Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16.09.2019
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…
- А кому предназначены эти деньги? - поинтересовался пожилой синьор, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований. - Господу Богу, синьор. - В таком случае я передам их ему сам, - ответил синьор. - Я, наверное, увижу его раньше вас.
- Ну что такого? Когда женщина второй раз выходит замуж, на свадьбе обычно говорят: И скаковая лошадь может однажды споткнуться, но потом идет рысью. - Да, но не стоило произносить эту фразу на свадьбе Собчак!
В магазине. - Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая. - А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь её разменять.
- Что-то знакомое ты напеваешь, никак не вспомню, что... - Это третья часть третьей симфонии Брамса. - Нихера себе! Откуда я могу знать третью симфонию Брамса?!
- Вы замечали, коллега, что в нашем городе мужчин в камуфляжных брюках гораздо больше, чем мужчин полностью в камуфляжных костюмах? - Все логично, нижняя часть тела обычно ищет приключений, охоты или войны, а верхняя благоразумнее.
Странно, вроде бы цель борьбы с коррупцией - наказать коррупционера, а напизженое бабло пустить на социальные нужды, а не раздербанить среди других воров...
- Как Вы думаете, Дживз, почему русские не используют прецедентную практику Европейского суда по правам человека? - У них беспрецедентная судебная система, сэр.
-Чем хорош СССР, так это тем, что у людей была уверенность в завтрашнем дне. -Да. Уверенность в завтрашнем дне плавно переходящая в чувство безысходности.
Дарвин ошибался, говоря о естественном отборе среди людей самых умных, здоровых и пассионарных личностей. Британские учёные доказали сами на себе, что результат современного естественного отбора - это тупой, но жизнерадостный цветной эгоист-пидарас и инвалид с детства, вообще не умеющий самостоятельно думать и что-то делать.
Правительство России так заботится о занятости граждан и продлении их трудовой деятельности,что считает,что бездельничать не должны не только старые,но ещё и мертвые.
Цены на новые модели iPhone постоянно растут, раньше на iPhone (одна камера) можно было просто насосать, на iPhone X и XS (две камеры) насосать + классика, на iPhone XI Pro (три камеры) аналитики прогнозируют падение продаж.
Какую болезнь ни возьми,одной из причин докторишки называют курение,алкоголь и ожирение..Да если б так было,все курящие пьяные пузаны давно бы вымерли!
- В связи с тем, что у нас нашлись отдельные немногочисленные толпы негодяев, гнусно поносящие светлое звание " товарища майора", принято решение- теперь после капитана сразу присваивать " товарища подполковника". Как Вам такое проклятые либералы!
Как показывает практика, дроны бывают разные. Тупые способны только атаковать стену дома. Умные херачат нефтеперерабатывающие заводы в Саудовской Аравии, вызывают кризис на рынке, и приносят на блюдечке с голубой каёмочкой цену нефти в 100 долларов за баррель.
Гибридное оружие США: Navalny - инновационная система для раскачивания лодок и метания дерьма в рабов на галерах. По классификации НАТО – «Sisyan» или «Bog khomyachkov» .
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →