Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20.01.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.
1
Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.
4
Тем временем, в русском языке появился новый глагол - "брекзит" (брекзить, брекзил, брекзила, брекзю и т.п.). Т.е. прощается, но не уходит.
Пример: Василий Петрович скушал в гостях поллитру, побил посуду, обложил всех хуями, назвал хозяйку толстожопой сукой, но не ушел, а сидит и брекзит.
Итоги переговоров первых лиц Сербии и России оказались для нас весьма успешными. Мы им церковь, они нам щенка.
- А вы точно профессор Российской академии наук?
- Воистину.
- А скажите что-нибудь по-профессорскоакадемически!
- Бог создал Землю за шесть дней, а бабу из ребра мужика.
Дочка звонит маме после первой брачной ночи:
- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
- Мама, Вася умер!
- Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…
Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса.
Первая блондинка укоряет вторую:
- Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты - Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!
Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живём вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?
18
Разговаривают между собой подруги на тему: "все мужики козлы". Рядом играют их маленькие сыновья.
Достаточно долгое время идет обсуждение, что все мужики сволочи и т.д. и т.п.
Один из сыновей подошел к маме и спрашивает:
- Мам, а когда мы вырастем, то мы тоже станем козлами и сволочами?
Мама отвечает:
- Нет, сынок, мы вас по другому воспитаем.
Маленький сын отвечает:
- Маааам, ну мы не хотим, чтобы вы нас воспитали подкаблучниками.
Читала сегодня книгу Карнеги "Как завести друзей..." Друг это увидел и сказал, что это его заводит.
Академики РАН сделали патриарха Кирилла почетным профессором, за что он пообещал научить их читать по слогам и считать на пальцах.
- Алло! Здравствуйте! Я насчёт собеседования по вакансии менеджера по продажам мед. оборудования. Я так понимаю, что нужно будет втюхивать пиплу всякую ерунду за приличные деньги? Да, да, ну понятно, что при этом нужно будет преувеличивать, искажать факты, приводить выдуманные примеры. Фейк? Да прекрасно знаю, что это такое. Я их тысячами рассказывал. Опыт работы? Я работал корреспондентом и диктором на центральном телевидении.
- Да какое собеседование к чёрту! Сегодня же можете приступать к работе!
У настоящих пенсионеров режим питания одноразовый - в день получения пенсии.
Настю Рыбку арестовали в аэропорту. Похоже не все желания старика Дерипаски исполнила
Есть у Собянина и Мосгортранса Москвы традиция - каждый Новый Год повышать расценки на поездки. Но в этом году решили вводить их на всех турникетах постепенно, в течении недели, чтобы народ привык. Вот ведь как заботятся о народе.
Когда при очередной госзакупке выясняется, что заказчик через аффилированные лица является одновременно и исполнителем, то это ни какой нафиг не конфликт интересов, как нам объясняют юристы, а самое что ни на есть полное и всестороннее взаимопонимание, любовь и уважение. При чем тут конфликт?
5
Не разжигай сказали они и одним решили отключить свет на ночь, а другим подарили газ.
Настя Рыбка объявила себя военнопленной.
-Почему вчера ночью было так мало Гаишников?
-Потому что в каждой второй машине была святая вода...
- Ты смотришь новости на ТВ?
- Нет. Я смотрю новости о фейковых новостях только в интернете.
-везёт,всё таки нашим депутатам. весь отпуск могут круглые сутки зажигать ....!!!!
-не,ну спать то тоже когда то нужно ...
-они не ты-на работе отоспятся ...
- Дорогая, на Камчатке появился медведь, который очень похож на тебя!
- ???
- Вместо того, чтобы спать, как все медведи, он охотится на нерку. И никак не может нажраться!
Раньше было - копейка рубль бережет. Сейчас копейки отменили.
Рыбка: - Я орудие и меня использовали люди!
- Анастасия Вашукевич, вы задержаны!
- За чО?!
- Оружие в самолётах на территорию России провозить запрещено!
- Батюшка, я очень болен...
- Внушите себе, что вы - здоровы! И вы быстро встанете на ноги!
- Батюшка, а можно внушить, что я богат?
- Безусловно!
- Ну а как же я богат, если я голодный?!
- Внушите себе, что вы сыты!
Настя Рыбка хотела выдвинуть свою кандидатуру на пост президента Белоруссии. Но россияне задержали её в аэропорту. Ждём жалобных воплей о вмешательстве в белорусские выборы!
Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются:
- Как твое вино?
- Такое хорошее, что я свое уже все выпил!
- А я свое на Пасху берегу!
- Когда Украина войдет в Евросоюз?
- Когда все оттуда выйдут.
- Где молоко? Опять пиво купил?!
- Дорогая, вот скажи, чем отличается 0,9 л молока от 0,45 л пива? 0,9 л молока - неприятно, а 0,45 пива - хорошо. Поэтому я купил пиво.
Когда с коррупцией не борются, то даже оторопь - берёт.
Знаете ли вы,что гримёры каждое утро привозят из морга в Мавзолей нового мужичка.
Умер мужик. Сидят трое его друзей на поминках, выпили, закусили, потянуло на вечное: кто как хочет чтобы распорядились с его телом после смерти?

Один говорит: я вот хочу чтобы по-человечески похоронили, в гробу, с цветами, музыка там, все рыдают...

Другой: а мне пофиг! Я науке свое тело завещал. Чем чтоб черви жрали, пусть лучше студенты учатся.

А третий так задумчиво: я, говорит, мужики, в Москве так и не побывал ни разу. Так хотел всегда, да не получилось. Так что пусть меня развеют на Кремлем и Красной площадью...

Все: так тебя кремировать?

Мужик: нет, вы чего, я против кремации!
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
Один учёный сидел на берегу океана после шторма и смотрел на волны. Волны становились все меньше и меньше и вот когда они стали совсем-совсем маленькими, учёный придумал микроволновку.
5
Почувствовал острую нехватку электронов в организме. Пришлось начать курить электронные сигареты.

Самый смешной анекдот за 20.04:
«Российские телеканалы покажут дебаты Порошенко и Зеленского».
Какие же молодцы! А украинские каналы за 20 лет так ни разу и не удосужились показать дебаты Путина.
Рейтинг@Mail.ru