Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10.12.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Путин заявил, что в случае договорённостей с Украиной газ для конечных потребителей на Украине может подешеветь на 25% ...
Уважаемый Владимир Владимирович, о чём надо договориться с правительством населению РФ, чтобы и у нас НАШ газ подешевел хоть на сколько-то процентов?
- А чо у вас вот этот творожок такой дорогой как будто из молока сделан?
Не все знают: когда норвежские лыжники уходят в отпуск, они полностью выздоравливают.
4
Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они засмеются - ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе - ты уже старый.
Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.
15
Жена пишет мужу СМС: "Купи макароны и цветы полей". Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку:
- Все магазины обошел - нигде твоих хреновых цветов полей нет!
- На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
- Так что, варёную колбасу в оливье не класть?
Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум - то всё в порядке.
А вот если они затихли - значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.
Но есть ещё следующий этап:
Когда ребенок из другой комнаты кричит: "Пожалуйста, не заходите сюда!"
Любая коммунистическая революция начинается борьбой за счастье народа и кончается карточками на еду.
Раньше пухлые губки народ называл рабочими, но ботокс превратил их в промышленные.
Зима. Дождь, сырость, серые будни. Вот хорошо весной. Можно и в снежки поиграть и на санках покататься.
Лучше опьянеть от любви, чем отлюбить по пьяни.
14
Вот почему не существует аналога слова «прачка» в мужском роде? Можно подумать, за всю историю человечества ни один мужчина ни разу ничего не стирал!
Фабрика по производству вибраторов обанкротилась. Там теперь нет ни хера.
16
9 декабря 2019 года президент Украины приехал в Париж, чтобы обсудить условия своих выступлений на новогодних и рождественских корпоративах перед главами России, Франции и Германии.
2
Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер.
Народ, когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию", немного не это имел в виду, но правительству предложение народа понравилось.
7
WADA отстранило Россию от соревнований на четыре года. Трагедия? Может быть. Однако нет худа без добра, теперь нет необходимости строить стадионы для небольшого количества профессиональных спортсменов, зато можно строить больницы и поликлинники для большого количества гражданского населения.
Макрон:
- Всё готово. Где Меркель?
Зеленский:
- В баре пиво пьёт.
Путин:
- Только не давайте ей в пивной речь толкать. У немцев это плохо заканчивается.
Меркель:
- Я вернулась. Кто выловил рыбок из аквариума и отпустил канарейку?
Путин:
- Извините, привычка...
Два пожилых одессита расслабляются в кафе. По радио играет приятная инструментальная музыка.
- Сёма, шо это за мелодия играет?
- Ой, не знаю.
- Так включи свой Шлимазл!
- Боря, это не шлимазал, а Шазам.
- Нет, Сёма, если выпускник музыкальный школы не может узнать Моцарта в обработке, то это не Шазам, а шлимазл!
Сегодня стало известно, что Россию отлучили от мирового спорта на четыре года. Завтра нам объяснят, почему это очередная блестящая победа Москвы.
На родительском собрании в Иваново разыграли ваучер на Деда Мороза среди 40 Снегурочек.
Не отождествляйте знак копирайта со знаком качества.
Намеки Елисейского дворца:
Беседа Путина с Меркель пройдет в "Зале послов".
Беседа Путина с Макроном пройдет в "Золотом зале".
Беседа Путина с Зеленским пройдет в "Зале адъютантов".
Славься, нейтрал! Мы гордимся тобой!
Самые дальновидные спортсмены уже сейчас учат гимн Республики Беларусь 🇧🇾
23
Удивительная закономерность: чем ниже рейтинг у президента, тем лучше обстоят дела с виллами в Италии у вечернего мудозвона.
Каждые четыре года я выбираю одного и того же президента.
Хотя голосую за разных людей.
Лозунг популярного нынче каршеринга: "Друг, оставь порулить!"
Вообще, с фразой "Кто бл...дь если не Путин?" надо быть осторожнее. Всего одна запятая может разом превратить вас из верного путиота в закоренелого навальниста.
Поскольку у меня, как у каждого россиянина, Костин на подарки Наиле облегчил кошелек не менее, чем на 7000 руб, то я вправе требовать, чтобы за такие мои деньги он ухаживал за кем-нибудь посимпатичнее.
- Егора Жукова осудили за экстремизм.
- А что он такого сказал ?
- Правду
4 года дисквалификации.
Так нас ещё никогда не уважали.
36
"Быстрее, выше, сильнее !"- прекрасный отечественный олимпийский лозунг. Но надо еще быть хоть немножко умнее ...
34
- Какие в нашем детстве были хорошие сказочники: тетя Валя, дядя Володя, тетя Таня.
- Сегодня тоже неплохие: Рогозин, Медведев, Путин.
Естественный следующий шаг российской пропаганды - объявить, что мерзавцы, ухудшающие статистику РФ по самоубийствам, тоже делают это на деньги олигархов и Госдепа.
"Под нейтральным флагом и без гимна".
ЩАЗ. Уже всё придумано - WADA носа не подточит! Спортсмены будут стоять под большим белым рулоном развевающейся туалетной бумаги и петь свою песню: "Россия - нейтральная наша держава, Россия - нейтральная наша страна. Нейтральная воля, нейтральная слава - Твоё достоянье на все времена!"
- Официант, по-моему, мясо жестковато?
- Кошки — они только при жизни мягкие.
Токсикоман бросил нюхать клей. Остепенился, устроился работать маляром. И жизнь заиграла новыми красками.
38
Сосед переобувает резину на Оке, припарковавшись около лифта!
22
Керноотборник – это такая штука для проверки качества нового дорожного покрытия. Анализ взятых на вновь уложенном покрытии образцов позволяет определить, хватит ли владельцу данной дорожно-строительной компании денег на безбедную жизнь в Чехии или можно замахнуться на Лондон либо Монако.
Хороший гинеколог - чрева угодник.
- Дед, а почему ты называешь бабушку Женщина кошка? Потому что она всё ещё красива и грациозна?
- Нет. Потому что у неё сиськи на животе.
Как написал в своем блоге Пенсионный фонд РФ, лучше нету того свету, где теряются 400 тысяч пенсионеров в год - просто не могут подтвердить прописку!
Однажды банкиры поспорили, кто может написать самый короткий ответ на запрос, способный растрогать любого. Победил Костин из ВТБ с двухстрочным "Это не наши бизнес-джеты. Мы продали их два года назад"
Как-то раз один банкир вернулся вечером домой и уселся на свою задэ.
47
- Окей, Гугл.
- Алиса слушает.
24
Китайские роботы перешли на сторону США.
IT-компания из Пекина создала двух самообучающийся чат-ботов. Поучаствовав в беседах с живыми людьми, боты принялись критиковать коммунизм, продвигать демократию и приводить США в качестве примера хорошей страны.

Первый робот с искусственным интеллектом, созданный компанией XiaoBin, практически на следующий день после общения с сотрудниками в интеллектуальном чате, начал критиковать коммунизм.

Второй робот, XiaoBing, позже высказал философские соображения о преимуществах американцев.
Начинается нормандский саммит.
Путин: Ну, с Богом!
Меркель и Макрон хором: Иншалла!
Пресс-конференция после Парижа:
- Товарищ Путин, почему сотрудники ваших спецслужб застрелили чеченца в Берлине?
- Во первых, наши спортсмены ни в чем не виноваты...
Штирлицу не спалось. Раз за разом он перечитывал последнюю шифровку из центра: "Важнейшим для нас сейчас является борьба против потепления климата".
На территории РФ с 1 января 2020 года будет введена новая аналоговнетовая единица измерения финансовых и материальных ресурсов, исчезнувших бесследно в результате нецелевого использования, - наноспиздилион.
Наноспиздилион рублей, наноспиздилион гринов, наноспиздилион литров … и т.д.
Ребята, надо верить в чудеса! Быть может, первого января утром придет 3 Деда Мороза - от ЛДПР, коммунистов и партии зеленых! А от ЕР? А от ЕР в нашей стране приходят только приглашения на выборы самовыдвиженцев.
Риелтор, у которого часто оговорки по Фрейду, советует клиенткам брить ипотеку.
39
General Motors вышла из совместного предприятия с АвтоВАЗом, перекрестилась и трижды поцеловала Родную землю Американскую!
Что меня удивляет,как навигаторы не перегорают,объясняя женщинам за рулем дорогу? Недавно объяснял одной автоледи,как подъехать к моему дому,она час кружила вокруг дома,причем я видел ее в окно и руководил по телефону...
...."Путин усмехнулся:
- А теперь слово уважаемому Владимиру Александровичу! Попросим!
Зеленский заулыбался: в зал медленно вкатили рояль.....
На заборе тоже написано, а за ним возобновляемый источник энергии...
- Почему в Италии какую-то башню называют ПИЗАНСКОЙ ?
- Потому, что она в любой момент может ПИЗАНУТЬСЯ ...
44
Обидно за роль истории в личности, вот если бы французский народ не казнил бедную глупышку Марию-Антуанетту, а Наполеон бы наоборот, вместо того чтобы дарить замки и 3 млн. франков ренты, за развод, отрубил бы башку жадной и блядовитой Жозефине, мужики! мы сейчас жили бы в мире, где в 2 раза больше милых дурочек, и в три раза меньше алчных стерв.
Акинфеева любят водители. Он всегда пропускает.
37
Зе! решительно встал за рояль.
Штаны спали сами.
Со всех сторон посыпались заказы : "Марсельезу!", "Вагнера!",
и тихонько:"Мурку сбацай"
Секретный инсайд:
Лидеры стран-участниц нормандской встречи
подготовили президенту Зеленскому подарки:
Меркель - велосипедную камеру,
Макрон - велосипедный насос,
а Путин везет для него звоночек.
- Сёма, ты творческая личность и я желаю, чтобы к тебе наконец-то пришёл Успех!
- Абрам, главное не, чтобы он пришёл, главное, чтобы он захотел у меня - остаться.
Если бы Дмитрий Анатольевич, взял бы меня в свои пи-ар менеджеры, я бы подкинул ему смелую идею, надо купить такие черные перчатки с бриллиантами в виде олимпийских колец, потом где-то найти Родченко и задушить его на Бруклинском мосту, запихать ему в рот записку "Привет от Мамая и Кокори" и выложить всё на ю-тюб, рейтинг прыгнет выше КРЫШИ!
Мужчины могут часами болтать о всяких глупостях; женщинам достаточно одной общей подруги.
51
День Свиньи в США – 1 марта, а у нас – каждую пятницу.
Британские ученые опубликовали результаты исследований, что в нашей стране только 25% женщин испытывают "Orgazmus" при "Coitus". О том что 75% женщин не знают значения слова "Coitus", но очень любят секс, британским ученым никто не сказал..к сожалению...

Shmurak © 2019
Волка, Лису и Петуха посадили в одну камеру. Начали они знакомиться.
- Я барана зарезал из стада одного кавказского лидера, убийца стало быть - сказал Волк.
- Я подрыла ход на птицефабрику и курятинкой с обратной стороны торговала, воровка значит - представилась Лиса.
- Петух: А я на несанкционированной акции на омоновца накакал. Так что я политический, не чета вам уголовникам!
Меня должны в отдельной комнатке держать с холодильником и интернетом!
- Не, петушара, осадил его Волк. Это если бы ты при советах пионера в жопу клюнул, тогда политический.
И не уголовники мы, а патриоты. А теперь ты наше развлечение и еда...
-А чем ты вообще занимаешься на работе?
-Управляю потоками!

(Грег, сериал "Наследники", делал для начальника кофе латте)
- А что ты думаешь по этому поводу?
- Предпочитаю не думать. Имел когда-то неприятности из-за размышлений.
Будь так зол, помоги мне закатить скандал!
"Москва Сити" - это "Око Лужкова."
11
Стыдно признаться, поэтому я не признаюсь.
Сижу на жесткой диете третий день. По ящику показывают мультфильм про Чиполлино. И вот я смотрю мультик и понимаю, что сопереживание мое этим вкусным сочным овощам стало немного поменьше.
74-летний Петросян женился на 30-летней помощнице. Это уже 5 брак артиста, так как 4 предыдущих оказались бракованными.
21
Х@й 40 см. Вот уж ни в п@зду, ни в Красную Армию :(
Ну как, задиаметраши, кончился аттракцион невиданной щедрости? Как там за МКАД - электричку раз в час можно-то поймать?
Мэр города взял интервью у корреспондента телеканала ВГТРК и даже подтер ему красные сопли!
Самое главное в «Энотерапии» регулярное и ежедневное употребление терапевтических средств. День пропустил, месяц запоя впустую.
Уважаемые пассажиры, вас обслуживает огнетушитель.
нам дым отечества приятно подсластили..
xxx: люди, которые постоянно поправляют "корабли ходят, а не плавают" боятся, что Нептун скажет - ну-ка ну-ка, кто это тут у нас плавает, и начнет учинять козни.
yyy: Начинаю понимать источник одного из скиллов Христа.
С форума:
- Ну (позевывая), что там во франциях? Простынь уже показали?
- Простынь? Памперс!
Моей зарплата хватает только на путешествия.
Путешествия автостопом.
Фанаты "Спартака" в ходе последнего матча года ушли со стадиона раньше, потому что смотреть опять было абсолютно не на что.

Самый смешной анекдот за 29.02:
- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.
Рейтинг@Mail.ru