Самые смешные анекдоты за день!

Когда в Китае появится вирус со смертностью 100%, интернет завалят баннеры и всплывающие окна :
"10 вещей которые надо успеть сделать перед смертью",
"Девушка из города Москва спаслась от смерти, так как каждое утро выпивала по чайной ложке ..." , а также ненавязчивая реклама во всю страницу (но ее можно отключить через 8 секунд) разных там крематориев и гробовщиков.
Ну и конечно же реклама от AirBnB и Яндекс (после прочтения тобой заметки о Пекине, что там уже вообще не осталось живых): "Посети Пекин. Скидки до 70%"

Увидел рекламу "Карантин - самое время клеить обои", а под ней новость, о том, что в карантине участились случаи семейного насилия. Задумался...

Люди, не сходите с ума!!! Поймите, что спрос рождает предложение. Когда кому-то понадобилось быстро сбыть скопившиеся на складах гречку и туалетную бумагу, вам вбросили через интернет, что скоро это будет в дефиците. Вы бросились скупать и то и другое. Про медицинские маски я уж молчу. Потом вам вбросили, что имбирь и парацетамол помогают от коронавируса. Вы просто смели всё. Я почему-то уверен, что если вам вбросят, что лучшим средством от коонавируса является собачье дерьмо, вы броситесь на газоны его собирать. Да еще и драку устроите. Сергей Семенович, последняя мысль для Вас. Как газоны очистить. А если поделитесь ей с Ликсутовым, то еще и городской бюджет основательно пополнится. И не только городской.

Поймал дед Золотую рыбку.
Та ему: отпусти, отче, выполню любые твои 3 желания!
Дед и говорит: хочу, чтобы была рождаемость и семейные скрепы, чтоб без толп на улицах, и чтоб нам Италии и США гуманитарную помощь слать, а они благодарили.

Китайские ученые выяснили, что кошки болеют коронавирусом как и люди. Поэтому на них собираются тестировать вакцины против COVID-19.
Подскажите, могу я, наконец-то, сдать кота в поликлинику для опытов?
Печкин А.И.

Самоизоляция – это лучший способ бросить диету
©

Проститутка – это профессиональная любительница
©

молодая,симпатичная, девушка познакомится с молодым волонтёром имеющим право передвигаться по городу в период самоизоляции и способном поддержать её семью не ограниченным лимитом на медицинские маски.

Музыкальная пауза:

«Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро!
Тарам-пам-пам, пам-пам-тарам...
На то оно и утро!»

Наши юные слушатели спрашивают:

- Можно ли смотреть этот мультик во время школьного карантина, когда нас обязали сидеть дома? Какой посыл он несёт подрастающему поколению?

Армянское радио отвечает:

- Канэшна, дарагой, сматры на здаровье! Там же говорят, что если пойти в гости, то можно попасть в безвыходное положение, из-за которого придётся оставаться в гостях неделю, не меньше.

Куплю стеклянные банки от 0,5 до 3 литров, крышки и закаточную машинку, можно б/у. Обращаться: Роснефть. Спросить И. Сечина.

Жизнь либерала:

- Почему я должен учиться и работать? Не буду потакать системе. Путин должен уйти!
- Почему я должен сидеть дома? Не буду соблюдать карантин. Мэр должен уйти!
- Почему я должен лечиться? Не буду! Главврач должен уйти!
- Почему в аду так жарко? Сатана, уходи!

— Вот пройдёт пандемия COVID-19, и над чем тогда шутить то будем?
— Есть вирус, который можно высмеивать вечно …
—?
— Это PUTIN-0!
— Упс …

Насущный вопрос российской политической жизни:
Сможет ли короновирус обнулить Обнуленного?

В День дурака полицейские на улицах поздравляли с праздником всех, кто ходит без маски.

Спрятавшись на Валдае, один дедушка
продемонстрировал, что он бабушка.

Стриптизёршу, идущую с работы в костюме сексуальной медсестры, завербовал штаб Навального и теперь она видный деятель "Альянса врачей"

Нефть дешёвая, медицина не лечит, продукты исчезают...Кто там хотел в СССР? Он уже рядом.

Ты привез из дальних стран
Не подарков чемодан
И не фрукты и не гаджеты
Подарил с порога ты
Не вино и не цветы
А заразу мне китайскую
Вирусы, вирусы
Светлого марта привет
Вирусов, вирусов
Целый букет

Говорят Путин вообразил себя вторым Рейганом.
Тот договорился с Саудитами и разрушил СССР.
Этот договорился с сечиным и пытается разрушить Россию.

Под конец двухнедельной самоизоляции:
- Вы почему на улице, не знаете, что запрещено!
- Вывела воздухом подышать любимых питомцев!
- Каких питомцев, я никого не вижу.
- Ну во-первых, кошек.
- Где они?!
- На душе, слышите, как скребут.
- Вы издеваетесь?
- Это не я, это другие мои питомцы - тараканчики в голове.
- А, теперь понятно, откуда у вас эта идиотская улыбка.
- Да нет, что вы, я просто улыбаюсь хорошему дню!
- Ну-ну, а за живот что держитесь, вас не пронесет сейчас от счастья?
- Так это третьи мои питомцы, бабочки в животе, раскружились, разлетались, непоседы!
- Гм, даю вам еще пять минут и уносите домой свой зоопарк.

Почему никто не шутит на первое апреля? Непонятно где плакать а где смеяться.

- Алло!
- Привет! Можно я приду к вам в гости?
- Да ты что!!! Кругом коронавирус!!!
- Ну, тогда я к вам осенью с гриппом приду...

- На рынке труда ситуация стабильная, а некоторые отрасли даже значительно увеличивают число работников.
- Что вы врёте?! Какие это?
- Гробовщики.

— Наличными?
— Кармой.
— В смысле картой?
— Нет. *убегает с покупками*

- Чем умнее человек, тем меньше лишних вопросов он задаёт.
- Почему? Каких вопросов? Сколько? Больше десяти?
©

Туалетной бумагой я, как и все конечно затарился, но на всякий случай перестал выкидывать старые газеты, разгаданные кроссворды и рекламные прожекты из почтового ящика, думаю могут ещё пригодится.

Нефть возьмете?
Нет!
Гречку вдобавок...
Да!

Такого смешного первого апреля в моей жизни ещё не было.

Все сидите дома! Шашлыки, алкоголь и девушек буду развозить по домам!

И до сих пор неясно, что же лучше: добрый голос из динамиков машины полиции, или злой голос терапевта в реанимации!

Соблюдаем с женой карантин. Дома ходим в масках. Но сексом продолжаем заниматься: она - в спальне, я - на кухне.

Воруют те, кто мало получает... за воровство по рукам.

- Отвечай на мои вопросы
только да или нет.
Понял?
- Да.
- Год рождения?
- Нет.

Всё человечество с нетерпением ждёт начала девятого сезона сериала «Доктор Хаус», где будет показано, как гений доктора спасёт мир от коронавируса.

Кто утверждает, что один человек не может изменить мир, не ел недопёченую летучую мышь.

Песков обнимался с Лещенко и работал с Путиным. Проценко, будучи зараженным, ехал в лифте с Путиным.
-Владимир Владимирович, Вы на карантине?

Сегодня 1 апреля. Поэтому к хорошим новостям я буду относиться с недоверием, а к плохим как обычно.

Путин перешел не удалёнку:
"Мы - одна семья" - сказал он россиянам и исчез... Семья в ахуе.

Ладно, пандемия, правда без зомби, случилась. А где пришельцы?

В эпоху всеобщего помешательства коровкиным вирусом предлагается ввести отличительные звания для поощрения особо активных участников процесса: Почётный Карантюк, Заслуженный Истерюк и Народный Самоизолюк.

Не, ну не всё так плохо! Есть и плюсы. Благодаря коронавирусу я наконец-то ушел в отпуск, у меня наконец-то полный холодильник, я наконец-то бросил дурную 45-летнюю привычку ковыряться в носу.

Сейчас при знакомстве с девушкой впору просить у нее сразу две справки.

Почему после пандемии короновируса выросло число разводов?
-Выяснились внебрачные связи.

- Как ты думаешь, почему рыбы немы?
- А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду?

Криминальные новости:
Неизвестные байкеры отловили актёра Соловьёва, сломали ему руку и посоветовали больше не сниматься в рекламе пива "Мотор".

Алкоголь и табак помогают в борьбе с коронавирусом, но только в летальной для организма дозе.

Введен режим самоизоляции - все должны целую неделю безвыходно сидеть дома. Да нет никакого короновируса! Это коварный тайный план Путина по повышению рождаемости!

Уже шестой день Путинских каникул, все домашние дела переделаны, сериалы надоели, что можно читать перечитано… Грядет новый удар по российскому здравоохранению, и у властей есть только девять месяцев для разворачивания дополнительных роддомов.

Человек, который хочет быть приятным, всегда неприятен тем, что хочет быть приятным.

на конкурсе драконов на силу огненного факела выиграл Ильюша из мурома пришедший туда с бодуна

Не дадимся коронавирусу живьем - от алкоголизьму мы помрем!

Табличка: "курить строго запрещается".
-Ха! - сказал Пейсах Соломонович. И
закурил с улыбкой и шутками.

Всё таки Чечня добилась сувернитета: руководство Чечни с 5 апреля полностью запретит въезд и выезд из республики. Как рассказал в своем Instagram глава Чечни Рамзан Кадыров, регион перестанет принимать самолеты, поезда и любой автотранспорт.

-Какой это угол?
-Ну, такой как ты.
-Нет такого угла - крутого.

- Девчонки, а я вчера на работу не пошла.
- А что случилось.
- У меня эти дни.
- Какие?
- Выходные.

Как я посмотрю на карантине люди общаются со своими домашними питомцам: эх, какой же я - дурак, что от своих тараканов в квартире избавился.

Стал изучать буддизм, может в следующей жизни буду котом, который гуляет сам по себе...

@Tim Petrovich да я лучше поставлю памятники советским вождям,чем как вы николаю2 с его сворой о которой вы умиляетесь,а на сен женевьев лежат не только благородные ,там полно подонков!++++++++++99% там - говно. Скоро бандер будут воспевать. Впрочем, почему же "будут"?

Нефть дешёвая, медицина не лечит, продукты исчезают...Кто там хотел в СССР? Он уже рядом.

Навещает Бестужева в лазарете:
-Павел, причина твоего недуга - выпивка.
-Спасибо, Анна. Ты первая не сваливаешь
вину на меня.

slawomir
16.08.2011 - 19:48
2
Статус: Offline


Ярила
Вот оригинал:
Регистрация: 17.03.09
Сообщений: 6341
Цитата (climax @ 17.08.2011 - 00:19)
Цитата (Кныш @ 16.08.2011 - 20:09)
Сейчас, конечно, грех скажу)

Все атеисты до первой бомбы. Как фигнёт, сразу все молиться начнут))

Фигашило и не раз, и ниразу не становился на колени пред нарисованной еврейской группировкой, которая 99% мифическая. Даже мысли не было кому-то там начать голосить да кланятся (бить головой об пол).

Один мой знакомый (друг отца) всех "продавцов бога" первой фразой посылает нак.
А если они (как это у них принято) начинают стращать адом, то он отвечает:
Цитата
Я Ад видел. Два раза забивали в наручники холуи капитализма на западе. Ни тебя, ни твоего бога ТАМ не было.

обычно отходят сразу, особовпечатлительные - отпрыгивают...
По жизни он - нормальный компанейский мужик, (кстати - из, как вы любите выражаться, западной Украины) но в ТАКИЕ моменты в глаза ему лучше не смотреть... Сейчас живет в РФ - говорит, работы больше...

Диетолог Зинаида, муж которой родился 1 октября, всегда спит с весами
©

Бестужев - Анне:
-Уютная комната. А у вас действительно
тихий городок?
-Да, Павел. Недавно троих ограбили,
одного убили - и никто ничего не услышал...

Бестужев:
- Анна, ты помнишь, что должна мне сто рубликов?
Девушка:
- До конца своих дней помнить буду, Павел!

Водить свою девушку на стендап - реальное куколдство. Сидишь и тупо смотришь, как твою девушку смешит другой мужик.

Разговор двух алкашей:"Мы вчера вместе бухали, я обоссался, а ты нет. Ты мне больше не друг"

Государство России закупило 200млн. масок, 200млн.перчаток, 30млн. костюмов для медиков, короче полностью подготовились, после введения штрафов за нарушение карантийной дисциплины.

Мариегамн, беседа в избушке.
Анна - подруге:
-Марта, а ведь Павла Алексеевича Бестужева голыми
руками не возьмёшь!
-Правда?!
-Марта, чистая правда. Тут нужны голые ноги.

- Я! Робот!
- Так что, не русский, что ли?

Интересно,сколько будет стоить двушка в Москве после пандемии?
Население снизится на 20%.
Жилья всем хватит?
Или снова надо строить?

1-е апреля - День умного, которого все держат за дурака.

60 лет назад — 29 марта 1960 года — в первый полёт отправился реактивный авиалайнер Ту-124.++++++первый в мире крупносерийный ТВД-транспортник...
160 одних только серийных.

Институт русского языка официално изменил значение слова "влобешник" на "инфракрасный термометр" вместо "удар в лоб".

- Ну-с, какие события исторического масштаба произошли сегодня?
- Сегодня никаких событий исторического масштаба не произошло.
- Не может быть! Это что первоапрельская шутка?!

Премьера Мишустина спрашивают:
-Почему Россия из-за коронавируса запретила экспорт репы?
-Потому что репка находится на самоизоляции вместе с дедкой и бабкой. Но есть и хорошая новость - экспортировать репу нельзя, а чесать - можно.

Начало 50-х.
К товарищу Сталину доставили изобретателя «машины времени» вместе с его «детищем».
Сталин вызвал в Кремль, где решено было произвести испытание, весь состав Президиума ЦК КПСС.
— Я так думаю, что в прошлое заглядывать незачем, т.к. там, как всем известно, тёмное средневековье. Считаю разумным послать товарища Молотова … на 100 лет вперёд в будущее.
Через энное время «машина времени» возвращает тов. Молотова назад.
— Докладывайте, Вячеслав Михайлович, что же Вы там увидели?
— Товарищ Сталин, мне очень тяжело об этом говорить, но там царит сущее средневековье: в т.н. Российской Федерации возрождено сословное общество в ещё более ущербном виде, чем даже до Великой Октябрьской Социалистической Революции. Т.н. руководство этого капиталистического «колосса на глиняных ногах» даже не способно организовать борьбу с эпидемиями…
— Так! Можете не продолжать! Никита, где ты там?! Никита! Откуда эта смрадная тухлая вонь? Откройте все окна. И вызовите немедленно конвой!

Странное состояние экономики: директор интернет-магазина в состоянии закрыть за один гнилой помидор целую сеть продовольственных магазинов, а они ее за тысячи фальшивых кроссовок и миллионы порвавшихся колготок - нет!

Подбегает к Бестужеву:
- Будь со мной, Павел!
Я тебе буду в постель
приносить кофе!
- Я женат, Анна.
- Два кофе!

Цилечка, что ты имеешь знать о целеустремленности?
Жора Добровольский всю жизнь не пил, не курил и
тренировался ради того, чтобы на месяц свалить с этой
планеты.

- Мы своего президента видим часто, он все время в гуще событий. А вы ?
- Наш на удаленке.
- Как это - на удаленке ? Он что, уже удаленный ? В корзину ?

Нефть дешёвая, медицина не лечит, продукты исчезают... Кто там хотел в СССР, ватники? Вот же он, уже рядом! Следующая остановка: "Америка пришли пожрать" ...

В живых из бессменных лидеров останется только один и имя его – Владимир Путин!

Коллега за соседним столом задумчиво произнес:
Правильно распланированный рабочий день - залог успеха. Вот почему у меня такая задница.

Лалита с лукашенко выпустили новый клип на песню"Не надо паники".

Сидят у камина.
- Счастье, - говорит Бестужев Анне, - состоит не в достижении цели, а в преследовании
еe.
- Павел, ты просто никогда не пробовал дождливой осенней ночью догнать последний
автобус...

Хозяин третий день на самоизоляции. Первые два дня он беспробудно пьянствовал.
Зато сегодня мы с ним сочинили душевную песню.

Если ты вдруг "нюх потерял", то это главный признак того, что ты подхватил коронавирус.

Когда стал работать на удалёнке, действительно заметил, что стал меньше болеть. Последние дни вижу – все соседи целыми днями дома (работают). Теперь точно меня чем-нибудь заразят.

- А какой блогер во время самоизоляции - самый востребованный?
- ИВЛеева!
©

Путин посмотрел фильм с Ван Даммом и назвал коронавирус и снижение цен на нефть «Двойным ударом»
©

- Вот опять ты напился, Павел!
- Как Анна догадалась? - думал Бестужев, заползая домой на четвереньках.

Бестужев:
- Анна... У тебя есть мужчина?
- Нет, Павел. Но есть тот, из-за
которого нет.

И козлы живут красиво, с оплаченною вовремя ксивой.

Бестужев в лазарете.
Доктор Траубе:
-Вы почти попрвились.
Поп:
-С Божьей помощью.
Анна:
-Ещё никогда не оценивали
так помощь от меня...

Клеится к Бестужеву:
- А за что ты своего штабс-капитана Киселёва
верблюдом прозвал, Павел?
- Анна, да ему обидеть человека - раз плюнуть.

Бестужев открыл после операции глаза:
-Анна, я на дуэли был не сильно ранен?
-Какая Анна? Я Мария...

- Вы почему въезжаете в зону карантина?
- Домой с загородной дачи возвращаюсь.
- Вы что, больной? А ну, давайте проверим температуру

У афроамериканца спрашивают-"Владимир Владимирович,а как так получилось ,что все ваши соратники умерли от короновируса,а вы остались живы?"

Бестужев:
- Анна, ты хорошо готовишь?
- Да, Павел, а что?
- Подготовь рядового Тихонова к шпицрутенам.
У него сердце слабое.

В один кишлак приехала погулять городская молодежь и привезла с собой видеомагнитофон с кассетами.
Посидели выпили и решили смотреть видео начали с карате, ужастики, боевики и.т.д. и уже после полуночи поставили порнуху.
Посмотрели и легли спать, кто то пошел к жене, кто то к любовнице и остался один молодой пастух которому некуда было пойти, вдруг смотрит ишак на привязи стоит, ну и решил он его оприходовать, и начал и уже когда к концу подходит бьет ишака по спине и кричит я того рот @бал кто тебя ишаком назвал Джейранчик МОЙ.