Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17.04.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В Эмиратах каждому новорожденному дают 50 тыс долларов.
У нас открывают аккаунт на госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.
6
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
20
Американцы совсем оборзели. Надо запретить американскому президенту хранить наворованные деньги в российских банках.
11
Селяви
- Ты во сколько просыпаешься, ну вот если без будильника?
- В рабочие дни в 10, в выходные в 7.
Это чувство, когда ты должен грустить на последнем звонке, а ты рад, что больше не увидишь эти рожи.
10
Что меня больше всего бесит в нынешней пандемии - так это то, что нельзя, как раньше, лизнуть пальцы, чтобы открыть наконец этот гребаный пластиковый пакет в магазине...
Меня не перестаёт терзать вопрос: если власть в России такая умная, то почему народ такой бедный?
16
Интересно, где Путин будет выдерживать две недели Байдена перед встречей с ним?
Отдых в Крыму по системе "всё включено, кроме воды".
Аккуратный, пустой рабочий стол признак бардака в ящиках стола.
Если работник напортачил - это его личная ошибка. Когда начальник - как минимум наша.
- Изя, почему эти санкции ввели так экстренно?
- Байден сказал, что нет времени на раскачку.
22
Я только спросить: почему казаки стремятся следить за порядком на улицах и почему не рвутся работать на стройку?
- Зеленский запрашивал разговор с Путиным, а его не соединили. Байден разговора не запрашивал, а его соединили сразу же. Это как так?
- Так Байден же звонил в Кремль на платную линию.
- А что, есть такая?
- А ты думаешь, откуда у Пескова такие дорогие часы.
С такими ценами на бензин и автомобили, недалек тот день, когда введут налог за отсутствие этой керосинки в семье.
12
Новости науки

Британские учёные были в шоке, когда узнали, что их новосибирские коллеги, работающие над лекарством для диабетиков, случайно создали беспохмельную водку!
В клептократическом обществе борьба с воровством и коррупцией является экстремизмом.
Спасибо Димон, повеселил в натуре. От души.
38
- после каждого отчёта правительства о повышении "средней зарплаты в стране" я понимаю, что моя зарплата в эти отчёты не вошла...
У губернатора Аляски нашли чемодан с рублями. Хотели посадить за коррупцию. Но, по закону, сумасшедших надо лечить, а не сажать.
46
Раньше государство обворовывало нас. можно сказать тайно, но выдавая при этом облигации или ваучеры! Теперь же в открытую на всех телеканалах страны обсуждают как еще залезть нам в карман и даже не делаю при этом виноватый вид!
Госдеп возмущен необоснованным ответом России на справедливые санкции США.
А можно я заберу доллары у всех тех, кто от них отказывается?
32
"Не нужен мне берег турецкий и Африка мне не нужна"- бодро напевал Песков, собираясь на Ривьеру.
Ты можешь быть тысячу раз прав, но какой в этом толк, если твоя девушка познакомилась с твоей женой.
Как правило, не занимаются самокопанием как раз те кого реально стоило бы закопать
В свое время Владим Владимыч организовал бегство пламенного демократа Собчака за границу от российского правосудия. Несколько экстравагантный поступок для человека, то и дело призывающего россиян решать все свои проблемы в суде.
Из-за обстрелов ДНР ОБСЕ не может туда попасть, чтобы зафиксировать есть там обстрелы или нет.
Странные представления у президента о механизмах госуправления и экономической мотивации. Он почему то считает, что для того, чтобы предприятия, больницы, вузы и силовики работали с полной отдачей - надо платить только их руководству и космонавтам, да так, чтобы рожа треснула. Всматриваюсь теперь и в его лицо: не появились ли на нем тоже трещинки?
Абхазские гаишники проявили чудеса патриотизма и самопожертвования. На российском ТВ торжественно объявили, что теперь в Абхазии не будут останавливать машины с российскими номерами и штрафовать, чтобы руссо туристо смогли прорваться в Абхазию и добровольно передать свои накопления местным шашлычникам и отельерам.
Органы власти такие же, как и у нас: печень увеличенная, сердце слабое, совесть не просматривается.
Надо переформатировать программу «Кто хочет стать миллионером».
Первый вопрос приглашенным звездам: «На какую мерзость вы готовы пойти за 5000 рублей?»
Варианты ответов: …
Второй: «….. за 50 000 рублей?»
Варианты…
Ну, и так до миллиона.
России не хватает мигрантов для реализации "амбициозных планов" в различных секторах экономики, заявил пресс-секретарь президента Дмитрий Песков.
Страны СНГ должны до 15 июня забрать своих граждан, которые незаконно находятся в России, иначе Москва примет меры вплоть до закрытия границ, заявил первый замминистра внутренних дел Александр Горовой.
----------------------------------------
Перефразируя кота Матроскина: Чтобы ввезти что-нибудь ненужное, надо сначала вывезти что-нибудь ненужное.
Журналисты жгут. "Мужчина пытается спрыгнуть с крыши многоэтажки..."!
Как это "пытается", позвольте спросить? Прыгает, а мать сыра земля отбрасывает его обратно на крышу?
44
- В новостях пишут, "Путин заработал почти 10 млн рублей". Почти - это сколько?
- Это 100 млрд и 9.9 млн рублей.
21-го апреля Путин выступит с посланием Федеральному СОБР.
В последнем расследовании ФБК говорится о том, что Путин тратит миллионы, чтобы выглядеть молодо и сексуально.
Где результат?
Читал книгу, как жрецы заперли всё племя в пещере, "кругом враги, бесы" и жрали новорожденных младенцев, а всё племя их кормило- что-то смутно напоминает.
Если масло попадает на хлеб, то это еда, если на тело - то это массаж, если на асфальт или землю - то машину нужно срочно в ремонт на СТО.
На пресс-конференции Пескова спросили о состоянии здоровья Путина после вакцинации:
- Не дождетесь, - ответил он.
Лето - это время года, когда хорошо даже в Саратове.
- Зато я точно знаю когда в России начнется экономический рост !
- Когда ?
- Никогда.
50
Закон Мерфи-Маркса:

Если капитализм может сделать какую-либо подлость, то он её сделает. Если капитализм не может сделать какую-либо подлость, то он её сделает тоже.
51
Владимир Путин в 2020 году задекларировал доход в 9,994 миллиона рублей. А не сброситься ли народу на недостающие 6 тысяч?
У каждого есть право считать, что у него есть право. Поэтому все толкаются между собой своими правами, до полного истощения.
Живи так, чтобы твоим именем назвали антивирус!
Хотел было пожелать всем хорошего дня, а потом подумал....что несколько человек я бы всё-таки исключил из списка....
Умереть-это,как сорвать Джекпот ! Можно уже и на работу не ходить !
- Доктор, вам не надоело в своей психбольнице киснуть?
- Согласен - рутина, зато какие личности попадаются: Наполеон, Сталин, Галилей.
ФБК палит ещё одну дачу Путина. Ребята, вы не оставляете ему выбора: он скоро вынужден будет работать просто потому, что не останется где отдыхать.
17
Во времена Святой инквизиции не было телевидения, но у толпы неизменной популярностью пользовалось площадное реалити-шоу про ведьм "Жги меня".
На прошивку, средний класс!
48
Лавров и Захарова предупредили США, что санкции России в ответ на санкции США будут ужасны и неотвратимы - Лавров и Захарова покажут США свои голые жопы.
Можно долго вещать о величии рубля и крахе доллара, но если в каком-нибудь африканском Кусь-Кусь-ленде вы только попробуете дать аборигенам взятку в рублях, там в ответ попробуют вас... во всех смыслах.
Туристы всего мира замерли в страхе. С завершением 60-летней истории правления клана Кастро может завершиться и эпоха дешёвых проституток на Кубе. Теперь за плавленный сырок или пачку Мальборо может и не сработать.
39
Все рабство по сути нейрохимическое.
Теперь я в тайгу
Только с героем России Шойгу!
Экзистенциализм даёт право собственности на трактовку мыслей черепной коробки передач.
Чем больше проходит времени, тем всё более актуальной становится тема сталинских репрессий у нашей творческой интеллигенции и всё более жестокими и массовыми становятся эти репрессии.
Я - перфекционист. Отправил Путину 5309 рублей
55
От нашей церкви, в адрес Госдепа, была отправлена партия пасхальных куличей в благодарность за неналожение санкций.
Хорошо! Пусть доллар - валюта печатная. Многопечатная. Частопечатная. А рубль - непечатная. Такая непечатная... $#*@%!!!
Хозяйке на заметку: попробуйте добавить в блюда современный гель "Харпикс" и тогда гости смогут весь вечер любоваться уникальной белизной вашего унитаза!
54
навеяло после объяснения шойгу за звезду героя
-ну что, кужугетыч...ещё по одной?
-не, владим владимирыч. до съёмки для сми-нельзя!
-звезду, сергей кужугетычу....
-Дети, назовите, пожалуйста, однокоренные слова к слову сорт.
Вовочка:
-Сортир!
Певец Игорь Корнелюк намедни знатно оконфузился: его отказалась обслуживать московская жрица любви.
"Вот билет на балет, на минет билета нет"
— Так прокомментировал ситуацию артист.
Директриса на последнем звонке выступает с речью: — В нашей школе делают людей.
15
Онищенко решил, что горячие турецкие парни стали слишком горячими даже для Наташи. Котики, это не вы всё уронили?
28
Скоро первое мая
МИРУ-МИР
ПИСУ-ПИС.
Штаб Навального всё-таки набрал заветные 500 000 точек, предложив пострадавшим вместо путевок в Турцию туры во Владимирскую область.
Если кто хочет побывать в СССР, то есть способ.
Рассказываю: нужно пойти в магазин, встать около полок со сметаной и простоять так три часа, стараясь толкаться обо всех проходящих мимо.
Потом берёте сметану, расплачиваетесь и уходите.
16
- Кто мы такие?
- Вкусовые сосочки!
- Что мы хотим?!
- Чистую Линию! Чистую Линию! Чистую Линию!

В этот момент рот открылся и туда полился шампунь "Чистая Линия".
Петька говорит Чапаеву:
— Василий Иванович, к нам Сурганова выступать едет!
— Да и хуй с ней, не поклонник я ее...
— Не, что с ней хуй едет не писали, с ней Оркестр едет!
Вчера наша компания обнаружилась в санкционном списке, а уже сегодня утром какая-то собака насрала на крыльце. Неужели опять Байден?
21
И опыт, сын ошибок трудных...
Вы готовы к собеседованию если ваше расписание выглядит так:
25.04
12.00 Купить хлеб, рис, помидоры
13.00 собеседование
14.00 Позвонить в УК
...
Вы не готовы к собеседованию если ваше расписание выглядит так:
22.04 Подготовка к собеседованию
23.04 Подготовка к собеседованию
24.04 13.00 СОБЕСЕДОВАНИЕ!!!
- Василий Иванович, вы вчера опять пьяным распределением призывников занимались?
- Я, а что?
- Половину вы записали в морскую кавалерию, потому что они знали морских коньков. Другую половину записали в железнодорожный флот.
18
Самые близкие нам по всем параметрам страны это, прежде всего, США, Германия, Украина, у нас с ними даже общие территории есть.
- Василий Иванович! Фурманов говорит, что надо нам тоже заявить, что имеем Дрон Камикадзе. А то вся Антанта смеется...
- Это какой Дрон Камикадзе? Тот грузин из второго эскадрона?
13

Самый смешной анекдот за 14.04:
Патриарх Кирилл сделал прививку от коронавируса. А что, обычный способ уже не помогает? )))
Рейтинг@Mail.ru