Самые смешные анекдоты за день!

Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

Таня заняла деньги у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может.

Делая зарядку обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!

ШКОЛА: забудьте всё, чему вас учили в садике
ИНСТИТУТ: забудьте всё, чему вас учили в школе
ОФИС: забудьте всё, чему вас учили в институте
ПЕНСИЯ: забудьте всё
АЛЬЦГЕЙМЕР: вот так нормально

Толерантность - это когда люди дружат с неграми.

Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.

Хомяк - животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу "у меня есть хомяк", всегда это "у меня был хомяк".

Конгресс США начал слушания об импичменте Дональда Трампа.
Для справки: импичмент - отрешение от должности действующего президента.
Это всё, что вам нужно знать о том, кто победил на последних президентских выборах в США.

Надеюсь, в кинотеатрах навсегда останется социальная дистанция. Так паршиво делить с кем-то подлокотник.

Уничтожить врага - ремесло, а заставить его застрелиться - искусство.

В соответствии с обещанием президента, данным еще в 2008 году, моя нынешняя зарплата, видимо, эквивалентна 2700 долларов. Но, блин, ощущается, как 30 тысяч рублей.

Коля - счастливый водитель снегоуборочной машины. Его начальник - понимающий человек, и в такую погоду позволяет ему работать дистанционно.

Мосгорсуд назначил апелляцию Навального на 30 февраля.

Летучка в ковидном госпитале.
- Все врачи работают с ковидными пациентами и только проктологи оказались не у дел, какие есть предложения?
- А давайте пустим байку, что мазок на ковид из заднего прохода дает самый точный результат.

Вторая половинка нужна тем у кого нормального раздвоения личности нету.

- Ну что, больной, лечиться будем?
- На какие шиши, доктор?
- Да, крайне запущенный случай.

Обожаю зарплату в начале месяца. Получил, заплатил ипотеку, заплатил за подписки, за мобильный и домашний интернет, за коммуналку, сидишь ждешь следующую зарплату.

Ну, уж если фонарики не помогут, тогда я вообще не знаю.

Мужик, кинувший пустой пластиковый стаканчик в полицейского, признан виновным в посягательстве на его жизнь, так как судья счёл, что во время полёта стаканчика мог пойти дождь, который бы наполнил его водой, а сразу после этого могли ударить резкие холода, которые бы превратили эту воду в смертоносную ледяную глыбу.

Прочитала совет психолога: составьте список того, что вас раздражает.
Попробовала. Поняла, что проще перечислить вещи, которые меня НЕ раздражают.
Начала с шоколада. Задумалась над вторым пунктом.
Вспомнила, что меня страшно бесит шоколад "Херши".
Бросила это безнадежное дело.

Если наш президент - честный человек то, зачем ему закон об освобождении от уголовной ответственности?

Русская фраза - "Идите в жопу", чиновниками из Евросоюза неправильно интерпретируется, как предложение к более тесному сотрудничеству.

Чтобы как-то выделяться, вместо «Как дела?» спрашивал - «Что с Вами не так?»

Коле на день рождения подарили модную рубашку, а она оказалась ему мала. С Васей произошла точно такая же история. Коля просто посмеялся, Вася же сильно расстроился. В чем причина? Сложно сказать. Наверное, в том, что Коля привык относиться к жизни с юмором, а Вася по натуре был нытиком. А может быть, просто потому, что Коле рубашка оказалась мала в плечах, а Васе - на пузе.

Фраза "Русские своих не бросают" означает, что когда глохнет автозак, арестованные помогают его завести с толкача.

Чехии продать вакцину только после того, как восстановят памятник Коневу.

Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело?

Объявление: «Потерялась невеста. Нашедшему - просьба жениться».

Когда рак узнал сколько стоит биткоин, он понял, делать нехуй, пора ползти на гору, свистеть...

В связи с ожидаемым глобальным потеплением, в Москве и по всей Европе объявлено штормовое предупреждение, снег, метели и мороз.

- Он отпилил-таки сук, на котором сидел.
- Упал?
- Нет, галстуком зацепился.

Думаю, через пару лет корпорации выпустят колу, дошираки, скиттлсы и сникерсы в ностальгической лимитированной серии «remember 2020» — без вкуса и аромата.

Середина жизни человека – это когда ни будущее, ни прошлое не лучше, чем сейчас.

Сначала ты хочешь только мужскую рубашку на голое тело, а потом немножко умнеешь и хочешь ещё и мужскую должность, и мужскую зарплату.

-на REN TV ведущий новостей оговорился: "... структуры МВД нашли способ ЗАЩИТИТЬ МОШЕННИКОВ ОТ ПЕНСИОНЕРОВ..."
- он, точно, ОГОВОРИЛСЯ ?....

Путин сказал, что во время пандемии российские суды работали бесперебойно, защищая права граждан. И все мы знаем фамилии этих граждан...

Самое правильное - назначить Чубайса директором "Ельцин-центра". Кому, как не ему, пытаться отыскать в девяностых хоть что-то хорошее. Ну, и скинуть это позорище с бюджета. Пусть этот гений экономики привлекает иностранные инвестиции, о которых втирает нам уже 30 лет...

Вот так и хочется сказать, глядя на уродливые рожи наших депутатов, принимающих тупые законы
- ПЕРЕДОХНИТЕ,ДЕПУТАТЫ!
А ударение вы уж сами поставьте...

В Хабаровске не смогли найти охранников для губернатора. Вот уж действительно, на х... кому он нужен.

"Вот, оказывается, к чему после той прекрасной ночи с принцем мне приснилось, как карета превращается в тыкву", с грустью подумала Золушка, увидев 2 полоски.

Годами призывали теснее сплотиться вокруг Крепости. Сплотились. Оказалось, что это не Крепость, а апарт-отель...

Если бы дворник Герасим из произведения "Муму" жил в наши дни, его обязательно бы оштрафовали за выкрикивание антиправительственных лозунгов.

Штаб Навального объявил об акции 14 февраля: он просит выйти во дворы и включить фонарики на телефонах. После этого, по их мнению, режим заплачет и рухнет.

Дмитрий Киселев: Сенсация! Оказывается что ничей дворец в Геленджике принадлежит Навальному!!! И не надо, господин Навальный, перекладывать свою вину на кристально честных людей!

Глядя на флэш-мобы в поддержку президента, понимаешь, что собака Павлова вырвалась из лаборатории и дала потомство.

Единственное, с чем вы боретесь, мирно выходя на улицы - это со своей ленью.

Пессимисты всегда настроены на Авось и только настоящие оптимисты настроены на Юнону.

Евросоюз - 500 милионнов человек. Россия - 140 милионнов человек. Надо дипломатов 1 к 3 высылать, а то нехватит на ответку.

Ленин и Сталин тоже сидели в тюрьме, так что у Навального всё впереди.

Добровольная вакцинация от Covid 19.
Сначала ставили прививку, теперь разработали капли. Через пол года во время киносеанса распылят аэрозоль...

-рабинович, как думаете, за сколько сейчас продают Родину?
-судя по состояниям это сделавших, таки, достаточно за дорого

Построй строителей, иначе они такое построят!

Теперь прецедент есть - даже если Байден умрет,
то и после его смерти ему можно объявить импичмент.

Правительство высказалось об индексации пенсий работающим пенсионерам:
- Держитесь!

Полиции на заметку: надо всех задержанных на акциях заставлять писать объяснительные. Мол я, такой то, участвовал в несанкционированном митинге. И если чел слово "несанкционированный" без ошибок напишет - значит явно "в теме", а не просто так там ошивался... и годик-другой всяко заслужил. И дома наверняка незаконно хранит пластиковые стаканчики.

Репортаж на канале "Россия" полностью объясняет, почему Навальный вернулся в Россию.
Аренда среднего по немецким меркам домика оказалась ему не по карману, а на Родине пообещали полное государственное обеспечение в казенном доме.

- Интересно, полицейские на охоту ходят?
- Конечно, надо же на кого-то повесить глухаря.

- Бенефициар!
- Я!

Презерватив по-китайски будет:

SAUTNIJOPKHFVJUIRDFHUUFCVNHDDESCYJDGJFO.

Вот и вся причина.

К радости больных простатитом, по городам России провезут мощи Писающего Мальчика.

Мужики так привыкают, что в детстве мать отдает им последний кусок, что когда вырастут, уже уверенно его отнимают.

- Ну, как говорится, бог тебе в помощь!
- Бог недавно заходил. Сказал, что пока занят. Велел тебе помочь.

Илон Маск плюнул на эксперименты с многоразовой первой ступенью ракеты и решил улететь на Марс при помощи Биткоина, разогнав его в космос.

ветеран отстоит свою честь, а внуку достанется его 3-х комнатная квартирка

Патриарх, весь сонный, выходит на балкон черноморской резиденции, покачивается.
Народ: Отче, благослови!
Патриарх, зевая, начинает благословлять.
Секретарь: Владыко, что же вы ёршиком-то людей благословляете?
Патриарх: Ой! Хе-хе... Это я у соседа заночевал. Так мы с утра, чтобы детей не будить, в темноте одевались. По ошибке прихватил.
Секретарь (завистливо): У вас там и дети были?

- Гиви, кто такой п@дор гибридный?
- Точно не знаю. Думаю бисексуал.

Неукротимый российский бунт уже не остановить! Путин, сдавайся!

-Так кто же будет править миром?
-Ну, Путин же сказал - искусственный интеллект.

По-китайски чай будет КОНЧА, поэтому когда ты в Китае приглашаешь девушку на глоток чая, ты как бы и не врёшь.

Учительница: Вовочка, приведи пример омонимов: -Ну... Бить, стучать, ударять дубинкой, садить в автозак, долбить шокером...

На волчке в клубе «Что? Где? Когда?» должно быть написано «Ну, погоди!»

В парке «Патриот» будет построена копия пункта по вакцинации от ковида. Россияне смогут штурмом взять пункт и получить бесплатно копию вакцины.

Аркадий Ротенбрег очень расстроился, что никто не заметил ошибку в его фамилии.

Почём Баррель?

Если ученик остался на второй год, значит, уже переспал со всеми девочками в классе.

Артем Дзюба посмотрел интимное видео Даны Борисовой и произнес:
-Скучно, девочки!

Поднялась температура. Ну, всё, думаю, пиздец, Ковид... Ан, нет, просто гоноррея. Фух, пронесло!

Вижу краем глаза рекламу: "... кроссовки для фитнеса!"
Данунаф. Мне, пожалуйста, сапоги для прибухивания и тапочки для релакса.

Почем у вас Барель ?

Россия - страна не пойманных воров...
Видимо, Украина - страна пойманных воров, что гораздо смешнее...

Мать так пугает вундеркинда: «Придёт серенький волчок, будет парить мозжечок».

Надеюсь, 14-го числа у оппозиции хватит мужества признать провал концепции фонариков, и необходимость вернуться к концепции самолётиков

А что если Навальный это Волан-де-Морт, и поэтому Путин не хочет его называть?

©Евгений Полищук

США создают союз Украины Грузии и Молдавии.Союз кастрюли мамалыги и вина кисляка.

Никогда не лгите индийской девушке! Эта красная точка на лбу все записывает!

- Чем Навальный отличается от дерева?

- Дерево сначала сажают, а потом оно вырастает, а Навальный сначала вырастает, а потом его сажают.

Признание в любви чаще всего оказываются ложными показаниями.

Я частенько стебу навальнистов, но до Волкова мне реально далеко.

-Семеновна, ты ж хотела на ковид тест сдать, а сама к проктологу идешь?
-Правильно, один раз трусы сниму, а мне и анальный мазок на ковид возьмут и геморрой посмотрят.

Удивительный парадокс: истинных патриотов России сейчас волнует только импичмент Трампа, а истинных либералов – только сюжет Киселёва на «России 1»

©Евгений Полищук

Ебеный фициар, в рот еберг!

Театральный режиссёр Красовский передал свою премию «Ника» представителям Навального, признав, что у них постановки получаются гораздо лучше

©Полищук

- Интересно, Холмс, зачем Меркель выдала Навального путинскому правосудию?
- Элементарно, Ватсон. Немцы пытаются забетонировать пролом, сквозь который Северный поток и Спутник прорвались на территорию ЕС.

Встретились два гульфикюргента
-Я деда своего обоссал!
-Я тоже и даже штаны не снимал!

О какой борьбе с коррупцией в нашей стране может идти речь, если даже фонд борьбы с нею тупо занимается съёмкой дешёвых пропагандистских фильмов!

©Полищук

А выйти во двор с лопатой и почистить снег Волков почему-то не предложил.

Вместо заурядного доната в фонд Навального я послал сердечко на его аккаунт в Твиттере. Мне кажется, это станет мощной поддержкой для Алексея.

- Всё, я с завтрашнего дня сажусь на диету! - заявила жена, протиснувшись в дверь комнаты.
- Я с удовольствием уступлю тебе это место, - ответил муж и вновь скрылся за торшером.

Тут предлагают на днях выйти с фонариками и ...вернуться с фонарями.