Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12.11.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Вовочка: Мама, что это такое - гиперинфляция?
Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.
Ночь. В постели он и она. Она:
- Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!
1
Чиновники с депутатами как алкаши в семье.

За них стыдно перед всеми соседями.
Пропивают с друзьями последнее из дома.
Напиваясь, несут полную хрень, считая себя при этом кладезями мудрости.
В похмелье становятся злобными и думают только о том, как бы найти ещё на бухло, не стесняясь в методах.
Считают себя главой семьи и дома, хотя дом достался по наследству от стареньких мамы с папой.
Регулярно доёбываются до всех домочадцев с нравоучениями, чем достают всех до крайности, и хочется просто, чтобы они заткнулись и не придумывали ничего нового.
Очень озабочены воспитанием детей, как своих, так и чужих. Чужих даже больше. Делают это громко и публично, также неся обычно полную хрень.
Очень удивляются почему их за всё вышеперечисленное не только не любят и не уважают, а ругают и хотят выгнать из дома.
- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?
До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.
Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь. Теперь осталось только изобрести колесо.
Сын Стерлигова висит на дыбе и орет:
- Папа! Складывать в уме двузначные числа - это никакое не колдовство!
8
Когда Господу всё надоело, он сказал: "А ебитесь, как хотите", так появилось ЛГБТ.
Учителю русского языка даже пришлось с размаху ударить кулаком по столу, чтобы наглядно продемонстрировать ученикам 11 класса первоначальное значение глагола "трахать".
В рейтинге самых влиятельных людей планеты Пётр Порошенко занял 100 долларов.
- Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите её, пожалуйста...
- Я уже смотрел - ничё такая, симпатичная вроде!
2
Судя по надписям в домах «Котёнок, я тебя люблю», котёнок постоянно куда-то переезжает.
Чувствую себя как Барби - вроде еще молодой, а колени не сгибаются.
6
И почему у соседей перфоратор так противно визжит? Мой жужжит себе потихоньку, накупят всякого китайского говна!
Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.
Возможно, потому что не пил.
7
Телевизор, победивший холодильник, привёл к майдану.
Потом холодильник оттеснил назад конкурента.
А теперь их, как стоячих, обходит обогреватель.
Девушка, которая сама умеет переустанавливать Windows, стопудово не имеет сексуального партнера.
- А вы уверены, что сын вам родной?
- Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве.
- Ну да, тут даже экспертизу на ДНК делать не надо.
Люблю прогуляться в 3 часа ночи.
Особенно дома. Особенно до кухни.
24
- А мой папка твоего забьет! - говорил восьмилетний сын хозяина свинофермы, постоянно выпендриваясь перед поросятами.
Наша новая генерация блатных топ-менеджеров, усевшихся в высокие кресла сразу после учебы в институте, проведенной преимущественно в ночных клубах, напоминает композиторов, назначенных сочинителями симфоний, кантат или опер, но не освоивших даже нотной грамоты.
Если подорожник из Чернобыля приложить к ранке, то он привыкнет и потом будет искать новых жертв и пить их кровь.
3
Капитан "Титаника", увидев айсберг, понадеялся, что айсберг сдрейфит.
Но айсберг не сдрейфил.
Оказывается российский шпион, задержанный в Австрии, собирал информацию о свадьбах, на которых может потанцевать с невестой Путин.
Есть такие граждане, перед фамилией которых надо писать не “г-н”, а “г-но”.
На 20-й год стремления Украины в ЕС в немецком языке появилось слово podzaebali.
-Сынок,бля,зря воевали 10 лет.
-Товарищ сержант,почему?
-Лавров встретился с Талибаном.
15
Уважаемые депутаты Государственной Думы!
Если онанизм - это оказание услуг сексуального характера самому себе, то считаются ли люди, им занимающиеся самозанятыми? Какова условно-расчётная ставка по данной услуге? И должны ли будут онанисты,как самозанятые, платить государству налог в размере четырёх процентов со своих доходов?
© Ivan Fuckov
"Мы - народ" - изрекли Вован и Димон, тем самым раз и навсегда ответив на мучительный вопрос "Кому же служат слуги народа?".
--- Вопрос все тот же: как нам улучшить российскую экономику?

--- Может, попробовать Фотошопом?
- Почему Америка по сравнению с нами такая богатая?
- Потому, что у нас была неразлучная парочка - Маркс и Энгельс, а у них - Смит и Вессон.
С годами понимаешь-лучше пельмешки и борщ от жены,чем изжога от шампанского и шоколада от любовницы...
Дети статистиков в 92,871% случаев становятся статистиками.
Два одессита беседуют за политику:
- Как ты считаешь, Нёма, за каких политиков голосовать – за бедных или за богатых?
- Бедные политики, Изя, будут воровать, чтобы дотянуться до богатых.
- Значит надо голосовать за богатых?
- А богатые политики продолжат воровать, чтобы руку не испортить.
- Так за кого же голосовать, Нёма?
- А вот в этом, Изя, и состоит свобода выбора.
Почему в РФ столько проблем ? Потому что плохие бояре не рассказывают о них президенту ! А почему столько проблем в отношениях с Америкой ? Потому что плохие американские бояре тоже не докладывают всего их президенту. Ничего, сейчас наш поговорит с ихним полчаса и все решат. Это не я, это народ так думает.
25
Писать на стене кабинки туалета - последний глоток свободы в России. Да и тот с запахом говна.
- Исаак, что ты скажешь за вчерашний праздничный концерт?
- Абраша, скажу тебе, как родному. Нашим артистам иметь детей противопоказано. Им надо сразу рожать себе внуков.
Пирожок с повидлом, купленный в кондитерской «У Изи» оказался больше пирожком, нежели с повидлом.
- Чем отличается автопром СССР от сборной России по футболу?
- Победа была поставлена на конвейер, а не от случая к случаю.
- Я от тебя ухожу.
- Почему?
- Потому что ты - тупая дура. Потому что кругом ложь.
- Чего лОжить то?!
- У нас в Костромском цирке новая программа: "Трезвые обезьяны-джигиты на пони".
- ???
- А-а-а, резвые...
37
Это как ,если бы 20 лет назад закончилась Третья Мировая Война,и я, ностальгируя по телевизору,телефону...смотрел бы, как мой сын ловко орудует каменным топором и думает:"Вот она-настоящая жизнь!"
-Как быстр Усейн Болт?
-Он может пробить пенальти и сам же отбить его.
СССР создал Израиль, чтобы было кому компактно предъявлять материальные претензии за революцию.
У Анжелы был твердый моральный принцип, относительно мужчин. Сначала шоппинг, и только потом вжоппинг.
Пришла беда, откуда не ждали.
Евроценности проникают уже из Китая.
Вопрос армянскому радио:
- Почему россиян то что происходит в Украине волнует намного больше чем украинцев то что происходит в России ?
Ответ:
- Потому что россияне боятся что у них будет как в Украине а украинцы знают что как в России у них не будет никогда
На Чемпионате Мира по перетягиванию канатов выиграли Бурлаки на волге, под руководством Ильи Репина
Сижу, горюю - хотя ума для принятия преимущественно верных решений у меня не хватает, но и доли везения, положенного дураку, мне тоже не досталось. Как жить?..
17
- Сука, дьявол роется в деталях,- возомнил о себе Петрович, ковыряясь в ящике с запчастями.
Знаете ли вы, что Путин - это морок, наведенный в вашем мозгу телевизором, существующий исключительно в вашей голове? Сам по себе "Путин" как источник радиосигнала вовсе не велик и не ужасен - ведь это даже не человек, а просто маска, грим, костюм, в которые облачается тот или иной актер плюс бумажки спичрайтеров и сценаристов. Если вы убьёте виртуального Путина у себя в голове, то вам не нужно будет даже убивать актера! Пусть себе и дальше веселит публику - например, на корпоративах или юмористических шоу, - вместе с Лениным и Сталиным.
28
Семейная смекалка: папа принес цветы, шампанское и червей. Мама клюнула.
Из-за Усейна Болта на футболе теперь тоже ограничение 40 км/ч.
Кулинарам на заметку!
Для хорошего привокзального чебурека кот не подходит
В смысле одного кота мало
Вот полтора кота вполне достаточно.
11
Мало кто знает, что знаменитую фразу: "Держи голову в холоде, брюхо в голоде, а ноги в тепле" А.В. Суворов придумал для того, чтобы оправдать перед войсками своих вороватых интендантов, растащивших с армейских складов все, кроме валенок.
В Вашингтоне шикарная погода. И посмотрите, что творится у нас.
Казалось бы, и причем здесь доллар?
Интересно, американские мозги только на Винде работают? Раз хакеры сотню миллионов голов за какой-то месяц взломали...
У холостяка все деньги незаметно утекают сквозь палец.
-Как быстро бегает Усейн Болт?
-Он может принять пас во вратарской выбегая из раздевалки
Трамп в Париже не пожал руку Порошенко.
Ну всё, доигрался зраднык. Будет теперь на «Миротворце», как Шрёдер.
– Америка не санкционировала? – Санкционировала. – Да не санкционирована? – Не санкционирована. Кто ж её санкционирует? Она же – Америка!
Одесские боцманы сейчас ругаются примерно так:
«Сто томосов в гальюн и Порошенко в Европу!»

Самый смешной анекдот за 08.12:
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.
Рейтинг@Mail.ru