Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11.12.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.
2
- Владимир Владимирович, почему французские профсоюзы восстали против пенсионной реформы, а российские нет?
- А какое дело российским профсоюзам до французской пенсионной реформы?
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
7
Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".
22
Бог: Не возжелай жены ближнего своего, это грех.
Апостол Пётр: А разве ты сам не заделал ребёнка чужой жене?
Бог: ... Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно.
5
Расшифровка требований к начинающему перспективному сотруднику.
Многозадачность - У нас бардак, и людей в штате тупо нет, будешь работать за троих.
Желание зарабатывать - Оно позволит кормить тебя обещаниями и выжимать все соки.
Стрессоустойчивость - Твоей психике капец.
Умение работать в команде - Прошлый идиот с синдромом отличника, на которого мы всё сваливали, умер.
20
Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочёл надпись: "Здесь говорят на всех языках". Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски: "Кто же здесь говорит на всех языках?" "Приезжие ", - отвечает хозяин.
2000 год: Вы с друзьями не можете найти хату на Новый год.
2020 год: Хата нашлась, друзья потерялись.
1
Британскими учёными изобретён экспресс-тест на гомосексуальность с помощью динамометрического нутромера. Прибор вводится в анус и измеряет его диаметр, эластичность, силу сжатия. Все эти данные для диагностики не нужны, выявление гомосексуальности производится по факту согласия на прохождение теста.
8
- Пап, нам сегодня в школе объясняли, что такое финансовые деривативы. Я ничего не понял. Ты можешь как-то в двух словах?
- Дериватив, сынок, это запах запаха денег.
Книга, которую вы однажды купили, может остаться не прочитанной, фильм, который вы когда-то скачали, может статься, никогда не будет просмотрен.
Но пачка пельменей, которая неизвестно с каких времён валяется в вашем морозильнике, неизбежно будет съедена. Её время обязательно придёт.
Таков универсальный закон пельменя.
23
Мне платили, чтобы я выискивал для клиентов все возможные лазейки в законе. Я защищал многих заведомо виновных. Но виновный никогда не уходил безнаказанным. Мой гонорар — достаточное наказание для любого.
Адвокат Фрэнсис Ли Бейли
19
Война с роботами в 2019:
— ожидания: сцена лазерной перестрелки из «Терминатора-2».
— реальность: капча.
3
Памятка НR:
Человек, который ничего не преувеличивает в своем резюме или при собеседовании, обладает низкой самооценкой и малой целеустремленностью.
При приеме на работу следует отдавать предпочтение другим кандидатам.
Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.
24
Не предлагайте чиновникам такое типа «займитесь своим делом», «поживите на нашу пенсию»...
Вы их только наводите на интересные мысли.
- Мы любим тебя )
- Ага, конечно. Вы мной пользуетесь!
- Враньё! Какая от тебя польза? )
21
Семейные хроники. Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне, так мы стали врагами ...
- За что WADA наказала Россию?
- За низкую компьютерную грамотность!
— Муж в прошлые выходные на рыбалке был.
— Ухи небось наварила!
— Из чего, из его триппера?!
25
- Хм... С наукой - всё. С космосом - всё.
Со спортом - всё. Что бы ещё похерить?
О! Балет!
Так хотела заняться сексом при свечах... Но меня выгнали из церкви.
6
путин сказал,что если украина будет вести бизнес "по честному"(т .е .платить за ВЕСЬ ПОТРЕБЛЯЕМЫЙ ГАЗ),то он посодействует снижению цены на топливо на 25!!!!%
я,блядь,честно оплачиваю квитанции за жкх,при этом не задаю вопросов-за что такие деньги .почему мне никто не посодействует в скидке хотя бы на 10%
Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает её грудью.
- Бросил какой-то там стаканчик в представителя органов власти. Бросил — ничего, потом пластиковую бутылку — опять ничего, потом уже бросит и стеклянную бутылку, а потом и камень, а потом стрелять начнут и громить магазины.
- А если сегодня играет джаз, значит завтра Родину продаст, так что ли, Владимир Владимирович ?
1) Если бы деньги на Наилю Аскер-заде потратил не Костин - это сделали бы солдаты НАТО.
2) Если бы Костин потратил деньги не на Наилю Аскер-заде - он потратил бы их на солдат НАТО!
Подписано соглашение с Китаем о следующей стройке века: бревнопровод "Дыхание Сибири".
Уважаемый Дмитрий Анатольевич!

Я простой рабочий и не столь силён в экономике и математике, как Вы, поэтому обращаюсь к Вам за подсказкой в не большой задачке.
Нынче, чтобы кое-как свести концы с концами, я работаю 5 дней в неделю по 16 часов в день. Сколько мне придётся работать часов в день после перехода на 4-х дневную рабочую неделю?
Цап-Царап Всея Руси.
11
Умер бывший московский вор... ой, извините, мэр.
- Петька, ты как думаешь, Фурманов культурный человек?
- Не думаю, Василь Иванович. Он когда после Вас в туалет заходит, так матерится, что сразу видно- не культурный он человек.
- Куда сводить девушку, что бы ее удивить?
- В мир оргазма!
17
Интересный факт: помидоры из «Пятёрочки» идеально подходят для игры в теннис
©
В клубе беседуют два английских джентльмена:
- Моя жена страдала от скуки и целыми днями играла на пианино. Меня это страшно нервировало, и я ей посоветовал взять компаньонку для развлечения.
- Ну, и что же?
- Теперь они играют в четыре руки.
С пенсионеров по последней нитке - Наиле по новой ру.. то есть по новой суперджетке!
19
- Если перед законом все равны, зачем Фемиде весы?
- Чтобы показать, что от веса мзды на весах всё зависит!
Один грузин загадывает другому загадку:
- Что это? Малэнкий,чорненкий, пушистэнкий.. Спит с моей женой?
- Гиви.
- Вах. Ты что, совсэм здурэл? Это же кот.
- Я и говорю. Кот это его кличка.
Президент России Владимир Путин присудил государственную премию актёру Константину Хабенскому. Спонсор премии карта "Халва".
Того количества гранита и мрамора, которое пошло на памятники разного пошиба браткам, безвременно отбывшим в вечный отпуск в святые девяностые, с лихвой хватило бы на второй, не менее пафосный Санкт-Петербург.
Зря вы наговариваете на наших. Грех это.
Наши бы скамейку вместе с табличкой вынесли.
- Видел фотографию Евгении Чириковой, призывающей остановить газопровод «Северный поток - 2».
- Вот так и знал, что его построят через Химкинский лес!
- У меня такое ощущение, Дживз, что сегодня не среда, а пятница.
- Причём, седьмая на неделе, сэр.
Корень слова: "ЧУДО"
Но какой разный смысл - Ты моё ЧУДО и ты моё ЧУДОвище.
Рабочий на стройке "Зенит-Арены" с детства мечтал собирать стадионы.
В США рождественскую ёлку океанариума запитали от электрического угря.
Наша жизнь яйца выеденного не стоит. Змей Горыныч.
- Хочешь изменить жизнь? Излучай позитив, всегда улыбайся. Что бы ни происходило.
- Может, мне лучше по энурезу, а не по дурке косить?
Мужик бухал с каннибалами. Проснулся утром как огурчик. С откушенной жопкой.
Чем пышнее у дамы формы – тем выше угол мужского желания.
- Боже мой, Моня, шо это с тобой случилось? Весь костюмчик в круглых дырках!
- А мы, мамочка, играли в продуктовую лавку, и я там был швейцарским сыром.
- Ты получаешь проценты на остаток по счёту?
- Нет! У меня на счету нет остатков, одни останки блядь!
Пробовала как-то на мне природа отдыхать. Но вскоре оставила попытки - ёрзаю постоянно.
Мы живём в такое время, когда правдорубы стали перерождаться в нанопиздаболов.
- Детектив, мне надоело, что вы разговариваете, как продавец фаст-фуда. Вы уволены! Сдайте полицейский значок!
- Вам здесь? С собой?
Мазохист Семён всегда думал, что самый кайф - это унижение. Пока не получил повышение.
Как говорит шеф: "Отрицаешь? Предлагай! Заявление по собственному желанию."
Плоды теневиков всхожи на верх в любой сезон.
Во время визита Лаврова в Вашингтон
жители США скандировали "нет капитуляции"
- Зеленскому на переговорах в Париже запретили пересекать красные линии.
- Это очевидно, ведь в Париже вся разметка белыми линиями.
Жена на день раньше приехала из отпуска. Заходит в квартиру и видит, как её муж в спальне трахает свою помощницу.
Жена: - Так, и что это у нас за кино?
Муж: - Движение вверх!
Внучка: - Дед, а дед?
Дед: - Вообще-то я тебе собирался 100 долларов подарить.
Внучка: - Дедушка, ты у меня самый лучший! Люблю тебя!!!
Украинцы вопрошают президента:
- Уважаемый Владимир Александрович! Что вы нам привезли из Парижа?
Долгожданный мир?
- Дорогие соотечественники, я привёз вам из парижского отеля полотенце, тапочки и банный халат.
КОСМИЧЕСКОЕ  

Гагарин - это недополубог в новом русском онлайн-язычестве, к которому неравнодушные граждане любят взывать в сети одной-единственной молитвой-восклицанием (с фоткой героя или его памятника): "Юра, мы всё прое.али!" На что Гагарин как бы отвечает им из космоса голосом Зевса-громовержца : "ПРОЕХАЛИ!"
10
Чужой гимн как звонок будильника: вставать не хочется, а надо.
- Ваш отдел малоэффективен и не приносит организации должной прибыли. Возможно придётся использовать отсосинг.
- Может аутсорсинг?
- Нет.
Как больно милая, как странно — я здесь с тобой, а кто же в ванной?
13
Слышал новость - голубой пристал к Серому. Серый вмазал голубому, тот стал черным. Подружка голубого, розовая, митинг устроила. Но у Серого отец из партии красных, дал кому надо зеленых, и теперь Серому - все фиолетово.
15
При обороне от монголов воеводе Козельска помог опыт курсов вождения. Он не сдал город.

Самый смешной анекдот за 26.12:
- А вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации.
Рейтинг@Mail.ru