Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01.12.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения не рискуют опросить.
2
Владимир Путин подписал распоряжение о разработке российского аналога законов Ньютона.
На вопрос: как Вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы, волк ответил:
На первых выборах мне очень повезло просто, на вторых я всех баранов убедил что другие волки хуже меня, ну и на третьих и на четвёртых у меня с другими волками был договор: они пугают своих баранов мной, я своих баранов ними.
24
Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.
Слова как телефонные звонки — входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.
Выкуривать по три пачки в день - это трудный путь, но разве нам нужны лёгкие?
- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
- Ты хочешь рассчитать скорость?
Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Ленинграда:
- Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?
- Всё отлично, Берта Соломоновна, погода замечательная, всё время тепло, светит солнце, дешёвые фрукты, и мы каждый день купаемся в море!..
- Сволочь ты, Яша, и там устроился!
- Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?
- Это они в целевую аудиторию метят.
Месть сладка, при этом от нее не толстеешь.
Альфред Хичкок
Гаишники на дорогах — их двое всегда — учитель и ученик.
9
— Какие у вас в Индии традиции?
— Камасутра!
— Тоже мне традиция, весь мир пыхтел, а вы сидели, зарисовывали!
Все же российская средняя зарплата имеет преимущество над европейскими.
Большинство работающих европейцев недовольны средними зарплатами в своих странах.
Большинство трудящихся россиян о средней российской зарплате буквально мечтает.
Стадии экономического кризиса:
1. Замедление роста
2. Стагнация
3. Спад
4. Глубокая всемирная депрессия
5. В "Спокойной ночи, малыши" тоже стали рассказывать про Украину
- У тебя какой тут пароль от вай-фая?
- Пароль - дата моей смерти.
- ???
- Слитно, латиницей.
Если бы эту песню не спёр Киркоров, её сейчас, нагло ухмыляясь, вовсю распевали бы солдаты НАТО.
Хочется пожить хорошо сегодня. А не так, как с Советским Союзом: узнать потом, что мы тогда, оказывается, неплохо жили.
- Оказывается, у нас в стране происходит диджитализация населения.
- Ну и какие самые популярные цифры?
- Нули.
Неповторимых - много, неординарных - мало!
В магазине. Кассир:
- Гражданин, вы покупаете алкоголь, а есть ли вам 18 лет?
- Есть!
- Предъявите паспорт.
- А пенсионное удостоверение сгодится?
В кино Робинзон хотел трахнуть Черную Пятницу, а в жизни по-другому: в черную пятницу трахнули всех.
Вдохновленные успешным применением на коровах, сколковские ученые приступили к разработке очков Виртуальной России также для населения. Целесообразность проекта, однако, оспаривается некоторыми экспертами, которые отмечают, что эта задача и так успешно выполняется центральными СМИ.
Больше всего хочется тянуть время, когда растягиваешь удовольствие.
- На следующих выборах я уже за гречку голосовать не буду.
- А за что будешь?
- Пока не знаю, но хочется что-то мясное.
Осиновый Буратино-охотник на вампиров.
Прапорщик пишет рапорт на имя командира части:
- Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся, упал и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 3000 рублей (на ремонт лестницы).
- Навальный подал на Путина в суд !
- Он что с ума сошел ?
- Давно уже, еще когда хотел всех в сортире замочить
На самом деле в СССР секс был, просто на него талоны тяжело было достать…
Женщины-самые загадочные произведения природы!Как можно быть одновременно плаксивой дурой и стервозной истеричкой?
Вольные фантазии на тему прекрасного толерантного мира будущего.

В хату зашел новенький.
У окошка осклабился смотрящий и сплюнул вопросы:
— Откуда будешь, мил человек! Какая статья?
— Фрол Питерский. Статья 361, часть 3. Менспрединг. Расставил в метро ноги напротив женщины. Пять лет с конфискацией.
— Пять лет многовато! – цокнул смотрящий. – Не первый раз?
— Да, рецидивист. – с вызовом сказал Фрол. – Первый раз загремел на кичу за менсплейнинг. Работал стилистом и стал объяснять клиентке, что каре к ее типу лица не идет. Два года отмотал в Карелии. Откинулся, начал честную жизнь, ходил на курсы подавления токсичной маскулинности. Женился, чин чинарем, все как у всех. Жена работала начальником эклерного цеха, я дома занимался хозяйством. Потом она располнела на эклерах, я перестал ее хотеть. Меня осудили за отказ в сексе на основе неприятия бодипозитивной внешности. Три года в Воркуте. От звонка до звонка.
— Бросай кости сюда. – смотрящий кивнул на свободную шконку. – Я, Саня Газлайтинг. Мотаю пожизненный за психологический абьюз жены, приведший к депрессии и падению самооценки. У нас тут салаг и мужиков нет, только воры да уголовнички!
Вот это Хасан Абьюзивный, 5 лет за отказ от участие в Дне Куколда.
Вася Гендер у нас единственный политический. Выпускал подпольную газету «Вестник мачо», где утверждал, что биологических пола только два и ставил под сомнение матриархат, как единственно возможную форму государства. Ну и одиночный пикет против жестокого подавления гетеросексуального восстания на Брянщине ему припомнили.
На десятку загремел.
В тот угол даже не суйся. Там у нас опущенный сидит, он на их стороне. Определяет свой пол как женский, ориентацию, как небинарная транс–лесбиянка, хочет за счет государства сменить пол и перейти на сторону зла. Но у нас пока парашу моет и жрет отдельно, падла!
Ты, Фрол, в правильное место попал. Есть зоны розовые, где весь актив под радфемками полицейскими ходит. А у нас зона мужская, воровская, масти черной!
Саня аж рванул на груди шелковую робу со стразами.
— Цыц, @уемрази, отбой! Тут вам не курорт, цисгендеры драные! – буч–вертухай Фекла Пиксель ударила дубиной по решетке.
Прочитал про Мару Багдасарян. Оказалось,что все МАРЫ являются патагонскими зайцами и должны жить в южной части Южной Америки.Наверное это больной заяц и сильно заблудился на глобусе!
- Солдат ребёнка не обидит! - кричал Вовочка, бросая камни в десантников на День ВДВ.
В карты играть я не большой любитель. Вот в глобусы - с превеликим удовольствием.
Я тут задумался, а ведь у голубых наверно никогда не бывает простатита. Ведь регулярный массаж простаты должен давать свои плоды.
Спектакли Богомолова - это сцены из реальной жизни! (На конюшне).
ВАЗ выпускает разные машины, но почему-то все выходят одной модефекации.
Что лучше всего укладывается в голове блондинки Бузовой? Мужские плоские шуточки.
- Почему ЛГБТ активно поддерживают закон о профилактике семейно-бытового насилия, он же к ним не относится?
- Именно поэтому и поддерживают.
17
Дубовый Буратино-коньячный сомелье
На демонстрации говенной мелодрамы плакал весь зал – женская половина, потому что мелодрама, мужская половина – потому что было жалко потраченных денег.
Интересно, феминитив гейка (или пидораска) для обозначения жены в гей-паре - уместен?
Согласно народной примете: если зима будет суровой, то в сугробах пьяному лучше не спать. А то кто-нибудь обязательно сглазит.
Малоизвестный факт: любимая песня фаната «Зенита» Алексея Миллера – «No Limit»
©
Всё свое битое время пушкинская старуха потратила на разбитое корыто.
Железный Буратино.
Чем страна более величественная, тем она сильнее вмешивается в выборы других стран. Спасибо американцам, объяснили нам это.
Недоговаривание – лучший способ договориться о разном.
15
Березовый Буратино.Доставка веников.
Если всё так, как пишут люди в соцсетях, то всё – не так…
©
- Фима, ты слышал, шо "Нафтогаз" таки планирует провести очередной андбандлинг?
- Я всегда говорил, шо там работают одни бандиты, которые нагло грабят население...
Буковый Буратино. Друг Робин Худа.
Чем мужчина отличается от мухи? В темноте муха перестает приставать...
Он - гений, по определению. В смысле, он давно с этим определился.
18
Когда футболист не промах, то до гола - ногой подать!
16
Верить нельзя трем категориям. Всего трем: политикам; режиссерам; и...
Первые всем всегда врут, вторые всех всегда стравливают, а третья и есть эти все.
25
На волне ажиотажа, связанного с боем Емельяненко и Кокляева, организаторы готовятся провести очередной боксерский поединок года: Анатолий Вассерман против ондатры!

Самый смешной анекдот за 03.12:
Вот что подкупает в нашем сегодняшнем государстве - это его предсказуемость для простых граждан: оно их кинет везде, где только сможет.
Рейтинг@Mail.ru