Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20.11.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.
2
Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.
Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.
1
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
5
Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.
9
- Вы слышали, что миллиардер Блумберг пожертвовал университету в Вашингтоне почти два миллиарда долларов?
- И яхту себе не захотел купить на эти деньги?
- Не-а...
- И футбольный клуб ему не нужен?
- Не нужен...
- Ну, зажрался!...
16
- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?
17
Встретилось незнакомое слово "скарификатор".
Посмотрел в словаре. "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда".
Ну, я так и подумал.
21
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
‪— Как добрался? — спросила Пенелопа, накрывая на стол. ‬
‪— Не без приключений, — закрывая тему, ответил Одиссей.
(с) Нестор Бегемотов‬
- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.
4
В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.
14
- Алкоголь вызывает зависимость, алкоголь вызывает зависимость.
- Зависимость слушает. Приём...
19
- Запрещенное что-нибудь везете?
- Везу
- Везет
3
Знаете, что такое прозрение? Это когда перестаешь видеть то, чего нет.
© Евгений Шестаков
6
Советская межконтинентальная баллистическая ракета Р-36М с ядерными боеголовками в любую погоду достигает побережья США за 30 минут.
Машина "Скорой помощи" не может доехать от подстанции до деревни Гадюкино за 3,5 часа даже в хорошую погоду...
18
К историческим фильмам последних лет надо бы добавлять приписку "Фильм основан на нереальных событиях".
29
Говорят, что за мужчиной - как за каменной стеной... Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон!
32
В мессенджере:
- Голова болит, что делать?
- Три виски.
- О, действительно, легче стало.
- Ещё три, пока совсем не пройдет.
- Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?
- Мама, купите мне собаку.
- Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
- Так вы не покупайте мне больную собаку! Вы мне здоровую купите...
31
Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
7
Не оглядывайся назад резко. Мир там может не успеть прорисоваться.
22
Нельзя жить в России и не материться.
© Александр Ширвиндт
30
Создатели межконтинентальной баллистической ракеты, способной огибать препятствия в зоне поражения, принялись за автомобиль, который сможет объезжать ямы на дорогах.
13
- Хочу расстаться с девушкой, но не знаю как это сделать.
- Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!
Колбаса, победившая на передаче "Контрольная закупка", сама лично поблагодарила съемочную группу.
О спортивной травме Януковича. Фёдоровичу повезло, что он играл в теннис, а не в домино. А то забили бы козла.
В день золотой свадьбы жена говорит мужу:
- Что же ты меня даже не поцелуешь?
- Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба!
23
Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.
Встретил старую знакомую. Выглядит как новая.
(c) Петрухер
- Привет!
- ПРИВЕТ. нормально. работаю.
- Как дела?
- привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
- Чем занимаешься?
- привет. нормально. РАБОТАЮ.
Не люблю Новый Год,потому что с 1-го января поднимаются тарифы,цены,вступают в силу новые штрафы и всякие ебанутые законы...
Автоматической передачи островов Японии - не будет!!
Будет механическая...
- А что это за таблетки ты принимаешь?
- Пирацетам.
- Хм-м... Мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они...
- Для улучшения памяти.
20
Мало кто знает, что понятию "загнивающий Запад" уже почти 180 лет.
Его, впервые в 1841 году, ввел критик, академик и славянофил С.П. Шевырёв.
С того времени Запад всё гниёт, а Российской империи уже давно нет, как нет и СССР.
Кстати, Шевырёв умер в Париже....
Поскольку мы уже так сблизились с Японией, возможно ли туда отправить на стажировку, для начала, Рогозина и Чубайса? Пусть их там обучат обряду харакири для чиновников, заваливших целые направления экономики.
Минздрав поддержал введение налога на колбасные изделия. Это всё, что вам нужно знать о деятельности Минздрава России.
Жаль, что мне не удастся вас переубить.
- Дима, у тебя есть идеи как помочь самым незащищенным слоям населения ?
- Владимир Владимирович, а давайте пенсии повысим !
- При чем тут пенсии, я тебе говорю про олигархов !
Продолжение этого:

Джон Куинси Адамс, 6-й президент США: - «Жесткая экономия и подотчетность затрат государственных средств должны предотвращать злоупотребления и облегчать, когда это возможно, налоговое бремя». – а в России всё наоборот.

Так все правильно, в России то всего еще 3 президента было...
Баринъ велелъ мне сдѣлать ему книксенъ. Правильно ли смѣкнула, что это такое, ужъ не знаю. Но они остались весьма довольны! Теперь еще и реверанса требуютъ!
- Слышал, следующий год будет годом свиньи?
- Мои поздравления!
Дмитрий Рогозин собирается встретиться с Илоном Маском.
Маск согласен. Место встречи - Луна или Марс, на выбор Рогозина.
Сидит пара в Макдональдсе. Женщина говорит подошедшему официанту:
- Сидим и любуемся на вас, как у вас все хорошо да ловко получается. Интересно, где нужно было учиться, чтобы овладеть этими навыками?
- Спасибо за добрые слова. Вы правы, такая работа – не каждому по плечу. У меня дипломы юриста и экономиста.
Есть в Израиле легенда, что один еврей продал в пустыне песок. И еще одна - что это не легенда.
Министра экономразвития спросили:
- Что влияет на курс рубля?
Чиновник глубоко задумался.
Журналист:
- Простите, вы не заснули?
- Нет, пытаюсь вспомнить, что не влияет…
90-летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.
Жители Дальнего Востока вышли на несогласованный митинг с требованием к властям провести референдум о включении помимо Курил в состав Японии всего Дальневосточного округа.
2
Предлагаю лозунг. "К 2022 г. добиться, чтобы вся страна жила не хуже, чем Цеповяз!"
43
В Кремле исключили возможность АВТОМАТИЧЕСКОЙ передачи Курил Японии...

Надо полагать, в полуавтоматическом или в ручном режиме всё же передадут?
46
Если бездельник не раздражает вас, значит, вы сами похожи на него.
© Бернард Шоу
23
В детстве у меня была привычка клянчить деньги у родителей. Вырос, привычка осталась, работаю в ДПС.
С возрастом становишься менее требовательным.
Недавно я ел спелый персик и подумал: "Лето удалось".
26
Сегодня ночью приснился кошмар. Думаю: "Надо проснуться, надо проснуться!". Но никак не получается. Потом сообразил - напечатал в консоли: sys.exit() и моментально проснулся.
41
Терпеть не могу людей, с которыми мне приходится быть гадом
Президент!
Грузины нашли по 50000 рублей для списания задолженности 600000 избирателям для победы во втором туре!
А что бы ты сделал, чтобы был второй тур? Кроме валежника и грибов, разумеется...
Девиз котов: "Везде и всюду
Просовывать свои носы.
А если нос не пролезает,
Нассы".
© Малый Кыс
40
Цирк, на арену выходит конферансье:
- А теперь номер специально для русских! Наш жонглёр продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!
24
Не имеет никакого значения, сколько вам лет, чтобы весело провести время. Это вид чистой радости.
25
Семечки - это единственный легальный повод плеваться. У дантистов не считается. там больно.
Разводить кроликов может каждый?
А вот разводить как кроликов?
объявление!!!
меняю свой "убийственный"взгляд хотя бы на плохонький травматик
Российский Военно-Морской Флот придумал новое оружие: стая китов под "виагрой". Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!
Наутро не смог найти трусы. Скорее всего ночью в них кто-то ушёл.
Не бывает автомобиля без топлива и мужчин без секса. Заправь своего мужика!
6
- Абрам, почему ты зовёшь свою Сару золотком?
- Потому, что она всегда молчит.
Египетский отель. Мужик кладет деньги в сейф. Доллар за уборку на кровать. Идет по своим делам. Приходит в номер. Доллара на кровати нет.
Наш отель. Мужик кладет деньги в сейф. Доллар за уборку на кровать. Идет по своим делам. Приходит в номер. Доллар лежит на кровати. Сейфа с деньгами нет.
Квест для настоящих бабников - надо за пять минут раскрутить на секс - глухонемую.
Я бы давно уже превратил Россию в рай, но кто же мне даст, кроме законной жены?..
21
- Сколько я буду получать на должности учителя математики?
- 10000 рублей.
- Как-то маловато.
- Тогда 100000.
- На порядок лучше.
Я ПРЕДЛАГАЮ УВЕЛИЧИТЬ В ДВА РАЗА ПЛАТУ ЗА БИЛЕТ В МЕТРО С ТОЛСТЫХ.
Потому что они сидя занимают два места
Когда Суворов переходил через Альпы, его сбило бобром, перевозящим молоко для шоколада "Милка".
Если вылить на себя пол флакона дешевого парфюма, можно портить воздух безбоязненно на работе в офисе.
Предупреждающая табличка в зоопарке: «Не давайте гориллам нож – они часто бьют себя в грудь».
Наши случайные встречи переросли случайные ссоры. Я думаю,что мы случайно должны расстаться,она думает,что я должен случайно на ней жениться.А вы случайно не подскажете,что нам случайно делать.
- У нас в Интернете, как на улице, полный беспредел.
- А что один сисадмин может сделать?
19.11.2018 г. Новость часа. Премьер-министр Великобритании Т. Мэй призналась, что политические трудности последних дней ей помог преодолеть "стакан виски".
- Таким образом Тереза поддержала производителей крепких спиртных напитков, поскольку у британских мужчин заметно снизилась потребность в алкоголе. Чтобы по достоинству оценить прелести своих жен им нет нужды, как раньше, накачиваться виски. Для этого достаточно увидеть премьер-министра по телевизору, - сказал нашему корреспонденту главный инженер Московского завода «Кристалл», попросивший не называть его имени в эфире.
- Сулико, я сделал открытие! Учитель говорил, что работа – это произведение силы на расстояние (А = F·s), следовательно, труд - это работа, помноженная на время (Er = А·t) или (Er = F·s·t), где t – рабочее время.
- Гиви, это мартышкин труд.
Терезу Мэй по российскому телевидению показывают так, словно она мать Тереза для российского народа!
Дикобраз-эмблема наркоманов.
Рабинович перевёз свою семью из Еврейской автономии в Израиль. Зимы нет, солнце жарит круглый год. Вода в дефиците. Постоянные угрозы терактов.
Сара: Абрам, тебе не кажется, что мы не приехали на землю Обетованную, а уехали с неё?
- 19 ноября - День Мужчин, знаешь?
- О да! Срочно поздравь меня!
- А еще и день туалета... Не находишь странным? Не обидно? Это ж какой гад взял и сложил все в кучу?
- Плевать уже. Но 8 марта нужно срочно сделать Днем Биде. Для Равновесия!
Длинноволосую холодную девушку парень звал ласково: "Моя Чурбакка!"
- Мам, откуда берутся дети?
- ОТСЮДА!!! Ахахаха!
Коммунисты всегда считали еду и женщин общими, поэтому они всегда проигрывают войны тем, кто защищают свой дом и семью от любителей всего публичного.
8
#п

Пацан! Протыкая плеву пенисом, помни: передержишь - придётся покупать пелёнки.
13
Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза.

Самый смешной анекдот за 30.11:
- Милый, что тебе привезти из Италии?
- Эффeктивнoe cpeдcтвo oт тoгo, чтo ты пpивeзлa мнe из Typции...
Рейтинг@Mail.ru