Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29.11.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.
Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
20
"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник."
Адольф Гитлер, 1914 г.
Поссорилась с мужем... Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась.
В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.
19
- Папа, а у тебя в детстве был iPad?
- Сынок, в моем детстве даже у Аpple не было iPad.
17
Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" - впарь лохам за две цены!
— Леночка, какие эротические фантазии привлекают тебя более остальных?
— Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать.
- Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...
21
МИР - это карта Банка России.
Свобода - это карта HOME CREDIT банка.
Совесть - это карта КИВИ банка.

Оруэлл отдыхает...
6
У нас всё ужасно плохо, пока не выйдешь из интернета. И всё прекрасно и замечательно - пока не выключишь телевизор.
Если так подумать, то когда ты тратишь деньги на шмотки и прочие бонусы в играх, чтобы быстрее победить, ты, по сути, платишь за то, чтобы меньше играть.
«Главы МИД Украины, Эстонии, Литвы и Швеции обратились к России с призывом обеспечить доступ в украинские порты в Азовском море...»

А что с Латвией? Куда Латвию дели? Она жива вообще? Тревожно.
- Ты бы где хотел работать?
- В Роскосмосе.
- Что, так манят мечты о полетах к другим мирам?
- Нет, так манят мечты много воровать.
Путин сегодня в Питере наградил Бориса Ротенберга орденом.
Борис Ротенберг:
1. Олигарх
2. Друг Путина
3. Гражданин Финляндии
4. Муж гражданки США
5. Обладатель резиденции в Монако
6. Образцовый патриот.
3
На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет!
Детство заканчивается тогда, когда на смену «а почему?» приходит «а почём?».
В госдуму внесли законопроект о выходном 31 декабря - все-равно в этот день толком никто не работает. Как только примут - 30 декабря тоже никто толком работать не будет.
Москвичам не хватает дорожек, остальным – не хватает дорог
©
Чтобы попасть на приём к врачу, нужно в 20 градусов мороза, в 5 утра, занять очередь за талонами в поликлинике. И вот уже в 7:30 вожделенный талон твой. а время приёма где-то в 13:45. Удобно-то как! А главное - ничего уже не болит, отморозил всё нахрен!
- Ты куда собрался?
- На похороны. Коллега на машине разбился.
- Насмерть?
- Нет, б… живого хороним…
А разве мэр города Кемерово, купивший новогоднюю елку за 18 миллионов, не должен встречать Новый год с этой елкой в тюремной камере?
13
Это вам кажется, что возле подъезда сидят все время одни и те же бабки. На самом деле у них сутки через трое.
я настолько стар,что моё воспитание и образование не позволяют мне смотреть современное телевидение ...
Утилизация:
сдай старый тренинг личностного роста и получи скидку 10% на новый!
Православный олигарх звучит также как миллиардер Иссус Христос.
Если человек реально не выбирает власть в своей стране, он выбирает другую страну.
Жизнь в стране может улучшиться, если чиновник, сказавший "Иди жалуйся Путину", получал бы трешечку общего режима, а сказавший "Да иди жалуйся хоть Путину!" - пятерочку.
26
- В детективных сериалах один честный мент борется против банды коррупционеров.
- В жизни так не бывает: нет, банды коррупционеров есть, а вот таких честных ментов нет.
Все мы хотели обещанного нормального уровня жизни, достойной старости, нормального здравоохранения, образования, демократии, а получили танк «Армата», ракету «Булава», гиперзвуковой планирующий блок стратегической ракеты и подводную лодку «Борей».
Наборщик приходит к начальнику смены:
- У меня кончились буквы Й, Х и У.
- Четвертый раз за смену? Михалыч, прекращай! Мы детские сказки печатаем!
То, что мы, мужики называем «перепихнуться», женщины называют «в отношениях».
- Счастье – это когда ты проснулся к обеду - а обед готов. Ты пообедал, а тарелки мыть не надо. И на работу ходить не обязательно.
- Так это тебе в санаторий надо.
- Раньше Швецию все любили за ее Карлсона.
- А сейчас все ненавидят за Грету Тунберг.
- Прикинь, скоро выходит новый фильм. По сказке «Аленький цветочек». Там снялись Александр Петров и Светлана Ходченкова. Петров – чудище, педофил-рецидивист, а Ходченкова – сексуальная маньячка-извращенка.
- Подожди, там вроде нет таких персонажей.
- А, забыл сказать. Постановка в прочтении Кирилла Серебренникова.
7
-Представляешь, Богомолов уличил Собчак в неверности!!!
-И что тут удивительного? Вот если бы он уличил Собчак в верности, вот тогда бы да! - была бы сенсация.
- Есть четыре направления - прямо, налево и направо.
- А четвертое?
- На х&й.
Выходит из дома курьер "Ламоды" с кипой заказов. На выходе сталкивается с врачом скорой. Тот подозрительно оглядывая молодого человека:
- Вы из тридцатой квартиры сейчас?
- Да, а что? У жены истерика, что-то не подошло?
- А мы в тридцатую. Все подошло, у мужа приступ - счета получил.
Экзамен.
Преподаватель: "Расскажите мне о принципе действия бумеранга".
Студент: "Во-первых, Земля круглая..."
СХЕМА
Это был моментальный тест, позволяющий понять – учёный ты или коррупционер
©
Почти у каждой замужней женщины среди знакомых нет более ленивого, жалкого, толстого, тупого, упрямого, навязчивого, безрукого, пьющего, невоспитанного, некультурного, грубого и несексуального мужчины, чем муж.
Готовься к пятнице в четверг начиная со среды.
В принципе, кое-как можно терпеть и нахлебников… если они едят только хлеб…
Информационное агентство извиняется за опечатку, новостную строку "Россиян ждут две двухдневные рабочие недели", следует читать "РоссиянЕ ждут две двухдневные рабочие недели"
Геи и наркодилеры похожи в одном: «а ты попробуй хотя бы один раз, может быть тебе понравится».
Не пытайтесь заигрывать на светофоре с приятной женщиной, одиноко сидящей за рулем соседнего авто. Часто, на заднем сидении у нее спит пьяный муж.
Предстоящий выпуск воскресных новостей на ОРТ начнется скорее всего так-
Киселев: На МКС вышли из строя все туалеты. 200-килограммовый сын Никаса Софронова Лука застрял в унитазе самолета "Победы" на рейсе Казань-Москва. Совпадение? Не думаю...
Моя спортивная карьера - бронзовый призёр области по боксу в весе до 42 кг, бронзовый призёр школы по плаванию, серебряный призер универа по футболу, КМС по подводному плаванию, чемпион отдела по настольному теннису..... скандинавская ходьба, преферанс, всё! пиздец отпрыгался!
Как мы видели совсем недавно, когда команда, играющая в умный футбол, встречается с командой, в которой все, кроме вратаря, играют в легкую атлетику, это напоминает столкновение асфальтового катка с велосипедистом.
У физиков оно ведь как, когда ложишься в саду под дерево, главное не перепутать яблоню с грушей.
Мало кто знает, что раньше на Руси порнографию называли "Лобочные картинки"
Несправедливо как-то. Чтобы сбросить вес придумано тысячи способов. А вот набрать вес можно только одним путём.
- А что это за фильм, Бэрримор?
- "Овсянки", Сэр!?
Если бы у меня была возможность превратиться в любое животное всего за один день, я бы выбрал четверг.
Голая правда часто зависает на неоправданной стыдливости.
- Здравствуйте. Это поминки? Рядом с кем плакать? Рыдание по отдельному тарифу, кстати.
- Это свадьба.
- Как свадьба?! Какой шутник меня на свадьбу позвал?!
А вот интересно... У пидорасов есть проблема тёщи? Хотя у них, наверное, не тёща, а тёщь...
9
Свою девушку по утрам я ласково называю: "О, Боже!".
"Чего хочет женщина - того хочет Бог!"
"Когда два коня дерутся, больше всех достается ослу, который стоит между ними".
Боже, когда же, наконец, они научатся договариваться с тобой напрямую?!
(Навеяно стерхами)
Если бы Путин был президентом США, то на День Благодарения
он помиловал бы обеих индеек
Много в жизни гадостей, угодил к гадалке — и та, гадина, угадила!
Макрон готов рассмотреть любое предложение Путина и... дать на него отрицательный ответ.
Древняя шумерка, провожая сына на войну, вручала ему унитаз со словами: «С ним или на нем». Это было связано с тем, что в древности унитазы были тяжелые и неудобные, и, когда шумеры бежали с поля боя, первым делом они бросали унитазы. А лишившись унитазов, шумерское войско теряло боеспособность.
— Скажите, доктор, какой у меня диагноз?
— А Вы думали, что будете жить вечно?
— Я не понял: Вы шутите?
— Почему Вы решили, что это шутка?
— Вы мне что-то недоговариваете?
— А Вы думали, что ресурсы человека безграничны и можно бесконечно злоупотреблять всякой бесовской гадостью, идя на поводу у своих вредных привычек?
— Так Вы считаете, что ничего уже нельзя исправить?
— Ладна … Вы в реинкарнацию верите?
— ???

Самый смешной анекдот за 08.12:
Интересный факт: газопровод "Сила Сибири" не подведён ни в один сибирский город.
Рейтинг@Mail.ru