Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16.07.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Отец отчитывает сына:
- Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?
3
- Вот смотри, ты идёшь вечером домой, тебя встречает гопник в подворотне и говорит "Ты, терпила, не бойся! Я завтра у тебя ничего отбирать не буду!" Что ты сделаешь завтра?
- Я больше никогда не пойду той дорогой!
- Вот и я снял в банке все свои деньги после того, как Минфин пообещал не трогать сбережения.
Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.
Ещё ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне ещё потом спасибо скажешь".
- Нам революций уже хватило!
- Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?
8
Говорят, что ситуация в США стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее уже приоткрыл левый глаз.
- Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
- Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!
Яндекс-такси, яндекс-еда... когда яндекс-бабу сделаете?
С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.
Вчера Скабеева, в прямом эфире, назвала Канта Калининградским философом!
Калининградским,
Карл!
По своему многолетнему опыту, живя в болотистой местности, с ответственностью заявляю: лучшее средство от комаров - это триста грамм водки, выпитые перед сном.
18
- Штраф Норникелю в 148 млрд рублей за загрязнение нефтепродуктами должен был попасть в местный бюджет. Но сейчас депутаты Госдумы резко вносят поправки в законы, чтобы все деньги попали в федеральный бюджет.
- Видимо в Москве тяжело дышится без этих миллиардов.
25
Самая явная дискриминация между богатыми и бедными в том, что виски мешать с мартини и льдом, это заибись, а вот портвейн с водкой, это очень, очень, очень хреново...
Ситуация с коронавирусом нормализуется: опять косяком пошли новости про Украину...
90-е годы: Напёрсточник, три стаканчика с шариком, вокруг лохи.
Наши дни: Центризбирком, три дня голосования, вокруг лохи.
Министр здравоохранения ну, о-очень интеллектуален, но... бессимптомно.
То, что когда-то Советский Союз вваливал в построение социализма в Африке, современная Россия не менее эффективно тратит на увеличение поголовья чиновников и повышение урожайности их мздоимства.
А в новой конституции предусмотрен запрет на прощение многомиллиардных долгов "братским странам" или только запрет гей-браков?
Что делают отечественные курорты в тот момент, когда границы временно закрыты, и у них появилась реальная возможность привлечь туристов всерьёз и надолго? Улучшают сервис? Радуют клиентов скидками? Лучше! Мощно поднимают цены и пытаются заработать на всём, на чём только можно!
©
- Слышал, сегодня температурный рекорд в Екатеринбурге за всю историю города? +36
- Бензин опять подорожает....
Если и активисты ЛГБТ решат сносить памятники тем,кто, по их мнению, был классической сексуальной ориентации ?!
Природу охранять бессмысленно.За срок своего существования она создала системы самозащиты ,о которых люди даже не догадываются.
Пандемия это всего лишь одно из многочисленных эффективных охранных мероприятий Природы по защите от вредоносных существ.
Биолог.
- Не нравятся мне все эти разговоры про деноминацию. Вот введут новые деньги, а то, что у людей под матрасами припрятано – обнулят. Надо, наверное, вынимать кубышку, да нести в банк - на счёт положить.
- Ну, так – на это и рассчитано!
Парадокс. Фриц Диц, лучший исполнитель роли Гитлера, был убеждённым коммунистом.
Вот интересно, Путин не любит Чайковского из-за того, что тот был геем, или из=за того, что у всех кремлёвских есть аллергия на "Лебединое озеро"?
46
Только попав в капкан, человек понимает, что он не царь природы, а обыкновенный зверь.
- Говорят, крысы - это одни из немногих животных, которые умеют смеяться?
- Особенно, когда покидают тонущий корабль над теми, кто остается.
- В мировой истории заметный след оставили братья: Гримм, Райт, Люмьер.
- Еще Кличко.
- А эти тут причем?
- Наследили.
Обычно дорожно-транспортное происшествие - это результат поездки одной беды по другой.
Греф обещал укрепление рубля - верить ему ни на грош нельзя.
33
От пандемии пострадали многие виды спорта.
И только Федерация Сумо довольно потирает пухлые ладошки.
Я так смотрю, всем, кто в прошлом году был на Миконосе, Ибице или на Мальдивах, в этом году и на речке неплохо.
В Хабаровске - край.
- Папа, а чего это народу на футболе раз в 10 меньше обычного?
- Коронавирусные ограничения, сынок.
- Хм... Па! А футболисты, наверное, сейчас и зарабатывать будут в 10 раз меньше?
- Это мы, сынок, за билет платить будем больше!
- Привет! Как настроение?
- Вполне приемлемое.
- Очень хорошо! А то не знал на ком злость сорвать.
Говорят, привычка Путина вертеть в руках ручки пошла с тех пор, как в молодости ему подарили ручку с раздевающейся женщиной.
ОБЪЯВЛЕНИЕ

Капотненский сосисочно-меркаптановый завод приглашает моделей для пожирания сосисок перед веб-камерой. Оплата сдельная.
51
Закон сообщающихся сосудов.
Чем чаще у замужних женщин болит голова, тем меньше на земле недотраханных женщин.
13 июля 1917 г. - Финляндия провозгласила автономию.

Сейчас Финляндия независимое государство. И даже басни коммунистов и танки Сталина их не убедили вернутся назад в русский мир. Сейчас это страна где самый высокий уровень жизни граждан. Может действительно всё дело в климате?
26
Пора применить ст.205.2 УК РФ " Оправдание терроризма " за фильмы, статьи и митинги в честь Великой Октябрьской социалистической революции. Дабы другим неповадно было.
Одобренные Путиным лозунги для митингов:
"Мозги им надо поменять, а не конституцию"
"Вы нас не слышали, послушайте сейчас!"
"Всё должно быть только в рамках закона!" ит.д.
И подпись под каждым.
58
В удивительное время живем. Сейчас, сказав о ком-то «человек нетрадиционной сексуальной ориентации», нужно обязательно уточнить сферу деятельности. А то, знаете ли, в театральной богеме или в сфере высокой моды одно, а у металлургов или шахтеров совсем другое.
8 утра. Выборы в Госдуму. В избирательный участок с палочкой входит бабулька, получает бюллетень и как обычно, как привыкла все 20 лет, спрашивает:
- Милочка, подскажи, где тут за Путина галочку поставить?
Девушка из избиркома, почесав лоб и улыбнувшись, спросила:
- За какого?
Умирает Путин, у постели собрались журналисты, прямой эфир. Умирающий берет микрофон.
- Россияне! Помните, когда умер Сталин - весь народ плакал? Сегодня я обойду его в два раза. На весь ваш стабфонд к этому дню моей Росгвардией закуплен слезоточивый газ.
Что-то мне напоминает желание главы страны решить жилищный вопрос путем переселения людей в бетонные многоэтажные сараи. Неужели нам дальше светят налоги на домашних коз, курей и крыжовник, поля под кукурузу в Магадане, диктатура пролетариата и обкомовские распределители копченой колбасы?
- Фима, ты слышал, шо у нас на пляже Ланжерон дайверы нашли пулемёт Максима.
- Галкина?
Пожалуй, не стоит ожидать многого от людей, которые даже в моменты искреннего восхищения природными явлениями вспоминают про половые органы...

©Полищук
Вот так незаметно, братья и сестры, под июльские дожди и жару, не заметили мы, как началась Вторая мировая волна коронавируса.
Чем отличаются мелкие СМИ-ниочемщики?
1) берут сюжет у крупного издания, переставляют слова местами, коверкают их, обрезают текст - вот и свой сюжетец;
2) запускают непроверенную "утку" на популярные темы, потом сами себя же и опровергают.
56
судя по активизации корона-вируса,он,глядя на путина,тоже решил начать всё с начала ...
Чтобы никого не обидеть, предлагаю теперь чернила называть афроамериканила или, на худой конец, цветнила.
- Доктор, почему у вас в руках бейсбольная бита?
- Больной, вы же сами просили обейсболивающее...
- Количество дорожных катастроф, взрывов газа и пожаров в домах, травм и членовредительства, длина пробок, уровень алкоголизма и многое другое прямо связано с количеством идиотов в мире. Но почему-то правительства никак с ними не боятся.
- Ну там тоже такая же пропорция. Поэтому берёшь например отношение длины пробок в рабочее время ко всем трассам города и получаешь процент идиотов среди министров правительства.
Теория относительности в обычной жизни:
Один скажет: «Как же мне тогда повезло. Ведь я встретил ЕЕ». Другой про то же самое: «Я - молодец. Сумел разглядеть такое сокровище и зацепил ее внимание». Третий: «Я и сам не завалящий, неудивительно, что мы приметили друг друга». Четвертый: «Ясен пень: ей трудно было пройти мимо меня – ведь я такой охрененный перец»…
В пивной на Брайтон-Бич.
-Как ви думаете, Хаймович,
чем отличаются полиглоты
от проглотов?
-Я таки полагаю, Абраша, шо
полиглоты в основном едят
кошерную пищу, а проглоты
всё шо попало.
Вайбер - это как "Одноклассники", только мессенджер.
Илон Маск и Джессика Перчатк.
В Москве прошла акция против поправок к Конституции «Нет вечному Путину».
Лучше бы искали дуб,
а на дубе том висит сундук.
В сундуке сидит заяц,
в зайце — утка,
в утке — яйцо,
а в яйце — игла.
Могу поспорить, что Александровок на Украине, не меньше, чем Ивановок в России.
Живут в США и России некие группы людей. Весёлые, загорелые. Правда, в США у них загар природный, а у тех, что живут в России он от бесконечных курортов. И те и другие ни хера не делают, живут на пособие правительства США, при первой же возможности начинают митинговать и воровать. Только считается, что в Америке это угнетаемая прослойка общества, а в России самая, что ни на есть, прогрессивная.
Вывод – расизм в России полностью отсутствует
Единственная возможность россиянам достигнуть уровня жизни американцев, это объявить им войну и тут же заявить о полной капитуляции.
Немцы и японцы подтвердят.
27
Свидание "вслепую" двух геев сорвалось из-за того, что один пришел без маски, а другой пришел без смазки.
Особенности социалистической экономики - то спичек не хватает, то унитазов.
А особенности капиталистической экономики - это когда бизнесмены из окон выпрыгивают в 1929 году. Или когда есть голодные, но еду тракторами давят.
57
Митинги против поправок – это сейчас, пожалуй, единственная возможность для столичной молодёжи потусоваться большой компанией в центре города

©Полищук
Советский Союз был уверен, что выиграет Третью Мировую. Ведь американских солдат может отказаться воевать, если к примеру у него не будет туалетной бумаги.

Но в СССР никому и в голову не приходило, что у американцев туалетная бумага и прочее снабжение никогда не заканчивается.

Так и продули
-Дайте нам пожалуйста, место для оппозиционного митинга.
-Здание цирка подойдет?
-Да, тем более какая мы оппозиция, так просто цирк какой-то.
Интересно, а вот если про человека говорят, что у него руки «из ж… растут», можно ли считать его амбидекстром?

©Полищук
Только сейчас дошло, какие туповатые националисты на Украине, ведь если весь мир говорит: in Russian, им только и оставалось стоять на своём, на Украине...
Юристы ФБК оспорили призыв хомячков в армию, сообщив, что работа в штабе Навального приравнивается к нетрадиционной сексуальной ориентации.
- Тебя УЖЕ позвали замуж! Какое нахуй кокетство?
- Ты не понимаешь, я не блядь! Это не кокетство! Я просто пока не готова!
- Аннулируется и в анус - для тебя тождественно?
- Я еще торжественно в анус не пробовала, проказник!
- Вы только Путину его историческую статью читать не давайте.
- ?
- Загордится ещё.
Каждый раз, когда открываю бутылочку пивка, представляю как чихает котик. Бывает за вечер котик чихает столько раз, что я подумываю, а не болеет ли он.
Микробы подбегают к амёбе:
- Дяденька полицейский, дяденька полицейский!
- Что вам, мелкие?
- Там дядька Инфузорий...
- Что, опять в туфельках гуляет бесстыдник?
- Он и в туфельках гуляет, и ложноножку всем свою показывает.
- Почему союз России и Белоруссии невозможен?
- Потому что обе страны женского рода.
Ветрянка - это смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зелёнкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.
Призывная комиссия в военкомате. Кабинет хирурга. Входит хромой призывник. Хирург:
- Врождённая травма? Нет записей в карточке. Когда травмировались?
- Да уж года два хромаю, сломал правую ногу, никуда не обращался. Ну вот так...
- И без тросточки ходите?
- Терплю...
- Ага. Ну вот вам трость. Попробуйте.
Тот берёт трость в правую руку и шагает по кабинету.
- Ну как?
- Получше, но как-то всё-таки неудобно.
- Конечно, неудобно. Ведь инвалиды с больной правой ногой всегда носят трость в левой руке! Годен!

Самый смешной анекдот за 24.08:
Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе средневековья? Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда...
Рейтинг@Mail.ru