Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28.10.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
- Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!
- Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?
- Добрый день, это ФСБ?
- Да.
- Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
- Зачем вам это нужно знать?
- Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...
Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.
- Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
- Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.
Рвёшь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
Бесконечный цикл...
Настроение - зайти в "Л'Этуаль", попросить, чтобы дали понюхать парфюм, чихнуть и сказать: "Что-то вообще ничем не пахнет".
- Слушай, а какой следующий год будет по восточному календарю?
- Если дело так и дальше пойдет, то следующий будет годом жопы по любому календарю.
Вася поехал к подружке на метро без маски, и был оштрафован на 5000 рублей.
Егор поехал к двум подружкам на метро в маске и пробухал с ними 5000 рублей.
Затраты одинаковы, но Вася остался трезвым и без секса.
В России две беды - как мы плохо живем и как от этого похудеть.
Мы живём в удивительном мире – здесь человек, который должен 6 миллиардов долларов, может чувствовать себя гораздо счастливее того, кто задолжал каких-то пару косарей

©Полищук
Cудя по тем событиям, которые происходят в США накануне выборов президента, в стране открыли-таки наконец американское посольство!
Посетители люксового фитнеса, где регулярно сбрасывает лишние килограммы популярный телеведущий Соловьев, утверждают, что при занятиях на беговой дорожке, вопреки расхожему мнению, он не звенит.
Из новостей: "На Камчатке мужчина отбил у медведя жену".
Комментарий: Свою жену или таки медведицу?
У меня было два хомяка: на одном поскользнулся, на второго упал.
Владимир Путин не исключил своё избрание после 2024 года.
- Господи, да когда же мы сдохнем-то?- зарыдали Зюганов с Жириновским.
Лучший способ напугать всех на предстоящем Хэллоуине – прийти на праздник без маски!

©Полищук
- Продам оберег от тёщи, 500 евро.
- Какой калибр?
- Представляешь, лет через 10 все будут работать на удаленке по Интернету?
- Представляю, особенно металлургов, шахтеров и моряков дальнего плавания.
2001 — удвоим ВВП!
2003 — догоним Португалию!
2012 — Россия войдет в топ-5 экономик мира!
2020 — МВФ: Через 5 лет по уровню жизни Россия сравняется с Туркменистаном

С - сверхдержава.
94
Сезонный рабочий из Мексики, работающий на складе Amazon за минимальную зарплату, может купить новый Apple iPhone 12 Pro Max 512Gb за $1.399 через 10 рабочих дней.
26
- Моня, в каждой женщине есть загадка...
- Ну, таки да - даст или не даст?
Пенсионный фонд России не знал – как же выплачивать пенсии старикам, если все деньги украли. Но неожиданно на помощь пришел Ковид…
Комментарий к новости: "В Москве случайно нашли старинный парк."

Случайно выделили деньги на его освоение, случайно облагородили и случайно сделали платный вход.
- Не пей, Иванушка, козленочком станешь.
- А я уже выпил.
- Ну и козел!
Более эффективного способа похудания, чем регулировка напольных весов, пока ещё не придумали.
Министр экологии, после назначения на этот пост, поклялся вывести всех на чистую воду.
В избирательную комиссию срочно требуются работники, умеющие не только считать, но и слышать голоса!
Классический анекдот про дурдом, в котором кто первым надел халат,- тот и доктор, признан экстремистским в Белоруссии.
Комментарий к новости: "Российскую школу отремонтировали, провели в ней выборы и закрыли".

С поправками Конституции было тоже самое.
Сборщик налогов отличается от рэкетира только тем, что он успел переписать законы под себя.
72
конкурс!лучшие шутки эпохи путина!
среди номинантов:
-взял ипотеку-въехал в СВОЁ жильё...
-возьми кредит и...не плати за него!(целых...три месяца!) ...
без оговорочным победителем объявлена-газпром-НАРОДНОЕ ДОСТОЯНИЕ!!!
Жители Чукотки не боятся конца света – они знают, что после него их ждет Аляска!
Путин пообещал, что власти обратят внимание на проблему цирков, работники которых остались без средств из-за пандемии.

Тот самый случай, когда и цирк не уехал, и клоуны остались...
Оскарблять - намекать, что человек достоин премии "Оскар".
«Володин рассказал Путину, что заболевшие COVID-19 депутаты Госдумы получают такую же медпомощь, как и обычные россияне».

Видимо намекал, что Путину тоже со своей раскладушкой придется из бункера тащиться.
Власти Москвы отказались закрывать ночные клубы после новых мер Роспотребнадзора по коронавирусу.

Всё правильно, алкоголь сам себя не выпьет, кокаин не вынюхает.
Эхо ценят за отзывчивость.
-А когда люди не знали табака, что они делали после секса?
-Воспитывали детей.
Когда-то ребятишки рассказывали друг другу на ночь страшные истории, в наше время – кредитно-ипотечные истории своих родителей!
В связи со сложной эпидемиологической обстановкой в стране правительство решило перенести совещания на Мальдивы

©Полищук
Хороший стратег знает, что лучшая защита от вражеской кавалерии – это посланный в тыл противника цыганский спецназ!
В США одиннадцатилетняя внучка угнала бабушкин пикап и пыталась скрыться от полиции.

В Америке у любой бабки есть авто. В России максимум, что угнала бы внучка, бабушкину инвалидную коляску.
Комментарий к новости "В Москве таксист облизал грудь пьяной клиентке"

Московское такси "Любой каприз". Любой каприз за ваши деньги.
ну,шо,католики...после признания вашим руководителем пидоробраков остаётся вас поздравить.у вас теперь не папа римский,а родитель ватиканский!
Инженеру АвтоВАЗа разрабатывающему 40 лет тормозные колодки, вручили грамоту "тормоз века!"
87
- Стрелочник - самая криминальная профессия!
- Почему?
- Их чаще других сажают!
В конфликте Макрона и Эрдогана французский президент потребовал от Украины, чтобы казаки написали письмо турецкому султану.
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Всё очень серьёзно.
- В смысле?
- Не до смеха. Особенно, после того, как она сообщила, что беременна...
Когда к нам явятся четыре всадника апокалипсиса, цыгане выиграют нам немного времени.
- Ты поставила чайник, чтобы заварить чай или кофе?
- Чтобы помыться...
Международному дискуссионному клубу "Валдай" больше подходит название "Кабаре "Летучая мысль".
В российских кинотеатрах прокатывают отечественные фильмы, а живут они за счёт американских: люди ходят на те фильмы, которые лучше сделаны, а не лучше субсидированы.
© Андрей Колесников
Россияне величие носят на босу ногу.
Российские власти объявили о победе над нищетой. Предлагаю это отметить, правда, денег нет, блять, даже на бухло.
Когда борьба за правое дело заставляет быть в оппозиции, оппозиция может быть правым делом.
«АвтоВАЗ» отзывает свыше 90 тысяч авто в России.

Это был лучший отзыв об Автовазе!
Мы все должны благодарить Билла Гейтса
Вы только представьте ,во что бы превратилась наша жизнь во время Covid-19 без игр пасьянс ,паук и других интеллектуальных компьютерных игр ,если бы 35 лет назад не был бы изобретен Windows
110
Недорогой банк ВТБ предлагает кредиты наличными, на любые цели, но со скидкой 1% - с 25% до 24% годовых.
Если в стране все делается через зад, то её государственный флаг должен быть всех цветов радуги.
Старушки ворчат на скамейке:
- Сегодня врачам не требуется никаких знаний, все делают только по протоколу.
- Так вроде по протоколу - это в полиции?
- Везде по протоколу, только и полиция не защищает, и медики не лечат.
- Скоро Новый год. Что ты успел сделать за этот год?
- Обалдеть от происходящего.
Если никак не получается наладить здоровую экономику, давайте построим хотя бы здоровенную!
Мэры постановили, чтобы граждане соблюдали масочный режим, затем тоже самое сделали губернаторы, теперь Роспотребнадзор присоединился. Кажется, у Госдумы теперь тоже работа появилась...
Кнут репрессивных действий создаёт пряник сверхприбылей.
Студия Дисней решила снять новый фильм про Золушку.
Золушкой будет чернокожий парень-гей. А принц -инвалид будет примерять не туфельку,а свой "ключик"всем мужчинам королевства,а также трансвеститам и трансгендерам всех цветов.
Возможно это будет сериал, так как в в одну серию не уместится.
ВЛАДИМИР АЛЕКСАНДРОВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ

-А меня ведь, Зинаида Михайловна, обокрали. На местных выборах украли почти все голоса, отданные за меня на президентских. А еще боремся за звание Цирка высокой культуры маразма.
Во всем мире отцы наследуют детям капитал, дело, недвижимость, дом, а мы в РФ неоплаченные долги и утомительную ритуальную суету .
Металлурги могут помочь с поставками кислорода для больных на ИВЛ, так как в их родных городах COVID-19 умирает еще не попав в воздух.
Скромность украшает нашу зарплату.
Только благодаря облакам у солнца есть личная жизнь.
Честно сказать, не знаю, как это у меня получается. Наверное, я - мощный экстрасенс. Но я умею определять национальность преступника по его внешнему виду, фамилии, а часто - еще и по характеру преступления. И это несмотря на то, что, как известно, у преступника нет национальности.
Кличко на выборах мэра Киева опять заткнул за пояс всех конкурентов. Причём это не чемпионский пояс, а пояс верности олигархам.
Из новостей: "Пожилой человек упал с пятого этажа и пробил крышу подвала".
Наши суровые возрастные супермены летают только в одном направлении, но удар их неотвратим...
38
Самокритика - путь к совершенству, а критика - это тоже путь к совершенству... того, кого ты критикуешь.
Всевышний создал человека, чтоб короля играла свита.
В наше время только у геев - радужные перспективы.
Первым 5 мм выпавшего снега больше детей радовался зам. главы по ЖКХ и транспорту.
- Больше не надо косить опавшую листву! - кричал он, глядя в окно.
Братка - уголовный феминитив, обозначающий уважение к обладателю на воле, но не сулящий ничего хорошего за решеткой.
2025 год. Психиатрическая больница где-то в бывшем СССР.

– Вы должны меня лечить, а не калечить!!!
– Я и лечу вас! Что вам не нравится???
– Ощущение, что вы собрались дырявить мне голову!
– Так и есть. Сейчас сделаю вам трепанацию черепа.
– Так я в больнице, а не на мебельной фабрике!
– Так пять лет назад за участие в митинге вы выгнали меня из мединститута, где я учился на психиатра, и заставили идти работать, так что мне пришлось стать плотником. Поэтому буду теперь сверлить вам череп обычной дрелью!!!
-Несмотря на низкие показатели на выборах «Слуги народа» все-таки попали в местные советы.
-Это говорит о том, что покойник перед смертью всё ещё потеет.
Мне кажется, что при Петре Порошенко украинцам жилось гораздо лучше, чем сейчас.
Да и русским тоже.
Если депутат потерял мандат - он обычный смертный, а не депутат
- Ты слышал, Эрдоган позвонил Путину по Карабаху.
- Странно, ведь раньше он звонил Путину по телефону...
- Интересно, Дживз, почему мы применили санкции к президенту Лукашенко?
- Иным способом, сэр, правительство не могло признать его избрание легитимным.
Суровых челябинских детей суровые челябинские родители ставят не в угол, а в уголь.
Однажды Ньютону упало на голову яблоко искушения и он переспал с женой садовника.
Рекомендуемая наколка для компанейских людей «Не откажусь».
Правда - это не накрашенная ложь.
Прометей научил людей прожигать жизнь.
Попалась на глаза новость про то, что никто не захотел стать мэром самого пьющего города России. Оно и правильно, и так здоровье ни к черту, а если ещё выберут градоначальником, это придётся хорошенько отметить.
Кто-нибудь может мне объяснить,почему если я съем в октябре ложку варенья или огурчик,то зимой помру от голода?
Получив результаты теста на коронавирус, певица Земфира написала новый суперхит "а у нас COVID, и значит мы умрем".
Не изобрели ещё в мире такого детектора лжи, который выдержал бы Александра Лукашенко!

©Полищук
В Чехии появились предложения поездок в Россию для прививок от COVID-19.
Таким образом, как отмечает Ростуризм, по мере наступления второй волны коронавируса Россия становится страной, всё более привлекательной для зарубежных туристов
Муж Венеры Милосской постоянно жаловался на то, что его жена ну совершенно отбилась от рук!
Не можете обеспечить народ хлебом и зрелищами?
Дайте ему тогда хотя бы зрелище хлеба!
Запись в трудовой книжке Ихтиандра: был, да сплыл!
Ты как стал гинекологом - случайно или по зову души?
- По зову души. В детстве мечтал стать спелеологом: по пещерам лазить. Так вот теперь на работе у меня пещеры каждый день.
Прочитал тут новость о том, что жителям Подмосковья запретили улыбаться лисам. Подумал, улыбаться лисам ещё не так страшно, а вот улыбаться, когда к тебе придёт "белочка"...

Самый смешной анекдот за 28.04:
Вице-премьер РФ предложил сократить число регионов через их объединение.
Предлагаю сократить число чиновников, через их объединение в одном месте, на Колыме
Рейтинг@Mail.ru