Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25.09.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
Пишут, у семьи главы администрации Путина Антона Вайно нашли недвижимость на 1,6 млрд. рублей.
Да хватит уже псевдорасследований.
Займитесь делом, расследователи.
Найдите в верхушке российского режима чиновника, у которого НЕТ недвижимости на миллиарды.
Вот это будет сенсация.
25
- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Я больше слушаю маму.
- Почему?
- Она больше говорит.
19
- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.
23
У большинства поп-групп вся карьера короче, чем прощальный тур "Скорпионз".
24
На форуме.
- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...
9
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...
В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе рядом и статусы, и комментарии...
5
- Скажите, Дживз, у Вас с женой заключён брачный контракт?
- Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.
- Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
- Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц...
На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак чтобы меньше курили, на ЖКХ чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают чтобы не дожили, и забрать себе всё сэкономленное.
14
Когда говорят "снова наступают 90-е", хочется сказать: - Тормозишь, милок, уж 80-е на носу!
1
Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.
Докажи, что ты не лох - купи драные джинсы дороже целых!
История актера Устинова показывает, что хреновее всего будет, если заметут астронома-космолога, занимающегося проблемой мультивселенных. У него коллег всего пять штук на всю страну, и то два уже в Шереметьево...
Помню, в детстве я читал в энциклопедии, что Солнце погаснет через 5-6 миллиардов лет.
Сегодня в ролике на YouTube услышал оценку 4-5 миллиардов.
Вначале подумал: летит же время!
22
- Вы посмотрите, сколько у нас сейчас пресс-секретарей?! У каждой организации практически! Сократить их надо!
- Ну вы даётё! А если начальники и директора ни писать, ни говорить не умеют?
- Ваши сильные стороны?
- Готов работать за еду.
- Ваши слабые стороны?
- Очень люблю есть.
Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.
Государственная Дума России - самая большая в мире печать с надписью: ”Согласовано”.
Дмитрий Песков на встрече со студентами Высшей школы экономики рассуждал:
«Там вот был какой-то парень, который бросил стаканчик. Вы поймите, что в Америке бы его застрелили выстрелом в голову. Понимаете, без суда, без следствия. И полицейский получил бы за это награду."
Хочется спросить, а сколько бы лет в Америке получил бы накаченный силовик, отрабатывающий удар в живот девушки, сколько бы лет получил судья, выносящий заведомо ложный приговор, сколько бы лет получили люди, отстранявшие кандидатов любой ценой?
— Дорогой, у меня ножки чего-то мёрзнут …
— Ладна … закидывай мне их … на плечи.
проработавший 20 лет министром иностранных дел лавров возмутился тем что россиянам до сих пор нужны визы
проработавший 20 лет президентом путин возмутился уровнем бедности в россии

они так долго работают на своей должности, что вправе возмутиться результатами своей работы
22
Мужчина: - Лера, а чем Вы занимаетесь?
Женщина: - Я аналитик в одной финансовой компании. А Вы где Андрей работаете?
Мужчина: - Скажем так...Я живу за счет женщин.
Женщина: - Альфонс или сутенер?
Мужчина: - Хороший Вы аналитик. Нет, я директор швейной фабрики.
Шоколад "Нежный" переименовали в "Росгвардейский"
- В России две беды. И если бы не одна из них, вторую давно привели бы в порядок...
- Хотите сказать, что если бы не дороги, то психиатрическая помощь доехала бы до каждого?
Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.
Легким арестом шамана росгвардия превращается... В Шайтан-войска
Иногда мне кажется, что пенсии россиянам начисляются не от заработка, а от студенческой стипендии.
Можно было бы, конечно, отопление уже и включить. Но это – бездарные траты. Народ этого не поймет и будет возмущаться, ведь есть куда более значимые цели финансирования: новые тротуары, салюты в день города и премирование сотрудников Росгвардии.
- Зачем чиновники употребляют столько английских слов?
- Чтобы не забыть их до отъезда в Европу и США.
Переходя от доширака к бигланчу – не зазнавайся.
Китайская мудрость
©
Найдено лекарство от брака. Но это развод. ©
Картина маслом: жопа... — Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее... — Я художник, я так вижу.
Семейная разборка... Как понять, кто прав? Да всё очень просто. Прав тот, кто спокоен. А кто неправ, тот обычно истерит.
39
- Так жить нельзя.
- А мы и не живем, а так выживаем.
Это, конечно, маловероятно, но я все же верю, что Владимир Владимирович отдал приказ не включать ему отопления, пока тепло не поступит в квартиру последнего россиянина. Потому что Владимир Владимирович с нами. Он за нас!..
- Что ты психуешь? Возьми себя в руки!
- Брезгую.
ФОЛЬКЛОР – народный ухогорлонос в ФРГ
©
- Я сделаю тебя счастливой женщиной! Ты будешь летать на крыльях любви на работу и с работы!
- Блин, а ты что будешь делать?
- Я буду делать тебя счастливой женщиной!
Молчите, несчастные! Хлеба и зрелищ в стране достаточно. А отопления вы и не просили…
Могучий русский язык.
Слова: дистрибютор,дилер,риэлтор,бизнесмен,брокер-имеют простой однозначный аналог-СПЕКУЛЯНТ!
По легенде переходящей из уст в уста руководителей Газпрома, поляки никогда бы не пошли за Сусаниным, но он пообещал показать им самое крупное месторождение газа в Европе, они и повелись.
Статком и Минэкономразвития поспорили о развитии страны, но пришли к одному выводу, единственное, что устойчиво растет это коррупция...
Сенатор Косачев, не получивший американскую визу, несмотря на наличие у него детального плана упоительного шопинга в Нью-Йорке, назвал свой облом с поездкой вопиющей акцией против ООН, пощечиной всему мировому сообществу и подрывом стабильности на планете.
- Прыгают Светки с ветки на ветку.
- А к тебе точно белочка не приходила?
20
-говорят,что по негласной рекомендации администрации президента,у всех высших государственных чиновников и самых богатых российских олигархов ,рядом с портретом президента висят фото березовского и улюкаева ...
-зачем?
-чтобы помнили ....
В связи с политической обстановкой компанию "АвтоВАЗ" решено переименовать в "АвтоЗАК".
Жена сторожа исполняет супружеский долг трое суток, через сутки.
Что в Европе «банк», то у нас – «ростовщическая контора».
Народная мудрость
©
На днях сын спросил, какую профессию ему выбрать – техническую или гуманитарную. Думаю, надо советовать идти в кочегары: хоть на работе отогреется.
Теперь первыми становятся недалёкие или приближеные к ним.
Какие губы, такие и помидоры ©
- Скажи, я у тебя первая?
- Дай бог не последняя, давай еще по одной.
После предстоящего сокращения госчиновников профессия сторожа вновь станет престижной
Домой не вернулись туристы от Кука!
А как вы хотели?
Ведь Кук не вернулся домой...
Объявление: «Продам душу дьяволу или обменяю на другую с доплатой» ©
Шаман за не изгнание Вовы намедни в бубен получил.
- В советское время не было интернета, порнухи, эротических журналов, музыки. Как люди заводились на секс?
- Увидел на заборе написанное матерное слово и как завелся!!!
- Ты сегодня ходил в Центр занятости?
- Ну, Оля, какой центр занятости? Там ещё суп надо доесть, котлеты, макароны, пюре и сосиски...
Старинные усы ему идут... Ему идут старинные усы!
©
Диагноз Анастасии Заворотнюк настолько секретный, что его скрывают даже от лечащих врачей.
Сказочка
Играли себе детки в песочнице. И вдруг Вова забрал игрушку. Петя говорит - это моя, отдай. Мне её Никита подарил. Нет - говорит Вова. Зря он это сделал. Она всегда была моей. А вот мы взрослых спросим. Взрослые в один голос закричали – отдай Вова чужое! Иначе мы тебя сладкого лишим, на обед не позовём. Не отдает Вова. Что же делать? Решили подождать пока детки поумнеют.
А там и поймут, что игрушка лучше пусть будет ОБЩАЯ.
Тяжелее всего из двойников политиков на Земле было двойнику Ельцина. Большой плюс - можно бухать и бухать, а огромный минус - отрезать, бл@ть, здоровые пальцы...
Пришедшие на несанкционированный митинг должны знать, что Навальный получит по ебалу и деньги, а все остальные - только по ебалу.
В ООН завезли пианино.
Ждут выступления Зеленского.

Самый смешной анекдот за 05.09:
Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
Рейтинг@Mail.ru