Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18.07.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?
3
Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
10
С Хабра про умную колонку от Яндекса:
- А можно изменить поисковую фразу с "Привет, Алиса" на "Добрый день, товарищ майор", чтобы аутентичнее было?
22
Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!
2
На свете так много женщин, с которыми можно спать, и так мало женщин, с которыми можно разговаривать.
© Эрнест Хемингуэй
21
- Скоро приду, я уже у памятника...
- У какого памятника?
- За мостом.
- Твою ж мать, это Питер! Тут везде мосты! И памятники!..
4
А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.
13
Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
- Как ты открываешь купальный сезон?
- С помощью штопора.
Лучше всего правительству удаётся строить грандиозные планы по улучшению жизни населения. Вот только на их реализацию, увы, уже не хватает ни сил, ни времени, ни средств.
...ну вот, они вначале цену ставят небольшую, но когда ты подсядешь, начинают накручивать и накручивать - знают, сволочи, что ты уже не соскочишь, и трамбуют тебя ценой как хотят.
- мдааа, наркодилеры - те еще гады.
- какие на фиг наркодилеры? Я про операторов мобильной связи говорю.
Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.
14
У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.
5
Рахманинов мог бы брать ctrl-alt-del одной рукой.
Понос - это тот период времени, когда перед тем, как пукнуть, поневоле задумываешься о последствиях. Вот бы так было при ссорах...
12
Алёша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.
15
Тренер по личной эффективности, успевавший работать на трех работах, вести пять блогов и читать десять курсов, после смерти попал в Ад, Рай и Чистилище одновременно.
В марте 2020 россияне будут отмечать 2-летнюю годовщину словам "времени на раскачку нет и рывок"...
- Комфортно ли людям будет жить на планете, покрытой несколькими слоями солнечных батарей ?
- Владимир Владимирович, а как Вы думаете, комфортно ли живется людям в Москве покрытой несколькими слоями собянинской плитки ?
Люди, выдающие на гора фразы типа "Только в русском языке есть выражение..." - определенно не знают толком ни одного иностранного языка.
26
Она - "у меня задержка!!!!"
Он с тупой рожей - "в смысле??" . А у самого в голове - хоть бы зарплаты, хоть бы зарплаты, ну боже, что тебе стоит задержать ей зарплату......
Мне сейчас одна девушка пыталась впарить, что она не любит 23 февраля, потому что оно однажды выпало на пятницу 13-е, и с ней там что-то плохое случилось.
11
Объявление на двери магазина: "Второй этаж находится на втором этаже".
Испытал пронзительное удовольствие от ясности мира.
30
Посмотришь на женскую половину наших депутатов Госдумы и невольно приходишь к убеждению, что многие из этих женщин, не наделённые умом и талантом, делают карьеру исключительно за счёт высокой самоотдачи.
14
Дмитрий Медведев побывал в Туле. На дорогу ему дали тульский пряник и леща.
12
Господа приближённые, вы когда руку к нам в карман брюк суёте, то хотя бы за яйца нас не дёргайте.
Электронные паспорта - первый шаг к виртуальной пенсии.
В ответ на рекламу мясокомбината: "При изготовлении нашей продукции ни одно животное не пострадало", маслосыркомбинат выпустил слоган: "При изготовлении нашей продукции ни одну корову не подоили"
Если девушка идёт в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то это значит, что в её наушниках заиграла другая музыка.
9
- Вчера жена снова на меня сорвалась!
- А что ты сделал?
- В том и дело, что ничего такого и не делал! Лежал себе спокойно на диване, никого не трогал, телик смотрел... 4 дня без передышки, кстати!
Знаете ли вы, что по закону сотрудник Росгвардии не обязан представляться? А в случае недостаточных оснований считать вас подозреваемым, имеет право вежливо попросить на 5-10 секунд показаться ему подозрительным.
- А вы почему расстались-то? Вроде нормальный парень был.
- Ну, я заподозрила неладное ещё тогда, когда его предыдущая девушка стала названивать мне и настойчиво умолять его увести...
10
Из чата в Интернете:
- А чем вы занимаетесь?
- Постоянно сижу в Интернете.
- Я тоже сижу, осталось еще 3 года.
По нынешней Меркель напрашивается четкий вывод, что германские канцлеры хиреют без совместных охот, банкетов и бань с руководителями России.
20
Медсестра - помощница врача,
а медбрат - его собутыльник.
Когда участники не заявленного митинга подбрасывают росгвардейцам брошюрки Конституции, тех возвращают в казарму. Ведь срочно делать смывы с рук и прочее, чтобы доказать - они это не употребляют и не распространяют!
22
- Как правильно: Леонардо Ди Каприо или Леонардо Дикаприо?
- Правильно: Киану Ривз.
Он был настолько редким говном, что даже бы на "Титанике" не утонул.
-Мойша, какой ты знаешь национальный еврейский вид спорта?
-Юмор!
Приложение Face App - единственный способ россиян дожить до пенсионного возраста.
15
Говорят Кэти Топурия, дочь вора в законе бросила рэпера Гуфа называющего себя криминальным испонителем, потому, что тот пожаловался в полицию на её друзей, набивших ему морду. Вот уж нашла коса на камень!
Термин "умами" как название концентрированного мясного вкуса ввёл в оборот Леонид Осипович Утёсов.
Попробовав фаршированную рыбу в ресторане дома литераторов, он воскликнул, шо такой цимес ел только у мами, шоб ви все тут себе понимали!
21
Рабиновичу показывают фото его жены с её любовником. Рабинович, флегматично:
- Да пускай он таки с ней спит! Получается, он мою работу за меня делает, значит, мне меньше работы. Чем плохо?
13
Гурман – это человек, который лучше съест маленькую ложку черной икры, чем большую ложку говна.
Жена рыцаря стирает.
- Дорогой, кольчуга-то у тебя грязная поди.
8
"Капля в море" - какая то странная поговорка. В море ведь вообще нет капель.
- Вот такую курицу я кукареку!
- Петрович, брось приставать к малолеткам, посадят
Сейчас так жарко, что я заставляю мужа держать в карманах брюк кубики со льдом потому, что при температуре от 40 градусов яйца портятся.
Голландским следователям на черном рынке Донецка за 60 тыс.$ была продана ракета Бук, которой был сбит малайзийский самолет. В хорошем состоянии, с сервисной книжкой, без пробега по СНГ.
Грузин покупает бриллиантовый кулон в ювелирном магазине в советское время:
- 250 штук, пажалуйста!
- ?
- У мене дома такой бальшой лустра!
Единственный инструмент, который хорошо работает на Украине - это грабли.
В семье английского лорда родился наследник. Само собой, к нему тут же приставили юношу-слугу, десяти лет отроду. Мальчик растет, слуга служит, все, как положено в традиционных семьях английских лордов.
Исполняется наследнику десять лет. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник с отличием заканчивает элитную школу. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник с успехом заканчивает элитный университет. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник устраивается на серьезную должность. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник упорно поднимается по карьерной лестнице, пока не становится совладельцем компании. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Старый лорд передает наследнику всю свою империю в управление. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Уже у сэра Генри рождается наследник. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Сэра Генри избирают в Парламент. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
В общем, где-то в Альпах восьмидесятилетний сэр Генри покачивается в кресле-качалке на террасе с видом на заснеженные вершины. Девяностолетний Бэрримор, еле переставляя ноги, выносит на террасу поднос с обедом и вопрошает:
- Сэр Генри, что вам подать после обеда: чай или кофе?
- Бэрримор, как же ты меня задолбал!

Самый смешной анекдот за 09.07:
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
Рейтинг@Mail.ru