Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21.04.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!
7
У России есть только два союзника: Петров и Боширов.
- Моня, представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
- Не может быть!
1
Критическое мышление признано экстремистской деятельностью.
В нашем супермаркете бананы резко подорожали. Теперь стоят как картошка.
- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.
Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно, эти цены ты видишь последний раз.
6
В Великобритании отдых - это не отдых, а чистая отрава. А вот Чехии - вот это была настоящая бомба.
3
Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.
25
Кащей вступил в Единую Россию - и стал Кащеем Бессменным.
- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?
18
Самое лучшее послание, которое президент мог бы придумать для федерального собрания - это послание на Колыму. И если бы ещё сам и возглавил.
Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.
24
В России есть только три типа молочных продуктов:
Суперфреш мегахайп хэштег зацени бомбический вкус теперь с трубочкой хер знает что это, но оно зеленое.
Бабушкин творожок из деревни сметанкино казацкая простокваша любо братцы любо в поле каждый колосок счастливая коровка.
И третий "советский гост тот самый вкус за пятьдесят копеек".
23
- Сёма, как вы думаете, в России есть китайские разведчики под дипломатическим прикрытием?
- Та шо вы, Моня, китайцы не такие дураки! У них все разведчики под прикрытием рыночных торговцев - у контрразведки ФСБ штата не хватит за всеми следить.
На уроке ОБЖ:
- Внимание, дети! Ситуация: ранней весной вы идете по берегу реки и вдруг видите, как в полынью провалился человек. Ваши действия?
- Блин, тупой вопрос. Достаю смартфон, начинаю снимать. Потом выкладываю в Сеть.
Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.
22
Из новостей: "20 апреля 2021г. в бою с повстанцами погиб президент Чада, руководивший страной более 30 лет. Три года назад он изменил Конституцию, чтобы остаться у власти до 2033 года."
Какая нелепая смерть!
Никто не в курсе? Танец маленьких лебедей уже признан экстремистским или ещё нет?
Букмекеры принимают ставки на то, каких врагов в этом году в вспомнит Путин в ежегодном послании:
- тевтоны
- белофинны
- Антанта
- чехобандеровцы
Самое страшное, что может случиться с российскими дипломатами — это возвращение на родину.
35
Было бы намного лучше, если бы Путин обратился не к Федеральному Собранию, а к нормальному психиатру
36
Как же американскому послу не хочется
возвращаться в эту долбаную Америку.
Решение правительства:
- Дальше закручивать гайки уже некуда, поэтому будем нарезать резьбу!
- Внутреннюю или внешнюю?
- Любопытным - внутреннюю!
- А остальным?
- А остальным - как любопытным!
- А у тебя сколько сантиметров?
- А тебе сколько надо?))))
- Ах...ть, он у тебя что регулируется?
27
Если убыль населения в России составляет порядка 500 тысяч человек в год то путину хватит россиян ещё на 160 лет.
62
Власти пишут для нас законы. Призывают нас жить по законам. А сами в общении с нами выбирают понятия…
Интересно, а почему в этот раз обычные граждане Петров и Баширов не пришли на RT к Симоньян с рассказом о своей турпоездке в Чехию?
В ответ на совершенно бездарный полёт американского вертолёта на Марсе, Роскосмос готовит высокотехнологичный мультфильм.
Из газет:
"Известный киргизский блогер, работающий в "Пятерочке"...
Путин выступит на климатическом саммите с докладом о великой отечественной войне.
30
А вы понимаете, что, случись война, перед приездом главнокомандующего Путина на фронт войска с передовой отправили бы на 2 недели в карантин?
63
"Президент погиб на передовой во время столкновений с повстанцами".
Обидно, что это был Чад.
Петрова и Боширова надо наградить и приравнять к ядерному оружию.
⚡Полиция Праги сообщила, что после отъезда сотрудников российского посольства резко сократились случаи краж велосипедов.

А обои хоть на стенах съемных квартир остались?
71
В Госдуму поступил законопроект, который приравнивает роман чешского писателя Ярослава Гашека "Похождения бравого солдата Швейка" к экстремистской литературе.
Из письма простого рабочего В.И.Терешковой. «Нельзя просто запретить чешское пиво, это слишком гуманно, пенную гадину нужно давить бульдозером, сжигать, смешивать с Балтикой и всячески унижать.Особое внимание прошу обратить на сомнительную марку пива «Козел». Кто именно козел?»
64
Наши дороги, это узаконенный клондайк тех, кого мы привыкли считать дураками.
66
«Российские коллеги предложили выпить на посошок»: высланные из страны чешские дипломаты рассказали, как оказались в Омске.
Новости из братской республики Чад — там снова выбрали Идриса Деби, правящего с 1990 года. По данным ЦИК, за него проголосовало 79% избирателей. МВД Чада объявило о раскрытии западного заговора — «Им нужна наша нефть, наши богатства, они хотят растащить страну, сеют раздор».
33
Мося !! ты маску носишь?
-Ношу но не одеваю.
На параде 9 мая дивизия Дзержинского должна идти под музыку:
- Мы любим бить людей
- Мы любим бить людей
- Мы любим бить людей
- И бить баклуши!
53
Удвоение ВВП, раздвоение ВВП, обнуление ВВП, охренение ВВП.
Все стадии ВВП.
- Говорят, Рабинович пошел в гору?
- А еще еврей называется.
Как сказал один известный пропагандист федерального канала другому известному пропагандисту:
- Из-за этого жида Зеленского стало как-то неудобно называть Украину фашистским государством...
А это просто русская бондиана: Агент 001 кличка Боширов и Агент 002 кличка Петров. И их блистатательный предшественник Агент 000 кличка Моль.
У нас в России все новости и документальные передачи всегда сводятся к одному - ковиду и пользе вакцинации.
Я руководитель филиала чешской компании в России. Езжу на Шкоде Октавия. Мне, как врагу народа, пожизненное светит или сразу расстрел?
28
Рогозин заявил, что готовит такой мегамасштабный российский проект, в сравнении с которым дворец в Геленджике покажется всем детским лепетом.
"Кошка сдохла,
Хвост облез,
Кто слово молвит,
Тот ее и съест"
- Владимир Путин прокомментировал свой отказ разговаривать о Навальном.
70
Жду когда чешский мультфильм про Крота признают экстремистким и запретят к показу на территории РФ...
— Сообщают, что "В РФ в 2020 г. предотвратили 44 теракта"
— А да, помним, как поймали школьников, которые хотели "взорвать" здание в игре Minecraft. И клоуна с газбаллоном, которого Золотов лично приболтал.
31
Идея, что общественным транспортом пользуются только бедные, с неизбежностью приводит нас к выводу, что Москва — самый бедный город России, ведь именно в Москве самая высокая доля ОТ в общем числе поездок по городу.
79
Чехи возмущены неадекватным ответом России: кроме шпионов высланы ещё и два дипломата...
Весь мир - посольство, а ты в нём русский дипломат.
В качестве ответной меры целесообразно объявить в розыск чешского короля Рудольфа, который продолжает нам втюхивать в рекламе безалкогольное пиво.
76
Размер души на да душу населения всё меньше.
Начало послания Путина Федеральному собранию: «Равняйсь! Смирно!»
Ребятки, даю бесплатную идею: давите бульдозерами автомобили Шкода.
29
Вы вот тут стебетесь над тем что чешское пиво теперь признают экстремистским. А вы подержите-ка мое пиво... Я РАБОТАЮ на чешском предприятии и у меня шеф - чех. Я и по "измене родине" теперь могу уехать...
73
Признать богемский хрусталь вредным от радиации...
На вопрос для эрудитов: "А Чехия это где?" - первое место занял ответ: "В Караганде!"
19
Так как Боширов и Петров уже два раза погорели на горячем, Путин решил дать новым спасителям России другие фамилии - Минин и Пожарский.
- Как понимать новость о том, что Роскокосмос начал строительство собственной российской орбитальной станции?
- Вот представь себе, что Парижской Академии наук еще в 18 веке дадут задание сделать цветной телевизор. К удивлению всякого современного человека, они смогут довольно резво приняться за работу: сделать деревянный корпус не хуже, чем у "Фотона-716", выточить превосходные ручки управления и даже сделать вполне годные к работе антенное гнездо и крепления модуля питания. Так что НАЧАТЬ-то они смогут...
После отъезда российских дипломатов из Чехии, употребление кокаина в стране упало на 95%.
37
Ищу мужчину, который будет всегда понимать меня, понимать сколько в меня надо вложить.
Новостная сенсация! Пока мир решает какой лучше вакциной лечить от коронавируса, президент Киргизии Садыр Жапаров и министр здравоохранения нашли такое лекарство, сварив зелье из ядовитого аконита - «Иссык-кульского корня». Саму давку в госрезиденции определяет сам президент.
- Это всё, что нужно знать о современной киргизской медицине и об открытии нового сезона на Иссык-Куле.
46
Почему во всех фильмах инопланетян изображают существами без чувства юмора?
Мне кажется, у инопланетян с юмором всё нормально.
Вот у вас, у землян, с этим, на наш взгляд, действительно имеются проблемы.
В связи с недружественными происками Чехии, принято решение о переименовании станции метро "Чеховская".
74
Петров и Баширов - запрещенная в Чехии пара.
81
-рабинович, могу я рекомендовать моей софочке, обращаться к вам, за безвозмездной помощью, на период моего отсутствия в длительной командировке...?
-нет, семён маркович! таки, именно в БЕЗВОЗМЕЗДНОЙ помощи ваша жена мине отказала во время вашей пред идущей командировки...
— Алло, Симоньян, к тебе на интервью опять приедут Петров и Баширов. Расскажут о шпилях Чехии.
— Лядь, вы издеваетесь что-ли?!
57
- Рабинович, что скажете о заявлении правительства о том, что Россия слезла с "нефтяной иглы"?
- Всё верно. Таки, нефть растёт - рубль падает...
На самом деле Яго хотел заткнуть Дездемоне рот. А получилась опера.
67
Ковид диссиденты - это якобы переболевшие ковидом и утверждающие, что он существует и им можно заразиться.
- Слышал, Сидоров поехал на море и там утонул?
- А говорили, что он выпить любил.
- Почему на сайте "анекдоты ИЗ России" так много украинцев?
- А что тут не понятного? Смотри логотип сайта!
18
– Я люблю тебя!
– Не нагнетай. Мы оба находись в измененном состоянии сознания, просто я вышел из него первым.
По моему именно чехи устраивают взрывы якобы газа в домах России. Именно возле этих домов всегда находились автомобили Шкода.
СССР был самой читающей страной в мире. Потому что хорошие книги можно было достать только по блату или из-под прилавка.
Кто-нибудь слышал на автобусном валидаторе фразу "оплата произведена" как "зарплата переведена"?
Можно снять увлекательный сериал на основе "Бондианы": пары Бонд-любовница заменить на Петров-Боширов, в остальном сценарии оставить прежними.
После прививки от коронавируса нельзя мочить руку и врачей.
Немцы говорят: "Гитлера на вас нету!"
82
Требование к кандидатке: Умение устранять неисправности ПиСи.
«Чтобы добиться чего-то в жизни нужно вкалывать»
(Из книги «100 советов косметолога»)

©Евгений Полищук
Моргенштерн сказал, что не приедет в Украину, потому что ему страшно.
А Павло Зибров тут жизнь прожил.
И кто риал гэнгста?
Петрову и Боширову присвоили звание Героя России.
Одно - на двоих.
Ассоциация кондитеров РФ из-за текущих условий, решило провести голосование, и переименовать торт Прага:
Варианты:
в Брага,
в Пража,
в Прада,
в Бража,
в Пряжа...
Путин: "Махнемся: Крым ваш, Украина - наша!"
Возраст экзистенциального отчаяния, это когда у женщины появляется всё больше старых подруг с новыми лицами.
Сложилась уникальная ситуация: в случае войны России даже с Украиной большинство россиян желают поражения.

Ведь тогда не придётся отдавать долги банкам, да и президент может поменяться.
Ну, вы же взрослые люди и всё понимаете. Все те, кто на цивилизованном Западе носят трусы, постоянно подвергаются страшной опасности. Им в любой момсент Петров с Бошировым могут натереть трусы Новичком.
Оппозиционер Милов так поддерживает Навального что готов посидеть.
Но, в Европе и желательно у камина с бокалом коньяка.
51
Спортсмены из России получили олимпийскую спортивную форму с нашитыми изнутри оберегами. Сами понимаете, все это туфта, фигня, мракобесие и никогда не сработает, если на полную луну послать на заклание 10 девственниц.
В 2014 году в Чехии Петров и Баширов пользуясь УРДСН (Универсальным Российским ливерсионным средством Новичек) отравляюще взрывающе пугающего действия неоднократно безнаказанно взрывали склады с вооружением
предлагаю вариант который устроит всех!

обменяйте навального на варламова
50
В эти непростые дни все очень переживают за Навального:

Жена Юлия переживает за мужа из Германии
Дочь Дарья переживает из Америке
Любовница переживает из Британии
Волков, Жданов и Милов переживают из Литвы.
11
— …и сорвали торжественное открытие Дворца Бракосочетания. Затем на развалинах часовни…
— Простите, часовню тоже мы… развалили?
— Нет, это было до вас, в четырнадцатом веке. Затем, на развалинах часовни…

Вы прослушали обвинения в адрес Петрова и Боширова...
Навальный на зоне вспомнил, как сидел Ленин, и вылепил из хлебного мякиша ещё один дворец Путина.

Самый смешной анекдот за 16.08:
МИД поздравил партию «Талибан» с честной победой на выборах в Афганистане.
Рейтинг@Mail.ru