Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01.04.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Я вот не понимаю – как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?
Пенсионный фонд - это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!
Украинская шутка:
- А как по-русски "второй тур"?
- В русском языке такого выражения нет.
Лайфхак, как преодолеть экономический кризис в России:
1. Арестовать Михаила Абызова.
2. Взять с поручителей предложенный миллиард за него.
3. Арестовать этих поручителей.
4. Взять миллиард за каждого из поручителей и так далее.
В итоге, денег в стране будет столько, что их девать будет некуда.
3
Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?
Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.
- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попиздовали домой!".
- Я так с мужем познакомилась...
29
Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!
16
Всё, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет...
Говорят, медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.
Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.
13
Судья: - Зачем Вы угнали машину?
Подсудимый: - Мне срочно нужно было на работу, Ваша честь.
Судья: - Почему Вы не сели в автобус?
Подсудимый: - У меня нет водительских прав на автобус.
Самые лучшие девушки - в Прибалтике.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...
15
Если Спасибо не булькает - значит, вам подсунули Пожалуйста!
9
Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.
7
В январе заказал умный чайник, сегодня он попал на территорию России. Видимо, и вправду не дурак... Сопротивлялся...
6
Депутаты хотят отбирать в пользу государства авто, если человек второй раз попадется нетрезвым за рулем. Жесткие ребята. А они не хотят сначала ввести конфискацию имущества у пойманных за руку расхитителей бюджета?
Моя жена, когда была маленькой, очень хотела, чтобы в доме было какое-нибудь животное. Хоть какое-нибудь. Чтобы брать его с собой в кровать перед сном, заботиться о нем, ругать за шалости… Поэтому в двадцать лет завела мужа.
Сплю, мне снится, что времени уже десять, и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: времени десять, я опоздал на работу. А сон-то вещий был!
- Изя, а ведь Путин ездил и летал уже на всём: на Ладе, на велосипеде, батискафе, самолёте, дельтаплане и на комбайне... Человек испытал всё!
- Не всё, Сёма. Он ещё на лафете не ездил.
Министр обороны звонит на один из заводов:
- Что за безобразие! Мало того, что вы не продвигаете программу импортозамещения, так у вас с этим, наоборот, становится хуже. Почему в электронных блоках, что вы выпускаете для вертолетов, раньше стояли российские микросхемы, а теперь - китайские?!
- Так раньше китайцы маркировали свои микросхемы краской, которая легко смывалась спиртом, а теперь у них лазерная гравировка.
Самое неправдоподобное в ужастиках - это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
51
-Чем храм отличается от торгового центра?
- Ассортиментом
Челябинские полицейские арестовали дерево и газон. На вопрос, почему они это сделали, они сказали, что у дерева был ствол, а у газона - травка.
31
На фоне выборов на соседней территории российские федеральные телеканалы окончательно превратились в украинские региональные.
42
алфавит:
А, Б, В, Г, Д, Е, Ё, Ж
мамин алфавит:
А, Б, В, Г, Д, Е, В, Н, У, К, И
14
Стриптизёрша Снежана из Ухрюпинска выложила в Интернет фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.
50
Возьмём, к примеру, «Роскосмос»: рос то он рос, а не вырос. Однако, о щеках Рогозина этого не скажешь.
15
«Ваш звонок очень важен для нас.
Оставайтесь на линии и запаситесь водой и продуктами…»
— Девушка, ваш тонкий аромат пробуждает во мне ярчайшую гамму чувств и заставляет сердце трепетать в предчувствии романтических отношений, сопровождаемых бурей необузданных страстей...
— Да ладно?! Я просто чебурек сожрала под пивасик.
11
Раньше были смешные анекдоты про Вовочку, а сегодня несмешные про Владимира Владимировича.
И до нашего посёлка добралось постановление о разделении отходов.Вместо десяти мусорных баков поставили три больших.В первый скидывает мусор 10-14й дома,во-второй 15-19й,в третий 20-23й.
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
Реклама кокетничает; агитация соблазняет; пропаганда насилует.
Ой не зря г-н Зеленский долгие годы репетировал роль президента…
- Слово - не воробей,- каркнула ворона.
- Слово - это сыр, - подумала лисица.
- Вчера затрахал Ленке все мозги.
- Ты же сам говорил, что она тупая, что у неё мозги в заднице.
- Вот об этом я и сказал.
52
В Сколково разработали "умный" электросчетчик. Он ходит за вами по квартире и выключает забытый свет в туалете, ванной, коридоре...
Времена изменились. Сейчас в знаменитом фильме, скорее всего, прозвучало бы: «Встретишь Джавдета, не убивай его. Он мне денег должен».
Как узнать, цифровое у вас телевидение или нет? Если вы включаете телевизор кнопкой на пульте и картинка то и дело рассыпается на пиксели, значит цифровое, если вы включаете телевизор втыкая вилку в розетку а экран все время рябит…
Объявление.
Продаётся муж-подкаблучник, под каблуком пять лет, по дому умеет - всё.
‪— Вчера видел на улице очень подвижного курьера с ярко-жёлтым коробом «Яндекс.Деньги»... Если я правильно прочитал... ‬
Проходя капчу я понял, что с трудом отличаю витрину от гаража.
"Депутаты Госдумы поддержали флешмоб учителей в купальниках"

Не понял? - а где тогда фотографии самих депутатов в купальниках? В поддержку флешмоба.
6
СОВЕТ!
Россияне могут прикладывать к ранке подорожник, бодягу и санкции США
22
Если долго сидеть в интернете, то в тишине можно услышать крики. Это твои бывшие одноклассницы рожают очередного ребенка.
10
МОК включил брейкданс в олимпийскую программу.
Тяжёлоатлеты напряглись — онанизм на очереди.
Раньше у людей не было комплекса неполноценности, потому что не было зеркал.
Узнав результаты первого тура выборов президента Украины, Иван Ургант тоже решил попробовать в 2024 году...
47
Всё готово... Завещание, последнее интервью, архивы, фотографии, заметки… Написаны мемуары… Подведены итоги… Ждать осталось совсем недолго… Каких-то тридцать пять лет.
Для некоторых политиков в качестве названия их профессии больше всего полходит слово "авант-юрист".
48
— А это, друзья мои, школа, в которой моя тёща математику до пенсии преподавала. В этих стенах её до сих пор все знают. По крайней мере её фотопортрет ещё долго в школьном тире висел...

Нестор Бегемотов
‪— Я вот понял, почему женщин в армию неохотно берут. Очень уж они командовать любят! Кадровые офицеры их боятся, понимают, что бабы сразу дослужатся до генералов и устроят мужикам небо в погонах! ‬
Когда слышу в метро:-Бежать по эскалатору не безопасно,-думаю,как же иностранцам такое перевести,типа:-Опасно,но не сильно или,-Бежать опасно да и пофиг!
Сон храпежом красен.
Царевна-несмеяна организует любой каприз за ваши деньги.
3
Зеленский и Трамп - коллеги.
43
Украинские власти выявили экстремизм в песне, которую поет Наталья Королева - "Маленькая страна".

- Никакая вам Украина не маленькая! - прокомментировали ситуацию в СБУ.
7
Украина - запрещена на территории России...
5
После успеха Владимира Зеленского на выборах президента Украины, в России сформировался список кандидатов на выборах президента РФ 2024 года:
Владимир Путин
Геннадий Зюганов
Владимир Жириновский
Гарик Харламов
Максим Галкин
Сергей Дроботкнко
Евгений Петросян
Тимур Батрутдинов
Регина Дубовицкая
Александр Масляков мл.
Ефим Шифрин
Данила Поперечный
"Уральские пельмени" (полный состав)
Россия солидарна с противниками "глобального" потепления, для нее было бы оптимально градусов на 10-15С.
Порошенко на всякий случай издал указ, что все кредиты, набранные Украиной за время его президентства, являются личным долгом Гройсмана.
Белгород - столица "Звездных войн".
- Мы, россияне, занимаем одну седьмую часть мировой суши.
- А мы, японцы, эту суши едим.
После выборов на Украине фанаты Порошенко собираются облить Зеленского зелёнкой...
23
Экзитпол: на выборах президента Украины лидирует Путин.
Какие же идиоты Охлобыстин с Пореченковым - спалились, что не только Крым - наш, но и Коломойский, с Зеленским тоже.
Вопрос армянскому радио:
- Может ли столетний старик занятся сексом с девушкой?
- Не может. Девушку могут посадить за некрофилию.
На Украине придумали, как наказать Россию - писать название страны с маленькой буквы.
У России есть асимметричный ответ: заменить букву "У" на букву "О" - Окраина...
4
- Как правильно ПИЖНАК или СПИНЖАК ?
- Правильно ПИЗДЖАК !!!
8
Об украинских выборах!
Я за Хрюкенфюррера!
Он добьёт это геополитическое недоразумение!
Спасибо Майдану! А то до сих пор Крым был бы на Украине
Мальчик: мм, симпатично выглядишь ;)
Мужчина: ну и куда ты блять вырядилась?
8
Шёл мужик по пустыне и нашёл бутылку с джинном. Открыл он бутылку и хотел загадать желание о колодце с холодной водой. Но оказалось что бутылка была с джином а не с джинном и мужик умер от алкогольного отравления. Конец сказки.
Навеяло из Высоцкого про Украинские выборы:
"Те кто был особо Боек прикрутили к спинкам коек". (Бойко)
"И украинскиЕ власти колют нам второй укол". (второй тур)
"Ой Вань гляди какие клоуны". .....
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, и как тебе прошедшие выборы?
- Шо тебе сказать, Изя. Цирк на время уехал, а клоун будет выступать на бис.
‪— Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут. ‬
‪— Серьёзно? Ну и зачем? ‬
‪— Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу. ‬
- Теперь питание компьютера можно отключить.
- А вы точно сиделка?
12
Не могу понять одного - кто он тот один, кого я не могу понять!
В начале была лишь Великая Скала; из нее Великий Отец Путин высек сам себя с помощью своей воли; а затем из той же Скалы он высек Великую Родину-Мать и поставил ее на Малаховом Кургане; и приступил к ней Великий Отец и зачала Великая Мать и родила чад, руссичей. И расселились с Малахова Кургана руссичи по всем окрестностям, славя Великого Отца.
25
— Бабка, а чего это у нас колобок такой чёрный, прям как афроамериканец?
— Дык, с пальмовым маслом замесила, а пальмы сам знаешь где растут...
- Ты был в Казахстане?
- Конечно был.
- А где именно? В Нур-Султане?
- Нет, только в Нур-Кокчетаве, Нур-Павлодаре, в Нур-Алма-Ате и в Нур-Чимкенте.
- Нур-понятно... Нур-ты нур-почти нур-весь Нур-Казахстан нур-объехал...
23
Выборы на Украине показали - хохлы голосовали за хохот!

Самый смешной анекдот за 16.04:
Я так давно живу на белом свете, что помню, как когда-то в нашей стране социализм сменился развитым социализмом, который вот-вот должен был обернуться коммунизмом, но пропустил нужный поворот и, разогнавшись во время перестройки и ускорения, прыгнул сразу в дикий капитализм. Который, в свою очередь, плавно перевоплотился в вертикально выстроенный феодализм и теперь на всех парусах мчится к рабовладельческой демократии…
Рейтинг@Mail.ru