Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29.12.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.
3
- Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
22
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.
12
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?
- А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле "Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"?..
- Они все заканчиваются одинаково - бармен им говорит: "Пошли нахуй из бара, вам нет 18".
9
Специально для гиперзвуковой ракеты «Авангард» Госдума РФ приняла в первом чтении новые законы физики.
13
Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.
7
В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2024" из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.
6
Накопленные в магазине «Красное & Белое» баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.
11
- Я думаю в принципе не стоит одомашнивать животное, которое невозможно победить в бою.
- То есть я зря женился?
1
Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.
8
Зная, сколько стоят презервативы, испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут себе позволить налить в них воду и бросить с балкона.
10
Когда стану пивоваром, то придумаю сорт пива. И назову этот сорт "Пионерский". Пионерский Лагер.
15
- Что дарить ему будем?
- Бутылку.
- Он не пьет.
- Блин, идеи кончились. Тогда ничего.
- Ок, сам виноват, мудак.
4
- Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог...
- Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
- Всё, что мог сделал, всё что мог...
14
Ох, не по карману нам элитные чиновники... Может быть в следующем году возьмем попроще?
5
- Как дела на личном фронте?
- Воевать уже не за кого...
2
Кого-то выселяют из единственного жилья, у кого-то умирает ребенок а денег на лечение нет, а операторы прямой линии президента выбрали вопрос женщины подруге которой муж не разрешает завести собаку...
Штирлиц ехал по Фридрихштрассе в сторону фронта. Это была уже третья тачка рейхсканцелярии, которую он перегонял на Родину.
Пришел я как-то к своему соседу снизу - а он с моей женой сверху...
Ну что можно сказать о правлении президента? Поначалу и Петросян казался забавным.
С тех пор, как один алкаш на минутку дал Вовочке посидеть в своем кресле, окружающая действительность превратилась в затянувшийся анекдот.
В Госдуму внесли законопроект о налогоблажении домашних животных. Теперь за содержание собаки россияне будут платить 15000 рублей в год, кошки - 10000 рублей, а хомяка - 7000 рублей. С нетерпением ждем депутатских правок, по которым тараканы будут приравены к хомякам.
39
Колобок зашел в универмаг, заглянул в отдел спорттоваров и, глядя на мячики, удивленно воскликнул:
- Надо же, сексшоп открыли!
Премьер-министр России Дмитрий Медведев решил сменить главу Росстата после резкого ухудшения макроэкономической статистики в конце года. Макроэкономическая ситуация ответила что это ей не поможет.
В компании "Красное&Белое" прошли обыски. Подготовка к новогоднему госкорпоративу успешно завершена.
17
Как говорила Коко Шанель "Перед тем, как выйти из дома, посмотрись в зеркало и сними с себя одну вещь из одежды..."
Чем ниже баррель, тем больше махов у ракет.
У вас есть куртка на синтепоновом "меху"? А вы знаете, что её сделали из синтепонов? Синтепоны - пушистые белые зверьки, обитающие в дебрях Амазонии, находятся сейчас под угрозой исчезновения. Спасем синтепонов! Для спасения синтепонов перечислите, пожалуйста, деньги на наш счет №... Кроме того, только сегодня в нашем магазине проходит акция - принеси десять новых синтепоновых курток и получи одну шубу, сделанную из ежей. Такая шуба незаменима при поездках в переполненном общественном транспорте.
16
Чтобы сбить с толку атакующего хамелеона, киньте в него горсть "Skittles".
15
Мусульмане, осторожнее. На Вас наступает год свиньи.
Охота иркутского губернатора на медведя закончилась охотой полиции на иркутского губернатора.
34
Курсы валют. Недорого
обвиняемые кокорины с мамаевым приговорены к просмотру новогоднего поздравления президента ....
Новый год только на подходе, а вся реклама на первом канале сплошные белки, к чему бы это?
Когда в Украине вводили военное положение, первое, что сделали - это усилили охрану виллы Порошенко в Испании.
На совещании:
- Это будет как глоток свежего воздуха!
- А можно больше не глотать, а то тошнит уже?
28
Маленький мальчик в магазине просит маму:
- Мама, купи конфеты! Мама, купи-и-и...
- А попа у тебя не слипнется?
- Не слипнется! Я, когда буду их есть, в тазик с горячей водой сяду!
19
Подходит Дон Кихот к чудовищу и спрашивает:
- Что ты мелешь?
Почки у нас в России набухают два раза в год, первый раз в январе после Нового года, а потом в апреле.
Областная галерея г. Львов. Зал УПА,
Картина «Лолита Милявская троллит вату в костюме Бандеры».
Холст. Масло. Жир. Целлюлит.
Гость "Армянского радио" Михаил Галустян отвечает на вопросы радиослушателей.
Вопрос:
- Что делать, если вы заказали Снегурочку, а пришел Дед Мороз?
Ответ:
- Снегурочку понять и простить, а Деда Мороза принять и налить.
На передовую борьбы с пьянством меня лучше не посылать. Тут же улучу момент и сдамся в плен.
Если человека в детстве не научить пользоваться унитазом, то эта сука будет все время ссать в умывальник.
- Ну, с наступающим!
- Главное - не быть при этом в окружении(((
Раньше с машин воровали зеркала и дворники,а теперь бензин...
О некоторых людях я забочусь лишь постольку, поскольку мне не на что их хоронить
Власть иногда совершает неумные шаги, но в целом она не дура!
© Валентина Матвиенко
13
В России испытали новейший ракетный комплекс «Авангард». Теперь там среди авангардистов будет больше ракетчиков, чем художников.
В 2019 году деятельность сайта анекдот.ру будет проходить под девизом: "Вперёд, свины России!".
- Почему анекдоты про евреев не смешные?
- Ну, у них с юмором скуповато...
18
Пьянство-добровольное сумашествие Спиноза
Порошенко наградил шоколадкой «Рошен» экс-мужа Ани Лорак Мурата, который изменил бывшей, отомстив ей за измену Украине.
Эппл запатентовал гибкий смартфон!
А Самсунг - смартфон-бомбу...
Женщина: - Если девушка всё время в телефоне, стань интереснее телефона.
Мужчина: - А если мужчина в игре, то а-ха-ха-ха, это облом.
30
- Дорогой, наш ребёнок лижет твой кинжал!
- И что?
- Это же оружие! Оно же холодное! Он же простудится!
- Не волнуйся, милая. У меня есть заключение экспертов о том, что данный девайс не является холодным оружием - он предмет хозяйственно-бытового назначения.
31
Что общего у Николвса Кейджа и нашего Сидихина? У обоих плаксивые рожи,вот-вот заплачут...
Между прочим, над наведением в Украине военного положения даже куры не смеялись. Потому что не до смеха, когда твоего петуха забирают на сборы резервистов.
Прыгнула Снегурочка через костер, прыгнула еще раз... На третий раз прыгала только голова...
Заходит математик в караоке-бар и спрашивает:
- А что это у вас играет?
- Икс квадрат плюс игрек квадрат меньше либо равно единицы.

Самый смешной анекдот за 10.01:
Посмотрел еще раз сериал «Россия молодая». Русь в эпоху Петра-реформатора. Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют аж треск стоит, с народа семь шкур дерут… Короче, нифига с тех пор не изменилось.
Рейтинг@Mail.ru