Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11.02.2021
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А давайте после Путина какое-то время поживем вообще без президента, отдохнём от отношений, поищем себя.
- Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его. - Думаю, ты сейчас изобрел христианство.
5
– А как-то можно сделать так, чтобы Роскосмос всё-таки отправил на Луну космонавтов в ближайшем будущем? – Да. Достаточно написать на Луне фамилию одного малоизвестного блогера.
- Меня зовут Николай Иванович, я буду вашим руководителем и научу вас всему, что должен уметь специалист на вашей должности. Прежде всего забудьте ту чушь, которую вам несли в университете. - Николай Иванович, но в университете Вы преподавали мне технологию??? - Это не отменяет сказанных мною слов. В университете мне платили за часы начитанных лекций, а здесь за качественную работу моих сотрудников.
Привычка работать удалённо привела к созданию клуба анонимных трудоголиков.
29
Есть один вопрос, на который невозможно ответить утвердительно: "Ты спишь?" И есть один вопрос, на который невозможно ответить отрицательно: "Ты меня уважаешь?"
25
Из новостей : единоросс Петр Толстой сравнил анонсированную акцию с фонариками с действиями предателей в блокадном Ленинграде. Посмотрел я на фото этого Толстого и точно, налицо прямо блокадник.
44
Стоит мне в супермаркете начать ходить туда, куда глаза глядят, как через полчаса осознаю, что хожу кругами вокруг винно-водочного отдела.
Когда сторонники Навального призвали в день весеннего равноденствия выйти с лозунгами "Земля круглая!", депутаты приняли закон о запрете глобусов и объявили Фёдора Конюхова в международный розыск.
19
- Коммунальные тарифы, как дети: они постоянно растут. - Когда же наконец они достигнут своего совершеннолетия?
Министр иностранных дел ФБК Леонид Волков пригрозил, что если Путин после акции с фонариками не уйдет, то они перейдут к более жестким мерам - запуску воздушных шариков.
Хочу выпустить линейку супов быстрого приготовления "Хлебало" только чтобы продвигать её слоганом "Завари Хлебало".
36
Нижняя палата парламента обсудила крайне важную для страны проблему вывода российских денег в оффшоры. По итогам обсуждения принят, причем сразу в трех чтениях, закон о значительном ужесточении наказаний для водителей.
помните все смеялись над Медведевым и говорили что нанотехнологии - обман и распил? мы ошибались, получилось круто - машина времени перенесла целую страну в 80-е. застой, сидим в заведении, шепотом рассказываем политические анекдоты.
42
Производство и потребление в стране падает и только бедность демонстрирует стабильный рост.
- Назовите ваши сильные стороны. - Я не слушал песню про лабутены. - Вы приняты.
35
По мнению наших народных законодателей их задача состоит в том, чтобы придумать для своих избирателей новые штрафы, наказания, налоги и прочие руководящие кнуты и дубинки. А для себя, соответственно, льготы, преференции и прочие пряники. А самый главный искренне верит, что правит кнутом и пряником. Наивный.
Те, кто у нас бедные, они действительно не голодные. У них или желудки сократились до нельзя или им некогда или не дают есть. Вот, кто у нас всегда голодные - это богатые. Они уже в двери еле пролазят, но всё есть хотят.
Ой, да при резком повороте под Геленжиком с машин везущих сройматериалы к Крымскому мосту падало всего по кирпичу, какой-там дворец..., так хата возле дороги.
Учительница попросила повышения зарплаты у папы ее ученика - губернатора Севастополя. Ее забанили в соцсети, школе и Севастополе сразу! Вот что русский язык с англичанками делает!
Уважаемые некрасивые женщины! Если вы все время будете давать мужчинам, то у них не останется время на красивых женщин. В результате у вас появится шанс найти свою вторую половинку.
Человечество разделилось на двое - на тех кто стебется над песней про лабутены и на тех, кто может их себе позволить
36
- Вы знаете, что в момент стресса женщина одной рукой может приподнять автомобиль!
- Это все фигня. Моя худенькая жена ходит за покупками с детьми сама. Так на кассе она одной левой держит двух вырывающихся маленьких борца, а правой оплачивает покупки.
- Почему россиян прививают Спутником V российского производства, а для остального мира - выпускаемой за рубежом? - Темнота! Россиянам нужно вводить русифицированные микрочипы, а остальные обойдутся англоязычной прошивкой!
Импичмент -это процесс, итогом которого в случае обвинительного итога становится отрешение от должности президента и передача власти его вице-президенту.
Готовимся, Пенс - президент США по импичменту. байден - по итогам выборов.
Подскажите, с чего это малыши, максимум осилившие комиксы о супергероях, перешли на новый уровень и начали читать какую-то статью конституции? Дядя посоветовал?
11
ФСБ рассказало, куда совершил свой положенный звонок из тюрьмы Навальный. Звонок был на какой то китайский завод, производящий световое оборудование и фонари.
- Коллеги, если не лечить Ковид, то можно будет бесконечно кормить население одним дерьмом! - Но... - А вкус, запах и цвет объявим чуждыми нам ценностями. Гей-флаг - нам в помощь!
Вы не понимаете! Это то же самое! Илья Муромец тридцать три года лежал на печи. А потом встал и начал всех громить. Так что нужно подождать ещё немного и богатырь Владимир Питерский то же скоро встанет...
47
В день Святого Валентина признайтесь в любви ноутбуку и пошлите валентинку его вебкамере.
В РФ создана спецслужба по Разрушению экономики Украины. Начальником и единственным работником, этой службы назначен кот Василий. Его служебные обязанности: лежать целый день на столе и вылизывать яйца.
- Дорогая, поздравь! Я больше не "вонючая портянка"! - Милый, неужели ты осознал и уволился? - Не-е, у меня Ковид! - Вот, радость-то. Хотя... (Перед женой внезапно забрезжила надежда).
Эстония: "Россия представляет опасность для нашего суверенитета". Ох уж эта легендарная эстонская молниеносность реакции. Вы свой суверенитет уже 30 лет как профукали...
Доска объявлений на кинотеатре "Смена" в Смоленске:
"ОНИ СРАЖАЛИСЬ ЗА РОЖИНУ" - днём "НИКТО НЕ ХОТЕЛ УМИРАТЬ" - вечером ------------------------------------------------------------ Спасибо за внимание!
45
Ещё один парадокс времени: "Сказки" про переселение души человека в лучший мир возникли за 40-50 тысячелетий, до возникновения проблемы перенаселения Земли, а "сказки" про перегрев Земли возникли лет на сто позже, начала перегрева.
Если бы я скрывалась от правосудия, я бы взяла себе кликуху клитор. Меня бы полжизни искали, а когда нашли, оказалось бы что я немножко не там.
37
- Объясните, зачем при суверенной демократии нам надо догонять европейские страны? - Так им плюнуть в спину хочется, либо пендель отвесить. - А это-то зачем? - Появляется веский повод бежать обратно.
Из рассекреченных архивов минобороны стало известно, что первым, кого встретили советские солдаты в Освенциме был очень тощий человек с табличкой "Хочешь похудеть? Спроси меня как!"
Знакомая работает бортпроводницей. Рассказала, что вчера одна дама весь рейс просила водки. К концу полёта напилась и устроила истерику: "Он же вечный арестант! О детях совсем не думает! Ещё бабы эти бесконечные... Хватит, я себя не на помойке нашла!" Успокаивали всем самолётом.