Самые смешные анекдоты за день!

Все равны перед законом и судом.
Никто не должен подвергаться пыткам.
Каждый имеет право на тайну переписки.
Жилище неприкосновенно.
Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.

Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге.

- Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.

По данным журнала Forbes, 60% российских олигархов живут за чертой наглости.

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.

- Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется - раз...

Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тещей проблемы, - вздыхает первый.
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
- Что, тоже забеременела?

Передвижной платный сортир, которому разрешено ездить с мигалкой вдоль пробок - как вам такая гуманитарно-коммерческая идея?

Причины уволиться с работы:
3. Маленькая зарплата
2. Отсутствие карьерного роста
1. Какой-то пидор постоянно греет в микроволновке вонючую рыбу

- Слушай, Серёга, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам...
- Да никто тебя не посадит.
- Хоть ты меня обнадёжил!
- Просто убьют, да и всё.

Муж должен вернуться на днях из недельной командировки, а я без него немного накосячила: утопила его ноут в ванне, нечаянно разбила бутылку Хенесси из его нычки, кажется сожгла сцепление на машине, ну и непреднамеренно постирала его светлые брюки с чёрными носками в кармане... Где мне поискать что-то вроде "техника охренительного минета"?... Или уже не поможет?...

Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.

Вы спросите - как связаны ушедшая к другому моя девушка и мой сегодняшний ужин? Очень просто: была курица - и нет курицы.

Самый быстрый способ отличить мужчину от женщины - спросить, что такое тестер.

По-настоящему изворотливый человек даже в аду найдет нужных чертей.

У меня нет врагов, поэтому мой ужин хомячит жена.

В России тонет все: атомные подводные лодки,спутники, боевые истребители, судоремонтный завод, экономика, поселки и города.
Каждый раз когда высшее руководство России погружается в батискафе, я с интересом жду в новостях пометки -Срочно - оно утонуло!
Но почему то оно не тонет?

Одиночество – это когда на двери в ванной у тебя всего один крючок для полотенец.

в россии рейтинг правительства растет за счет того что все умные из страны уезжают

По сводке МВД Москвы в несанкционированных митингах 3.08 участвовало около 350 человек. А задержано за участие в этих митингах 680. Так и знал, что будут хватать невиновных...

Семейная пара со стажем лежит на кровати.. Тоска…
Жена - мужу:
- Может быть, порнушку посмотрим?
- Зачем? Рядом с тобой лежит целый порноканал, пользуйся.
- Ага, который идет по старому не цветному ламповому телевизору.

В Министерстве финансов подсчитали:
чтобы покрыть убытки Первого канала необходимо поднять пенсионный возраст до 107 лет.

Пожары в Сибири и потоп в Приамурье устроили украинские политологи. Однозначно. На всё готовы, суки, лишь бы отвлечь внимание российского ТВ от Украины!

После того, как Путин признал лук новым видом охотничьего оружия, решено вынеси на обсуждение признание пальмового масла новым видом деликатеса.

Российский революционер Я. Свердлов женился на дочке богача, чтобы добыть деньги на свержение царя. А на что готов ТЫ, ради благополучия своей страны?!

Учитывая тот факт, что по данным религиоведов в различных церквях мира содержатся не менее ста чудодейственных ларцов с Дарами волхвов, то Иисус неплохо так наварил на своем первом дне рождения!

Фраза "по данным сколковских учёных" уверенно обгоняет в мемах ссылки на их британских коллег. Ура, сограждане!

Из Красноярска в срочном порядке предислоцируются войска, брошенные на тушение пожаров.
Губернатор:
- Стойте, куда вы?! Президент приказал тушить пожары в Сибири!!!
- Это была опечатка. Президент приказал тушить пожары в Сирии!

похоже,этим летом,даже погода ввела санкции против россии(((

Конечно, я мог бы стать космонавтом. Но ведь заборы сами себя не покрасят.

- Ты кем работаешь?
- Я - архитектор судеб!
- О как! А по русски?
- Следователь СК РФ.

Крымский мост построен на костях украинских медуз.

В бережливой поликлинике даже на бахилы запись за полгода!

Главный мотив наших людей стать богатыми - это желание наслаждаться завистью окружающих.

Для вас что угодно будет рабством — пока зарплата не будет позволять нанимать нескольких слуг, чтобы они делали за вас всю работу.

Если бы гарантированно безнаказанно можно было ограбить банк, количество праведников стремилось бы к нулю.

- Говорят, что всё меньше и меньше людей, смотрящих телевизор.
- Старые ведь, уходят от нас...

Мужик возвращается с рыбалки и застает жену в постели с медведем:
-Бля, надо было на охоту идти!

В чиновнике, как и в девушке, есть что-то порочное - оба не могут не брать.

Думал, что придумал бренд, а оказалось — сбрендил

- Дружище, ведь ты – бесконечно кобелирующая личность. И даже если тебя направить в составе экспедиции на Марс, ты и там найдешь, кого трахнуть.
- Например, марсоход?

Шимпанзе могут сами с собой играть в четыре руки.

Чиновник: - Жена, смотри, телевизор, ЧП показывают. Мужик на камеры попал. С3,14здил палку колбасы. Через час опять пришёл туда же, ещё две 3,14зданул! Вот г@ндон!
Жена: - А ты? Сам-то когда прекратишь 3,14здить?
Чиновник: - Я не 3,14зжу, а правильно осваиваю!

Девушки ему не давали. Недавали даже рекламные проспекты на улице.

- Как ты думаешь, в поздравлении как лучше написать имя девушки - Ритуль или Ритусь?
- Напиши просто - Маша.

Судя по новому логотипу Банка России от него осталась лишь тень...

На луну полетела Индия. Решили там обжиться. Не выдержала луна, упала на землю.

- Похоже, наш род закончится на мне.
- Какой род?
- Средний.

Чукча устроился в коллекторское агенство. Бывалый коллектор:
- Ты, чукча, к этому пидору съездил?
- Ага. Паяльник в жопу минут пять совал, молчит, терпит.
- Блять, а ты его в розетку-то включал?
- Эээ... неа...

Жениться надо на женщине, выбирающей строгий, почти безэпиляционный подход к вашему сердцу!

- Уже и принца Гамлета давно нет, а все неспокойно в Датском королевстве.
- А что такое?
- Власти Дании не дают разрешения на строительство газопровода "Северный поток-2".

Некоторые так любят ненавидеть, что игнорируют даже свое привычное равнодушие

- Иногда ты что-нибудь ляпнешь или сделаешь, друг Василий, что я начинаю думать – что ты, что моя жена, никакой разницы!
- Ты женат на мужике?

Погасили пять очагов пожара в лесу за день. Вопрос, сколько надо дней гасить еще 250 000 очагов, если лес горит с марта месяца?

Сбылась мечта героя из комедии "Гараж": В Китае вывели мартышку для сбора кедровых орехов!

Было: аисты несут каждого третьего за откат в маткапитале.
Стало: пенсионный фонд приторговывает пенсией каждого третьего, чтобы хоть иногда прилетали аисты!