Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30.11.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Сообщение о том, что в Тамбовской области отменили налог на электромобили наводит на единственную мысль: сын губернатора таки приобрел себе Теслу.
Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса!
Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.
21
Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.
5
Оказывается, Грета Тунберг — внучка Карлсона и фрекен Бок — всем недовольна и всё время жужжит.
10
Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?
11
Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан в срок?" был написан прямо на заборе стройки.
Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребёнка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.
19
Из новостей: ”31 декабря - не выходной: депутаты Госдумы отказались сделать последний день в году нерабочим”.
“Подумать только, пока мы в Куршевеле будем потеть, они там себе будут прохлаждаться и салатики резать”, - возмутились депутаты.
Путин надеется, что в России "родитель номер 1" не заменит маму, а "родитель номер 2" папу. Чрезвычайно душевный человек. Стало даже как-то неудобно припоминать ему подляну с пенсионной реформой для "родителей номер 3 и 4".
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
22
Совещание у производителей йода и зеленки:
- А давайте сделаем их такими, чтобы вообще не отмывались!
- Давайте!
Совещание у производителей упаковки для йода и зеленки:
- А давайте их сделаем такими, чтобы при открытии невозможно было не запачкать руки и всё вокруг?
- Давайте!!!
18
Известны тысячи способов убивания времени, но нет ещё ни одного способа его воскрешения.
Не хочу ставить вас в неловкое положение. Давайте вы сверху.
Художник: «я так вижу»,
Актёр: «я так чувствую»,
Писатель: «я так понимаю»,
Я: «так больше не могу»
24
- Оксана, и что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
- Вывожу, но с трудом.
20
На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр! Значит, вам надо кило бананов!
– Я не негр, я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.
23
Надо штрафовать фирмы, в бухгалтерии которых стоят папки с надписью "договора", а не договоры, и строить на эти деньги школы.
Китай забрал за долги у Замбии порт Момбаса, построенный СССР в кредит, который в прошлом месяце списал Путин.
М — многоходовочка.
7
Любая проблема решается обычно так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол.
Ученые Сколково подсчитали,если заменить госчиновников цыганами,воровать будут гораздо меньше...
Если раньше, наутро после возлияния, люди с ужасом изучали исходящия звонки на своем мобильном, то теперь все чаще с интересом изучают список той фигни, что заказали вчера на алиэспрессе.
Полицейский из Хакасии обвинил руководство МВД в торговле наркотиками. На него завели дело — о разглашении гостайны.
35
В дверь постучали 40 раз…
Неужели сороконожка?
Философствовать в рабочее время положено только философам.
Когда эти руководящие чудаки платят зарплату только себе, выплачивая тем, кто реально трудится - копейки, то тем самым они объявляют всех кроме себя идиотами, готовыми пахать за корочку хлеба. О том, что они на самом деле самоубийцы, до них когда нибудь дойдёт, но будет поздно.
Боец смешанного стиля Александр Емельяненко победил штангиста Михаила Кокляева в боксерском поединке в Москве.
Следующий бой Александр проведет с шахматистом Анатолием Карповым.
46
Социальная реклама для овощей: "Если не Синьор Помидор то кто ?"
Бесит, когда хочешь уснуть, а мозг никак не заткнётся.
Директор фирмы приходит на работу с фингалом. Секретарша (по совместительству - любовница) спрашивает:
- Ой! Пётр Николаевич, что это у вас фингал под глазом?
А директор ей отвечает:
- А ты, Марина, когда звонишь мне на домашний телефон, спрашивай Петра Николаевича, а не пупсика.
Мэр Киева запустил линию по производству газированой горилки "Мадам Кличко".
"Мадам Кличко" - и ты в нокауте!
5
Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье - лучший способ решения всех проблем!
Роскомнадзор включил себя в список СМИ с недостоверной информацией.
Идеальные отношения - это когда вы оба достойны большего.
4
Прожить жизнь по-новому удаётся только в мемуарах.
- Пап, а кто такие "неприкасаемые" ?
- Ну, вроде в Индии есть каста неприкасаемых, это люди, прикоснуться к которым считается страшным грехом из-за их низкого положения.
- А у нас такие есть ?
- Есть, сынок. Это мы, полицейские ...
1
-бой емельяненко с кокляевым подтвердил народную мудрость,что даже профессионал хорош каждый на своём месте!
-до руководства бы нашего это дошло,при назначении министров ....
-тут ты не прав!в нашем правительстве -профессионалы ВСЕ!!!!так лизать задницы руководству страны могут только профессионалы высочайшего уровня ....
Качество высшего образования у нас в стране плохое. Создаются так называемые корпоративные университеты. Я правильно понял,что людям,которые финансируют эти университеты, тупо не хватает денег на обучение своих детей заграницей?
Услышал в научном филологическом документальном фильме, что слово "еврей" с древнего ханаанского языка переводится как "пришелец". Выходит, захват власти на планете пришельцами - не фантастика?..
Два аборигена Австралии наблюдают, как на поле садится вертолёт. Когда лопасти прекратили вращение, один абориген говорит другому:
- Гляди, они на бумерангах летают!
Продюсер «ВИА Гры», который сменил уже 18 участниц поп-группы, занесён в Книгу рекордов Гиннесса – он переспал с каждой из красавиц, причём без принятия Виагры.
- Обалдеть, в мышиный мозг успешно вживили человеческие нейроны!
- Не вижу в этом ничего хорошего. Теперь мыши научаться открывать холодильник и съедать находящиеся там продукты.
42
Интерьер мечты любого хипстера: Стена кирпичная, часы вокзальные...
39
После запрета спектакля "Чиполлино". Минкульт решил запретить фильм «Гостья из будущего».

Доводы. В фильме показано коммунистическое будущее, а ведь был 1991 год, в России капитализм, коммунизма быть не может, где либералы?! Фильм не отражает реалии, его надо снять с показа.

Глава телеканала думает, ну и фиг с ним, рейтинги то хорошие. Жалко.
Нашел довод. В фильме говориться что Алиса прибыла из 2086 годе? Так?

Минкульт. Так.

Глава телеканала. Ну и вот! Наверняка к 2086 году всех либералов с капиталистами, уж давно перебили.
Моя первая «Чёрная пятница» случилась тогда, когда вместо привычного «Коломбо» по ОРТ показали какую-то дичь…
©
Из новостей: "Российская авиакомпания "Аэрофлот" победила в двух главных номинациях в финале мирового этапа престижной премии "World Travel Awards 2019".
Толстые коты и рыба длиной 55 см из Архангельска голосовали решительно против!..
Вовочка скажы чесно ! Кто делал домашнее задание
Говорю чесно чесно ! Я не знаю я тогда уже спал
- Прекрати бесцеремонно навязывать своё общество!
- Другого у меня нет.
Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.
Как это ни странно, беднее всех тот человек, у которого больше всего свободного времени.
В Ухрюпинске вконец отчаявшиеся бабушки с топорами... вышли на борьбу с гололёдом.
При скрещивании работы программы "Торрент" с работой браузера "Мозилла" получается гибрид "Тормозилла".
Двое в постели:
- Ты у меня чудо
- Нет, ты у меня чудо
- Хорошо, мы с тобой оба чУдные
- А чудеса, как известно, случаются
3
- Все либералы живут на гранты.
- Неправды, многие живут на Франклины.
Если садишься играть с сатаной, не проигрывай.
Впрочем, есть мнение, что ты проиграешь ему в любом случае...
Головы нашим эстрадным звёздам серебрят не столько годы, сколько их модные стилисты.
Газпром снимется в роли "Мосгаза"
В 30 лет - я вас любил! В 60 - я вас любил? В 80 - я любил вас?
Машина времени тоже нуждается в запчастях.
Прогулять можно и без отрыва от производства.
- Гиви, чем объяснить, новый виток скандала с допинг-пробами наших спортсменов?
- Точно не знаю. Думаю, их, наконец, попробовали.
Живу по заветам премьер-министра Медведева. Сказал он: рабочую неделю — в четыре дня, и я теперь по пятницам больше не работаю. Или по понедельникам, ведь такой человек сказал!
Когда футболисты на поле тянут время, болельщиков неудержимо тянет к выходу.
Как мужики не стараются перед бабами, а со временем как ни крути рейтинг падает.
Осенью обычно танцы на льду заканчиваются с синяками и травмами.
Как сватают гомосексуального жениха к гомосексуальному тоже жениху?
- У вас товар, и у нас товар!
- Ну тогда - бартер?
31
Бабушки прячут пенсии в платочек от жадных глаз, а дедушки прячут пенсии в книги, в ствол берданки или в носки...от жадных глаз бабушки.
«Чёрный плащ» - от создателей мультфильма «Пёс в сапогах»
©
Спрашивает как-то Петька:
- Василий Иванович, а что такое "парадокс"?
- Помнишь, я тебе про нюанс рассказывал? Тут тоже, так просто не расскажешь, показывать надо. Снимай опять штаны, покажу.
Петька снимает штаны. Чапай засовывает ему хрен в попу и объясняет:
- Вот смотри, Петька. И у тебя хрен в попе, и у меня хрен в попе. Вроде бы одно и тоже, но вот, парадокс - мне приятно, а тебе - нет!
- Так то оно так, Василий Иванович. Но есть один нюанс. На самом деле, мне тоже приятно...
33
"Засиделся в девках" - про гомосексуалиста, долго не выходящего замуж.
32
Просроченная хурма
становится ХЕРМОЙ ...
45
- Исаак, что ты скажешь о скандале-2019 с допинг-пробами российских спортсменов?
- Темна WADA во облацех.
Блин, старость не радость, жена стала привязывать к члену лазерную указку когда поссать иду...
- Доктор, мне женщины не дают.
- Вот вам средство для повышения потенции.
- Да какое нах повышение, они мне перекурить не дают!
14

Самый смешной анекдот за 13.12:
Пламенный депутат-трибун Яровая: «Если сейчас мы позволим пересажать всех сенаторов и депутатов, то к власти придёт криминал». Стесняюсь заметить: если сенаторов и депутатов сажают, то криминал уже там.
Рейтинг@Mail.ru