Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26.02.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
В этом году исполнилось 20 (!) лет после после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.
34
Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.
Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.
3
- А Путин в 2024 году уйдет из президентов?
- Да, уйдет.
- А кем он после этого станет?
- Начальником нового президента.
Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?
Гудвин спрашивает:
- Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
- Да, это я.
- Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
- Да, вы угадали.
- Ну а ты, конечно, Страшила?
- Нет, я девочка Элли.
- Блин, как неудобно получилось...
32
Специалисты по саморазвитию говорят: "Цель - это то, что заставляет вас вставать по утрам!" Видимо, цель моей жизни - ходить в туалет.
11
Сегодня кошка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть ее не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам.
Вот! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!
К помощнику капитана круизного лайнера подходит возмущённая пассажирка:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?
46
Он:
- Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Всё, не надо, вроде бы отпустило...
26
23 февраля и 8 марта - это круговорот 1000 рублей в природе.
2
- У тебя так классно! Такой минимализм!
- Это называется бедность.
7
Уважаемые собаки!
Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.
Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.
Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.
Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.
Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.
4
Есть люди, единственное призвание которых – призывать других к труду и патриотизму. Именно из них формируется в России Государственная Дума.
Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
3. Когда в цирке идёшь по канату
2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты
1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет без мусора
12
Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.
- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.
6
- Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха?
- С чего ты взял, Пятачок?
- Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
- Штекер.
- Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.
33
Раньше: сквозь огонь, бури и драконов едет на коне за тридевять земель ради поцелуя принцессы.
Сейчас: да, секс явно не стоил этой часовой пробки в центре.
5
В какой-то французской сказке рассказывается, как один маленький мальчик пришел есть после того, как его позвали всего 1 раз.
— Ну и как тебе новая жена?
— Оказывается, новая жена — это совсем как новая операционная система. Сначала замечаешь кучу новых достоинств, и уже потом, постепенно, постепенно, по одному, обнаруживаешь дико раздражающие новые недостатки.
Ядерная война между Россией и США не состоится, потому что Трамп объявит её в Твиттере, а Путин Твиттером не пользуется вообще.
25
Мэри Поппинс остается единственной в истории женщиной, которой для путешествий хватало лишь одного места ручной клади.
Я не служил, поэтому в подарок на 23 февраля получил пену для бритья для чувствительной кожи.
1
Каждый из нас наивно верил в 90-ые, что он получит долю общенациональной собственности, а получил дулю.
Пожилой психиатр делится опытом со свои молодым коллегой:
- Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся...
- Как это - "неоднократно"?
- Каждый раз всю обойму высаживает - и всё на 15-20 сантиметров выше собственной головы.
27
Первый закон распродаж: тебе нравится вещь, есть нужный размер, есть нужный цвет, но она не на распродаже.
- Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти – ад, чудовища и вечные муки?
- Воскресенье.
14
когда начинается рекламный блок на тв у меня возникают два вопроса:
-где рекламщики находят для съёмок такое количество идиотов и блядей?
-для каких идиотов и блядей они это снимают?
Если Россия уничтожит всех врагов, то куда будут ездить лечиться все эти люди, которым по СМС собирают деньги на лечение?!
- Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать..
- Гинеколог из вас так себе.
13
Представляю, как проходит корпоратив сотрудников супермаркета. Кассирши не могут сами открыть бутылку, им приходится звать Галю, у которой свой штопор.
10
Хитрая фрекен Бок применила против Карлсона запрещенный прием, который, впрочем, всегда давал 100% результат – задержка противника плюшкой.
— Давай чмокнемся
— Давай
— Чмо
— Чмо
9
Вот так попадет очередной сенатор в фокус общественного внимания, узнаем мы про него малую толику правды, и поневоле подумаешь: «А бандиты с большой дороги не такие уж и плохие люди».
В Кремле считают, что если в российской школе нет теплого туалета, то надо лучше учиться.
- Владимир Владимирович, Майкл Калви арестован и содержится в СИЗО, от нас так все инвесторы разбегутся !
- Алексей Леонидович, не волнуйтесь, из СИЗО не так то просто убежать
Индейцы навахо объяснили русскому журналисту,что навахо это нация.А белые американцы это разноплемённое сборище дикарей-завоевателей.
- А что вы, уважаемый сегодня без жены?
- Ну, все-таки у вас тут публичный дом!
Пенсии, оказывается, рассчитывают в столбик. Как в русской сказке - делят вершки и корешки.
Из школьного сочинения. "... И тогда Гамлет произнес свое знаменитое - Была не была!"
Как заверило колумбийское руководство, погашение долгов перед международными кредитными организациями идет строго по намеченному траффику.
При не растерявшей ощущение реальности власти после слов многолетнего лидера несменяемой правящей партии «Денег нет, но вы держитесь. И хорошего вам настроения!» в стране разразился грандиозный политический скандал, а незадачливый златоуст был бы мощным пинком отправлен каким-нибудь послом в какое-нибудь Зимбабве.
- Есть ли польза от глобального потепления?
- Нет, даже отморозков меньше не стало.
Только слушая по ТВ о мощи путинского вундерваффе понимаешь, какое-же разрушительное оружие необходимо, что опустить уровень жизни Запада до российского. А что делать, если не хватает ума поднять Россию до западного уровня.
Ведьмы устроили шабаш на благо Путина и России...
Бурятские шамана принесли в жертву верблюдов на благо Путина и России...
Мне уже страшно подумать - чего собираются устроить в ближайший Пейсах на благо Путина и России иудеи во главе с Шаевичем и Лазаром
15
В любой непонятной ситуации с экономикой сжигай пять верблюдов.
Хочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы говорить, что дела пошли в гору.
8
Почему все руководители нашей страны уходят со сцены, так и не произнеся главной фразы :"Кушать подано!"
Интересно, когда сын Порошенко женился на жительнице Петербурга, он спрашивал ее, чей Крым?
Придурки – руководители любят чтобы их окружали абсолютные дураки.
Если в молодости социум не приучил вас к дисциплине, не волнуйтесь, в старости здоровье приучит!
Учительница первых классов всегда - первоклассный педагог.
Подруга подруге.
Какой он мелочный, все продумал до мелочей.
У кого есть ветчина, у того нет зубов. У кого есть зубы, у того нет ветчины.
А вот у меня есть и то и другое, но я мусульманин.
Экономить на отношениях с женщиной то же самое, что лечится в бесплатной поликлинике: никакого результата.
Предлагали вчера работу, но я не взял. Обычно даром ничего хорошего не дают.
Удивляюсь на наших биатлонистов – то они мажут, то плохо бегут… Никакой стабильности. Вот ведь Дима Губерниев как-то умудряется всегда оставаться на высоте, неизменно сохраняя свою великолепную пустобалабольную форму.
Холмс и Ватсон идут  по Гримпенскому болоту. Неожиданно навстречу им выбегает собака. Ватсон хватает Холмса за рукав:
-  Холмс, смотрите, собака Баскервилей , я её сейчас застрелю! 
- Нет, Ватсон! Видите, она виляет хвостом. Я за эту воющую собачку отдал в Лондоне 20 фунтов! Лучше скажите,  сэр  Генри с нами расплатился полностью?
 - Да, расплатился. Я заверил его, как вы просили, что собаку он больше не услышит!
 - Отлично, Ватсон, надо держать слово, мы сейчас  будем  перевозить  собаку на другое болото, к другому сэру. Линда, ко мне...
- Вчера был у Светки, накормила ужином. Готовит - объедение!
- Дала?
- Дала.
- И как?
- Объебение!
Сегодня Совет г Нью Йорка постановил переименовать биржу цветных металлов в биржу афро-американских металлов
Иосиф Виссарионович Сталин перенёс изготовление танка Т-34 на 1945 год из-за отказа Германии поставить композиты.
21
Из прайса интернет- магазина: комплект белья для женщины мужской....
У жительницы коммунальной квартиры Зинаиды просмотров через замочную скважину больше, чем у него иных звёзд в YouTube.
Говорят, женщины-патологоанатомы в детстве не играли с куклами, а делали им вскрытие.
-Оказывается, Джамала, наехавшая на участников отбора Евровидения за их гастроли в России, сама после захвата Крыма выступала в Сочи.
-Представляю эту картину - захватчики Крыма веселятся под песню о депортации крымских татар.
— Молодой человек, что с вами?! Вы позеленели!

— У меня вегано-сосудистая дистония.
Следующим президентом Украины станет не тот, кто на выборах получит больше всех голосов, а тот, кто в течение 24 часов после выборов подпишет нужный контракт.
Если верующего человека создал Бог, а атеиста – сперматозоид, то зачем были нужны женщины?
- Официант! Мой чай холодный!
- Может в нем недостаточно любви?
- Может в нем недостаточно кипятка?!
Будь наш президент не спортсмен, а скажем заядлый рыбак, то и тогда в российских территориальных водах пиндосы всю рыбу распугают.
41
Судя по массовому подкупу избирателей в пользу Порошенко, весной на Банковой проснулся не Сурок, а Янукович.
Человек - продукт эпохи, и это не беда. Беда в том, что многие рождаются с просроченной датой утилизации.
Если на текущих выборах президента на Украине победит Зеленский, то на следующих Верка Сюрдючка.
40
Бог в Раю строит свою команду:
- По порядку ребер рассчитайсь !
- Ох долюшка моя женская, я уже вся извелась, вернёшься-не вернёшься, может уже к другой ушёл.
- Галя, да я только зашёл в ванную, чтобы принять душ перед сексом с тобой.
Не срача для, а любопытства ради: когда, наконец, представят реальные доказательства полёта Гагарина в космос? А то фотографии "до" и "после" - сорри, не шибко убедительны. Да и обстоятельства его смерти тоже как бы намекают...
44
Немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген открыл X-лучи, отчаявшись после того, как он в очередной раз купил специальные очки, чтобы видеть женщин голыми.
-Бабченко назвал бл…ством победу Maruv на украинском отборе конкурса Евровидения.
-Можно подумать, этого евнуха девственницы воскресили. А вообще, это по-мужски - ему не дала одна (СБУ), а он набросился на другую.
Армянское радио спрашивают: - Как понимать актёра Серебрякова, заявившего в Лондоне, что за последние 20 лет российским правительством создано несколько войн?
Армянское радио подумало и отвечает: - Так, что Королевский канадский монетный двор отчеканил и сдал в полковую кассу свои 30 сребреников.
Ситуация в Украине, как у жены-проститутки! Только нашла богатого клиента – муж выгнал из дома. К тому же и богатый клиент – скотина, пытается снять с руки проржавевший браслет.
Когда-то сушившиеся на балконе женские трусы были чем-то огромным.
Теперь же они больше напоминают длинную макаронину, свалившуюся с верхнего балкона.
Мужик подходит к менту и спрашивает:
- Не подскажете, где здесь ресторан?
- Хм… это довольно трудно объяснить, но если хотите, я могу вас туда отвести.
- Ой, спасибо вам большое, а то мне уже на неделю зарплату задерживают.
Два грузина гуляют по городу. И одному вдруг приспичило. Рядом забор какой-то стройки. Вот и удачно. Просит у друга бумагу. А тот в ответ:
- Ты что? Не грузин, что ли? Дэнэг нэт?
- Есть, конечно!
- Вот и вытри рублём!
Убежал за забор. Возвращается, все руки изляпаны, вытирает об траву.
- Э-э-э... Рубля не нашёл?
- Нашёл! Но он мелочью...
47

Самый смешной анекдот за 16.04:
Я так давно живу на белом свете, что помню, как когда-то в нашей стране социализм сменился развитым социализмом, который вот-вот должен был обернуться коммунизмом, но пропустил нужный поворот и, разогнавшись во время перестройки и ускорения, прыгнул сразу в дикий капитализм. Который, в свою очередь, плавно перевоплотился в вертикально выстроенный феодализм и теперь на всех парусах мчится к рабовладельческой демократии…
Рейтинг@Mail.ru