Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12.08.2020
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ? - Поликарп. - Точно.
3
Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.
Заинтересовался происхождением выражения "Твой номер шестнадцатый, помалкивай..." Порылся в источниках; оказалось, что этими словами Людовик XV ставил на место своего наследника.
19
Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать — просто отберите у него часы.
Из переписки на форуме. - В этом сезоне губы уточкой это бессмысленная трата денег, их не видно из под маски. Записывайтесь на индивидуальные занятия по фитнесу. Мы сделаем вашу попу крепкой как орех. Это лучший вариант. - Фигня ваш фитнес. Я вчера играя в танчики на компьютере за полчаса сжег три тысячи каллорий. - ???? - Поставил пельмени вариться и забыл выключить.
После регистрации вакцины от коронавируса российское интернет-сообщество разделилось на два непримиримых лагеря, один из которых считает, что для спасения от заразы нужно читать молитвы, а другой настаивает, что достаточно исключить из рациона всего три продукта.
Несмотря на всё разнообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошки: 1. Спальщик накресельный. 2. Всесъедальщик кухонный. 3. Шастальщик обыкновенный.
- У меня после первой тренировки так сильно мышцы болят! - Не парься, в твоём случае это фантомные боли.
5
Полиция Сан Франциско прекратит публиковать фотографии преступников, чтобы не способствовать распространению так называемых расовых стереотипов, так как большинство из них черные.
Любой гриб для чего-нибудь сгодится. Белые - в уксус, лисички и подосиновики - для жарки, зонтик - на шницели, а бледная поганка - для уменьшения числа расплодившихся грибников.
18
В июне из России выехал 1 турист. В июле 2 туриста. Новость в СМИ: Туристический поток в июле вырос в 2 раза.
-Все же наш Президент - самый дальновидный. Пока правители других стран борятся с пандемией, он заботится о росте поголовья баранов. -Извините, вы сейчас о запрете каракулевых шапок или об увеличении материнского капитала?
Полковник белорусского КГБ говорит Тихановской:"Нам абсолютно достоверно известно, что ваша жизнь в опасности. Если вы немедленно не покинете Белоруссию, вас убьют!" Тихановская:"Не может быть! Какой ужас! Кто же меня убьёт?" Гебист:"Да вот я и убью".
47
-Что-то мало желающих делать прививки новой вакциной от коронавируса. Что делать? -Надо слух пустить, что после вакцинации у женщин целлюлит исчезает, а у мужиков эрекция лучше.
В Чикаго прокатилась новая волна яростных протестов против белого расизма. Они органично сосредоточились на магазинах дорогой бытовой электроники и брендовой одежды и прошли под лозунгом "Телеки и шмотки тоже значат".
Арест Тихановского не остановил протесты. Переезд Тихановской не остановит протесты. Есть только один "лидер", переезд или арест которого способны остановить протесты.
- Вы слышали: Рогозин предложил сделать серию ракет-носителей с изображением городов Золотого кольца России в целях рекламы туризма, а также расписывать космические ракеты под гжель и хохлому ради рекламы национальных традиций? - Не совсем понятно, какая целевая аудитория увидит эту рекламу. - Ну, это совсем просто. Свалится где-то ракета, сбегутся люди, а реклама - вот она, тут как тут.
- Изя, прикинь, вчера познакомился с девчонкой, ну сели там, выпили, все такое, дошло до дела, и на тебе - оказалась девственницой! - Да ты шо, не может быть, разве их еще выпускают?
Согласно данным ведущих экспертов по столичному рынку коммерческой любви, самые дорогие проститутки - охотнорядские.
13
- В России зарегистрировали первую вакцину от короновируса. Ее разработали военные и испытывали на 38 добровольцах. - Ага, знаем мы. А потом этих же российских добровольцев арестовали в Белоруссии...
33
Мне ровно настолько насрать на всех, насколько всем насрать на меня.
В Москве стало столько полицейских, что, просто выбрасывая пластиковый стаканчик, можно случайно угодить в какого-нить правоохранителя. Ну, и подсесть за политику...
23
Байден обрушился с критикой на Лукашенко.Лукашенко посоветовал ему разобраться с неграми и эпидемией.А еще полечить старческий маразм.
Корреспондент спрашивает на улице Гродно прохожего: -Что вы ожидаете от победы Александра Лукашенко на выборах?
- Много хорошего! У нас в стране появится много высококвалифицированных строителей, водителей, врачей, айтишников и других специалистов, молодых способных учёных, одаренной молодежи,что очень положительно скажется на развитии нашей экономики и общества, ведь люди это главное. С нетерпением ждём признания победы Лукашенко!
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а для чего создан ОМОН? - ОМОН, Изя, существует для того, чтобы орущее меньшинство не навязывало свою волю молчаливому большинству.
- Почемy вы pешили повеситься? - Мне стало скyчно жить. - И что помешало вам повеселиться? - Я вспомнил что не покормил кота.
59
В предыдущей серии: феминистки боролись за равноправие над мужчинами. Сейчас: чёрные - за равноправие над белыми. Скоро, во всех кинотеатрах мира: гомо- за равноправие над гетеро-.
66
В штабе Светланы Тихановской заявили, что её отъезд из Беларуси не стал для неё неожиданным.
МРОТ в Германии 1000$. Загнивание Европы и крах Западной цивилизации. МРОТ в Украине 170$ – экономика разорвана в клочья, в Украине одни дураки. МРОТ в России 170$ – мудрый Путин поднял Россию с колен и даёт пасасать всему миру. МРОТ в Венесуэле 3$. Мадуро не лох и молодец.
-В России зарегистрирована первая в мире вакцина от коронавируса. Причём в её испытаниях участвовала дочь Путина. -Что заставило Вову пойти на такой шаг? -Созерцание картины «Иван Грозный убивает своего сына».
Звонит Путин Лукашенко и спрашивает: "Братан, а сколько надо ОМОНа на улицы после выборов отправить, если ты себе 80% нарисуешь?" - "Вован, без проблем, ща проверим!"
54
Неверно подобранная предвыборная смазка чуть не запорола механизм демократии.
- Моня, вот вы образованный человек, так скажите, как таки правильно писать: в Украине или на Украине? - Хаим, как образованный человек, я скажу вам то, что знаю точно: и то, и другое - предлоги!
Папа Римский спрашивает крестоносца: -В чём заминка? -Не можем собрать требушет. -Почему? -Шлиц к отвертке не подходит. -А какой у вас шлиц? -Крестовый. -Крестовый? Ave maria! -Deus Vult!
- А помните, как наш разведчик Штирлиц водил их за нос все 17 мгновений весны, причем и им и нам он очень нравился? - Наш разведчик и спустя двадцать лет всем нравится, и им и нам.
61
«Не сносить мне головы», - подумала задница перед кабинетом проктолога.
Я знаю, чем занят Лукашенко сразу после выборов- он печатает новые бюллетени для вбросов на следующие выборы, чтоб успеть набрать 80% голосов от всех избирателей, которых в стране более 6,7 млн человек, ему в течение 5 следующих лет надо каждый день печатать почти по 2400 бюллетеней в сутки, ох тяжелый у Батьки труд...
Конечно, после того, как мы узнали, чего натворили в мировой истории древние укры, поле деятельности для других древних наций сильно сузилось. Однако ж чертовски любопытно узнать: чем отметились в истории мировой цивилизации древние литвины?
7
- Бэрримор, в "Таймс" пишут, что белорусская оппозиция грозиться уйти выть на болота! - Болота там знатные, сэр.
- Хочимо платную медицину, помойное образование, произвол еврейских олигархов, безработицу, нищих пенсионеров, богатых воров, никчемных президентов и градоначальников с отбитым мозгом! - А, понятно, так вы идиоты с Украины! - Неа, мы спортсмены, из Москвы. - А шо вы в Минске делаете? - Тренируемся.
Норвежцы и шведы организовали соревнования по подледной рыбалке. Шведы тянут одну рыбу за другой, в норвежском ведре - ноль. Поэтому они отправили к шведам шпиона. Тот возвращается и сообщает: - Шведы все делают, как мы. Те же удилища, те же приманки ... Разница только в том, что они почему-то просверлили дыру во льду.