывающим о том,что в каком то магазине перемешивают заветрившиеся в охдаждающихся витринах салаты ...
- ну и что тут смешного?
-то,что бомбит,в основном,у тех кто спокойно доедает вечером 1 января те салаты и блюда,которые простояли на столе в ОТАПЛИВАЕМОМ помещении фактически сутки ...
На фоне новости об очередном пролете российского военного самолета вблизи флагманского корабля Шестого флота США подскочили акции компании Pampers.
"День культурного единства" - чечен под гармошку и русский по выстрелы золотого пистолета
В 15 веке на воротах сборной по футболу стоял сам Иван Грозный. Поэтому стандартной была ситуация «Выход один на один с вратарем, удар, кол!»
Слово — серебро,
Молчание — золото,
А с ноги в челюсть — вообще платина.

Самый смешной анекдот за 05.10:
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
Рейтинг@Mail.ru