Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09.02.2021
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Россия - страна непойманных воров и вечно будущего счастья...
Россия выслала трех западных дипломатов, участвовавших в митинге. Европа посчитала это необоснованным и, в ответ, выслала трёх российских дипломатов. МИД России посчитал этот шаг необоснованным... Интересно, а в истории дипломатии были случаи, когда МИД страны, дипломата которого объявили персоной нон грата, признал это обоснованным и заявил что-то типа: да, правильно сделали что выслали этого мудака, мы сами его терпеть не можем!
Сцена на свидании. Она: я наполовину немка, моя семья эмигрировала из Европы в Южную Америку в середине прошлого века Я с пятеркой по истории: МИНУТОЧКУ
42
- Вот смотри, у всех диктаторов есть усы: Сталин, Гитлер, Мадуро, Лукашенко, Путин... - Погоди, у Путина же нет усов?! - Песков
Мама спросила у одного мальчика: - Кто самая красивая девочка у вас в садике? Мальчик ответил: - Ангелина. - А кто самый красивый мальчик? - спросила мама. - Конечно я, - ответил мальчик маме. Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно. Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос) сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, с учетом НДС.
40
Доктор: Хотите вакцину? Британец: Нет. Доктор: Все джентльмены прививаются. Британец: Ну тогда да.
Доктор: Хотите вакцину? Немец: Нет. Доктор: Это приказ! Немец: В таком случае, да.
Доктор: Хотите вакцину? Американец: Нет. Доктор: А ваш сосед уже привился. Американец: Правда? Ну тогда да.
Доктор: Хотите вакцину? Француз: Нет. Доктор: Все джентльмены прививаются. Француз: И что? Доктор: Это приказ! Француз: Чихал я. Доктор: Ваш сосед уже привился. Француз: Что мне до того? Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена. Француз: Как не положена? Срочно колите!
Доктор: Хотите вакцину? Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы! Доктор (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон. Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.
Доктор: Хотите вакцину? Русский: Нет. Доктор: Да тебе просто слабо. Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.
Доктор: Хотите вакцину? Армянин: А можно просто справку? А вакцину вон тому чеху и деньги пополам. Доктор: С главврачом еще надо будет делиться. Армянин: Ну, треть.
P.S. Почему армянин, а не еврей? Потому, что еврей - главврач.
1
- У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки насрали? - Ну, бывало... - Так вот, опытные сомелье это называют "послевкусием"...
8
- Как так получилось что такая красивая девушка свободна? - Перед «что» должна стоять запятая!
- Мы не отдадим Россию тем, кто хочет разрушить её; не отдадим тем, кто обманывает людей, раздавая пустые и невыполнимые обещания! Мы сами будем это делать!
- Рабинович, как вы относитесь к бравурным заявлениям о том, что цена на нефть выросла до допандемийного уровня? - Таки, это говорит о росте экономики стран-импортёров нефти... - Но ведь и наша экономика... - Молодой человек, поверьте старому еврею. О росте экономики России можно говорить только тогда, КОГДА российский РУБЛЬ ВЫРАСТЕТ, а не нефть подорожает.
РИА Новости сообщает, что в Владимир Путин объявил о дополнительных мерах поддержки россиян в размере 0,5% ВВП или около половины стоимости дворца. - Уважаемые сограждане, все по-честному: половину мне, половину вам! - уточнил Владимир Владимирович.
"Вы будете гореть в аду за то, что вы взяли деда 78-летнего, нацепили на него микрофон и используете здесь" - Навальный осудил инаугурацию Джо Байдена.
37
- Папа, что такое "мнение независимых экспертов"? - Сынок, по нынешним временам, это мнение экспертов, которое зависит только от суммы гонорара за него.
Прочёл на днях объявление на Авито: ЗАО "Государственная дума РФ" принимает заказы на разработку и принятие законов, желаемых заказчику. Цены умеренные. Сроки сжатые. Телефон - 8800.........". Я позвонил и, после непродолжительного разговора, понял, что меня пытаются развести. Остерегайтесь мошенников!
— Нужно еще немного потерпеть! — Бля! Петрович, выходи из туалета!
15
- Знаешь, вчера прикололись и надели пульсоксиметр на сосиску. И знаешь, он показал и пульс, и сатурацию! - А чего ты ожидал? Надо было сосиску хотя бы отварить...
На «Россия 1» показали репортаж о «роскошной вилле» Алексея Навального, которую он снимал в Германии. Однако на «России 1» не рассказали про то, что Навальный снимал эту виллу у обычного немецкого пенсионера и про то, что так живут большинство немецких пенсионеров, честно проработавших всю жизнь, тоже не рассказали.
Расчёты показывают, если деньги, которые тратятся на Росгвардию, пустить на пенсии и зарплаты работающим, то Росгвардию можно было бы распустить.
55
Люди, играющие в покер, обсчитывают все - от номера регистрации в турнире, до прохождения Меркурия в Тельце и расчёта акупунктуры Млечного Пути, но никогда не учитывают собственной тупости...
Сделайте мне, пожалуйста, ингалятор в виде пистолета. При очередном приступе я засуну ствол себе в рот, нажму на курок и вдохну, а если перед этим получится произнести: «Я не хочу так жить!», то будет вообще идеально.
39
Если написать на плакате «Коррупционеров в тюрьму!» и встать в одиночный пикет, то через минуту тебя заберут менты, а плакат отнимут, а всё потому, что нельзя в нашей стране сажать в тюрьму коррупционеров.
Беседа Холмса и Вильгельма Готтсрейх Сигизмунда фон Ормштейна: — Я не понимаю, Ваше Высочество, почему Ирэн Адлер шантажирует Вас? Она нуждается в деньгах? — Нет, она обеспечена. — Вы были грубы с ней? — Нет, не был. — У нее от Вас ребенок? — Нет. — Она ревнует Вас к Вашей невесте? — Не думаю. — Вы обещали ей что-нибудь? — Да. Как-то случайно я сделал оговорку, сказав, что мы станем мужем и женой. — О, боже! Это очень плохо! Ваше Высочество действительно совершили бестактность по отношению к женщине…
30
Если вдоль зебры лежат полицейские, значит, охота не удалась.
31
Благодаря фильму Навального, деревенские жители внезапно узнали о существовании непонятных ёршиков для каких - то загадочных унитазов...
История человечества доказывает, что в тех странах, где развивалась торговля, то там сразу развивались наука и искусство. А в тех странах где развивалось война и победобесие, развивался былинный пизд%ец растянутый во времени
- Господин Рогозин, о чем вы думаете, когда слышите об астрономическом воровстве на космодроме Восточный? - О хохломской росписи. - Почему? - А я всегда о ней думаю...
- Холмс, как по Вашему, что будут делать премьерминистр и президент Латвии, когда окончательно добьют страну ? - Это же элементарно Ватсон - домой уедут. В Америку и Германию.
38
Если бы отравленного Навального лечила доктор Малышева, он бы ноги уже не унёс.
-рабинович,что скажете по поводу приговора ГЛУХОНЕМОМУ за участие в не санкционированном митинге? -таки, будет знать, где нельзя пальцы гнуть и руками махать...
Подскажите, а "робот-помощник", он же "чат-бот", - это всегда ублюдский выкидыш от связи гомосека-манагера и рукожопого программера, или бывает удачный исход?
37
Пора объвлять всероссийский творческий конкурс: "За что посадили Навального?". Уже выдвинуты предложения: популизм, национализм, вождизм, пофигизм, иноагентизм, неотравизм... Победителей ждут крупные денежные посты. А школьников, написавших лучшие сочинения на эту тему, примут в юридические вузы страны вне конкурса.
- Мистер Холмс, к вам какой-то сумасшедший... - Это - к Ватсону. - ...банкир. - М-да?.. Тогда - ко мне. - Он кричит, что его ограбили до нитки. - Хм-м... Это - к Ватсону!
39
Каждый диктатор не прочь побывать в Амстердаме, но не один из них не хотел бы оказаться в Гааге.
Чтобы окупить 100-миллиардные затраты одного известного бизнесмена на приобретение некоего объекта на побережье, Госдума в первом чтении приняла закон, по которому россияне теперь обязаны проводить свой ежегодный отпуск одном совершенно конкретном апарт-отеле в окрестностях Геленджика.
Глава Национального института инфекционных заболеваний Италии призвал власти одобрить применение российской вакцины «Спутник V». Как? Неужели этот итальянский дилетант не смотрит выступления гуру вирусологии Зеленского?
Мосгорсуд по апелляции признал шутку главного редактора «Медиазоны» Сергея Смирнова не смешной и сократил ему срок административного ареста с 25 до 15 суток.
Россия высылает трио дипломатов за участие в незаконных акциях. Швеция, Польша и Германия объясняют действия своих дипломатов как свои профессиональные обязанности. Это ли не повод заявить ещё по ноте протеста за то, что они обязывают своих дипломатов нарушать законы страны пребывания. А то и ещё по дипломатику выслать. Весело. А чё?!
К гадалке, пожилой брюнетке демонической внешности, пришла хорошо одетая женщина лет тридцати. -Вы правильно пришли, - обрадовалась гадалка, рассматривая песцовую шубу. –У меня сейчас, так сказать - болдинская осень. -Вы пишете стихи? -Нет, просто все, что ни нагадаю, все сбывается. -Хорошо бы. -Так что вас интересует - будущее, прошлое, настоящее? – с нетерпением спросила хозяйка. -Оптом дешевле. За срочность – отдельная плата. -Меня интересует случай с моим мужем. -Несчастный? -Пока не знаю. Он недавно пошел выносить мусор, а домой вернулось только ведро. Что бы это значило? Гадалка зажгла свечу, выкатила яйцо, раскинула карты, заглянула в стеклянный шар и сказала: -Это значит, что ваш муж при разделе имущества мусорное ведро оставил вам.
Встречаются два бывших одноклассника: - Как там твой друг Серега, вы в школе были неразлучны? - Давно разбежались. - Странно, все думали, что вы поженитесь.
В полумраке стриптиз-бара мужики с замиранием сердца следили за ярко освещенной сценой, где возле шеста под томную музыку творила чудеса почти голая девица. Наконец она избавилась от предпоследней вещицы, прикрывавшей практически ничего, и раздались радостные стоны. Возбужденные жеребцы бросились к сцене и стали совать стриптизерше в трусы банкноты. А один из них сунул что-то твердое. -Что ты фуфло гонишь? – заорала стрриптизерша. -Это не фуфло, это аттестат зрелости, - виновато пролепетал мужчина. -И на фига он мне нужен? -Дело в том, что я - учитель. И мне больше нечем вас отблагодарить. . -Хрен с тобой. Может, и правду аттестат пригодится при моем восьмиклассном образовании. -Вы не волнуйтесь. Если я устроюсь работать в университет, то в следующий раз суну вам в трусики диплом о высшем образовании.
В московском метро интернет 4g, да и просто связь пропадает каждые три минуты в среднем. Скажите, пожалуйста, юные сторонники технического прогресса в розовых штанишках и слюнявчиках, на хуа вам еще 5g?
30
После закрытия пророссийских каналов президент Украины планирует открытие пропрезеленских.
Один старорежимный чел поделился секретом. Интернет - помойное ведро, это само собой. Но это помойное ведро (sic) поможет человечеству избавиться от таких заблуждений, как шпионаж, измена Родине, патриотизм...
Отставной Лестрейд пришёл к Холмсу и жалуется на жизнь: пенсия маленькая, коллеги забыли... Даже напиться толком нельзя: желудок больной... Холмс взглянул на свой шприц и сказал: - Инспектор, а не пробовали парентерально?
40
Вот что погода окаянная делает - коты были мартовские стали февральскими!
52
По магазинам зимой ходить не люблю. Там снег никто не расчищает.
Много что поменялось в мире, но как при СССР так и сейчас, заграницей ты никто, -если не знаешь библию, даже имея несколько высших и прочтя все книги мира.
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.