Самые смешные анекдоты за день!

Песков призвал не волноваться из-за падения рубля.

Так мы и не волнуемся, Дмитрий Сергеевич, мы молча охуеваем от яиц по сотке, ебучего минтая по 200 и ваших часов за 37 млн.

Диалог в камере:
- За что тебя загребли?
- На заборе написал "Президент - вор!"
- За хулиганство, что ли? Или за оскорбление президента?
- Нет.
- Неужто за разглашение государственной тайны?
- Ну что вы, какая же это тайна? За просветительскую деятельность без лицензии.

Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.

Тот, кого не принято обсуждать, обиделся на того, чье имя запрещено называть в прессе, за то, что он рассказал всем о том, что неизвестно кому принадлежит и построено на деньги, полученные с того, чего у нас нет, но с чем мы постоянно боремся.
Потом пришел тот, кто обычно предпочитает оставаться в тени и сказал, что это его, но он об этом забыл.
А тот, кто любит быть на виду это подвердил, хотя и не понял о чем идет разговор.
Вопрос знатокам: Кого бы вы хотели увидеть в черном ящике?

Россия сейчас поделилась на две неравные части:
1. Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
2. А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?

Хoрошо быть храбрым тигром, попробуй быть храбрым кроликом.
Японская пословица

Один из наших губернаторов, борясь с проблемами в своём регионе, по неосторожности попал в список Форбс.

Если вы думаете, что армия нужна вам для защиты национальных богатств, то вы опоздали, ваши богатства давно на Западе под защитой вооружённых сил НАТО.

- А правда, что Вы раньше ненавидели оперу и балет?
- Да, правда.
- А теперь Вы говорите, что их полюбили. С какого момента это произошло?
- Ну как первую зарплату министра культуры получила, так сразу и полюбила.

Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.

Двадцать лет выдавал народ власти кредит доверия.
А по итогу - хоть коллекторов вызывай.

- Рабинович, как думаете, какие продукты питания, в основном, предпочитают покупать россияне?
- Таки, какие продукты они ПРЕДПОЧИТАЮТ, не скажу, а ПОКУПАЮТ, в основном, дешёвые...

- Ручную кладь с собой в салон брать будете? Эта услуга стоит 10000 рублей.
- Нет.
- Ноутбук? 5000.
- Нет.
- Смартфон? 3000.
- Нет.
- Понятно. Значит, 1000 за одежду...
- Тогда голый полечу.
- Совсем голый?
- Ну, трусы, паспорт и кошелёк взять придётся.
- Поняла, оформляю. С вас 300 рублей за кошелёк, 200 за паспорт, 50 за трусы, и 150 за билет до Антальи.

Скачал себе на планшет приложуху "Конституция РФ". И что я вам скажу - электронная версия удобнее бумажной. Обновы автоматически прилетают и устанавливаются в фоновом режиме.

В последнее время складывается впечатление, что в разных странах учат историю только для того, чтобы знать кому и (примерно) за что выкатить требования о репарациях или компенсациях. Самый короткий учебник истории, наверное, в Израиле. Из одной фразы: "Нам должны все".

Количество дней 365 в обычном году в двоичной системе 101 101 101 , а в восьмеричной - 555.

- Как отбить охоту воровать у крупных чиновников?
- Трудно, если они охотятся с губернатором, судьей и прокурором.

— Изя, Захарова сказала, что Запад ведёт агрессивную политику против России.
— А то нет? Зачем они постоянно повышают курс доллара и евро к рублю?!

Свобода раба — стать рабовладельцем.

Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.

Звонит капитан судна "Ever Given" бейрутскому сварщику:
- Слушай, скучно-то как в мире стало... Может выпьем, потусим, чего нового замутим?

- Не смей грубить отцу! Будут свои дети, им будешь грубить.
- А зачем? Я же не убогий обозленный мудак.

Звезды - это не то, что вы подумали. Звезды - это такие причудливые существа, которые, к примеру, снявшись где-нибудь без трусов или проблеяв что-то под фанеру, начинают думать, что их мнение по любому вопросу офигенно интересно всем окружающим.

- Ты мужу изменяешь?
- Нет конечно, я очень верная, ну если только по любви ...

- У меня с моей новой девушкой пока "конфетно-букетный" период.
- А у меня уже "салатный". Она мне утром салатики готовит.

- Угадай загадку: Сидит в бункере и всего боится.
- За такую загадку и загреметь можно за экстремизм.
- Странно. Не думал, что смеяться над гитлером - это экстремизм.

Вернулись пришельцы с Земли:
- Ну и как там: разумные существа есть?
- Существа — есть, разума — нет.

Кремль отказался приглашать иностранных лидеров на Парад Победы ...
Это типа мы сами не захотели их приглашать (а не они послали бы нахрен, если бы их пригласили)

1981 год - выпускник средней школы должен уметь решать логарифмы; 2021 год - выпускник средней школы должен уметь считать до 100.

- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только с женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё без нитратов, сами мы всё свободное время на свежем воздухе на фазенде... Доктор, так откуда же у меня депрессия?!

Второй раз такое : не успел Путин ввести, а пропагандоны уже в экстазе.

- Сёма, ви таки не слыхали, появились ли уже Росмушкетёры?
- Пока только первый в Мытищах, но, чувствую, не последний.

Простой россиянин Роман Попов из-за своего имени был привлечен к ответственности за оскорбление чувств верующих. И заодно за пропаганду гомосексуализма.

В РФ в тестовом режиме попытались начать регистрацию в рай через портал «Госуслуги». Фирма Гундяев и Ко заблокировала работу сайта.

Прочитал новость: "Правительство разрабатывает новый критерий бедности".
Когда они, бл..., разработают новый критерий богатства?

В этот мир, также, как в шоу-бизнес, попадают через постель.

пропаганда которая показывает по телевизору как прекрасна жизнь в исправительных колониях не учитывает того что большинство путинского электората в этих ИК уже отсидели

В СССР люди были согласны терпеть что угодно лишь бы не было войны.
В РФ готовы терпеть что угодно лишь бы была война.

Не верьте совкам, которые врут про девяностые годы. В девяностые было ощущение новизны и свободы, ощущение избавления от тухлого совка, ощущение что государство работает для людей. Совки смотрели на это всё и белели от злости, мечтая вернуть времена крепостного рабства.

Рубль продолжает показывать всю военную мощь России.

При приеме на работу в городскую администрацию соискатели проходят тест. Только правильно ответивших берут на работу.
Тест.
В бюджете появились деньги Вы их направите:
1. - На соревнование по футболу дворовых команд
- На покупку квартиры сироте, стоящего в очереди на жилье.
2. - Вы купите школьный автобус
- Вы купите лимузин представительского класса для главы города.
3. - Направите деньги на качественную еду для школьников
- Закатите на эти деньги шикарный банкет для чиновников.
4. - Сделаете добротный ремонт в домах у ветеранов
- Сделаете очередной шикарный ремонт в администрации
5. - Отремонтируете дорогу по которой ходят жители города в больницу, школу и магазин
- Сделаю шикарную автостраду до коттеджного поселка главы города и его замов.
6. - Поможете деньгами нуждающимся
- Устрою грандиозное мероприятие с возложением цветов, концертом и банкетом для своих.

После больной ноги, спины, перенесенного ОРЗ, ковида и туберкулеза, Навальный обнаружил у себя две грыжи. Кто-нибудь, отберите у него уже медицинскую энциклопедию.

приглашать иностранных лидеров на парад победы в этом году не планируют. нурсултан назарбаев и вождь архипелага науру в этом году в москву не приедут

- А вам не стыдно было кидать банк с кредитом?
- У них достаточно денег, чтобы оплачивать проценты по вкладам, платить за работу офисов, получать прибыль, даже на навязчивую рекламу хватает. А я хочу, чтобы им не хватало денег хотя бы на рекламу.

- Папа, а ты школу прогуливал?
- Только с твоей мамой, сынок.

У владельца "Лексуса" все было в шоколаде, пока он не столкнулся с ассенизаторской машиной.

Аргумент "все врут" от кремлёвских пропагандистов напоминает мне оправдания маньяка, который отрубил жертве руки и заявляет "ну а чо, все ногти стригут".

Человек матерится, чтобы не говорить то, что думает.

Как работает пропаганда:
россиянам вбрасывают тезис "беларусы любят Запад", а украинцам - "беларусы любят Россию".

А правда такова:
беларусы любят БеларусьЗнак оклику у формі серця

Кто с мечом к нам придёт, тот от мороза и погибнет.

Если при чтении украинских новостей мысленно добавлять перед каждой «ебанутые на голову», то становится понятней.

На совещании:
- с учетом ситуации, нам придется использовать дебилизационную повестку дня...
- мобилизационную?
- нет...

Есть способ сделать Россию процветающей страной. Не хуже, чем Германия и Япония. Способ этот давно известен. Нужно объявить войну НАТО! И сразу сдаться. Пока их ракеты не взлетели.
Другой способ как-то не просматривается...

ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ

Вечерело. Причем, не только на улице, но и на душе. Потому что школе шло родительское собрание 5 Б класса. После того, как классная Елена Сергеевна прошлась по всем ученикам, ткнув мордой родителей в «успехи» их чад, она сказала:
-И теперь главный вопрос – все должны сдать по 100 гривен. Вы сами знаете на что.
В классе пронесся недовольный шумок.
-Вы, наверное, ошиблись, - осторожно произнес с первой парты Бугаёв.
-Ошибаются саперы, а я – учитель.
–Но в 6 А классе, где учится мой старшенький, на шторы собирали по 50 гривен.
-Правильно. Потому что в 6 А классе собирали на шторы, а мы собираем на гардины.

На бутылке коньяка, что ни звезда, то – путеводная.

Надёжа-царь обещал летом обратить крымские вина в воду.

- Исаак, "Дорогие товарищи" стоит смотреть?
- Ещё бы. Его Кончаловский два раза снимал.

Звонили с военкомата...
Просят по возможности подойти.. странная просьба.

Самая сильная ложь звучит как правда, которую мы хотели.

- Эта удаленка просто достала.
- А что такое?
- Каждый день приходится бриться.

Есть страны, которые мечтают о членстве в НАТО, но им могут предложить только хуйство.

Если и убивать время, то прикольно и с юмором.

Дурдом реформировать нельзя, можно только сойти с ним с ума, за компанию.

По сообщениям МВД, среди задержанных возле ИК-2 врачей не обнаружено.

Поручик Ржевский, это правда Вы чуть-чуть знакомы с Наташей Ростовой??
Поручик: Я в это чуть-чуть чуть не с головой провалился.

Когда я вижу как вяло Главный агитирует за вакцинацию
всё меньше хочется туда,где баннер "Рай"

- В прошлом году у нас посадили несколько крупных чиновников.
- Весной?
- Нет, озимые.

Общество потребления фейков и спроса на халяву.

- Говорят, что Россия - худшая страна для геев. Но у нас же их не вешают, как в Саудовской Аравии, а в основном только стебают.
- Причем тут другие страны, вы лучше на себя посмотрите. В Саудовской Аравии их не стебают, и даже вешают с уважением.

Раз герб МВД Украины Викингская звезда надо поменять полицейским фуражки на шапки с рогами! Чем выше звание - тем больше рога!

Чем метросексуал отличается от метросаксаула?

-рабинович, шо делать? софочка, таки, объявила мине войну со своим феминизьмом....
-моня, предложите ей вибор: феминизьм или доступ к вашей банковской карте

Вот все пишут: дожил до стольких лет, оставаясь в трезвом уме.
А я, по нашей жизни, предпочёл бы - "в пьяном".

И заблуждения у вас модные и сами вы метросексуал.

Заплака - маленькая зарплата

ФБК - фонд борьбы с курицей.

Смартфоны после переходного возраста, сразу стареют.

Как любят сказать в россиянских жандармских застенках "навальнито ля комедия".

А ты точно из Нигерии?
Да
Скажи на своем богатом...
А ты точно из Израиля?
Да
Скажи на своем ...
На каком?
Как сэкономить и разбогатеть?
Это тебе к нигерийцу, они знают и пишут письма.

Если у бабушки нет вторичных признаков дедушки - она всегда может воспользоваться услугами пластических хирургов.

Пассажир устроил в самолёте стриптиз. Он нагло и цинично снял с себя всю без остатка ... маску

Иногда, вроде, человек пить бросил. А бутылка дальше холодильника не долетела.

Проснулся от запаха жареной курицы. Иду на кухню, там вся семья. Кричу:
- Как вы смеете?
Отец ржет, мать говорит:
- Карманы проверь.
Я к вешалке, выворачиваю карманы куртки - там конфеты! У меня истерика. Одеваюсь, бегу из дома, дед в спину орет:
- Ахаха, бомбануло либераху!

- Ведь выхлоп с науки не настолько велик, чтобы им козырять и просить себе просто так все больше и больше денег, не показывая никаких принципиально значимых прикладных результатов.
- Сказал он, сидя за компьютером, потирая укол от прививки и запивая чипсы из генно-модифицированной картошки химически-синтезированной колой...