Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29.12.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.
3
- Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
22
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.
12
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?
- А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле "Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"?..
- Они все заканчиваются одинаково - бармен им говорит: "Пошли нахуй из бара, вам нет 18".
9
Специально для гиперзвуковой ракеты «Авангард» Госдума РФ приняла в первом чтении новые законы физики.
13
Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.
7
В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2024" из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.
6
Накопленные в магазине «Красное & Белое» баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.
11
- Я думаю в принципе не стоит одомашнивать животное, которое невозможно победить в бою.
- То есть я зря женился?
1
Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.
8
Зная, сколько стоят презервативы, испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут себе позволить налить в них воду и бросить с балкона.
10
Когда стану пивоваром, то придумаю сорт пива. И назову этот сорт "Пионерский". Пионерский Лагер.
15
- Что дарить ему будем?
- Бутылку.
- Он не пьет.
- Блин, идеи кончились. Тогда ничего.
- Ок, сам виноват, мудак.
4
- Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог...
- Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
- Всё, что мог сделал, всё что мог...
14
Ох, не по карману нам элитные чиновники... Может быть в следующем году возьмем попроще?
5
- Как дела на личном фронте?
- Воевать уже не за кого...
2
Кого-то выселяют из единственного жилья, у кого-то умирает ребенок а денег на лечение нет, а операторы прямой линии президента выбрали вопрос женщины подруге которой муж не разрешает завести собаку...
Ну что можно сказать о правлении президента? Поначалу и Петросян казался забавным.
Штирлиц ехал по Фридрихштрассе в сторону фронта. Это была уже третья тачка рейхсканцелярии, которую он перегонял на Родину.
Пришел я как-то к своему соседу снизу - а он с моей женой сверху...
С тех пор, как один алкаш на минутку дал Вовочке посидеть в своем кресле, окружающая действительность превратилась в затянувшийся анекдот.
В Госдуму внесли законопроект о налогоблажении домашних животных. Теперь за содержание собаки россияне будут платить 15000 рублей в год, кошки - 10000 рублей, а хомяка - 7000 рублей. С нетерпением ждем депутатских правок, по которым тараканы будут приравены к хомякам.
39
Премьер-министр России Дмитрий Медведев решил сменить главу Росстата после резкого ухудшения макроэкономической статистики в конце года. Макроэкономическая ситуация ответила что это ей не поможет.
В компании "Красное&Белое" прошли обыски. Подготовка к новогоднему госкорпоративу успешно завершена.
17
Колобок зашел в универмаг, заглянул в отдел спорттоваров и, глядя на мячики, удивленно воскликнул:
- Надо же, сексшоп открыли!
Как говорила Коко Шанель "Перед тем, как выйти из дома, посмотрись в зеркало и сними с себя одну вещь из одежды..."
Чем ниже баррель, тем больше махов у ракет.
У вас есть куртка на синтепоновом "меху"? А вы знаете, что её сделали из синтепонов? Синтепоны - пушистые белые зверьки, обитающие в дебрях Амазонии, находятся сейчас под угрозой исчезновения. Спасем синтепонов! Для спасения синтепонов перечислите, пожалуйста, деньги на наш счет №... Кроме того, только сегодня в нашем магазине проходит акция - принеси десять новых синтепоновых курток и получи одну шубу, сделанную из ежей. Такая шуба незаменима при поездках в переполненном общественном транспорте.
16
Чтобы сбить с толку атакующего хамелеона, киньте в него горсть "Skittles".
15
Мусульмане, осторожнее. На Вас наступает год свиньи.
Охота иркутского губернатора на медведя закончилась охотой полиции на иркутского губернатора.
34
Курсы валют. Недорого
обвиняемые кокорины с мамаевым приговорены к просмотру новогоднего поздравления президента ....
Новый год только на подходе, а вся реклама на первом канале сплошные белки, к чему бы это?
Когда в Украине вводили военное положение, первое, что сделали - это усилили охрану виллы Порошенко в Испании.
Подходит Дон Кихот к чудовищу и спрашивает:
- Что ты мелешь?
На совещании:
- Это будет как глоток свежего воздуха!
- А можно больше не глотать, а то тошнит уже?
28
Маленький мальчик в магазине просит маму:
- Мама, купи конфеты! Мама, купи-и-и...
- А попа у тебя не слипнется?
- Не слипнется! Я, когда буду их есть, в тазик с горячей водой сяду!
19
Областная галерея г. Львов. Зал УПА,
Картина «Лолита Милявская троллит вату в костюме Бандеры».
Холст. Масло. Жир. Целлюлит.
Почки у нас в России набухают два раза в год, первый раз в январе после Нового года, а потом в апреле.
Гость "Армянского радио" Михаил Галустян отвечает на вопросы радиослушателей.
Вопрос:
- Что делать, если вы заказали Снегурочку, а пришел Дед Мороз?
Ответ:
- Снегурочку понять и простить, а Деда Мороза принять и налить.
На передовую борьбы с пьянством меня лучше не посылать. Тут же улучу момент и сдамся в плен.
Если человека в детстве не научить пользоваться унитазом, то эта сука будет все время ссать в умывальник.
- Ну, с наступающим!
- Главное - не быть при этом в окружении(((
Раньше с машин воровали зеркала и дворники,а теперь бензин...
О некоторых людях я забочусь лишь постольку, поскольку мне не на что их хоронить
Власть иногда совершает неумные шаги, но в целом она не дура!
© Валентина Матвиенко
13
В России испытали новейший ракетный комплекс «Авангард». Теперь там среди авангардистов будет больше ракетчиков, чем художников.
В 2019 году деятельность сайта анекдот.ру будет проходить под девизом: "Вперёд, свины России!".
Пьянство-добровольное сумашествие Спиноза
Порошенко наградил шоколадкой «Рошен» экс-мужа Ани Лорак Мурата, который изменил бывшей, отомстив ей за измену Украине.
- Почему анекдоты про евреев не смешные?
- Ну, у них с юмором скуповато...
18
Эппл запатентовал гибкий смартфон!
А Самсунг - смартфон-бомбу...
Женщина: - Если девушка всё время в телефоне, стань интереснее телефона.
Мужчина: - А если мужчина в игре, то а-ха-ха-ха, это облом.
30
- Дорогой, наш ребёнок лижет твой кинжал!
- И что?
- Это же оружие! Оно же холодное! Он же простудится!
- Не волнуйся, милая. У меня есть заключение экспертов о том, что данный девайс не является холодным оружием - он предмет хозяйственно-бытового назначения.
31
Между прочим, над наведением в Украине военного положения даже куры не смеялись. Потому что не до смеха, когда твоего петуха забирают на сборы резервистов.
Что общего у Николвса Кейджа и нашего Сидихина? У обоих плаксивые рожи,вот-вот заплачут...
Прыгнула Снегурочка через костер, прыгнула еще раз... На третий раз прыгала только голова...
Заходит математик в караоке-бар и спрашивает:
- А что это у вас играет?
- Икс квадрат плюс игрек квадрат меньше либо равно единицы.

Самый смешной анекдот за 09.02:
Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"

Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:

- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.
Рейтинг@Mail.ru