Самые смешные анекдоты за день!

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

- Самый глупый вопрос, который тебе задавали?
- "Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?"

Тем россиянам, у которых не станет хватать денег на обувь, Шойгу на 1-2 года будет бесплатно выдавать сапоги.

Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?

Надпись на магазине Стерлигова: "Пидарасам вход воспрещен".
Ниже приписано: "Вдвоем нам здесь будет уже тесно".

Если добавлять Фейри в пищу, то и не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым...

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но приходится потратить полкоробка, чтобы разжечь небольшой костёр.

Я живу на работе и иногда посещаю дом.

Анализ мочи кандидатов на пост президента Украины показал удивительный результат - оба беременны.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик?
Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

Правильно, что Порошенко и Зеленский проходят проверку на алкоголь и наркотики, народ должен знать, чему они отдают предпочтение.

Старость - это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.

О, шалом, гости дорогие, как вы вовремя, как раз ничего нет!

Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.

Если я поругался с женой и с ней не разговариваю, это для нее не наказание. Наказание - это когда я ее не слушаю.

Мюллер:
- Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.

- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
- А можно я тоже лучше стол принесу?

Такое ощущение, что меня купили в Икее, а потом батя сказал — ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать.

Вчера попробовал, как советуют, "быть самим собой". Оказалось, что я алкаш.

Девочка, написавшая письмо Путину с просьбой добавить её бабушке пенсию, получила в подарок портрет президента.
- Я его повешу, - пообещала школьница.

"В Подмосковье разоблачили лжеэкстрасенсов". Ждем разоблачения лжеколдунов, лжеведьм, лжепарапсихологов, лжеастрологов, лжеуфологов, лжеалхимиков, лжехиромантов, лжезнахарей, лжеясновидящих и лжегадалок.

На свадьбе:
- Вы родственник с какой стороны - со стороны жениха или невесты?
- Со стороны посудомойки ресторана.

- Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси.

- Слушайте, вы же братья, а абсолютно не похожи друг на друга!
- Понимаете, просто наши родители купили нас у разных цыган!

Если юная дева (или вьюнош) спит с режиссером, то далеко не всегда это значит, что она актриса. Но в нашем кыно почему-то значит.

В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза - чувствовал себя негнущимся поленом ещё до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.

Госдума разрешила россиянам охотится с луком и стрелами.
Но только после прохождения курса "Как отличить сенатора от свиньи"

На шумном и веселом праздновании совершеннолетия сын шамана получил и бубен, и в бубен.

- Вл.Владимирович, 30% россиян имеют проблемы с покупкой обуви.
- А они что, в обуви ходят?!

Мальчик увидел учительницу в купальнике и возжелал её. Учительница ответила:
-Мальчик, ты должен хорошо учиться. Вот станешь президентом Франции, тогда и получишь желаемое.

Почти половина россиян пристально наблюдает за невероятным безобразием – за выборами со вторым туром и неизвестным результатом.

Врут, что адмирал Колчак был убит большевиками! Я недавно по телевизору видел, как он рекламирует кредиты Совкомбанка.

В Тулу не ездят со своим самоваром, а в Туву – со своим Шойгу.

- Как определить, принадлежишь ли ты к среднему классу?
- Ну, например, ты рад, что разрешили собирать валежник?
- Да.
- Значит, не принадлежишь.

Это я урод? Да ты на себя посмотри! Когда ты родился, то весь роддом ржал так, что акушерка три раза принимала твои роды на бис!

Голикова: «Коррупция в России – чистейший миф». Она же: «В СССР роскошную жизнь позволить себе было нельзя». Здесь прекрасно все - орлиная наблюдательность, обостренное чувство справедливости, уважение к предкам, верно выстроенные жизненные приоритеты. Самый удачный выбор на пост вице-премьера по социальной политике.

Одна девочка увидела двойную нагрузку учительницы плюс классное руководство и стала проституткой.

Если уж любить море, то штормовое, баллов на девять, а не штильное. Поэтому я люблю Балтику «9» и не люблю Балтику «0»

Продам анализы мочи. Не наркоман, не пью с 2018 г. Кандидатам в президенты Украины - скидка.

- Исаак, как же президент держится за власть, в конце концов, это становится неприличным.
- Абраша, ну причём тут президент? Он пришёл, когда сказали и уйдёт, когда скажут. Или ты думаешь, что раб на галерах – это фигура речи?

Беру я, значит, все функции интегрируемые по Лебегу с квадратом. Ввожу на них скалярное произведение, и тут, вы не поверите, товарищ следователь, множество превращается в линейное нормированное пространство.

У родственников Захарченко изъяли ещё 484 миллиона рублей. Вот ты какая, оказывается, золотая рыбка...

Гудрый Мудвин
@Gurrikap
·
Что делать, когда девка кричит «Глубже», а у тебя член закончился?

Современный идеальный мужчина:

"Выходи за меня, и тебе не придется стирать, убирать, готовить и ходить на работу.

Мне от тебя нужен только секс!"

Появилось очередное видео очередных ракетных стрельб на очередных учениях в очередном Черном море. Когда же, наконец, появится видео о том, как выстрелил курс рубля и спикировали цены на бензин?

Ислам самая миролюбивая религия, но её представители, как правило, хорошо разбираются в баранах, каких стричь, каких резать.

А ведь проблема даже не в том, что маленькая девочка, увидев учительницу в купальнике, стала проститукой! Проблема в том, что для того, чтобы заработать на курортный отдых в купальнике, учительнице проще сменить профессию...

Разговаривают две девушки:
- У меня парень в банке работает: каждый день ездит на новой машине!
- А у меня парень работает в ФСБ - каждый день ездит с новыми номерами...

- Алло, полиция! Меня жестоко трахают прямо в ванной!
- Говорите ваш адрес! Немедленно высылаю к вам наряд!
- Да не надо! Это у нас с мужем такие ролевые игры!
- А зачем тогда вы нам звоните?
- Похвастаться!

В связи с тем,что у Россиян закончились деньги на обувь, правительством принято решение начать обувать и другие страны.

Как сказала моя, беременная второй раз, жена:
- Не так страшен второй прыжок с парашютом, как второй прыжок без парашюта...

Пациент всегда прав, если он умеет грамотно жаловаться в прокуратуру.
© Шутка врачей

- Владимир Владимирович, а если бы Вы были на месте Порошенко то сколько бы получили Тимошенко с Зеленским ?
- Лет по 10

Зеленский и Порошенко сдали анализы на наркотики перед дебатами, а надо было пройти тест на уровень интеллекта

Кандидаты на звание «Отец Нации» должны сдавать спермограмму

Если тебе изменила жена, то все равно ты виноват, потому что она изменила из-за тебя, козла с козлом, который теперь даже не перезванивает.

Космическая станция «Хаябуса-2» сбросила бомбу на астероид Рюгу и укрылась за его горизонтом от пыли и осколков. Это и все, что нужно знать Рогозину о первом проявлении японского космического милитаризма и кометного шовинизма!

Сидящий под домашним арестом режиссер Серебренников получил за это время сразу несколько престижных международных премий. Смякинив, что до Оскара ему, сидя дома, все же не добраться, творец обратился к ФСИН с просьбой перевести его на какое-то время в следственный изолятор.

Ну чего там нового с анализами?
Две полоски ни у кого не показало?

Сегодня в нашей передаче мы затронем только извечные темы. Например, как перебрать гречку так, чтобы не осталось чёрных зёрнышек.

Опрос показал, что не менее половины россиян при опросе посылают опрашивающих в одно и то же известное русское место.

Автозаполнение на Гугле: "Как узнать, что ваш кот собирается вас убить?".

Среднестатистический портрет кандидата в президенты Украины - бухой клоун.

Самый богатый в мире не Джефф Безос, а тот, кто живет без прблем.

Сдача анализов перед вторым туром выборов в Украине- это правильно и логично. Если вам будут ссать в глаза следующие пять лет, то надо хотя бы знать чем...

Кода придут раскулачивать Порошенко, он скажет, что с него нечего взять, кроме анализов.

"Говорят, что где-то в параллельной вселенной вахтовики не бухают, почитывают Достоевского и Конституцию РФ, и каждый год их жены сдают налоговую декларацию для получения налогового возврата".

(Голосом Николая Озерова):
«Да, такого поединка стадион «Олимпийский» ещё не видел!
Кто кого перессыт сегодня?»

Принц Гарри: «Fortnite создана, чтобы вызывать зависимость». Член британской королевской семьи считает, что игру стоит запретить.
Дмитрий Хон: Принц Гарри не понимает, что не все его подданые могут позволить себе охоту на лис.

Если хотите оригинально отомстить своему соседу, пасечнику, доставшему вас своими пчелами, съешьте килограмм меда, а потом нагадьте недалеко от его пасеки.

Весь этот Евросоюз – большая жопа. А Россия –полная.

На Украине скоро появится первый президент-КОМИКадзе.

-федунёнок эаявил,что спартак стоит миллиард долларов ...
-где та контра,готовая вывалить ЛЯРД за ежегодный позор россии в еврофутболе!!!!.

Кавказцы на ровном месте могут устроить застолье, скандал и секс, в произвольной последовательности.

Как ввергнуть себя в рабочее состояние?

Из разговора футбольных болельщиков:
- “Барселона” – локомотив истории.
- А что наш “Локомотив”?
- Стоит на запасном пути.

Звонит Порошенко Зеленскому: "Слушай, Володя, будь мужиком - сдай за меня анализы..."

Лучше встретить мужика с финнкой,- чем с финкой

В Кремле удивились исследованию, показавшему что около трети российских семей не имеют денег на регулярное приобретение обуви по сезону. И успокоили: после удвоения ВВП в 2020 году в паре обуви станет не 2, а 4 предмета!

Дебаты:
«Анализ мочи на стол мечи!»

Японский бомбардировщик «Хаябуса-2» бомбил мирный астероид Рюгу. Зеленые человечки на Рюгу подняты по тревоге и приступили к выполнению боевой задачи по отражению агрессии.

Беспредел российского Суда! Последнее забирают!
СМИ:Суд конфисковал имущество родственника Захарченко на 380 млн рублей.
Если бы у меня забрали столько,я бы от жадности умер!
Пенсионер.

Если подумать, то целый земной шар притягивает, например, бутылку водки с силой всего около 700 грамм, потому что гравитация - очень слабая сила. Но только не тогда, когда вдвоем затаскиваешь рояль на 18 этаж…

В пост не принято писать о мясе: этим пользуется торговля и без всякой критики повышает цены на мясное.

Министр по ремонту велосипедов уволил мэра столицы страны, избранного гражданами страны. А вы как хотели? Это и есть велосипедовластие. А для вас пусть будет демократией и свободой.

Зеленский спрашивает Ющенко:
- Витя, каково на Украине быть президентом?
- Трудно, Володя, тут даже пчелы какие-то неправильные.

Рифлёными чипсы делают чтобы проще было получить гастрономический оргазм.

Один человек увидел фото учительницы в купальник и сразу вспомнил главы из учебника Анатомия, которые задавали для самостоятельного изучения в 1988 году и захотел их перечитать...

Дилемма медэкспертизы:
Кто будет ссыкуном?
Тот, кто придёт сдавать анализы, или тот, кто откажется?

Если дело дойдёт до третьего тура, как в 2004 году,
то анализы будут сдавать на дальность.

Зеленский и Порошенко - это прямо как Оксимирон и Слава КПСС

Какие майданы или революции не устраивай, какие демократические выборы в Украине не проводи - всё равно в итоге получается Совок с олигархами... И c президентом - "Януковичем"...

- Сколько лет тебе на этой фотографии?
- Шесть.
- А почему ты такой тощий, словно из концлагеря?
- Родители считали – после шести не едят.

Выпьем за то, чтобы завтра не жалеть о сегодняшней пьянке, а если и пожалеть, то было бы чем опохмелиться!

- Привет!
- Привет1
- Можно поинтересоваться одной вещью?
- Ну, давай.
- Как дела?
- ???
- Шучу. Стипендию дали?

- С днюхой тебя! Держи подарок! Стой, не открывай сейчас, подожди до конца банкета. Ведь дарёному коню в зубы не смотрят. Тем более, там не весь конь...

Вместо Норкина на место ведущего программы НТВ "Место встречи" претендуют: Ондатров, Песцов, Куницын, Медведев,Волков,Лисицын,Зайцев и вконец обнаглевшие Собакевич, Кошкинян и Мышкинзон