Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08.04.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Песков призвал не волноваться из-за падения рубля.

Так мы и не волнуемся, Дмитрий Сергеевич, мы молча охуеваем от яиц по сотке, ебучего минтая по 200 и ваших часов за 37 млн.
13
Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.
Диалог в камере:
- За что тебя загребли?
- На заборе написал "Президент - вор!"
- За хулиганство, что ли? Или за оскорбление президента?
- Нет.
- Неужто за разглашение государственной тайны?
- Ну что вы, какая же это тайна? За просветительскую деятельность без лицензии.
Хoрошо быть храбрым тигром, попробуй быть храбрым кроликом.
Японская пословица
Россия сейчас поделилась на две неравные части:
1. Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
2. А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?
14
Тот, кого не принято обсуждать, обиделся на того, чье имя запрещено называть в прессе, за то, что он рассказал всем о том, что неизвестно кому принадлежит и построено на деньги, полученные с того, чего у нас нет, но с чем мы постоянно боремся.
Потом пришел тот, кто обычно предпочитает оставаться в тени и сказал, что это его, но он об этом забыл.
А тот, кто любит быть на виду это подвердил, хотя и не понял о чем идет разговор.
Вопрос знатокам: Кого бы вы хотели увидеть в черном ящике?
Один из наших губернаторов, борясь с проблемами в своём регионе, по неосторожности попал в список Форбс.
- А правда, что Вы раньше ненавидели оперу и балет?
- Да, правда.
- А теперь Вы говорите, что их полюбили. С какого момента это произошло?
- Ну как первую зарплату министра культуры получила, так сразу и полюбила.
Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.
Если вы думаете, что армия нужна вам для защиты национальных богатств, то вы опоздали, ваши богатства давно на Западе под защитой вооружённых сил НАТО.
12
Двадцать лет выдавал народ власти кредит доверия.
А по итогу - хоть коллекторов вызывай.
- Ручную кладь с собой в салон брать будете? Эта услуга стоит 10000 рублей.
- Нет.
- Ноутбук? 5000.
- Нет.
- Смартфон? 3000.
- Нет.
- Понятно. Значит, 1000 за одежду...
- Тогда голый полечу.
- Совсем голый?
- Ну, трусы, паспорт и кошелёк взять придётся.
- Поняла, оформляю. С вас 300 рублей за кошелёк, 200 за паспорт, 50 за трусы, и 150 за билет до Антальи.
20
- Рабинович, как думаете, какие продукты питания, в основном, предпочитают покупать россияне?
- Таки, какие продукты они ПРЕДПОЧИТАЮТ, не скажу, а ПОКУПАЮТ, в основном, дешёвые...
- Как отбить охоту воровать у крупных чиновников?
- Трудно, если они охотятся с губернатором, судьей и прокурором.
Скачал себе на планшет приложуху "Конституция РФ". И что я вам скажу - электронная версия удобнее бумажной. Обновы автоматически прилетают и устанавливаются в фоновом режиме.
Количество дней 365 в обычном году в двоичной системе 101 101 101 , а в восьмеричной - 555.
Свобода раба — стать рабовладельцем.
— Изя, Захарова сказала, что Запад ведёт агрессивную политику против России.
— А то нет? Зачем они постоянно повышают курс доллара и евро к рублю?!
Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.
В последнее время складывается впечатление, что в разных странах учат историю только для того, чтобы знать кому и (примерно) за что выкатить требования о репарациях или компенсациях. Самый короткий учебник истории, наверное, в Израиле. Из одной фразы: "Нам должны все".
16
Звезды - это не то, что вы подумали. Звезды - это такие причудливые существа, которые, к примеру, снявшись где-нибудь без трусов или проблеяв что-то под фанеру, начинают думать, что их мнение по любому вопросу офигенно интересно всем окружающим.
Звонит капитан судна "Ever Given" бейрутскому сварщику:
- Слушай, скучно-то как в мире стало... Может выпьем, потусим, чего нового замутим?
- Угадай загадку: Сидит в бункере и всего боится.
- За такую загадку и загреметь можно за экстремизм.
- Странно. Не думал, что смеяться над гитлером - это экстремизм.
14
Вернулись пришельцы с Земли:
- Ну и как там: разумные существа есть?
- Существа — есть, разума — нет.
- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только с женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё без нитратов, сами мы всё свободное время на свежем воздухе на фазенде... Доктор, так откуда же у меня депрессия?!
1981 год - выпускник средней школы должен уметь решать логарифмы; 2021 год - выпускник средней школы должен уметь считать до 100.
Простой россиянин Роман Попов из-за своего имени был привлечен к ответственности за оскорбление чувств верующих. И заодно за пропаганду гомосексуализма.
- Сёма, ви таки не слыхали, появились ли уже Росмушкетёры?
- Пока только первый в Мытищах, но, чувствую, не последний.
38
Второй раз такое : не успел Путин ввести, а пропагандоны уже в экстазе.
В этот мир, также, как в шоу-бизнес, попадают через постель.
Кремль отказался приглашать иностранных лидеров на Парад Победы ...
Это типа мы сами не захотели их приглашать (а не они послали бы нахрен, если бы их пригласили)
Прочитал новость: "Правительство разрабатывает новый критерий бедности".
Когда они, бл..., разработают новый критерий богатства?
- А вам не стыдно было кидать банк с кредитом?
- У них достаточно денег, чтобы оплачивать проценты по вкладам, платить за работу офисов, получать прибыль, даже на навязчивую рекламу хватает. А я хочу, чтобы им не хватало денег хотя бы на рекламу.
пропаганда которая показывает по телевизору как прекрасна жизнь в исправительных колониях не учитывает того что большинство путинского электората в этих ИК уже отсидели
39
В РФ в тестовом режиме попытались начать регистрацию в рай через портал «Госуслуги». Фирма Гундяев и Ко заблокировала работу сайта.
Рубль продолжает показывать всю военную мощь России.
52
Человек матерится, чтобы не говорить то, что думает.
- Папа, а ты школу прогуливал?
- Только с твоей мамой, сынок.
приглашать иностранных лидеров на парад победы в этом году не планируют. нурсултан назарбаев и вождь архипелага науру в этом году в москву не приедут
15
У владельца "Лексуса" все было в шоколаде, пока он не столкнулся с ассенизаторской машиной.
На совещании:
- с учетом ситуации, нам придется использовать дебилизационную повестку дня...
- мобилизационную?
- нет...
26
При приеме на работу в городскую администрацию соискатели проходят тест. Только правильно ответивших берут на работу.
Тест.
В бюджете появились деньги Вы их направите:
1. - На соревнование по футболу дворовых команд
- На покупку квартиры сироте, стоящего в очереди на жилье.
2. - Вы купите школьный автобус
- Вы купите лимузин представительского класса для главы города.
3. - Направите деньги на качественную еду для школьников
- Закатите на эти деньги шикарный банкет для чиновников.
4. - Сделаете добротный ремонт в домах у ветеранов
- Сделаете очередной шикарный ремонт в администрации
5. - Отремонтируете дорогу по которой ходят жители города в больницу, школу и магазин
- Сделаю шикарную автостраду до коттеджного поселка главы города и его замов.
6. - Поможете деньгами нуждающимся
- Устрою грандиозное мероприятие с возложением цветов, концертом и банкетом для своих.
На бутылке коньяка, что ни звезда, то – путеводная.
Вот все пишут: дожил до стольких лет, оставаясь в трезвом уме.
А я, по нашей жизни, предпочёл бы - "в пьяном".
Если и убивать время, то прикольно и с юмором.
Надёжа-царь обещал летом обратить крымские вина в воду.
Звонили с военкомата...
Просят по возможности подойти.. странная просьба.
46
Самая сильная ложь звучит как правда, которую мы хотели.
47
- В прошлом году у нас посадили несколько крупных чиновников.
- Весной?
- Нет, озимые.
Дурдом реформировать нельзя, можно только сойти с ним с ума, за компанию.
Кто с мечом к нам придёт, тот от мороза и погибнет.
Когда я вижу как вяло Главный агитирует за вакцинацию
всё меньше хочется туда,где баннер "Рай"
- Исаак, "Дорогие товарищи" стоит смотреть?
- Ещё бы. Его Кончаловский два раза снимал.
Аргумент "все врут" от кремлёвских пропагандистов напоминает мне оправдания маньяка, который отрубил жертве руки и заявляет "ну а чо, все ногти стригут".
49
Смартфоны после переходного возраста, сразу стареют.
И заблуждения у вас модные и сами вы метросексуал.
- Эта удаленка просто достала.
- А что такое?
- Каждый день приходится бриться.
Заплака - маленькая зарплата
Общество потребления фейков и спроса на халяву.
Если у бабушки нет вторичных признаков дедушки - она всегда может воспользоваться услугами пластических хирургов.
28
-рабинович, шо делать? софочка, таки, объявила мине войну со своим феминизьмом....
-моня, предложите ей вибор: феминизьм или доступ к вашей банковской карте
Как работает пропаганда:
россиянам вбрасывают тезис "беларусы любят Запад", а украинцам - "беларусы любят Россию".

А правда такова:
беларусы любят БеларусьЗнак оклику у формі серця
34
Иногда, вроде, человек пить бросил. А бутылка дальше холодильника не долетела.
- Говорят, что Россия - худшая страна для геев. Но у нас же их не вешают, как в Саудовской Аравии, а в основном только стебают.
- Причем тут другие страны, вы лучше на себя посмотрите. В Саудовской Аравии их не стебают, и даже вешают с уважением.
12
- Ты мужу изменяешь?
- Нет конечно, я очень верная, ну если только по любви ...
Пассажир устроил в самолёте стриптиз. Он нагло и цинично снял с себя всю без остатка ... маску
В СССР люди были согласны терпеть что угодно лишь бы не было войны.
В РФ готовы терпеть что угодно лишь бы была война.
- Ведь выхлоп с науки не настолько велик, чтобы им козырять и просить себе просто так все больше и больше денег, не показывая никаких принципиально значимых прикладных результатов.
- Сказал он, сидя за компьютером, потирая укол от прививки и запивая чипсы из генно-модифицированной картошки химически-синтезированной колой...
53
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ

Вечерело. Причем, не только на улице, но и на душе. Потому что школе шло родительское собрание 5 Б класса. После того, как классная Елена Сергеевна прошлась по всем ученикам, ткнув мордой родителей в «успехи» их чад, она сказала:
-И теперь главный вопрос – все должны сдать по 100 гривен. Вы сами знаете на что.
В классе пронесся недовольный шумок.
-Вы, наверное, ошиблись, - осторожно произнес с первой парты Бугаёв.
-Ошибаются саперы, а я – учитель.
–Но в 6 А классе, где учится мой старшенький, на шторы собирали по 50 гривен.
-Правильно. Потому что в 6 А классе собирали на шторы, а мы собираем на гардины.
Поручик Ржевский, это правда Вы чуть-чуть знакомы с Наташей Ростовой??
Поручик: Я в это чуть-чуть чуть не с головой провалился.
Чем метросексуал отличается от метросаксаула?
По сообщениям МВД, среди задержанных возле ИК-2 врачей не обнаружено.
Раз герб МВД Украины Викингская звезда надо поменять полицейским фуражки на шапки с рогами! Чем выше звание - тем больше рога!
А ты точно из Нигерии?
Да
Скажи на своем богатом...
А ты точно из Израиля?
Да
Скажи на своем ...
На каком?
Как сэкономить и разбогатеть?
Это тебе к нигерийцу, они знают и пишут письма.
Не верьте совкам, которые врут про девяностые годы. В девяностые было ощущение новизны и свободы, ощущение избавления от тухлого совка, ощущение что государство работает для людей. Совки смотрели на это всё и белели от злости, мечтая вернуть времена крепостного рабства.
48
Если при чтении украинских новостей мысленно добавлять перед каждой «ебанутые на голову», то становится понятней.
13
Есть страны, которые мечтают о членстве в НАТО, но им могут предложить только хуйство.
32
Как любят сказать в россиянских жандармских застенках "навальнито ля комедия".
- У меня с моей новой девушкой пока "конфетно-букетный" период.
- А у меня уже "салатный". Она мне утром салатики готовит.
Есть способ сделать Россию процветающей страной. Не хуже, чем Германия и Япония. Способ этот давно известен. Нужно объявить войну НАТО! И сразу сдаться. Пока их ракеты не взлетели.
Другой способ как-то не просматривается...
50
После больной ноги, спины, перенесенного ОРЗ, ковида и туберкулеза, Навальный обнаружил у себя две грыжи. Кто-нибудь, отберите у него уже медицинскую энциклопедию.
ФБК - фонд борьбы с курицей.
Проснулся от запаха жареной курицы. Иду на кухню, там вся семья. Кричу:
- Как вы смеете?
Отец ржет, мать говорит:
- Карманы проверь.
Я к вешалке, выворачиваю карманы куртки - там конфеты! У меня истерика. Одеваюсь, бегу из дома, дед в спину орет:
- Ахаха, бомбануло либераху!
- Не смей грубить отцу! Будут свои дети, им будешь грубить.
- А зачем? Я же не убогий обозленный мудак.

Самый смешной анекдот за 27.02:
- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.
Рейтинг@Mail.ru