Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28.10.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.
5
Судя по тому, что страны Африки где-то проебали 20 млрд. долларов, нигерийские и другие принцы таки реально раздавали бабло случайным людям через емейл-рассылки.
- Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке?
- Там и прописки нет!
- А что же проверяют полицейские?
- Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы.
- Да пошел ты со своим враньём, либераст чёртов!
9
Ольга Бузова – самая популярная никто в России
©
Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.
У меня идея - провести саммит Россия - Кемерово, на котором списать долги жителей, потому что у них всё равно нет возможности их отдавать.
2
Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом.
Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке.
Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
13
Если смотреть "Винни-Пуха" с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружьё.
Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.
Если у вас в холодильнике лекарств больше чем продуктов, значит вы российский пенсионер.
Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
7
- Лентяйничаешь?
- Относительно.
- Это как?
- Лежу на диване, но наготове.
Пойду в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны.
- Итак, больной, чем вы, на ваш взгляд, могли отравиться?
- Сухим кормом для собак. Моя собака почувствовала себя плохо, и я решил проверить, не корм ли тому причиной.
12
Ведь так хорошо было. Нет же, обязательно надо было подойти и начать знакомиться!
- Почему в вашем совете берут деньги за защиту диссертаций?
- Это сделано для того, чтобы злые языки не говорили, что наши диссертации ничего не стоят.
Иногда понаставлю скобок вот так )))))))) потом думаю: "А не очень ли я громко смеюсь?"
8
Россияне будут только «За», если наши депутаты будут летать на отдых не в набивший оскомину Сен-Тропе, а в загадочный и манящий Нарьян-Мар
©
Гораздо легче организовать международную конференцию по проблемам загрязнения окружающей среды, чем нагнуться, подобрать окурок и выбросить его в урну.
После списания 20млд. долларов африканцы требуют каждый год проводить форумы Россия-Африка.
- Император Великия, и Белыя, и Сирия, и Танзания, и Нигерия, и Мавритания, и Того, и НеТого , и Чаду, и Вольты Верхней, и Камеруну, и Су
- Ну хватит, хватит уже. Ребята, зовите меня просто- Вождь чернокожих.
22
ПРЯМАЯ ЛИНИЯ
- Владимир Владимирович, я мать-одиночка. У меня трое детей, скоро уже заканчивают школу. Одна девочка и два мальчика. Что мне ждать от государства?
- Девочке ничего не будет, а мальчикам, - ждите повесток в Армию.
16
На званом приёме в одном доме гость страшно скучает. Заметив в углу зевающую даму, он подходит к ней и говорит:
- Вам скучно?
- Ужасно!
- А что, если мы удерём отсюда?
- Охотно, но это, к сожалению, невозможно.
- Почему?
- Я хозяйка дома.
Многим людям, которые жалуются, что они не получили всего, чего заслуживали, следовало бы поблагодарить Бога за то, что таким образом он высказал им своё милосердие.
Чебурашка- на самом деле медведь, только Гено-модифицированный.
29
Искусство говорить иногда сильно вредит умению слушать.
- Как отличить хорошего начальника от плохого?
- Хороший рассказывает подчинённым истории из своей жизни днём, а плохой – вечером.
©
Всё зависит от точки зрения.
Каждый раз, когда сосед по ночам сверлит, я просыпаюсь и не могу заснуть.
А вот вчера мне приснился сон, что наступил зомби-апокалипсис, и у меня - одного их всех - есть робот, который может обшивать защитными стальными листами двери и окна.
Ну, теперь сосед сверлит, а подсознание мне: "Спокойно, это робот листы прибивает, о твоей защите заботится".
И я счастливо сплю дальше.
- Скажите, а у вас есть двери в светлое будущее?
- Да, но только с глазком в темное прошлое...
У жены просто запершило в горле, а перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил.
В правительстве России разработан законопроект, запрещающий посещение несанкционированных митингов безработными гражданами, уклоняющимися от службы в армии.
Новости КВН.
Президент КВН Масляков снял с должности Президента Украины Зеленского.
Молодая, динамически развивающаяся древнерусская компания.
Чай, печенеги в офисе.
6
Президент Турции Эрдоган назвал очередную ликвидацию главаря ИГ Абу Бакро аль-Багдади поворотным моментом к... его последующим успешным ликвидациям.
Учёным экспериментальным путём удалось подтвердить давнюю гипотезу о том, что деньги это зло. Испытуемому дали на руки крупную сумму денег и тут же отобрали. Человек тут же аж побагровел от матюков! И это всего лишь за несколько секунд обладания деньгами.
Если бы нас судили за вред, который мы принесли сами себе, лишь немногие избежали бы виселицы.
Шлемензон, проходя мимо пивной, видит, как его друг Рабинович вылетает из двери и растягивается на асфальте. Шлемензон сочувственно интересуется:
- Яша, тебя таки выбросили?
- А, ерунда, - тяжело ворочая языком, отвечает Рабинович, - я как раз собирался уходить...
Такие интересные эти часовые пояса!
Из Португалии кажется, что Россия живёт на два часа вперёд. А потом приглядишься – нет, отстаёт лет на 100.
15
Когда одни телеведущие песочат Запад, а другие критикуют жизнь в России, и те, и другие думают о своей Родине
©
Советская эпоха. Журналист берет интервью у вождя одного из африканских племен -студента Института дружбы народов им. Патриса Лумумбы:
- Мне сказали, что вы очень любите русскую литературу. А кто ваши любимые писатели?
- Ильф и Петров!
- А почему?
- Очень уж мне его героиня нравится - Эллочка-людоедка!
24
- А вы и вправду депутат?
- Да. Не видно, что ли?
- А скажите что-нибудь по-депутатски.
- Пжалста. Государство по-прежнему в большом долгу передо мной.
Новости сегодня – от Бутиной к Путину
©
Парню без хорошего сучка девушку не зацепить.
40
"В Минобороны России усомнились в реальности операции по ликвидации американцами главаря ИГ"

Конечно! Ведь он только что вещал по телевизору об очередном подъеме российской экономики!
Американский спецназ в ПЯТЫЙ раз убивает лидера ИГИЛ Аль-Багдади.
В ответ Аль-Багдади потребовал увеличить свой новый оклад ещё на 50 тысяч шекелей и трёх новых жён вместо взорванных американцами.
только в россии пытаются поднять престиж службы в российской армии через ежедневную демонстрацию, по федеральным телеканалам, фильмов, в которых один отставной солдат армии вероятного противника кошмарит целые российские дивизии
- Художник, как вы назвали свою картину?
- "Обнажённая дама в саду".
- Странно, мне кажется, что она одета?
- Ну, так под одеждой она ведь голая!
Младший сержант Сидоров, когда сильно напивался, требовал, чтобы его в роте называли капралом.
Когда у тебя рождается ребёнок, в мире становится на одного заложника больше.
© Эрнест Хемингуэй
27.10.2019 г. Новость часа. Президент Д. Трамп заявил, что убит лидер ИГИЛ (организация, деятельность которой запрещена в РФ) аль-Багдади.
- Никогда такого не было, и вот опять, - сказал В. Черномырдин, когда в Раю получили это известие.
Сегодня, 28 октября 2019 года у Билла Гейтса юбилей.
Он купит семь свечек, поставит их на торте в ряд и зажжёт только первую
Запивая спирт водой, мы преврашаем свой желудочно- кишечный тракт в персональный ликеро-водочный заводик.
Стоит ли напрягать зрение, если можно смотреть на мир чужими глазами?
— Изя, если Бутина будет бороться за права российских заключённых, её быстро познакомят с условиями их содержания.
- Яша, не морочьте мне голову! У них там президентский совет по правам человека только тем и занимается, что борется за права российских заключённых.
33
Кто придумал выражение «пизда с ушами?»Что,бывает без ушей?Если и бывает ,то это крайне редкий случай.
На гильотине был настоящий аншлаг, зрители громко требовали автора.
Британские ученые-социологи ожидают, что на выборах Трампа белые синие воротнички проголосуют так-же как синие белые воротнички.
Мужик, если у тебя рога растут, значит, с кальцием в организме полный порядок.
-Как узнать, что человек изначально идиот?
-Например, все, что он берется растить, улучшать, развивать, создавать в результате рушится, ломается, уменьшается и загибается.
- Понимаю, это как украинские националисты - верещат и скачут якобы за величие Украины, а она в результате их визгов все меньше, позорнее и беднее.
- Ну нет, вы им льстите, идиоты все таки люди.
Холмс! Как вы обьясните то, что Зеленский не лох?
Мой дорогой Ватсон!
Никак!
За каждым великим мужчиной стоит великий сын и держит великую отвёртку.
11
Пессимист: Всё, теперь курить на балконах запретили, жизнь потеряла смысл.
Оптимист: Но ведь пердеть на балконе пока ещё никто не запрещал!
Быть взрослым - это:
• 40% - отвечать на электронные письма
• 30% - ныть, что не выспался
• 20% - плакать
• 10% - смотреть видео с котятами
10

Самый смешной анекдот за 17.11:
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
Рейтинг@Mail.ru