Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31.12.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.
Пицца с радиусом z и толщиной а имеет объём pi*z*z*а.
Руководство собирает подчинённых.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.
1
Поздняя любовь похожа на зимний пляж.
Эмоции ещё возникают, но раздеваться уже не хочется.
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
22
Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин:
1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж.
2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него.
В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип - который не может ни того, ни другого. Это я.
7
- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
- Чью?!!
4
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
21
- Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
- Сёмочка! А шо, у вас своих нет?
- Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...
23
- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
- Сёма! Только шапку надень!
14
В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека.
15
Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор.
"Дорогой Дедушка Мороз! В прошлом году я обещал тебе хорошо учиться, помогать родителям по дому, быть послушным, записаться в спортивную секцию, вести здоровый образ жизни, не обижать одноклассников и поменьше сидеть в интернете. Я всё это выполнил. И вот, что я решил: иди-ка ты нахуй, Дедушка Мороз, со своими садистскими квестами - и больше мне подарков можешь не дарить. Петя, 2-Б класс".
11
Это был хороший, продуктивный год, мы не зря терпели и сплачивались, и к концу года каждый россиянин получил долгожданные, заслуженные подарки — ракетный комплекс «Авангард» и гарантированный билет до рая!
37
Москва — город, который никогда не спит! Потому что кто-то из соседей вечно сверлит стену.
10
- Все мы похожи на плохих водителей.
- Чем?
- Права отняли.
2058 год, декабрь.
- А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
- Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.
- Сёмочка, радость моя, а что ты мне подаришь на новый год?
- Сарочка, о чём ты говоришь, у тебя же уже есть подарок!
- Да, и шо за подарок?!
- Ну как, Путин же сказал, что новая сверхракета, это новогодний подарок всем россиянам.
- Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым?
- Может.
- И какое же утро может считаться добрым?
- То, которое удалось проспать.
- Дед говорит, ты в путинское время партизанил, даже спутник сбил?
- Ну как сбил, недовывел на орбиту.
Дедушка Мороз, дарить на Новый год мне ничего не нaдо, просто убери из моей жизни всех сволочей и идиотов. Заранее спасибо!
Девушки думают,что парням от них нужен только секс и все. Но когда я на первом свидании говорю.им,что секс меня не очень- то и интересуют, они почему- то перестают брать трубку
49
Холмс говорит Ватсону:
- В нашем тихом районе кого-то скоро убьют.
- Но как вы узнали, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Есть старая добрая английская примета: когда приезжает мисс Марпл, кого-то обязательно скоро замочат.
18
В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.
Изобретите, пожалуйста, холодильник, который пищит, когда мне хватит жрать, а не когда он просто открыт больше минуты.
6
С каждым годом Надя Шевелёва становится всё моложе и моложе.
Быть взрослым - это когда в Новый год ты не ждёшь новогоднее чудо, а просто тупо бухаешь.
Ну, много ли медведю нужно? Рыбку съесть и на губернатора не нарваться!
Мысль: Почему девушкиы ждут именно принцев на белом коне, а не королей?
Получается, что им подавай безответственного мажора, а расчетливые селф-мейд личности их совершенно не интересуют!
5
Письмо на ТВ:
«Я очень люблю смотреть новогоднее поздравление президента, потому что только во время его жена разрешает мне выпить. Огромная просьба – почаще повторяйте это поздравление на всех телеканалах!»
Чем лучше понимаю женщин, тем сильнее люблю алкоголь.
Если ты, как порядочный человек, около церкви бросил нищему 1 рубль, то, как честный налогоплательщик, отстегни ещё 13 копеек государству!
- Слава!
- Я не Слава, а Вова.
- Вова Путину!
19
- Привет! Ты ещё борешься с алкоголизмом?
- Нет! Ему на подкрепление новогодние праздники пришли. Пришлось сдаться!
47
-пап,а правду тётенька в телевизоре рассказывала,что когда она была маленькой,её маме приходилось искать,что бы купить по вкусней покушать?
-правда сынок ...
- а почему же бабушка говорит,что раньше было лучше,ведь сейчас ты можешь мне купить всё что нам нужно?
-во-первых ,сынок,я далеко не всё сейчас могу купить из того,что нам нужно,у меня денежек нет ... а во- вторых ....твоя бабушка не боялась кормить меня тем,что купила в магазине и денежки,что бы купить то,что она нашла,у неё были ...
Если размотать молекулу ДНК (около 3 метров) то ими можно меряться!
Поликлиника – это место, в котором у кого что болит, тот про то и говорит.
Пригласили Снегурочку?.. Помните, что она придёт не одна, а с Дедом Морозом!

© Дмитрий Свиридов
21
Перед Новым годом фасад похоронного бюро был окантован весело подмигивающими огоньками!
В Новом году хочу чего-то внезапного и приятного. Такого, чтобы бац - и я миллионер!
31 декабря состоится «Голубой огонёк» с участием Зелёного Горыныча.
Деньги на Горыныча сдавать Петровичу.
Народу так и не сказали, в луже чего надо встречать Год Свиньи.
Очень хочется поверить в сказку: "Как один мужик не двух, а пока одного генерала..."
Сознательный стоматолог в поликлинике никогда не здоровается за руку с проктологом.
[в гостях]
Моя девушка: Не забудь потом сделать комплимент хозяину.
[позже]
Я: Твоя жена секси.
8
Наш президент не любит чужих советов.
Он сам решает, сколько кукушкам осталось жить!
«Новогодние приключения Маши и Вити».
Первого октября у пары рождается ребёнок.
Объявление.
Ищу компанейского человека для подобающей встречи Нового года. Людей, у которых проблемы с печенью, просьба не беспокоиться.
Хороший анекдот - как хороший секс! Его не может быть слишком много.
© Древнееврейская мудрость
48
На чемпионате мира по лёгкой атлетике первым к финишу прибежал кенийский атлет.
Вторым принесли русского, который уже на дистанции успел отпраздновать серебро.
20
Широко отмечать встречу Нового года - это хорошая, но очень редкая традиция. Предлагаю встречать гулянкой каждый Новый месяц. А в идеале даже каждый Новый день.
Если честно, у меня настолько много всяких Новогодних желаний, что нужна бригада Дедов Морозов для того, чтобы все их исполнить.
Люди говорят - всё зависит от нас самих. А сомихи сомам говорят - всё зависит от нас, сомих!
Готовь сани летом, а оливье — зимой!
Настоящее оливье должно быть с рябчиками. Вы что хотите как во Франции?
Учительница: Вовочка, какие завоеватели приходили на Древнюю Русь?
Вовочка: Татаро-монгольские!
Учительница: Хорошо. А ещё?
Вовочка: Монголо-татарские!
- Как понять, что ты стареешь?
- Когда герои "Иронии судьбы" вдруг стали старше тебя. Под "Ясеня" - тянет спать, а "На Тихорецкую состав отправится..." - плясать.
17
Полезные советы. Встретив Новый 2019-й год, не забудьте в Фейсбуке добавить в друзья свинью.
Лукашенко объявил союз России и Белоруссии состоявшимся. Цена вопроса - четыре мешка картошки
— Дорогой, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Слушай, я бы на твоём месте на эту тему вообще не волновался.
— Почему?
— Так ты ещё на 8 Марта подарок не получила.
(c) Нестор Бегемотов
- Боксом. говорите, интересуетесь? А говорят ли вам что-либо имена Мохаммеда Али, Теофило Стивенсона, Майка Тайсона?
- Не знаю: эти имена со мной не разговаривали.
Еврейская мамочка родила сыночка уже в шапочке.
Роспотребнадзор предупреждает о грабителях в костюмах Деда Мороза!
Позитивный человек поздравит с Новым Годом даже упавший ему на ногу кирпич.
- Как на русский переводится слово ПИКАПЕР ?
- вольноБЛЯДАЮЩИЙ ...
На Дальнем Востоке России,- всё или по фен-шую или похую.
Если есть домовой и дворецкий, то соответственно есть и кремлевский. Но почему-то домовой - хозяин, дворецкий - лакей, а кремлевский кто?
Две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, возвращайся, сделав круг, чуть коснешься ты земли — быть по-моему вели!
- Ты же обещал - больше ни капли!
- Так я и не капаю, я наливаю…
Самый крутой автомобильный номер у европейцев «в004ко».
Порошенко каждый день докладывают, сколько евробляхеров уже перешло в единый поместный гараж.
Бал. Глубокий вечер. Все натанцевались и напились, сидят усталые. Разговор затих.
Ржевский: Господа, а хотите пошлую загадку?
- Ладно , жгите...
- Что будет, если засунуть мужской детородный орган в женское лоно?
- Пору-у-у-чик... Ну что??
- Не будет ни х*я!

Самый смешной анекдот за 15.03:
Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребёнка.
Рейтинг@Mail.ru