Самые смешные анекдоты за день!

- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...

Признак настоящих выборов - они меняют политиков, требующих уважения, на заслуживающих уважения.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
- Семь.
- Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
- Семь.
- Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
- Шесть.
- Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками???
- Семь.
- Да почему семь-то?
- Потому что одно яблоко у меня уже есть.

Сказ про охрану Патриарха: как один поп триста штаб-офицеров ФСБ прокормил.

Что подорожало раньше: курица или яйцо?

Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.

Пришёл народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.

- Слышал новость: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone.
- Да-а, у них с яблоками давние счёты!

- Женщина, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Это очень приличная остановка!

Судя по тому, что членов правительства считают по креслам - нами, увы, правят задницы.

Две дамы:
- Мой муж недавно сел за рояль…
- И заиграл на нём?
- Нет, мой муж его украл…

Каждый раз, когда думаю, что устал от одиночества, кто-то начинает говорить со мной, и оказывается, что я не устал.

- Ты как?
- Лучше...
- Лучше, чем когда?
- Лучше не спрашивай!

Вы когда-нибудь встречали людей, которые превращают всё в соревнование?
Я встречал их больше.

Чтобы не идти на поводу, надо меньше ржать...

Король Таиланда женился на начальнице своей охраны.

Золотов напрягся..

Вы когда говорите: «Я тебе позже перезвоню», уточняйте через сколько часов, дней, лет собираетесь это сделать!

Картошка на базаре такая дорогая, что складывается впечатление, что ее до сих пор везут конкистадоры из Южной Америки.

А Закон об упрощенном принятии гражданства России жителями Аляски - уже приняли?

- я полагаю, что мираторг здесь неуместен.

Чтобы население страны росло, необязательно создавать для этого молодёжи все условия, а можно просто раздать паспорта иностранным гражданам.

Найдена причина запрета пропаганды сексуальных меньшинств.
Дело в том, что запасов российской терпимости на извращенцев и правительство одновременно уже не хватает.

Те, кто пугает желающих получить российский паспорт жестким избиением российской полицией демонстрантов на санкционированных митингах в РФ, не понимают одного: желающие получить российский паспорт жители Украины мечтают сами устроиться в Росгвардию и полицию, чтобы получить возможность всласть избивать тех, кому не нравится Путин.

Путин упростил получение гражданства для жителей Ирака, Сирии и Афганистана.
Чего не сделаешь для "братских славянских народов"?

Прежде чем зарегистрировать ваш брак, выберите все изображения, на которых есть автомобиль.

По уточненным данным 30 апреля 1945 года красный флаг над Рейхстагом водрузили не сержанты Егоров и Кантария, а В.В.Путин и С.К.Шойгу.

- Ты такой энергичный! Даже завидно.
- Ты меня ещё пьяным не видел.

Путин выступил за общее гражданство жителей Украины и России с вручением им паспортов СССР.

- Владимир Владимирович, докладываю. 1 мая в Петропавловске-Камчатском задержаны трое граждан в жёлтых жилетах.
- Подождите! Но ведь в России, насколько я знаю, каждый водитель обязан иметь в авто желтый жилет?
- Намёк ваш понял!

А не организовать ли конкурс «Голос. Догги»? Заодно и посмотрим, кто круче: Шувалов или Алсу.

Тарифы на ЖКХ, как чужие дети, растут не только быстро, но и с каждым годом все заметнее.

Парадокс. Незаменимых людей нет. А незаменимые дураки - есть.

Дети, родившиеся в Америке в русскоязычных семьях уверены, что их родители на Пасху говорят "Христос was crazy!".

Затащил бабулю в один из тех СПА, где рыбки съедают мёртвую ткань

Ведь это гораздо дешевле похорон или кремации.

Реклама в чебуречной-"кот Феликс двойная вкуснятина!"

Если вы заблудились в лесу, просто громко скажите "одеть", и вы немедленно будете окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу.

вот не пойму я правителей украины!имея такие перспективы,как вступление в еэс и нато,демократическое правительство,всенародно избранного президента,счастливо глядящий в будущее народ,они беспокоятся о том,что это население имеет возможность получить гражданство тоталитарного государства-международного изгоя и террориста,окружённого союзниками демократической украины,с населением,живущим в нищете и угнетении ...
короче,либо правители украины пиздят своему народу,либо считают свой народ полными идиотами ...

Оскорблять нельзя наказывать!

Реклама перед видеороликом с порнухой - очень полезная штука. Не даст спалиться в офисе, если вдруг звук забыл выключить.

Вовочка на перемене подходит к учительнице и шёпотом говорит:
- Марья Ивановна, а у вас есть 300 000 рублей?
- А тебе зачем это, Вовочка?
- Марья Ивановна, а правда, что учитель труда заболел, а вместо уроков химии будет русский язык?
- Да, всё верно.
- Ну тогда, Марья Ивановна, расписание уроков - полный фейк! Выбирайте, или мне тройка за четверть или штраф! И не пытайтесь расписание изменить, у меня есть фото и свидетели!

Задержанный в Питере координатор штаба Навального рисует на стене камеры в СИЗО.

- Ты чего делаешь? - спрашивают его сокамерники. - Ты сам кто по жизни?

- Я - координатор штаба Навального в Питере, - отвечает он гордо. - Прикидываю, на что тридцать тысяч евро потрачу.

- Какие тридцать тысяч? - удивляются сокамерники.

- Рядовым участникам, задержанным на митинге, Россия платит по решениям ЕСПЧ, 10 тысяч долларов. Правда, долго. На днях заплатили тем, кого два года назад взяли. А координаторам - аж по тридцать. А если еще и нарушат что-то про задержании, или сломают палец или вывихнут шею, тогда больше.

- Круто! - восхищаются сокамерники. - А на что потратишь?

- Хочу домик обновить в Подмосковье и машину.

Тут он замечает, что другой арестант тоже на стене начинает что-то активно рисовать.

- А ты что считаешь?

- А я - вор по жизни. И мокрушник. Считаю, сколько координаторов и участников у Навального. И сколько мне и братве бабла достанется от каждого. А, ну да, еще я - патриот немножко. Когда дело касается Навального и его сторонников.

- Мы тут все патриоты в таком случае, - соглашаются урки. - Мы в доле. Ты пока что это... кроссовочки сымай. И давай мы тебе шею вывихнем и сломаем что-нибудь, чтобы больше заплатили.

- Как уговорить гея трахнуть женщину?

- Насрать ей в пизду.

- Слушай, а может Милонов такой же, как многие чиновники? Перед народом ругают на чём свет стоит ЕС и Америку, а сами отправляют туда детей и вкладывают деньги в недвижимость.
- Что ты имеешь ввиду?
- Я вот думаю, Милонов предложил снабжать бургеры наклейками с предупреждающими надписями об опасности, а сам по ночам ест их десятками, запивая графинами Pepsi и Coca-Cola!

Если бы православные предприниматели, вешающие таблички на своих заведениях "Пидарасам вход запрещен", осознали, что они запрещают вход ворам в законе и блатным, для которых разрешен анальный и оральный гомосекс в активной позиции, то эти православные предприниматели сами сразу же засунули эти таблички себе в задницы...
Если вы увидите эту табличку где-то, то припишите рядом на стене: "в том числе ворам в законе и блатным" - и посмотрите на реакцию незадачливого православного предпринимателя...

Мадуро объявил о «великом плане изменений» в Венесуэле. Смотрите во всех новостных программах: "План Путина 2. Перезагрузка"

- Посмотрел ЦЕНЫ российские и решил, что в Россие все МИЛЛИОНЕРЫ/МИЛИРДЕРЫ .
- Ты бы на ЗАРПЛАТЫ российские посмотрел, решил бы, что а Россие все БОМЖЕАРДЕРЫ ...

Но самая большая интрига, связанная с Telegram:
какой именно из анонимных каналов ведёт блогер Д.А. Медведев...

Армен и Виталина сыграли свадьбу... И жили они счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

- Давеча знакомый ухитрился провезти кусок французского "сыра". Дал попробовать.
- И как ?
- Фу, гадость. С нашим ,но не любым, конечно, а только из хорошего пальмового масла, не сравнить.

В аптеке:
- Мужчина, что вам?
- Три штуки, чтобы за памперсами не бегать!

Неизвестно точно, что именно будет происходить на Украине при Зеленском, но следующий её президент будет также выступать за безвиз, но уже с Россией...

Новый способ отравления: через нефтяную трубу. Петров и Боширов отметились с размахом, но неудачно - пациент (батька) снова уцелел.

Рязанское училище ВДВ. Инструктор по рукопашному бою вызывает Иванова, отличника физической подготовке:
- Курсант Иванов! Разбейте головой этот кирпич!
Бах! - Череп проломлен, сотрясение мозга, кости в мозгу. Увозят в госпиталь.
- Курсант Петров! Разбейте головой этот кирпич - ведь вы тоже отличник!
Тот же результат.
- Добровольцев нет? Что - не разбивается кирпич, товарищи курсанты?
- Никак нет, товарищ полковник!
- Еще бы! Титановый сплав все-таки...

Разговор в аду: - Меня этот чертила реально бесит!

- Начальник, где зарплата?
- Что? Лопата?

В поддержке нуждается новоизбранный президент Украины, ведь он такой зелёный…

Наставничество на детском «Голосе» оказалось таким увлекательным занятием, что наша «суперзвезда» LOBODA забыла даже про собственные гастроли в Германии и про санкции за срыв оных.
BorisV

Однажды Юлий Цезарь и император Нерон (тоже, кстати, Цезарь) про-
гуливались по набережной и вдруг услышали дикие крики:
- АА! Ты что делаешь, ирод окаянный?!
- Плыви, стерва!
- ААА! Да не умею я!
- Плыви, кому говорю!
- Изверг, антихрист! (Бултых!) АААА! Тону! Помогите! (буль-буль)
Помо...
"Что это?"-удивился Нерон. "Не обращайте внимания, коллега,- от-
ветил Цезарь, обмахиваясь треуголкой. - Это Петр Великий делает
Россию великой морской державой."

- Даша, ты почему покрасила ногти?
- Мам, просто я опрокинула флакончик с лаком для ногтей прямо себе в руки.
- И?
- Ну вот. Руки-то я отмыла, а с ногтей смыть не смогла.

Голова - это моя крепкая сторона. Потому что кость.

Правоведы изучают возможность классификации массовой раздачи российских паспортов гражданам Украины как применение оружия массового поражения.

Ебёт, значит, Ницше сына. Наклонился поближе к его уху и говорит:

-Вот видишь, сынок, как плохо, что бога нет!

Из Бестолкового словаря Отжёгова:
ЛАВКА - (сленг., от англ. love - любовь) - женщина с пониженной социальной ответственностью, труженница сферы интим-услуг.
© Зосима Тилль

Чтобы Вас не оштрафовали, предлагаю использовать слово волшебный.
Сокращенно ВД - Вова и Дима.

- Доктор, ваше снотворное не действует!
- Почему же? Вы прекрасно спали.
- Да, но за всю ночь я не увидел ни одного сна!

Не тот фильм назвали миллиардом...

Президенты Путин и Лукашенко провели товарищеский матч по новому виду спорта "кто сильней пошлёт посла"

Упрощенное предоставление российского гражданства жителям ЛДНР будет проходить под лозунгом «От нашего паспортного стола вашему».

Весна, Украина, все ЗЕленеет...

Лучшее средство для женщин на даче - три в одном: от клещей, комаров, мужиков.

Уральские пельмени, что-то вы отстаете!