Самые смешные анекдоты за день!

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

Зомби-апокалипсис: мертвецы, обнаруженные избиркомом в подписных листах оппозиции, вчера лично явились в избирком и требовали засчитать их подписи.

Только в русском языке есть выражение "больной здоров".

Комментарий к статье "Росстандарт утвердил ГОСТ для мобильных приложений":
- Главное, чтобы приложения назывались просто и понятно. Например, "Программа для обмена текстовой, звуковой, графической и видеоинформацией (ПОТЗГВ) 2018.31.984.НШ1", а то "вайбер" хрен запомнишь.

Когда власти пытаются нащупать, до какой степени население готово терпеть их шалости, это называется демократия. Когда обходятся без нащупывания – тоталитаризм.

Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.

Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда - неправильно...

Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

Женский возраст, как платье: неважно, сколько ему лет, его надо правильно носить.

Никогда не оставляй в живых тех, кто сделал тебе добро, чтобы ни у кого не быть в долгу.
© Чингисхан

Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.

- Вась, чем отличается "трахаться" от "ебаться"?
- Ну, вот я вчера со своей женой трахался, всего 5 минут. А после этого спустился в гараж машину ремонтировать и целых три часа с ней ебался!

В аптеке:

- А у вас есть что-нибудь от детей постарше?

(из Михаила Жванецкого)

Госдепартамент запретил американским гражданам присутствовать на фотографиях смартфонов Huawei.

Вам не кажется, что пословицы «семь раз отмерь, один раз отрежь» и «у семи нянек дитя без глазу» связаны каким-то зловещим образом?

Кто помнит, во времена СССР были популярны варежки на резинке. Так вот, анекдот тех лет:
В магазине "Детский мир":
- Дайте мне, пожалуйста, варежки.
- А тебе на резинке или без?
- Мне без.
- Так это тебе нужно в соседний отдел. Погоди, я сейчас тамошнюю продавщицу позову... Кать! А, Кать! Тут мальчик пришёл, просит, чтобы ты ему дала без резинки!

Недавно смотрел канал "Матч ТВ". И вот что хотелось бы отметить: айкидо - это реальное кидалово!

Купил вечную спичку из Китая. Уже пол дня проработала. Очень доволен.

Если жизнь — это вызов, то я перезвоню.

Вопрос армянскому радио:
- А правда что Путин самовыдвиженец ?
Ответ:
- Правда, он еще и самовыбиранец

На свете счастья нет, а есть поп-корн и вобла!

Между спорами Украины и России, кому же принадлежит скифское золото из Крыма, суд Нидерландов постановил - Скифское золото из Крыма принадлежит Нидерландам...

Антон: - Полностью согласен с г-ном Алексеем.
Алексей: - Я не г-но!

Мудрость приходит с возрастом и только к тем мужчинам, у кого уже не стоит.

Невозможно учиться на своих ошибках, если постоянно переписывать историю.

С возрастом отчётливо понимаешь, что счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!

70% мифов Древней Греции в своей основе имеют похождения Зевса "налево" и о том, как об этом узнала его жена Гера. Еще 15% касаются его похождений до полового созревания и остальные 15% добавлены исключительно для разнообразия сюжета

-после принятия законов о возврате пива на стадионы и курилок в аэропорты станет ясно,что борьба за зож потихоньку проигрывается ....
-акциэы и цены,поднятые на волне борьбы с пороками, никто не собирается снижать ...вы в самом деле думаете,что наше правительство интересует здоровье населения?

Человек,часто пользовавшийся привокзальным туалетом,попутно вылечил астму по методу доктора Бутейко.

Говорят, что каждой судьбой управляет какая-то невидимая рука. По-моему, рука, которая управляет моей судьбой, сутками дрочит.

Джон заходит в бар и замечает двух симпатичных девушек, смотрящих на него. Проходя мимо них к стойке, он услышал, как одна из них шепнула другой: "Девять". Довольный собой, Джон говорит бармену:
- Кажется, вон те девушки оценили меня на девять из десяти.
- Не хотел бы тебя расстраивать, Джон, но они говорят по-немецки,- ответил бармен.

Единственное, что могут очень убедительно сыграть на сцене или в кадре современные молодые актеры – это жадность к деньгам. Поскольку в этом они действительно поднаторели. Всё остальное в их исполнении уже прокомментировал Станиславский…

Всякий раз, когда вы икаете, именно в этот момент ваша бывшая говорит своему новому бойфренду: «Да жила тут… с одним козлом…»

Приметы нашего городка...
Если с дороги сняли асфальт и она стала ровнее-вы в Красноярске.

- Привет! Сколько лет, сколько зим! Как вообще живёшь?
- Есть, проблемы, но это длинная история.
- Ты изложи в двух-трёх словах.
- А мы крепчаем!

Когда умный придуривается, это еще полбеды. Беда, когда дурак умничает.

Развёлся с женой, на развод подала она. Пью я мало. Обычно спрашивают:
- Изменял ей?
- Нет.
- Ты её бил?
- Нет.
- Надо было немного поколачивать.

Настоящая депрессия – это когда подъезжаешь первый к перекрестку на красный свет и думаешь: «Затормозить или уже какая разница?»

Пациенты психоневрологического диспансера объявили о создании собственного государства на основании того, что только они понимают друг друга, разговаривая на своем собственном особенном языке, а также на знании того, что люди живущие за их забором все сплошь дураки и сумасшедшие.

Жители джунглей постановили, что все общение и делопроизводство должно вестись только на их государственном языке танцев с палками.

Умный валяет дурака? Да и на здоровье, лишь бы не наоборот!

Лайфхак. Чтоб запомнить важную дату, поставьте ее паролем на вход в компьютер.

Жизнь стала невероятно стабильной, постоянно ждём - сейчас рванет.

Дружили только домами. Сараями постоянно ссорились.

Где был?
На конференции.
Первый раз слышу такое имя Конференция. Итальянка что ли?

На фото очень толстая девушка за рулём шикарного авто. Подпись под фото:"Наше сало насосало!"

- Ты не представляешь себя, какая я грязная!
- Ты хоть помылась?
- Уже который раз за день моюсь, с мылом, а всё равно грязная!
- А зеркало помыла?

Если ты идёшь в супермаркет со своим пакетом, то ты жмот, если с чужим, то умный и экономный.

Жизнь не удалась, если слово "правда" у вас ассоциируется со словом "страшная", слово "утро" - со словом "тяжёлое", слово "деньги" - со словом "нету", а слово "жизнь" - со словом "дерьмо".

- Папа, а небожители - это те, кто живет на небе?
- Не обязательно, сынок, некоторые живут и на земле.

В своей объяснительной сотрудникам гибдд водитель признался, что в его жизни уже как минимум два раза подвела дырка в резине - первый раз во время секса его родителей, а второй раз на шоссе при попадании колеса в глубокую яму.

В новой американской киношке "Курск" - сплошное враньё, имейте это в виду! Курск - это город, а не подводная лодка!

Самый точный отпечаток личности - после удара лицом в грязь.

Девушка - это машина по переработки помады, пудры, тонального крема. И чем более производительна эта машина, тем она более производительна в постели.

Что-то в Украине шарии расшарились . Глядишь на шару и в Раду прошарят.

Кошка похожа на женщину: тоже любит валерианку и тоже после этого ходит на четвереньках.

В 70-х наши сняли фильм "Посейдон спешит на помощь". Как в воду глядели: теперь "Посейдон" всегда готов прийти на помощь Америке!

Он был настолько неизвестен, что на него все пальцами показывали.

Российские мужчины стали отказываться от своих отчеств, потому что они напоминают хорватские фамилии.

Мужу срать сильно захотелось, а санузел совместный и там жена в ванное валяется. Час проходит, а жена всё валяется ну мужику уже не в терпёж. Взял и насрал на пол. Жена, когда из ванны вышла, он сказал, что это собака насрала.Жена смотрит так с подозрением на эту кучу говна и говорит:
- Что то не похоже на собачье говно.
Муж с энтузиазмом:
- Ну нифига ты в говне разбираешься! Прям специалист!
Жена краснея:
- Ой да ладно, ладно, подколоть тебя просто хотела!

- Молодой человек, купите девушки цветы!
- Но ведь это цветы в горшках.
- Ну и что, у всех свои проблемы.

"Молоко на губах не обсохло" - звучит двусмысленно, надо говорить "не закончился период лактации".

армянское радио спрашивают:
-что общего между российским бизнесом и российским государством?
армянское радио отвечает:
-и тот и другое имеют:бизнес-клиентов,государство-население ....
-а какая между ними разница?
-большую часть бизнесменов государство относит "к населению"