Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21.11.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы."
"Вконтакте":
- Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
- Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.
14
- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты.
- Чувак, 95% это не половина.
Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает в Челябинске со своим репертуаром только на детских утренниках.
В Москве — шаурма, в Питере — шаверма;
В Москве — бордюр, в Питере — поребрик;
В Москве — подъезд, в Питере — парадная;
В Москве — батон, в Питере — булка;
В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.
Директор говорит сотруднику:
- Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник.
- В каком смысле?
- Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!
31
Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:
- Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт!
- Что вы вмешиваетесь?! - раздражённо закричал муж. - Это моя жена или ваша?
29
- Министр легкой промышленности, доложите, народ обут?
- Так точно, господин президент, обут по полной…
Андроид думает, что я - это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.
6
У нас в России, чем больше у тебя денег, тем меньше тебе нужна справедливость.
Вот какой толк от предупреждений безликого Минздрава, если мне сам Цой с детства пел, что если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день.
5
Разговор подруг:
- Он мне сказал, что я плоская!
- Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза вон какие выпуклые!
7
Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.
4
Спасибо Интернету. Он показал мне, что в мире большинство людей тупее меня.
Дама в летах вспоминает:
- Когда я была ребёнком, я попала в уличное происшествие - меня сбил автобус.
- Я думаю, что это был дилижанс, - шепнула соседке одна из присутствовавших.
30
- Ты можешь хоть немного не врать?
- Ладно, могу и помолчать.
- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
- Так, бери пододеяльник!
- Зачем?
- Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!
3
Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.
Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.
Не налили даже одного...
32
Страшны санкции не Госдепа, а Госдумы.
- Везде пишут, что автоматической передачи Курилов Японии не будет. А что имеется в виду?
- Просто бабло на автоматизацию уже раздербанили...
16
Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.
1
– Что это на тебе?
– Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
– Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.
2
- Нам бы детский садик в поселке…
- У вас что дедушек-бабушек нет?
- Есть, но им подняли пенсионный возраст
- Сами нарожают, а власть во всем виновата!
Идеальный русский народ. Не ест, не пьет, не жалуется, верит телевизору, умирает по первому требованию, хоронит сам себя за свои сбережения....Не требует пенсии. И дает денег больше, чем МВФ.
Авиакомпания "ПОБЕДА": ВМЕСТЕ ПОБЕДИМ! Ручная кладь не пройдёт! "ПОБЕДА" будет за нами!
20
Рабинович стоит на набережной и бросает в канал деньги.
- Что случилось? - удивлённо спрашивает его прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
- Чтобы не лезть в воду из-за одной.
28
Почему в России хотят обязать неработающих платить страховые взносы?
- Потому что у работающих уже отжали всё, что только можно!!!
В нашем кинематографе очень много звезд. Хороших актеров и актрис – кот наплакал. А вот звезд до хрена.
Я встал на весы. 120 кг. Да-а-а-а… Форточника из меня уже не получится…
"Для безработных россиян придумали новый штраф"

Горшочек-Дума! Хватит уже, не вари!
46
Прошел год, после того, как неработающих обязали платить страховые взносы...
Я шел по улице, как обычно, утром на работу.
Ко мне подошли трое - один с маузером и "Беломориной" в зубах и двое с Калашниковыми на перевес.
- Патруль налоговой службы - представились они. - Вы как, работаете или нет?
- И да и нет - ответил я честно...
- Это как, удивились они.
- Ну по трудовой - да, работаю, но вот справка о моих доходах за последний год - протянул я им бумагу.
- Старший её прочитал и пожелал мне счастливого пути, после чего я услышал вопросы его бойцов и его им короткий ответ, что им надо ловить неработающих и не платящих взносы, а не работающих за такие деньги дебилов!!!
Просится Украина в ЕС. А им и говорят: а вы сначала примите закон о педерастах.
Приняли такой закон.
Снова просятся в ЕС.
А им там: ну вы, педерасты, и наглые!
Многие ещё помнят, что под лозунгом - Будет 300 сортов колбасы в каждом магазине!!! , развалили СССР. Предложение ввести акцизы на сакральный для нашей страны продукт , можно приравнивать к подготовке государственного переворота.
64
У нас в стране одни просто купаются во власти и изобилии, другие бедненько гордятся родиной.
В России даже время лечит только за деньги.
Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше всего подойдёт к куриному "Дошираку"?
40
- Алло, налоговая, чем занимаетесь?
- Да хуйнёй занимаюсь.
- Сами?
- Да.
- Самозанятые значит, заплатите налоги, пожалуйста.
Страна, я уже и отслужил, и отпахал, и отсидел… Отпусти, а?..
Многие считают - нашел девушку, можно порнуху с компьютера удалять!. Мой вам совет - не спешите, жЕнитесь - опять качать придется...
Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: семья и нанотехнологии.
У нас в приморской провинции дороги такие, что создается впечатление, что это нас, а не Японию в 1945 году случайно бомбила американская стратегическая авиация.
- Мне бы крылья, был бы я Пегасом.
- А сейчас кто?
- Кто, кто – конь в пальто.
В России снова стала актуальна песня: - Два кусочека колбаски, у тебя лежали на столе! - Ты рассказывал мне сказки, только я не верила тебе!!!!....
Если ребенок не ест мясо, то чем его заменить?
Собакой — каждая собака ест мясо!
63
Все политики в России делятся на тех, кто наворовался, кто ворует и тех, кто хочет воровать.
А у вас тоже в холодильнике уже нагло поселились те продукты, которые на Новый год?
-Владимир Владимирович, ну дайте мне хоть пять минут за Вас поработать. Я все ваши ошибки за последнее время исправлю. Вас пенсионеры на руках носить будут. А автомобилисты иконы Ваши в машину будут ставить.
8
У бывшей жены живёт кошка.
Облезшая, дохлая, кости торчат, вечно орёт голосом жителя преисподней, лезет на любого в радиусе прыжка. И кошка такая же.
- Что тебя отличает от других людей?
- Ну-у-у... Я могу встать утром на работу пораньше и опоздать туда не торопясь!
35
Быстро, надежно, без лишних хлопот ваш бонус сотрет "Аэрофлот"
53
Пока сочиняли последние серии мульта "Маша и медведь, из Маши выросла Маша Захарова.
60% россиян в воскресенье утром думают о воде, а в субботу вечером - о России.
Судьба человека в России: тебе восемь месяцев, не хватает денег на памперсы; тебе восемьдесят лет, не хватает денег на памперсы…
Тот факт, что в математике есть мнимые числа, убедительно доказывает, что люди сами создают себе проблемы из ничего, а потом расстраиваются.
12
Лучшее средство от бессоницы-тихое бормотание телевизора с Познером
На фоне размежевания с Константинополем, учитель основ православной культуры отец Онуфрий запретил детям играть в съедобное - несъедобное и научил их новой игре в каноничное - неканоничное.
Бюро по обмену точек зрения.
16
Анимешников со своего района я боюсь больше, чем гопников. Просто, чтобы в нашем районе не стесняться быть анимешником, нужно быть либо тупым, либо отбитым психом.
30
Количество долларовых миллионеров среди россиян растет. Если таким темпом пойдет и дальше, то скоро все россияне станут долларовыми миллионерами.
Совет от опытного пикапера. Для начала пригласи её в кафе, а для конца - купи презерватив.
33
Пришёл, увидел, доложил.
27
Поэтесса заявила о себе в литературе шёпотом.
18
В зале ресторана внезапно раздаётся крик:
- На помощь! Помогите!
- Что случилось? - спросил подбежавший метрдотель.
- Я хочу, чтобы кто-нибудь помог мне разрезать этот бифштекс!
22
"Очередь за хлебом - митинг - демонстрация - всеобщая забастовка - захват Таврического дворца - переход гарнизона на сторону восставших - образование Временного правительства - отречение государя императора".
Уважаемые пассажиры, вы прослушали историческую справку о Февральской буржуазно-демократической революции. Следующая станция – Василеостровская.
- Как погиб Змей Горыныч?
- Огнестрел.
Если ты женился и за 18 лет не сделал жену счастливой, нафиг ты ей такой нужен. Я ни на что не намекаю, боже упаси…
Если утром первого января вы убираете срач после новогодней ночи, значит, вы работаете горничной в отеле.
"Японское могущество Курилами прирастать будет".
По одежде встречают... А как быть с голым королём?
13
Несправедливый сторож чередовал соль с пулями.
Вопрос: Чем отличается Белый дом от публичного?
Ответ: В публичном публика поприличнее.
11
Если идея витает в воздухе, спешите подстрелить её, иначе она может достаться другому.
29
Девушкам на заметку. Мужик - как спам: если вовремя не удалишь, он тебя взломает!..
37
- Вот говорят: "Бог подаст!"... А почему же не говорят - что именно он подаст?
- Нецензурные выражения запрещены законом!
4
- Вы не подскажите, как мне пройти куда глаза глядят? Сам-то я не местный.
- У тебя есть вредные привычки?
- Жена. У меня жена - вредная… привычка…
Солидный возраст – это когда тебе стыдно только за член.
Алибасов женился на Федосеевой-Шукшиной.
- Невесты - товар скоропортящийся прокомментировал событие Бари Алибасов. На Зыкиной, и Гурченко, вот, не успел жениться.
Объявление в метро: "Счастливый конец! Два столичных ЗАГСа принимают заявления о регистрации брака на 31.12.2018".
41
Закон сохранения энергии (денег) в экономике:
«Если цены как в Европе, то зарплаты как в Африке, а в квартире как в Антарктиде»
Чтобы избежать обвинений в дискриминации, всемирно известный бренд в дополнение к своей линии шампуней против перхоти выпустил также линии "За перхоть", "Транс-перхоть" и "Перхоть-позитив".
- Интуитивно я всегда прав!
- На чём базируется эта ваша уверенность?
- На интуиции.
Поздравляю всех жителей плоской Земли! Хорошо, что мы дожили до этого дня. А дожили мы только благодаря продуктам без ГМО и отказу от прививок.
60
У директора молокозавода жизнь идет как по маслу.
Говорят, охотники на медведей всегда под штанами носят памперсы… на всякий случай…
Свои вещи обогащают материально, а чужие - духовно.
© Джузеппе Ломбарди, владелец ломбарда в Ломбардии
23
Движение без передвижения - это ещё не жизнь.
© Первая заповедь карьериста
25
Работники разливочного цеха лакокрасочного завода единогласно против классической наркомании.
- Да понимаешь, братан, я хочу сидя дома за компом пить пиво и чтобы мне при этом никто мозги не трахал! Я хочу иногда домой придти под утро и ни перед кем не отчитываться, где я был, почему у меня то и сё...Я хочу девчёнок разных попробовать, наконец!
- Не ну ОК, но сам же знаешь, поблядствуешь-побухаешь упиваясь свободой пару недель и обратно к жене захочешь в тёплую стабильность!
- Ну это да, но...ДАЙТЕ МНЕ, ВАШУ МАТЬ, ДВЕ НЕДЕЛИ ПОБУХАТЬ-ПОБЛЯДСТВОВАТЬ!
Тесла, рождённая ездить по земле - летает в космосе. А, ракета, рождённая летать в космосе - ни ездить, ни летать не может.
3
Ледниковый период..Идут два мамонта...Один говорит - "Похолодало...Что делать будем?" Второй -" А пойдём вымрем!!"
Четверо из пяти штурманов затонувшего норвежского фрегата «Helge Ingstad» - женщины.
В момент столкновения, наверное, ногти себе красили. На ногах.
Восьмиклассницы как камбалы – комплексуют, что плоские.
Слабовидящие партизаны вот уже три месяца держат в окружении два пня и муравейник.
Лада хэчбэээк
Чебурек
7
-- Почему нельзя верить свидетельским показаниям?
-- Потому что "сВИДЕтельские ПОКАЗАния" значит "то ли ВИДЕл, то ли ПОКАЗАлось".
- Сережа, где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Дрова рубил.
- Почему руки в крови?
- Там кругом воробьи.
Россия – Израилю:
- Что-то ваш «Железный купол» очень дырявым оказался. Возьмите наши С-300 или С-400.
- Ладно, уговорили, привозите.
- А деньги?
- Какие еще деньги?
В рамках борьбы с десталинизации правительство РФ выделило грант для психотерапевтической помощи потомкам семьям большевиков для преодолении чувства вины.
Приходи психотерапевт в "дом на набережной", открывает Вовочка.
- Как вы себя чувствуете? Как спите? Не чувствуете ли вину?
- Плохо, не могу отделаться от того что обидел друзей, жену, детей.
- Вот вам курс реабилитации и таблетки. А как ваш дедушка? Как спит, плохо, утром чувствует ли депрессию?
- Да, нет, бодр, весел, бегает по утрам!
- Как, почему!? Он что не помнит? что натворил?
- Почему? Помнит. С утра встает, пьет чашку чая и говорит – Приснилось, что во сне Колчака кончал! Прям как вчера! Чувствую себя на 20 лет! Жить хочется!
- КАК ТАК!!!!????
- Вот так. Вы только к Юровским не ходите, у них там каждое утро праздник…..

Самый смешной анекдот за 01.12:
Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".
Рейтинг@Mail.ru