Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07.04.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.
- Пап, а ты в школу ходил?
- Ходил, сынок, ходил.
- Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
- Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
- И винцо пили?
- Да так, шлифовали.
- А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
- Та не, мы ж и их угощали.
- Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?
Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?
4
Не откладывать на потом у меня получается только деньги.
5
- Моня, а ви знаете, что я своим голосом могу довести женщину до экстаза?
- Изя, ви что... Туда кричите?
11
Никогда не думал, что войду в банк в маске и в перчатках, и охрана скажет «Доброе утро».
20
Похоже, кресло российского президента пропитано экспериментальным наркотиком: Если уж подсел, то не отпустит. А глюки с каждым годом все интереснее...
- Вы доктор?
- Нет, математик.
- Там человек не дышит, может поможете?
- Минус один.
2
-... А вот скажите честно, чем вы больше всего гордитесь в своей повседневной деятельности на посту министра?
- Это когда распиливая бюджет, удается как-то исхитриться и не все растащить по норкам, а сделать хоть что-нибудь полезное для страны. Такая, знаете ли, господин президент, гордость охватывает.
- Вот за это мы и даем госнаграды.
Круто быть взрослым! Нужны деньги - пошёл заработал. Не смог заработать - сдох с голоду.
24
Некоторые мои друзья и коллеги прямо как свечи от геморроя: вроде и помогают, но через жопу...
15
На работу нужно собираться и идти быстро - так, чтоб не успеть передумать.
25
Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.
В РФ в тестовом режиме началась регистрация в рай через портал «Госуслуги».
6
Очень трудно убедить себя, что женщина - это друг. Особенно, если она красивая, голая и рядом.
А ты вообще не веришь в дружбу...
Президент подписал указ о гаражной амнистии: сотни тысяч мужчин по всей стране наконец смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям.
21
- Эй, мужики, вы что тут делаете?
- Вакцинируемся!
- Третьим буду?
- Заходи, братан! Тебе какую вакцину? Есть отечественная столичная, есть британская односолодовая, еще чешская светлая и темная, армянская пятизвездочная, ну и домашняя, с 60-ти и 65-типроцентным содержанием антигена. Только давай быстрей, как бы Женагаражнадзор не накрыл.
Лучшая форма жадности - ни с кем не делиться своими проблемами!
Я против всякой химии, ГМО, вакцин и прочего, я за то, чтобы все было естественным - еда, питье, смерть в глубокой старости в 35.
3
Японский парикмахер и стилист Уходза Волосами
Если вы проснётесь через 100 лет и спросите, что происходит в России, вам ответят: "在哪個俄羅斯
47
После репортажа RT о великолепных условиях пребывания Навального в колонии, тысячи пенсионеров со всех регионов России стали писать письма в ФСИН с требованием пустить в ИК-2, чтобы пожить как люди.
-ведущие новостей усираются, доказывая, что "экономических причин для ОЧЕРЕЛНОГО падения рубля-нет. во всём виноваты пандемия и паника в мире"...
-стесняюсь спросить, если дело только в панике и ковиде в МИРЕ,то почему ДЕШЕВЕЕТ только РУБЛЬ ?
Современная цивилизация может быть разрушена падением астероида, ядерной войной, или лопнувшими криптовалютами, но в первом и втором я сомневаюсь.
- Молодец, Ксения Собчак: она не побоялась взять интервью у скопинского маньяка.
- Ну и что, она ничем не рисковала.
США попросили Россию дать объяснения в связи с сообщениями о том, что российские войска находятся на территории России.
Дуров - самый богатый человек Дубая (17млрд$). Это все, что надо знать об экономике, политике и коррупции в нашей стране.
Раб на галерах, ты не загрёбся?
В чём разница между Титаником и Путиным?
Титаник погубил жизни всего лишь 2000 человек.
Таблицу умножения придумали ленивые, не желающие суммировать числа.
Наша область очень перспективная: за последние два годы уже трех губернаторов посадили за коррупцию.
Ученик превзошел учителя - собрал с него деньги на шторы.
Депутатам осталось только увеличить президентсткий срок до 15 лет, и на первое время можно успокоиться...
- Пусть наша власть до 2030 года победит бедность.
- Не надо, пусть уж лучше коммунизм достроит.
Правоведы полагают, что положения закона о банкротстве были взяты за основу при обнулении президентских сроков.
У Матвиенко кликуха была Валька-полстакана. Но сейчас всё устаканилось!
10
У одних на роду написано, у других - накакано.
Путин в 68 лет - слишком молод, чтобы позволить себе больше не работать.
Ставшие богами забывают, что они были людьми.
Не принимай холестерин близко к сердцу.
-рабинович, как думаете, о чём мечтает путин?
- таки, лишить россиян старшего поколения памяти ...
Вместо Манижи на Евровидение от России полетят две Валентинки: Терешкова и Матвиенко.
Приметы. Если муж не храпит в постели, значит, ест под одеялом.
Беда России — толерантность к бедам.
Закрытие Твиттера в России нанесет непоправимый удар по Рогозину и Роскосмосу в целом.
45
Смотрите по всем программам! Ремейк. "Королевство кривых телевизоров".
Бомж – это человек, лишённый права плевать в потолок.
Новости: королева Британии Елизавета II лишила рыцарского звания мошенников и насильников.
... чё-т странный состав рыцарства у них, а?
28
Наташа Ростова в процессе прогулки с поручиком Ржевским по парку:
-Эта беседка над обрывом моё любимое место. А у Вас какое место любимое? Только не надо лезть мне под юбку!
Долголетие — это умение умирать.
Миссия человечества на планете Земля-выкачать недра, з@срать отходами и слинять на планету Марс.
Про "чёрные дыры" знают все
Но мало кто знает, что есть ещё "белые" и "рыжие" дыры.
Все они засасывают семейный бюджет ...
24
Воспитанный человек в гостях никогда не станет вытирать руки о скатерть. А кого-нибудь обнимет горячо.
Один умник сказал, что прибыль можно получить из ничего. Я тоже попробовал получить прибыль из ничего. Получилось. Ничего.
- Йосиф, я таки решил баллотироваться в президенты.
- Ой, Бора, да что ты говоришь! Я думаю, ты уже имеешь программу, шо нет у других кандидатов или где?
- Йосиф, весь цимес в том, что украду только 20 миллионов. Я посчитал, это закрою ипотеку, Марочке на шубу, новая резина и так, по мелочам.
- Бора твой интерес я вижу, а население?
- Вторым пунктом программы все остальное - людям. Я же честный человек. аз
Всем своим видом давал понять, что произошёл от случайного сперматозоида.
Ребята, год самоизоляции закрыты кинотеатры, кафешки, театры. Вы почему не рожаете? Что еще кроме секаса можно дома делать?
60
У губернаторов повысили черту оседлости.
Да, презирал! Зато как восхищенно!
Чем рвать на себе тельняшку, лучше рвать на других бюстгальтеры.
И тут Институт Гамалеи понесло: СобакВак, КошакВак, НоркаВак, ЁжикВак, ПесецВак...
Новости: установлен состав опасного вещества, распыленного перед известным изданием!
... а всегда известно было: прокисшее пиво в сочетании с просроченными сосисками дает редкой силы букет ароматов...
27
В МИД России рассказали о планах Антонова возвращения в США: до Владивостока дрезиной, дальше на плоту.
Разница между бесогонами и мракобесоми, в том, что одни это светочи тьмы, а другие — это беспросветная тьма светочей.
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему шейх Катара по приезду Зеленского подсветил небоскрёб-фаллос?
- Зеленский, Изя, приехал просить у него деньги.
Из бюллетеня о состоянии здоровья г-на Байдена: Самостоятельно вспомнил кто является президентом США.
- Где документация на ракету Сатурн-5 и лунный корабль "Аполлон"?
- Понимаете, уборщица посмотрела - какие-то бумаги, она их и выбросила.
- А где оригиналы кино- фотоплёнок?
- Понимаете, уборщица посмотрела - какие-то плёнки, она их и выбросила.
- А где лунные камни?
- Понимаете, уборщица посмотрела - камни какие-то валяются...
21 апреля Путин выступит с посланием Федеральному собранию. 21 апреля - никому не веря.
Панибратские могилы палачей и жертв не могут быть местом вечного покоя.
- Слышал, что Дерипаска высказался в поддержку отечественного автопрома?
- Да, вроде бы он против увеличения ставки рефинансирования ЦБ. А что у него доля в автопроме?
- Да, нет! Ему же потом негде будет девушек снимать. Мне сказали, что он выбирает самых сексапильных девушек на свою яхту с выставок новых автомобилей, которых они рекламируют!
50
В СССР так и не накопили денег на похороны Ленина.
Украинцы говорят, что Россия подтягивает войска к границе. Наши говорят, что это эшелоны украинской техники. Но один вопрос, почему их тащит локомотив РЖД?
Ценник в мясном отделе «Мозги вправленные».
Зеленский после разговора с Байденом выбегает на Банковую и кричит:
"Господин назначил меня любимой женой"
11
Прежде, чем писать на заборе, предъяви музу.
Ходят слухи, что войска едут отсоединять Крым
48
Украина пожелала стать членом НАТО.
Пока НАТО предложила только свой член...
Ленин—пример всем правителям. Сказал СССР и построил.
Горбачев, тоже не болтун. Сказал—перестройка и развалил.
Приехали с «Альянсом врачей» к ИК-2. Никого не пускают. Тут охранник вышел и говорит:
- Кто хочет убедиться, что с Навальным всё в порядке?
Человек пять ушли с ним. Через полчаса он вернулся и говорит:
- Еще пара мест есть для желающих проверить состояние Навального.
Васильева почему-то отказалась:
- Да что ему сделается? Верю на слово.
Странно.
Загадка для пионэров:
Может быть белая, может быть черная, а может и цветная.
И хотя-бы раз сидела у тебя на лице. (ɐʞɔɐw)
РОССИЯ -

Режимный
Объект
Строгого
Содержания
Изготавляющий
Ядохимикаты
26
Ходорковский звонит в тюрьму Навальному:
- Леха, ты что совсем голову потерял? Давай, вытащу тебя из "жопы" этой страны!
- Миха, все нештяк! У меня безупречный план - я - как раковая клетка в прямом кишечнике, скоро увидишь, доберусь до головы этой гнилой системы!
Путин и Ким Чен Ын встречаются в тире.
Путин стреляет и попадает в фигуру Литвиненко.
- ОК! - говорит Ким и попадает в фигуру своего дяди.
- Молодец! - засмеялся Путин и попал в фигуру Немцова.
- Круто! - ответил Ким и попал в фигуру своего брата.
- Ладно, - ответил Путин и стрельнул в фигуру Скрипаля. - Черт, осечка!
- Всё нормально, - успокоил его Ким. - Стреляйте.
- ОК! - ответил Путин, смушаясь и выстрелил в фигуру Навального, но снова промахнулся.
- Ничего, бывает, - сказал довольный Ким. - Пока Вы перезаряжаете ружье, я подумаю кого устранить - жену или ещё одного дядю. Как говорится - хороший оппозиционер, это мертвый оппозиционер.
55
Занимательная нумерология.

Вашему вниманию предлагается тест.
Назовите любое число от 1 до 39.

Назвали. А теперь всё о вашем характере.

1. Если Вы назвали 1 или 39 - вы упрямы, неосторожны и считаете, что Вам все должны. Вы любите затевать споры и не признаёте поражения, даже если Ваша точка зрения очевидно проиграла. Вы любите подшучивать над окружающими, но шутки эти большей частью злы. Впрочем, иногда Вы способны на иимпульсивные великодушные поступки.
2. Если Вы назвали любое ПРОСТОЕ число (которое делится только на себя без остатка) - то Вы прямолинейны, не ищете других путей; Вы также упрямы, - но это скорее, упорство, чем упрямство. Вы считаете, что можете переделать мир, воссстановить справедливость, наказать врагов и добиться своего. Иногда это получается.
3. Если Вы назвали любое ЧЁТНОЕ число, то Вы добрый и отзывчивый человек. Вы отличаетесь от других мудростью и способностью разруливать сложные ситуации к удовлетворению обеих сторон. Если Вы назвали число более 9 - Вы хороший адвокат.
4. Если Вы назвали непростое число, делящееся на ТРИ - то у Вас присутствуют следующие черты. Вы изобретательны в прямом смысле этого слова. Такие люди становятся изобретателями, генераторами фантастических, но воплощаемых идей, талантливыми полководцами, непобедимыми боксёрами или тренерами - всеми теми, кто побеждает не числом, а уменьем. Если это двузначное число - Вы также хороший политик. Если однозначное - Вы склонны к эзотерике и имеете скрытые или явные экстрасенсорные способности. Таких числа два: "6" и "9".
5. Если Вы назвали цифру "7" - то Вы стараетесь быть близки общепринятому мнению, действуете в жизни преимущественно по накатанному пути. Что мешает Вам зачастую принимать новые идеи.
6. Если Вы назвали 10, 20 или 30 - Вы очень хитрый и умный человек. Вас на дохлой козе не объедешь. Вы любого обведёте вокруг двух пальцев. И найдёте выход из любой ситуации.
7. Если Вы спросите - "а почему не 40?" - Вы блондинка. Не острая.
8. Если Вы на просьбу назвать любое число говорите - "Пошёл на*уй!" - то Вы самый здравосмыслящий человек.
- Как будет называться русско-украинская война?
- Первая Братская!
23
Читая новости за последнюю неделю очень удивляюсь тому факту, что Украина опять подвинула границы к нашим войскам.
22
Даже сидя в тюрьме, Навальный помогает властям выявлять и задерживать особо буйных представителей оппозиции. Мое уважение.

Самый смешной анекдот за 02.06:
Теперь на просветительскую деятельность нужно получать лицензию. То есть чтобы просвещать людей, что Земля круглая, лицензия нужна, а чтобы нести бред, что Земля плоская - нет.
Рейтинг@Mail.ru