Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29.10.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
Совет безопасности ООН осудил США за систематические убийства Аль Багдади
На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.
3
Однажды Егор Крид спросил у Байкала:
— Кто самый лучший исполнитель в России?
Озеро ему ответило:
— Конечно же ты, Егор Крид.
Это был пиздёж чистой воды.
17
— Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
— Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.
1
- А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?
- У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками…
— А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле — можно?
Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.
Первый: Вроде газом пахнет.
Второй: Всё нормально, это я.
2
Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:
- Мама приехала.
- Что-то она быстро, такси взяла?
- Нет, бабушка плиехала на метло, - немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.
- Только не на метло, а на метле, - тихо говорит глава семейства.
Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.
У тебя проблемы с печенью?
Это у печени проблемы с тобой!
4
Что-то я очень быстро лежу...
- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.
Всё хорошее требует расходов, всё плохое требует расплаты.
Мои любимые животные это zatecky gus и velkopopovicky kozel.
16
В Кремле не согласны с сообщениями Минэкономразвития о закрытии 700 тыс. компаний малого и среднего бизнеса за последний год. С закрытием согласны, а вот с сообщением - нет.
- Царь. Очень приятно. Царь, очень приятно. Царь...
- Вы смотрели трансляцию встречи президента с главами африканских государств.
36
- Что, я — негр, чтобы бесплатно пахать?
- Хуже, им хоть долги списывают.
Предлагаю всероссийский флешмоб:
Заёмщики собираются перед своим банком, мажут лица и руки гуталином (как раньше гриммировали актёров на роли негров) и требуют списать им долг.
- Да я его тысячу лет знаю - абсолютно адекватный парень!
- Адекватный, говоришь? Пришёл, снял ботинки и поставил их на книжный шкаф.
- А-а-а, это у них щенок дога живёт. Здоровый вырос, собака, но ботинки всё ещё жрёт...
У хоккеиста Малкина нашли американский паспорт.
"Повезло, сука!"- подумала Бутина.
23
В России в очередной раз объявили о грядущем сокращении поголовья чиновников. Причем объявили заблаговременно. Чтобы вся чиновничья рать, не знающая, кого именно пустят под нож, воровала все оставшееся время, как в последний день.
Что общего между выборами и свадьбой?
Вроде бы результат уже заранее известен, но согласие надо получить и соблюсти ритуал
32
Вы никак не можете понять, как насчитывается ваша будущая пенсия??
Даже не пытайтесь, это делается специально. Иначе если знать заранее, как у вас будут тырить
ваши денежки, вы их точно перепрячете от воришек. А им тогда на что харчеваться?
Работа из дома.
Ожидания: домашнее какао, солнышко, любимая музыка, прогулки за вкусненьким в перерывах.
Реальность: в час дня почистил зубы, в пять вечера позавтракал кукурузой из банки, чешешься.
СМИ: "Главаря ИГ вычислили благодаря одной из его жен ..."
К вопросу о вреде многоженства.
В США запретили ленивые голубцы из-за оскорбления чувств пассивных гомосексуалистов.
17
В бюджете давно пора ввести отдельную статью «Оффшоры»
©
- Ну, и кто высшее звено в пищевой цепочке? - шутили микробы, поедая львятину.
Один датацентр Гугла потребляет энергии как город с населением в сотни тысяч человек. Каждый раз, когда вы нажимаете кнопку "Поиск", на голове Греты Тунберг седеет один волос. Когда вы переходите по ссылке в поиске, этот волос выпадает. Седеющая и лысеющая Грета Тунберг ненавидит вас.
25
Надо как минимум стать птицей и улететь в ЮАР, чтобы Мегафон простил вам долг за левую подписку в роуминге...
Как до жути напугать людей на Хэллоуин?
Одеться сотрудником миграционной службы и пойти в общежитие для мигрантов.
- Слышал анекдот? «Не может, мол, считаться бедным человек, у которого есть обе почки».
- Хе-хе!.. Ты думаешь, что это анекдот?.. А я вчера на Смоленской видел большую светящуюся вывеску: «ОПЕРАЦИОННАЯ КАССА»...
В каждом бизнес-плане первым пунктом стоит "поднять жопу с дивана"
Называю своё одиночество Сашенькой, чтобы когда у меня спросят, какие у меня планы на вечер/выходной, я бы ответил, что проведу их с Сашенькой.
Абу Бакр аль-Багдади сделал официальное заявление!
"Я убит американцами", - сказал он. "Меня убил спецназ Трампа.
Не Обамы, а Дональда Трампа - нынешнего президента США", - добавил он.
У Коли и Светы мама - медик, а папа - полицейский.
Но почему их так странно зовут другие дети во дворе: "Медикменты"?
Разговор двух подруг:
- Представляешь, наверное, я - огонь!
- Почему это?
- Меня развели!
©
А вы тоже замечали, что в 18+ гораздо жарче, чем в +18?
©
Дай человеку "рыбу", и он будет заполнять пустые графы.
Пять мифических существ:
1. Дракон.
2. Пришелец.
3. Единорог.
4. Домовой.
5. Человек, который смотрит на табличку "От себя" или "На себя" и с первого раза правильно открывает дверь.
Ученые Сколково установили,что это обезьяны произошли от человека,которые не смогли выплатить ипотеку
После сериала " Слепая " ТВ-3 покажет сериалы " Немая " и "Глухая ".
Интересный факт: Эльвире Набиуллиной не нравится имя Родион…
©
- Что Алиса говорит о погоде?
- Важные сообщения о погоде присылает не Алиса, А МЧС
31
-чем похожа российская власть на медузу-горгону?
-та тоже хотела разговаривать с не довольными "глаза в глаза" ... и,после этого,недовольные на веки успокаивались ...
Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион. На что я всегда отвечаю: "Вы меня с кем-то спутали". И плачу.
- Твоя жена тебе изменяет с кем-попало?
- Со знакомыми -да, а так — нет.
Как-то летел в самолете у окна напротив крыла,заснул и начал храпеть-в салоне такая паника началась!
В любовном треугольнике гипотенузе катит, если загнанные в угол катеты не обостряют, а тупят.
18
Посетил музей мусора. Понял, куда надо трудоустроить знакомого бомжа.
Искать иголку в стоге сена - занятие нудное, но безопасное. А вот искать травинку в куче иголок…
Женщины, которых развели - просто огонь!
©
Два одессита беседуют за Донбасс.
- Нёма, а почему в зоне АТО так мало галичан?
- Кто-то должен выжить, Изя, чтобы потом рассказывать о своих великих победах.
Тупую истеричку Грету Чокнутую Путин предложил побрызгать святой водой Байкала
"В истории награждений смелых советских бойцов медалью «За отвагу» есть несколько случаев, когда один человек получал пять медалей. И один совершенно уникальный – Семен Васильевич Грецов был награжден этой медалью шесть раз!"
Он единственный в мире.
Зато у американцев есть человек ,который попал в книгу рекордов Гиннеса- он дальше всех плюнул!!!
- Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?..
30
Почему не во все автобусы берут стоячих,но во все берут со стоячими?
Видимо, пора г-ну Зеленскому разучивать новую роль. Последняя ( лох ) не очень удалась.
Ко мне подсел мужчина. В нем было что-то подозрительное, и я попросил его выйти из моей квартиры.
- Позвони Лене!
- Вот еще, с ленью разговаривать...

Самый смешной анекдот за 03.01:
В новогоднем обращении президент сказал, что год был тяжёлым и все мы испытали материальные трудности.
Теперь осталось представить, как выглядит картина "Владимир Владимирович испытывает материальные трудности" и что на ней может быть изображено.
Рейтинг@Mail.ru