Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26.02.2019
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
Гудвин спрашивает: - Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты? - Да, это я. - Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев? - Да, вы угадали. - Ну а ты, конечно, Страшила? - Нет, я девочка Элли. - Блин, как неудобно получилось...
32
Сегодня кошка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть ее не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам. Вот! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!
Специалисты по саморазвитию говорят: "Цель - это то, что заставляет вас вставать по утрам!" Видимо, цель моей жизни - ходить в туалет.
11
К помощнику капитана круизного лайнера подходит возмущённая пассажирка: - Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос! - Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?
46
Он: - Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ! Она (берёт его телефон): - Какой у тебя пароль? - Всё, не надо, вроде бы отпустило...
Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться: 3. Когда в цирке идёшь по канату 2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты 1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет без мусора
12
- Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха? - С чего ты взял, Пятачок?
Раньше: сквозь огонь, бури и драконов едет на коне за тридевять земель ради поцелуя принцессы. Сейчас: да, секс явно не стоил этой часовой пробки в центре.
5
Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.
Ядерная война между Россией и США не состоится, потому что Трамп объявит её в Твиттере, а Путин Твиттером не пользуется вообще.
25
- Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.. - Гинеколог из вас так себе.
13
— Ну и как тебе новая жена? — Оказывается, новая жена — это совсем как новая операционная система. Сначала замечаешь кучу новых достоинств, и уже потом, постепенно, постепенно, по одному, обнаруживаешь дико раздражающие новые недостатки.
Пожилой психиатр делится опытом со свои молодым коллегой: - Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся... - Как это - "неоднократно"? - Каждый раз всю обойму высаживает - и всё на 15-20 сантиметров выше собственной головы.
Представляю, как проходит корпоратив сотрудников супермаркета. Кассирши не могут сами открыть бутылку, им приходится звать Галю, у которой свой штопор.
10
- Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти – ад, чудовища и вечные муки? - Воскресенье.
14
Хитрая фрекен Бок применила против Карлсона запрещенный прием, который, впрочем, всегда давал 100% результат – задержка противника плюшкой.
Хочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы говорить, что дела пошли в гору.
8
- Ох долюшка моя женская, я уже вся извелась, вернёшься-не вернёшься, может уже к другой ушёл. - Галя, да я только зашёл в ванную, чтобы принять душ перед сексом с тобой.
когда начинается рекламный блок на тв у меня возникают два вопроса: -где рекламщики находят для съёмок такое количество идиотов и блядей? -для каких идиотов и блядей они это снимают?
Немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген открыл X-лучи, отчаявшись после того, как он в очередной раз купил специальные очки, чтобы видеть женщин голыми.
Мужик подходит к менту и спрашивает: - Не подскажете, где здесь ресторан? - Хм… это довольно трудно объяснить, но если хотите, я могу вас туда отвести. - Ой, спасибо вам большое, а то мне уже на неделю зарплату задерживают.
Человек - продукт эпохи, и это не беда. Беда в том, что многие рождаются с просроченной датой утилизации.
35
Только слушая по ТВ о мощи путинского вундерваффе понимаешь, какое-же разрушительное оружие необходимо, что опустить уровень жизни Запада до российского. А что делать, если не хватает ума поднять Россию до западного уровня.
Вот так попадет очередной сенатор в фокус общественного внимания, узнаем мы про него малую толику правды, и поневоле подумаешь: «А бандиты с большой дороги не такие уж и плохие люди».
Два грузина гуляют по городу. И одному вдруг приспичило. Рядом забор какой-то стройки. Вот и удачно. Просит у друга бумагу. А тот в ответ: - Ты что? Не грузин, что ли? Дэнэг нэт? - Есть, конечно! - Вот и вытри рублём! Убежал за забор. Возвращается, все руки изляпаны, вытирает об траву. - Э-э-э... Рубля не нашёл? - Нашёл! Но он мелочью...
47
В Кремле считают, что если в российской школе нет теплого туалета, то надо лучше учиться.
- Владимир Владимирович, Майкл Калви арестован и содержится в СИЗО, от нас так все инвесторы разбегутся ! - Алексей Леонидович, не волнуйтесь, из СИЗО не так то просто убежать
При не растерявшей ощущение реальности власти после слов многолетнего лидера несменяемой правящей партии «Денег нет, но вы держитесь. И хорошего вам настроения!» в стране разразился грандиозный политический скандал, а незадачливый златоуст был бы мощным пинком отправлен каким-нибудь послом в какое-нибудь Зимбабве.
Иосиф Виссарионович Сталин перенёс изготовление танка Т-34 на 1945 год из-за отказа Германии поставить композиты.
21
Ведьмы устроили шабаш на благо Путина и России... Бурятские шамана принесли в жертву верблюдов на благо Путина и России... Мне уже страшно подумать - чего собираются устроить в ближайший Пейсах на благо Путина и России иудеи во главе с Шаевичем и Лазаром
15
В любой непонятной ситуации с экономикой сжигай пять верблюдов.
Холмс и Ватсон идут по Гримпенскому болоту. Неожиданно навстречу им выбегает собака. Ватсон хватает Холмса за рукав: - Холмс, смотрите, собака Баскервилей , я её сейчас застрелю! - Нет, Ватсон! Видите, она виляет хвостом. Я за эту воющую собачку отдал в Лондоне 20 фунтов! Лучше скажите, сэр Генри с нами расплатился полностью? - Да, расплатился. Я заверил его, как вы просили, что собаку он больше не услышит! - Отлично, Ватсон, надо держать слово, мы сейчас будем перевозить собаку на другое болото, к другому сэру. Линда, ко мне...
Следующим президентом Украины станет не тот, кто на выборах получит больше всех голосов, а тот, кто в течение 24 часов после выборов подпишет нужный контракт.
Если на текущих выборах президента на Украине победит Зеленский, то на следующих Верка Сюрдючка.
40
Армянское радио спрашивают: - Как понимать актёра Серебрякова, заявившего в Лондоне, что за последние 20 лет российским правительством создано несколько войн? Армянское радио подумало и отвечает: - Так, что Королевский канадский монетный двор отчеканил и сдал в полковую кассу свои 30 сребреников.
Не срача для, а любопытства ради: когда, наконец, представят реальные доказательства полёта Гагарина в космос? А то фотографии "до" и "после" - сорри, не шибко убедительны. Да и обстоятельства его смерти тоже как бы намекают...
44
Удивляюсь на наших биатлонистов – то они мажут, то плохо бегут… Никакой стабильности. Вот ведь Дима Губерниев как-то умудряется всегда оставаться на высоте, неизменно сохраняя свою великолепную пустобалабольную форму.
Ситуация в Украине, как у жены-проститутки! Только нашла богатого клиента – муж выгнал из дома. К тому же и богатый клиент – скотина, пытается снять с руки проржавевший браслет.
-Оказывается, Джамала, наехавшая на участников отбора Евровидения за их гастроли в России, сама после захвата Крыма выступала в Сочи. -Представляю эту картину - захватчики Крыма веселятся под песню о депортации крымских татар.
-Бабченко назвал бл…ством победу Maruv на украинском отборе конкурса Евровидения. -Можно подумать, этого евнуха девственницы воскресили. А вообще, это по-мужски - ему не дала одна (СБУ), а он набросился на другую.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →