Самые смешные анекдоты за день!

Раньше Шнуров бухал до поросячьего визга, орал матом, тряс хуем, а вот сегодня повёл себя непристойно.

Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.

Если Путин знал, что Конституция такая хреновая, то почему молчал 20 лет?

И не стыдно вам спрашивать Президента, как прожить на десять тысяч рублей в месяц?
Он может таких денег и в руках-то не держал.

Администрация президента запретила участникам группы "Отпетые мошенники" регистрировать собственную политическую партию. "Это может создать ненужную конкуренцию для "Единой России", - утверждает источник в администрации.

Страна, Конституцию которой пишут Прилепин с Исинбаевой, просто обязана иметь в своём парламенте Шнура с Валерией.

Шнуров, Валерия... Ребята, ну не серьёзно всё это.
Где, блять, Юрий Лоза?!!!

На примере Шнурова мы убедились в справедливости старой детской поговорки: "Кто как обзывается - тот так и называется".

Сама невинность.

К депутату входит 20-летний сын:
- Пап, а что такое МРОТ?
- Это - минимальный размер оплаты труда.
- Пап, а что такое труд?

Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись – успеешь, а если не успел – ну и хрен с ним.

- Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в гражданском браке, бесплатными проститутками?! Я безумно возмущена!
- Лидочка, я возмущен ещё больше! Ну а что ты с него возьмёшь, он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится, а то бы никогда не назвал их бесплатными.

- Ты моя Кока-Кола.
- Такая же вкусная?
- Такая же вредная и шипишь постоянно.

У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.

Юрий Лоза подумывает создать партию МОЙ ПЛОТ.

Шнуров первый в мире политик, предвыборная программа которого состояла из одного слова - Хуй.

Партия Роста Шнура будет переименована в "Удлинитель".

Вопрос знатокам:
А Масленицу празднуют в честь того дня, когда Иисус впервые отведал блинчиков?

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

Шоу «Голос» придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьёзные деньги как участники шоу «Голос»
©

Грета перегрета.

Когда умная мысль посещает умную голову - это инсайт.
Когда дурная мысль посещает умную голову - это наваждение.
Когда умная мысль посещает дурную голову - это ошибка.
Когда дурная мысль посещает дурную голову - это программа новостей.

- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...
- Дура, ты ж моя любовница!

Люди в состоянии горя подобны зимним деревьям: чтобы выйти из оцепенения, им необходимо тепло.

Вот вы тут истерите - коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.

Эстония спросила у Германии: «Как прожить на бюджет Эстонии?»

Полиционер разговорного жанра Ирина Волк, каждый день радующая глаза наших телезрителей изысками макияжа, указом президента стала генералом. Это могучий удар по российской преступности.

Неприкосновенность бывших президентов России планируют закрепить в Конституции.
Представляю, как Каддафи, убегая от любящего народа с черенками наперевес, голосил: "Вы не имеете права, я лицо неприкосновенное по Конституции."

- Мишустин, докладывайте, как обстоят дела с безработицей?
- Владимир Владимирович, это успех! Работой обеспечено все работоспособное население!
- Отлично! Что с зарплатами?
- Зарплат пока нет.

Судя по тому, сколько денег в Москве выделено на уборку снега и какая была зима, рынок яхт ждет бурный рост.

- А как расшифровывается ФБК?
- Филипп Бедросович Киркоров.
©

"Ситуации, в которых времени на раскачку нет"
В. В. Путин, 2020
(издание дополненное и расширенное)

Британским учёным удалось скрестить мужчину с женщиной.

- Папа, в школе сказали принести 1000 рублей на ремонт?
- Да пошли они на х@й.
- Я так и сказал, а тебя в школу вызывают.

- А чё это вносятся поправки о неприкосновенности только экс-президента? Нам тоже нужно! - заявили высококлассные специалисты, которые, если что, "разбегутся по частным конторам или за границу уедут".

Математики попросили упомянуть в Конституции число ПИ.

Молодость – это когда ты знаешь, как работают винные магазины, и не знаешь, где поликлиника и аптека.

На экзамене в мединституте:
- Как вы будете лечить больных, если даже не знаете названия человеческих органов?
- Ничего, больные сами скажут, что у них болит.

На Украине запатентован уникальный метод борьбы с коронавирусом. Заболевшего сажают в автобус, и громадяне бросают кирпичи, стараясь попасть прямо в вируса. И тому сразу амбец!

Сандерс призвал Россию «держаться подальше» от выборов в США (новость)
МИД России заявил, что уже находится в другом полушарии и предложил США провести выборы на Луне.

Если конституцию поправляют, значит, она худая.

Министерство здравоохранения разработало и запустило средство от коронавируса. Теперь любой больной этой заразой уже при первом посещении поликлиники по месту жительства получит справку с диагнозом ОРВИ.

В 16 лет не знаешь, куда девать потенцию, в 61 – не знаешь, откуда взять.

Шнуров впервые прокомментировал уход в политику:
"Я иду в гей-клуб уговаривать пидорасов стать натуралами.:

Вот что такое «суверенная демократия» - это когда царь, т.е. демократически избранный президент 20-летней выдержки ещё даже никуда не уходит, а народ уже готов стонать «на кого же ты нас, царь-батюшка, покидаешь, что же с нами горемычными сиротами теперь будет!».

- Вы же поете, зачем идете в Думу ?
- В Думе - думать.

Можно ли считать, что я стал жить лучше, если учесть тот факт, что раньше я хранил гвозди в банке из под Нескафе, а сейчас – в упаковке из под Карт Нуар?
©

Умер разведчик . Клерк-ангел опрашивает его : кто , откуда . - - Я штандартенфюрер Штирлиц.
- Так... в моих книгах вам полагается ад .
- Эээ.,,,Посмотрите - полковник Исаев .
- Таак... Ага , вот , аналогично . Идите , не задерживайте .
- Одну секундочку. Посмотрите , инженер Бользен.
- Ладно... Ну вот , совсем другое дело . Примерный прихожанин , заботился о детях и стариках , собаках и слугах. В порочащих связях не замечен . Милости прошу .

- А что, возмездие народа действительно может быть?
- Да, весьма вероятно!
- Внесите в конституцию поправки о неприкосновенности экс-президента. На всякий случай.

Хуже всего для русской женщины - это когда в молодости поверила, что нельзя рожать, пока нет условий, и вот тебе уже за сорок, а ипотека за однушку ещё до половины не выплачена, а соседка в 20 родила и ей, сучке такой, режим ещё и деньги платит.
Ну как ей про таких в интернете гадостей не писать?

Ксения Собчак сравнила Шнурова с лошадью.
Шнуров отреагировал моментально и сказал, что Ксения когда-то тоже была кандидатом.

- Батюшка, ну где справедливость? Экономил месяц на электричестве, пошёл в Сбербанк оплатить 20 рублей по квитанции, а с меня комиссию за перевод взяли 25 рублей! Что это?!
- Сын мой, это пятый смертный грех - скупость и жадность!
- Батюшка, можно, конечно, зарабатывать 800 тысяч рублей, как сознался президент...
- Стоп, стоп, стоп. Вы опять грешите, ведь зависть - второй смертный грех!
- В общем, я вчера купил на последние деньги чекушку водки, куру гриль и забылся...
- А вот это вы зря! Тут сразу два смертных греха! Четвёртый - уныние и шестой - чревоугодие!
- Что мне лечь и ничего не делать, чтоб не грешить?
- Отнюдь не выход - это беспечное отношение к жизни, тоже смертный грех!

Челябинские пенсионеры настолько суровы, что всякую прибавку к пенсии меньше 1000 рублей посылают Президенту.

Итальянская полиция провела обыск у российского биатлониста Логвинова. Аноним сообщил, что в номере биатлониста может находиться винтовка. Полиция пока обнаружила только лыжи. Следствие продолжается.

- Путин-Гамнутин, Хуютин, Пиздютин, Ебутин, Дрочутин, Херутин, Пидорютин...
-Слушайте, чем так ругаться, может не стоило за него в 2018 году голосовать?

Господа депутаты, прекратите говорить ерунду, выйдите из своего обычного состояния!

Американцы офигевают, то русские поддерживали Трампа, а теперь поддерживают Сандерса.
Лавров все четко разъяснил, во-первых, так будет по чесноку, а во-вторых, в любом случае победит наш кандидат.

Гражданин М. с активной жизненной позицией, сообщивший о себе, что много лет занимал ответственные посты и потому хорошо представляющий перспективы в стране на годы вперед, предложил включить в конституцию тезис "Денег нет, но вы держитесь. И хорошего вам настроения!"

Девушка говорит своему парню: - Давай,сядем и обсудим ,что же было между нами. - Между нами ничего же не было - удивляется парень. - Как раз я об этом и хотела с тобой поговорить,- отвечает ему девушка.

Разумные правители, которые хотят подольше остаться у власти, делают так, чтобы после них стало как можно хуже. Тогда после смены власти их будут вспоминать с ностальгией, видя, что при их уходе возникло очень много проблем. Несмотря на то, что эти проблемы они же и создали.

Мировое правительство таки существует. Коровье бешенство, свиной грипп, птичий грипп, коронавирус, и всё это ради того, чтобы мы не дожили до пенсии.

Собчак потребовала закрепить в Конституции ДОМ-2...

Кон-ституция и про-ституция. Совпадение? Не думаю!

Протоиерей Смирнов сравнил конституцию с проституцией.

Алгоритм действий современного чиновника:
1) Дуть щёки: "У нас всё хорошо. Есть отдельные мелкие недостатки,
над которыми мы работаем".
2) Воровать, брать и давать.
3) Сделать финзакладки на случай тюряги.
4) И будет ему счастье.

Он мог бы стать неизвестным гением, а стал известным п#идором.

Шёл 2030 год.
Правительство поняло, что повышение пенсионного возраста не дало результата и расходы всё ещё колоссальные.
В Госдуму был внесен законопроект о выдаче пенсий через аппарат "Хватайка".

Рамблер / новости.
Пьяный чиновник устроил скандал с ГИБДД и попал на видео. Вот удивили.
Да вы поглядите что в России творится! Вы ещё не так напьётесь!

- Гиви, кто такой сексот?
- Точно не знаю. Думаю, сексуально озабоченный товарищ.

Транспортная полиция Ростова-на-Дону начала конфискацию тачанок за нарушение авторских прав и отсутсвие лицензии, штрафы нарушителям составили от 400 тысяч рублей.

Ты ругаешься в постах как ошнуревший Нойз, ты сносишь напрочь консервативные догмы своим провокационным взглядом на вопросы мироздания, ты смело переступаешь через разлагающуюся тушу морали и человечности – да, ты уникальная девушка! Главное – верь в это!
©

Можно ли считать, что я стал жить лучше, если учесть тот факт, что раньше я хранил деньги в банке из под Нескафе, а сейчас – в банке Москвы?
©

Пока мы должны банкам, мы не имеем права умирать!

"В США на учениях отразили ядерный удар России по Европе" -- скука, а не новость.
А вот "СЫМИТИРОВАЛИ и отразили" -- заиграло!

А кто-то задумался хоть раз, что мы, на данный момент, живём, фактически, без Конституции?

У оптимиста все неприятности мелкие. А у пессимиста все удачи - одна меньше другой.

Отчего-то один раз прищемившая палец женщина не стремится снова совать свои пальцы во все дверные щели — а вот рожать снова готова, раз за разом.

памятка девущкам: перед тем как трахнуть буратино, распилите его - если меньше 18 годовых колец...

Только сейчас Шнур понял что "из песни слов не вырубишь топором"

Интересный факт: главный тренер «Рубина» Леонид Слуцкий считает, что время на раскачку есть всегда
©

Конститупция.

Протестующие на Украине боялись заразиться и стать китайцами.

Кроституция.

Когда ребёнку почему-то плохо, любящая мать всегда его за это накажет.

Евгений Брюн, знающий, что треть жителей являются алкоголиками, искренне недоумевал решению Аппарата президента, который создаёт партии роста, женщин, правды...

- Пенталгин - от головной боли, гуталакс- от запора. Смотри, не перепутай!

Лайфхак для будущих депутатов ГОСДУМы: не пускайте ни в коем случае к микрофону Шнура! Иначе он скинет трусы и вас заставит!

-абраша,как ви думаете,почему,таки,корона-вирус обходит россию стороной?
-он шо,с дуба рухнул?вова ж не велел ....

- Серёжа, ты деньги получил?
- Получил...
- Ну, вот видишь, ласковое дитятя у матери три сиськи сосёт.
- Чего делает?!!
- Сосёт)))
- Нет уж, лучше я пить буду и оставаться свободным человеком!
(т/с "Есенин")

Политический палиндром:
А Гога - депутат у педагога !