Самые смешные анекдоты за день!

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

В этом году исполнилось 20 (!) лет после после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.

Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

- А Путин в 2024 году уйдет из президентов?
- Да, уйдет.
- А кем он после этого станет?
- Начальником нового президента.

Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.

Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?

Гудвин спрашивает:
- Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
- Да, это я.
- Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
- Да, вы угадали.
- Ну а ты, конечно, Страшила?
- Нет, я девочка Элли.
- Блин, как неудобно получилось...

Сегодня кошка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть ее не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам.
Вот! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!

Специалисты по саморазвитию говорят: "Цель - это то, что заставляет вас вставать по утрам!" Видимо, цель моей жизни - ходить в туалет.

К помощнику капитана круизного лайнера подходит возмущённая пассажирка:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?

Он:
- Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Всё, не надо, вроде бы отпустило...

23 февраля и 8 марта - это круговорот 1000 рублей в природе.

- У тебя так классно! Такой минимализм!
- Это называется бедность.

Уважаемые собаки!
Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.

Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.

Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.

- Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
- Штекер.
- Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?

Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.

Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.

Есть люди, единственное призвание которых – призывать других к труду и патриотизму. Именно из них формируется в России Государственная Дума.

Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
3. Когда в цирке идёшь по канату
2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты
1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет без мусора

- Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха?
- С чего ты взял, Пятачок?

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

Раньше: сквозь огонь, бури и драконов едет на коне за тридевять земель ради поцелуя принцессы.
Сейчас: да, секс явно не стоил этой часовой пробки в центре.

Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.

- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.

В какой-то французской сказке рассказывается, как один маленький мальчик пришел есть после того, как его позвали всего 1 раз.

Ядерная война между Россией и США не состоится, потому что Трамп объявит её в Твиттере, а Путин Твиттером не пользуется вообще.

- Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать..
- Гинеколог из вас так себе.

— Ну и как тебе новая жена?
— Оказывается, новая жена — это совсем как новая операционная система. Сначала замечаешь кучу новых достоинств, и уже потом, постепенно, постепенно, по одному, обнаруживаешь дико раздражающие новые недостатки.

Каждый из нас наивно верил в 90-ые, что он получит долю общенациональной собственности, а получил дулю.

Я не служил, поэтому в подарок на 23 февраля получил пену для бритья для чувствительной кожи.

Пожилой психиатр делится опытом со свои молодым коллегой:
- Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся...
- Как это - "неоднократно"?
- Каждый раз всю обойму высаживает - и всё на 15-20 сантиметров выше собственной головы.

Мэри Поппинс остается единственной в истории женщиной, которой для путешествий хватало лишь одного места ручной клади.

Первый закон распродаж: тебе нравится вещь, есть нужный размер, есть нужный цвет, но она не на распродаже.

— Давай чмокнемся
— Давай
— Чмо
— Чмо

Представляю, как проходит корпоратив сотрудников супермаркета. Кассирши не могут сами открыть бутылку, им приходится звать Галю, у которой свой штопор.

- Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти – ад, чудовища и вечные муки?
- Воскресенье.

Хитрая фрекен Бок применила против Карлсона запрещенный прием, который, впрочем, всегда давал 100% результат – задержка противника плюшкой.

Как заверило колумбийское руководство, погашение долгов перед международными кредитными организациями идет строго по намеченному траффику.

Хочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы говорить, что дела пошли в гору.

- Ох долюшка моя женская, я уже вся извелась, вернёшься-не вернёшься, может уже к другой ушёл.
- Галя, да я только зашёл в ванную, чтобы принять душ перед сексом с тобой.

Если Россия уничтожит всех врагов, то куда будут ездить лечиться все эти люди, которым по СМС собирают деньги на лечение?!

когда начинается рекламный блок на тв у меня возникают два вопроса:
-где рекламщики находят для съёмок такое количество идиотов и блядей?
-для каких идиотов и блядей они это снимают?

Немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген открыл X-лучи, отчаявшись после того, как он в очередной раз купил специальные очки, чтобы видеть женщин голыми.

Мужик подходит к менту и спрашивает:
- Не подскажете, где здесь ресторан?
- Хм… это довольно трудно объяснить, но если хотите, я могу вас туда отвести.
- Ой, спасибо вам большое, а то мне уже на неделю зарплату задерживают.

Когда-то сушившиеся на балконе женские трусы были чем-то огромным.
Теперь же они больше напоминают длинную макаронину, свалившуюся с верхнего балкона.

Человек - продукт эпохи, и это не беда. Беда в том, что многие рождаются с просроченной датой утилизации.

Только слушая по ТВ о мощи путинского вундерваффе понимаешь, какое-же разрушительное оружие необходимо, что опустить уровень жизни Запада до российского. А что делать, если не хватает ума поднять Россию до западного уровня.

Вот так попадет очередной сенатор в фокус общественного внимания, узнаем мы про него малую толику правды, и поневоле подумаешь: «А бандиты с большой дороги не такие уж и плохие люди».

Из школьного сочинения. "... И тогда Гамлет произнес свое знаменитое - Была не была!"

Индейцы навахо объяснили русскому журналисту,что навахо это нация.А белые американцы это разноплемённое сборище дикарей-завоевателей.

Два грузина гуляют по городу. И одному вдруг приспичило. Рядом забор какой-то стройки. Вот и удачно. Просит у друга бумагу. А тот в ответ:
- Ты что? Не грузин, что ли? Дэнэг нэт?
- Есть, конечно!
- Вот и вытри рублём!
Убежал за забор. Возвращается, все руки изляпаны, вытирает об траву.
- Э-э-э... Рубля не нашёл?
- Нашёл! Но он мелочью...

В Кремле считают, что если в российской школе нет теплого туалета, то надо лучше учиться.

- Владимир Владимирович, Майкл Калви арестован и содержится в СИЗО, от нас так все инвесторы разбегутся !
- Алексей Леонидович, не волнуйтесь, из СИЗО не так то просто убежать

Пенсии, оказывается, рассчитывают в столбик. Как в русской сказке - делят вершки и корешки.

- А что вы, уважаемый сегодня без жены?
- Ну, все-таки у вас тут публичный дом!

При не растерявшей ощущение реальности власти после слов многолетнего лидера несменяемой правящей партии «Денег нет, но вы держитесь. И хорошего вам настроения!» в стране разразился грандиозный политический скандал, а незадачливый златоуст был бы мощным пинком отправлен каким-нибудь послом в какое-нибудь Зимбабве.

Интересно, когда сын Порошенко женился на жительнице Петербурга, он спрашивал ее, чей Крым?

- Есть ли польза от глобального потепления?
- Нет, даже отморозков меньше не стало.

Иосиф Виссарионович Сталин перенёс изготовление танка Т-34 на 1945 год из-за отказа Германии поставить композиты.

Ведьмы устроили шабаш на благо Путина и России...
Бурятские шамана принесли в жертву верблюдов на благо Путина и России...
Мне уже страшно подумать - чего собираются устроить в ближайший Пейсах на благо Путина и России иудеи во главе с Шаевичем и Лазаром

В любой непонятной ситуации с экономикой сжигай пять верблюдов.

- Вчера был у Светки, накормила ужином. Готовит - объедение!
- Дала?
- Дала.
- И как?
- Объебение!

Сегодня Совет г Нью Йорка постановил переименовать биржу цветных металлов в биржу афро-американских металлов

Холмс и Ватсон идут  по Гримпенскому болоту. Неожиданно навстречу им выбегает собака. Ватсон хватает Холмса за рукав:
-  Холмс, смотрите, собака Баскервилей , я её сейчас застрелю! 
- Нет, Ватсон! Видите, она виляет хвостом. Я за эту воющую собачку отдал в Лондоне 20 фунтов! Лучше скажите,  сэр  Генри с нами расплатился полностью?
 - Да, расплатился. Я заверил его, как вы просили, что собаку он больше не услышит!
 - Отлично, Ватсон, надо держать слово, мы сейчас  будем  перевозить  собаку на другое болото, к другому сэру. Линда, ко мне...

Почему все руководители нашей страны уходят со сцены, так и не произнеся главной фразы :"Кушать подано!"

Придурки – руководители любят чтобы их окружали абсолютные дураки.

У кого есть ветчина, у того нет зубов. У кого есть зубы, у того нет ветчины.
А вот у меня есть и то и другое, но я мусульманин.

Следующим президентом Украины станет не тот, кто на выборах получит больше всех голосов, а тот, кто в течение 24 часов после выборов подпишет нужный контракт.

Если на текущих выборах президента на Украине победит Зеленский, то на следующих Верка Сюрдючка.

Армянское радио спрашивают: - Как понимать актёра Серебрякова, заявившего в Лондоне, что за последние 20 лет российским правительством создано несколько войн?
Армянское радио подумало и отвечает: - Так, что Королевский канадский монетный двор отчеканил и сдал в полковую кассу свои 30 сребреников.

Не срача для, а любопытства ради: когда, наконец, представят реальные доказательства полёта Гагарина в космос? А то фотографии "до" и "после" - сорри, не шибко убедительны. Да и обстоятельства его смерти тоже как бы намекают...

Удивляюсь на наших биатлонистов – то они мажут, то плохо бегут… Никакой стабильности. Вот ведь Дима Губерниев как-то умудряется всегда оставаться на высоте, неизменно сохраняя свою великолепную пустобалабольную форму.

Учительница первых классов всегда - первоклассный педагог.

Экономить на отношениях с женщиной то же самое, что лечится в бесплатной поликлинике: никакого результата.

Если верующего человека создал Бог, а атеиста – сперматозоид, то зачем были нужны женщины?

Подруга подруге.
Какой он мелочный, все продумал до мелочей.

Если в молодости социум не приучил вас к дисциплине, не волнуйтесь, в старости здоровье приучит!

Ситуация в Украине, как у жены-проститутки! Только нашла богатого клиента – муж выгнал из дома. К тому же и богатый клиент – скотина, пытается снять с руки проржавевший браслет.

-Оказывается, Джамала, наехавшая на участников отбора Евровидения за их гастроли в России, сама после захвата Крыма выступала в Сочи.
-Представляю эту картину - захватчики Крыма веселятся под песню о депортации крымских татар.

Предлагали вчера работу, но я не взял. Обычно даром ничего хорошего не дают.

У жительницы коммунальной квартиры Зинаиды просмотров через замочную скважину больше, чем у него иных звёзд в YouTube.

— Молодой человек, что с вами?! Вы позеленели!

— У меня вегано-сосудистая дистония.

Будь наш президент не спортсмен, а скажем заядлый рыбак, то и тогда в российских территориальных водах пиндосы всю рыбу распугают.

Говорят, женщины-патологоанатомы в детстве не играли с куклами, а делали им вскрытие.

Из прайса интернет- магазина: комплект белья для женщины мужской....

Бог в Раю строит свою команду:
- По порядку ребер рассчитайсь !

- Официант! Мой чай холодный!
- Может в нем недостаточно любви?
- Может в нем недостаточно кипятка?!

Судя по массовому подкупу избирателей в пользу Порошенко, весной на Банковой проснулся не Сурок, а Янукович.

-Бабченко назвал бл…ством победу Maruv на украинском отборе конкурса Евровидения.
-Можно подумать, этого евнуха девственницы воскресили. А вообще, это по-мужски - ему не дала одна (СБУ), а он набросился на другую.