Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30.12.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Идет новогодний корпоратив в Госдуме. Решили развлечься, вызвали гадалку с со спиритической доской.

Задали вопрос. Когда лучше проводить непопулярные реформы и вводить налоги. До выборов, во время или после, чтобы не очень злить народ?

На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ - "Народ лучше вообще не злить"

Посмеялись, решили задать второй вопрос. Кто с нами говорит? Ленин, Маркс, Сталин?

На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ – «Николай II, Людовик XVI, Карл I»
Из новостей: ”Россия и Турция договорились по Сирии”.
Стало быть, на решение вопроса, когда в нашу деревню проведут газ, времени опять не хватило.
12
Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются "тренировочные"?
5
«Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods,
а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
14
- ...А скорость ракеты Авангард - 20 махов!
- Махов чем?
- Как чем? Кадилом, конечно.
- Яша, какая у тебя элегантная шляпа!
- Подарок Сарочки! Она так меня любит, шо старается радовать безо всякого повода! Вчера неожиданно возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока, а на вешалке в прихожей эта шляпа висит... Представляешь, какой сюрприз!?
21
Пора бы Костину из ВТБ становится самостоятельным! А то жена попросила у него магнитик, он ей "Магнит" купил, сейчас в магазин за бутылкой красного и бутылкой белого послала - чуть было "Красное и белое" не отжал...
Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.
Бронирование кроватей по телефону 102!
Когда я спрашиваю у друзей, как дела, я не хочу слушать рассказ об их проблемах, я хочу рассказать им о своих.
Сколько нужно фрейдистов, чтобы поменять лампочку? Два. Один меняет, второй держит ему член. ОЙ, ЛЕСТНИЦУ!!! Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ ЛЕСТНИЦУ!!!!!!!!
- Фима, вот что это твоя Софочка всё время покупает в аптеке какой-то крэм - это таки от лица или от чего?
- Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется - таки лучше к ней и не подходить...
20
- Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик.
Новый год – сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное – распределить силы на всю дистанцию!

© Дмитрий Свиридов
1
Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!
Покупатель: Скажите, какие ваши стиральные порошки стирают?
Продавец: В принципе стирают все.
Покупатель: Дайте мне вон тот, подешевле.
Через несколько дней.
Покупатель: Ваш порошок совершенно не отстирывает!
Продавец: Так вы и спрашивали, какие стирают, а не какие отстирывают!
-пап,а кого можно назвать хорошим маркетологом?
-человека,который сможет навязать тебе мнение,что цвет его поноса-"благородный хаки"
-нуууу ....этого никто не сможет сделать!
-сынок,ведь ты же называешь современную попсу "звёздами" ....
Видео с убийством медведя губернатором заинтересовало МВД. А всех остальных гораздо больше бы заинтересовало видео с убийством губернатора медведем
В ответ на капризы жены, хочется кинуть ей в лицо пачку долларов и сказать: «Может быть заткнешься?» Но пока получается только сказать: «Может быть заткнешься?!»
Белорусы, вы напоследок, хоть сыра нормального поешьте, что ли...
Чтобы пьяные водители не убивали людей, следует запретить вождение автомобилей всем трезвым. Именно так работает запрет на ношение оружия.
Всё бы ничего, да всё - ничего.
(Будда)
Британские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц - печень становится совсем маленькой и ненужной...
11
Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки.
47
Новогодние палиндромы:
- На в лоб, болван!
- У дуба буду.
- Ты милок, иди яром, у дороги мина, за дорогой огород, а за ним и город у моря. Иди, коли мыт.
29
В Российской Федерации дети, вырастая, перестают верить в Деда Мороза и начинают верить тем дяденькам, которые их поздравляют из телевизора в новогоднюю ночь.
Разговор в подъезде многоэтажки:
- Кого ещё конкретно задолбал еженощный собачий лай с 7-8-го этажа?
- Меня.
- Вы прямо через стенку живёте?
- Я её хозяин.
48
Сегодня левый карман моей куртки через незаблокированный телефон несколько раз звонил сумочке моей жены. Подозреваю, у них отношения…
Когда из праздничного торта выскочила девушка, Изя огорченно заметил:
- А умные-то изнутри жрут!
- Я в сортах говна не разбираюсь!
- Простите, а можно мне порекомендовать другого специалиста по органическим удобрениям?
13
"Ты мужчина - ты решай!" из женских уст означает "Я не хочу заниматься неприятными и трудными вопросам".
Москва Залупоглавая.
16
Новейший российский ракетный комплекс «Авангард» прикрывает не столько Россию, сколько чью-то задницу.
Просыпаюсь утром, от того, что жена мне минет делает. А глаза виноватые и хитрые. Так и есть - всё моё пиво выпила. ®
Флагман новогоднего стола - лёгкий витаминный салат "Свинья в огороде"!
46
В раю доллары не нужны...
<Можно вызвать демона Ада>
- Разве на Аде можно написать нормального демона?
50
На интернет надейся,а свои мозги тоже надо иметь
Сегодня выдали зарплату 30ю сребренниками.. Думаю заложить что ли босса налоговой.. Для поддержания легенды
Наши политики так любят бонусы, льготы, премии...
Пожалуй, стоит ввести еще одну - с нового года для любого членам правительства роскошные похороны совсем бесплатно.
Почему нет? Пусть у них наконец будет стимул сделать народу приятное.
В новом году буду надеяться только на худшее - надежды на лучшее себя не оправдали.
"Политическая близорукость" - это когда хитрый егерь, пригласив видеооператора, заманивает губернатора в лес, даёт ему ружьё и учит, как в крепко спящий в берлоге символ правящей партии выстрелить.
"Политическая слепота" - это когда губернатор уже "попал", но через пресс-службу правительства области спешит сообщить: "Были обращения от населения, что ходит медведь-шатун, представляющий опасность."
25
Объявление в газете: «Задушу жену или отдам в хорошие руки...»
С Новым годом! С новым счастьем!(Пенсионной и Мусорной реформами).
Самая крутая наркоманка это "Спящая красавица". Раз укололась - и 100 лет в кайфе.
Женщины - как слоны: смотреть приятно, а в доме держать опасно.
- И чтобы никакой свинины за столом.
- Шеф, тогда на корпоративе не будет половины фирмы.
В последнее время моя жизнь - сплошное тонкое балансирование между полной жопой и полужопьем.
После получения писем к Деду Морозу от детей России, определилась самая популярная просьба. "Дедушка Мороз! Весь год я вел себя хорошо! Поэтому прошу тебя, исполни мое самое сокровенное желание. Воскреси пожалуйста Иосифа Виссарионовича Сталина и если не трудно Берию тоже."
Каждый день выдавливал из себя раба, но выделялась лишь капля никотина. Так потихоньку курить и бросил.
- В каком стиле вы играете?
- Знаете, мы делаем то, что мы делаем, и стараемся делать это хорошо, а все эти разделения...
- То есть, русский рок?
- Да
Судя по всему, Путин скоро ко всем своим титулам прибавит еще один – Бацька.
- В 50-х и 60-х годах семейные врачи фотографировались возле гроба с покойником, хранили эти фото в семейных альбомах и это считалось нормой...
- Да уж: фото с твоим покойным пациентом - это отличная реклама для практикующего врача!
28
Не трогай оголенный провод! Это на Новый год.
Константинополь лишает Украинской православной церкви Московского патриархата титула митрополита и возвращает титул полковника ФСБ.
Трагедия в Швеции! Карлсон на глазах Малыша надел штанишки пропеллером внутрь!
На очередной встрече Путина и Лукашенко, состоявшейся в Кремле, белорусскому народу был сделан шикарный новогодний подарок: мало кем признанные Абхазия и Южная Осетия войдут в состав Беларуси.
31
- Пацаны, а давайте ему ща на лбу напишем "хуй"?
- Бля, давайте хоть дождемся пока дочитают завещание.
Не помню, чтобы в детстве я писал письма Деду Морозу. Возможно, что тогда я с предубеждением относился к красным носам.
- Американский койот пробегает 300 километров в сутки!
- Так у него же лапки!
30
Попросил подругу приготовить на Новый год селедку под шубой,
так она в ответ попросила кошелек под шубой.
Новая реклама дезодоранта:
- Зяма, что с тобой? На тебе таки лица нет!
- Ой, Абраша, я видел привидение!
- Но твои штаны сухие, и не пахнут.
Гарик Губерман раскатал свою губернию...
Из ТВ программы:
22:00 Москва. Кремль. Путин.
23:00 Свадьбы не будет.
Мне вот в детстве этот "Невдубстрой" казался очень странным наименованием.
"Не в дуб строй" - а во что тогда строить? Что за ограничения?
51
Диалог влюбленных:
Она: дорогой, а давай поиграем в ролевые игры, я наряжусь 14 летней школьницей, а ты меня накажешь за двойку...
Он: фу, милая, как это отвратительно, тебе и так 14 через 2 года, куда торопиться?
У каждого своё крутое оружие: у них Смит и Вессон, у нас Петров и Бошаров.
- В Риге мэр Нил Ушаков. Кто он такой ?
- Мусульманин.
- Почему так думаешь ?!
- Так у него ТРИ ЖЕНЫ !!!
19
Если вы купили обувь, значит, вы купили своему коту новый дом.
© Малый Кыс
49
ВВПутин спросил с Министерства Обороны.
МО кинулось к Чубайсу.
Чубайс послал их на "Союзмультфильм".
"СМФ" отредактировал "Мамонтенка"с его непредсказуемым путешествием к маме.
И только тогда ВВПутин смог презентовать народу РФ наш ответ на западные угрозы.
Я родился в коробке, я живу в коробке, я сплю в коробке, моя еда из коробки, я сру в коробку.
Коробки повсюду, чувак!
26
Говорят, в толерантной Европе, в паре тот, кто дарит цветы, тот сегодня сверху.
В связи с задержкой принятия бюджета США, лента новостей Навального, Медузы и Дождя не будет регулярно обновляться.
Женщинам на заметку - нормальному мужику на Новый Год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее...

Самый смешной анекдот за 19.01:
Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них - Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза. Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия - у нас.
Рейтинг@Mail.ru