Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11.02.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

А давайте после Путина какое-то время поживем вообще без президента, отдохнём от отношений, поищем себя.
- Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
- Думаю, ты сейчас изобрел христианство.
5
– А как-то можно сделать так, чтобы Роскосмос всё-таки отправил на Луну космонавтов в ближайшем будущем?
– Да. Достаточно написать на Луне фамилию одного малоизвестного блогера.
2
Навальный - наглец. Сам сидит, а мог бы уступить место дедушке.
Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали за брак.
32
Советы мужчинам. При встрече с купидоном стреляйте первым.
- Меня зовут Николай Иванович, я буду вашим руководителем и научу вас всему, что должен уметь специалист на вашей должности. Прежде всего забудьте ту чушь, которую вам несли в университете.
- Николай Иванович, но в университете Вы преподавали мне технологию???
- Это не отменяет сказанных мною слов. В университете мне платили за часы начитанных лекций, а здесь за качественную работу моих сотрудников.
В Москве и Петербурге полиция ходит по домам и спрашивает, почему в выходные никто в вышел, они что - зря центр оцепляли?
7
В Индии до сих пор ждут Колумба.
- Подавляющее большинство россиян...
- Подавляемое.
- Абрамович, что вы думаете о Навальном?
- Ничего, моя яхта с краю!
Басманному суду присвоено почетное звание гвардейский!
И котлетки, и картошку, и салат, и компот, и добавки просит, и вообще чудо а не внук когда накурится.
34
Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств...
26
Уровень локдауна - перестал делить футболки на домашние и не домашние.
33
- Каждый месяц я оплакиваю свои счета.
- Может оплачиваешь?
- Нет...
Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, выглядит, как будто его жена двигается.
35
Интересно, а госдума успеет до 14 февраля принять закон о приравнивании массового включения фонариков к массовым беспорядкам?
Вниманию пенсионеров! Инвестиционный фонд "Сказка" преумножит ваши сбережения. Вас с нетерпением ждут высококвалифицированные профессиональные сказочники.
Народ, ктонить после года ношения маску уже стирал? Как она, не растворяется?
3
- Рабинович, что скажете о новых решениях правительства?
- Нам с вами будет плохо...
- Вы о каких именно?
- Таки... обо всех...
Привычка работать удалённо привела к созданию клуба анонимных трудоголиков.
29
Есть один вопрос, на который невозможно ответить утвердительно: "Ты спишь?"
И есть один вопрос, на который невозможно ответить отрицательно: "Ты меня уважаешь?"
25
Из новостей : единоросс Петр Толстой сравнил анонсированную акцию с фонариками с действиями предателей в блокадном Ленинграде. Посмотрел я на фото этого Толстого и точно, налицо прямо блокадник.
44
Стоит мне в супермаркете начать ходить туда, куда глаза глядят, как через полчаса осознаю, что хожу кругами вокруг винно-водочного отдела.
Когда сторонники Навального призвали в день весеннего равноденствия выйти с лозунгами "Земля круглая!", депутаты приняли закон о запрете глобусов и объявили Фёдора Конюхова в международный розыск.
19
- Коммунальные тарифы, как дети: они постоянно растут.
- Когда же наконец они достигнут своего совершеннолетия?
Министр иностранных дел ФБК Леонид Волков пригрозил, что если Путин после акции с фонариками не уйдет, то они перейдут к более жестким мерам - запуску воздушных шариков.
Хочу выпустить линейку супов быстрого приготовления "Хлебало" только чтобы продвигать её слоганом "Завари Хлебало".
36
Нижняя палата парламента обсудила крайне важную для страны проблему вывода российских денег в оффшоры. По итогам обсуждения принят, причем сразу в трех чтениях, закон о значительном ужесточении наказаний для водителей.
помните все смеялись над Медведевым и говорили что нанотехнологии - обман и распил? мы ошибались, получилось круто - машина времени перенесла целую страну в 80-е. застой, сидим в заведении, шепотом рассказываем политические анекдоты.
42
Производство и потребление в стране падает и только бедность демонстрирует стабильный рост.
- Как коронавирус изменил вашу жизнь?
- Я потерял работу, семью, дом.
- А какие положительные моменты?
- В маске я стал лучше выглядеть.
Корейцы считают, что пятая нога собаке бы не помешала. Окорочек все-таки.
Госдума повысила штрафы за неповиновение правоохранителям на митингах. По поводу не митингующих компенсацию пока не сформировали.
-одного не пойму, почему статья 210 УК РФ распространяется только на "воров в законе", если, по сути, руководство страны занимаются тем же?
Рыбаков предложил россиянам отказаться от ипотеки, в ответ россияне, предложили отказаться ему от миллиардов.
- Назовите ваши сильные стороны.
- Я не слушал песню про лабутены.
- Вы приняты.
35
По мнению наших народных законодателей их задача состоит в том, чтобы придумать для своих избирателей новые штрафы, наказания, налоги и прочие руководящие кнуты и дубинки. А для себя, соответственно, льготы, преференции и прочие пряники. А самый главный искренне верит, что правит кнутом и пряником. Наивный.
Те, кто у нас бедные, они действительно не голодные. У них или желудки сократились до нельзя или им некогда или не дают есть. Вот, кто у нас всегда голодные - это богатые. Они уже в двери еле пролазят, но всё есть хотят.
Ой, да при резком повороте под Геленжиком с машин везущих сройматериалы к Крымскому мосту падало всего по кирпичу, какой-там дворец..., так хата возле дороги.
Хочешь разорить страну? Построй линкор или дворец...
Учительница попросила повышения зарплаты у папы ее ученика - губернатора Севастополя. Ее забанили в соцсети, школе и Севастополе сразу! Вот что русский язык с англичанками делает!
Из резюме:
владею двумя языками (не куни).
- Навальный, почему первую четверть прогулял?
- Я заболел.
- Справка есть?
- Нет.
- Садись, два!
- Но я правда болел!
- Хорошо, тогда два с плюсиком.
Региональные власти станут теперь ещё осторожнее и до думских выборов будут санкционировать только путинги.
Уважаемые некрасивые женщины! Если вы все время будете давать мужчинам, то у них не останется время на красивых женщин. В результате у вас появится шанс найти свою вторую половинку.
Раньше Зина пользовалась спросом только у пьяных мужиков, а сейчас, в маске - и у трезвых.
-владимирвладимирович, а правда что?
-ни в коем случае
33
Как приготовить свадебные котлеты. Берёте фарш Мендельсона...
попробовал с утра отжиматься, это не отжиматься, это попытка удержать себя на руках в течении 1 минуты...
Человечество разделилось на двое - на тех кто стебется над песней про лабутены и на тех, кто может их себе позволить
36
- Вы знаете, что в момент стресса женщина одной рукой может приподнять автомобиль!

- Это все фигня. Моя худенькая жена ходит за покупками с детьми сама.
Так на кассе она одной левой держит двух вырывающихся маленьких борца, а правой оплачивает покупки.
Муж учительницы спрашивает жену:
-Почему наш сын похож на соседа?
-Списал.
Навальный вместо Путина - это и есть импортозамещение.
Наша страна, где курьер зарабатывает в три раза больше профессора, и сама классно бегает на побегушках и раздаривает свои территории.
- Почему россиян прививают Спутником V российского производства, а для остального мира - выпускаемой за рубежом?
- Темнота! Россиянам нужно вводить русифицированные микрочипы, а остальные обойдутся англоязычной прошивкой!
Меня терзают смутные сомнения, что ихнее бредовое BLM сильно хуже нашенского посконного АУЕ.
Импичмент -это процесс, итогом которого в случае обвинительного итога становится отрешение от должности президента и передача власти его вице-президенту.

Готовимся, Пенс - президент США по импичменту.
байден - по итогам выборов.

Двуглавый орёл, а не страна
По словам Захаровой если посветишь фонариком во дворе на акции солидарности с ФБК,то режим Путина будет свергнут!
Суд запретил клитор на территории России.
Подскажите, с чего это малыши, максимум осилившие комиксы о супергероях, перешли на новый уровень и начали читать какую-то статью конституции? Дядя посоветовал?
11
ФСБ рассказало, куда совершил свой положенный звонок из тюрьмы Навальный. Звонок был на какой то китайский завод, производящий световое оборудование и фонари.
На заседании правительства:

- Коллеги, если не лечить Ковид, то можно будет бесконечно кормить население одним дерьмом!
- Но...
- А вкус, запах и цвет объявим чуждыми нам ценностями. Гей-флаг - нам в помощь!
Вы не понимаете! Это то же самое!
Илья Муромец тридцать три года лежал на печи. А потом встал и начал всех громить.
Так что нужно подождать ещё немного и богатырь Владимир Питерский то же скоро встанет...
47
В день Святого Валентина признайтесь в любви ноутбуку и пошлите валентинку его вебкамере.
Ежели ПЕдРоссия — это т.н. «партия власти», то т.н. ЧлеПЕдРосы — это «члены в законе».
Трагическая новость для всех патриотов России – твиттер не разблокирует аккаунт Трампа

©Полищук
В РФ создана спецслужба по Разрушению экономики Украины.
Начальником и единственным работником, этой службы назначен кот Василий.
Его служебные обязанности: лежать целый день на столе и вылизывать яйца.
Прижопинский тролль приходит домой:

- Дорогая, поздравь! Я больше не "вонючая портянка"!
- Милый, неужели ты осознал и уволился?
- Не-е, у меня Ковид!
- Вот, радость-то. Хотя... (Перед женой внезапно забрезжила надежда).
Песков-с лжет-с! Да-с. Но он-с не прибалт-с. Нет-с. Он-с подхалим-с!
Эстония: "Россия представляет опасность для нашего суверенитета". Ох уж эта легендарная эстонская молниеносность реакции. Вы свой суверенитет уже 30 лет как профукали...
Доска объявлений на кинотеатре "Смена" в Смоленске:

"ОНИ СРАЖАЛИСЬ ЗА РОЖИНУ" - днём
"НИКТО НЕ ХОТЕЛ УМИРАТЬ" - вечером
------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание!
45
Ещё один парадокс времени: "Сказки" про переселение души человека в лучший мир возникли за 40-50 тысячелетий, до возникновения проблемы перенаселения Земли, а "сказки" про перегрев Земли возникли лет на сто позже, начала перегрева.
Бомж дядя Витя случайно получил приглашение в clubhouse и стал самым популярным спикером

©Евгений Полищук
К новостям:

Локдаун в Германии продлили до 7 марта.

Юлия Навальная прилетела в Германию с частным визитом.

- Кажется, мы чего-то не знаем о Юлии Навальной…

©Полищук
Коль рожи строишь ты в ТикТок - то в полиции не служишь, будь ты хоть трижды Шерлок Холмс!
Прошлый век, далекая глубинка.
Маня, Маня, говорят, Петька пастух по отношению к тебе симпотизиант!
Это што? Дать ему по морде или наоборот отсосать?
Что ни говорите, а песня «Ветер перемен» мне нравится гораздо больше, чем «Wind Of Change»

©Евгений Полищук
- А почему Юлия Навальная вернулась в Германию?
- Она просто вспомнила, что забыла выключить утюг.

©Евгений Полищук
Если бы я скрывалась от правосудия, я бы взяла себе кликуху клитор. Меня бы полжизни искали, а когда нашли, оказалось бы что я немножко не там.
37
- Объясните, зачем при суверенной демократии нам надо догонять европейские страны?
- Так им плюнуть в спину хочется, либо пендель отвесить.
- А это-то зачем?
- Появляется веский повод бежать обратно.
Из рассекреченных архивов минобороны стало известно, что первым, кого встретили советские солдаты в Освенциме был очень тощий человек с табличкой "Хочешь похудеть? Спроси меня как!"
«Забыла выключить утюг» - Юлия Навальная объяснила свое возвращение в Германию.
Фонарики пленительного счастья.
28
- Внучек, что там за СМС пришла, а то я без очков не вижу?
- Бабуль - это пенсию тебе перевели, мне на пивасик.
Знакомая работает бортпроводницей. Рассказала, что вчера одна дама весь рейс просила водки. К концу полёта напилась и устроила истерику: "Он же вечный арестант! О детях совсем не думает! Ещё бабы эти бесконечные... Хватит, я себя не на помойке нашла!" Успокаивали всем самолётом.

Самый смешной анекдот за 11.02:
А давайте после Путина какое-то время поживем вообще без президента, отдохнём от отношений, поищем себя.
Рейтинг@Mail.ru