Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15.05.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь - картошки стало больше.
В Госдуме предложили выдавать право на ношение оружия только служившим в армии.
Это получается, что Шойгу на охоту теперь с удочкой ходить будет?
5
Россияне массово жалуются на то, что троллейбусы с надписью "На Берлин" по прежнему отвозят их в Бирюлёво.
20
- Что будет, если Путина поставить директором школы?
- Что?
- Перемен не будет.
Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
- Ты с ней спал ?
- Да.
- До меня?
- Да, еще в детском садике.
Рогозин приветствовал посадку китайского зонда на поверхность Марса.
Граждане РФ приветствуют посадку Рогозина. Можно и не на Марсе.
На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:
- Я хочу вас обоих раком!
Наташа:
- Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!
26
- Петрович, теперь твой отчёт по участку за прошлый квартал.
- Прошлый квартал был трудным. Масса разных проблем возникла из-за бушующего коронавируса. И если бы не он, то рост эффективности производства был бы на 50% выше. Но впереди нас ждёт прорыв. И если мы применим цифровизацию в учёте всех задвижек, кран-букс, труб, ключей...
- Бл@ть, Петрович, а ты не ох@ел?! Это что за пурга?! Ты нас за идиотов считаешь?!
- Никак нет. Я с годового отчета в Госдуме премьер-министра Мишустина все фразы переписал.
21
- Какие цветы?! Давай я тебе коммуналку оплачу!
На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.
2
Если ты сомневаешься – а нет ли тут подвоха, и не ждет ли тебя вскоре полная задница – даже не сомневайся…
Ванга дала предсказание по поводу войны на ближнем востоке. Окончательно мир наступит, как только все арабы и евреи станут атеистами.
Как сказала Елена Малышева: Вот и пришла весна. Время отравлений и поноса.
А вам тоже в usb разъём удаётся вставить кабель обычно с третьего раза?
Если бы государство обрезало финансовую поддержку создания убогих поделок отечественных киномастеров, то мировое искусство только выиграло бы. Но вот у нас в стране либеральная оппозиция ощутила бы мощный приток в свои ряды тех, кто сразу после потери финансирования резко осознал, что совесть не позволяет молчать о бесчеловечности нынешнего режима.
Наш народ извечно интересуют два вопроса Кто виноват? и Что делать?
Хотя первым должен возникать вопрос Что, нахрен, происходит?
- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет!
- Знака нет, а муж есть.
Кто с мечом к нам придет, тот получит срок за ношение холодного оружия.
Многие дружат с головой только во время приёма пищи.
Печень объявила дни с 1 по 11 мая рабочими.
Думали, что в лотерею разыграют миллионы рублей, а оказалось дураков!
14
Литр - самый действенный способ искривления пространства-времени.
10
Конечно, все в наших руках, но в чьих руках наши руки?
Хуясе, кто-то купил деревянных работ Шойгу аж на 40 млн.рублей.

У меня две версии: либо мы живем в одно время с новым Микеланджело, либо Ротенберг, после дворца, пошёл в разнос.
Деятели искусства говорят они так видят
Возможно. Вопрос что они перед этим принимают ...
Всеобщая вакцинация помогает обществу вернуться к нормальной, доковидной жизни.

Взять к примеру Израиль, где вакцинированных 70% населения..
Звонок в полицию:
- Помогите! Муж пьяный пришел. Меня детей избивает.
- Ну, чего нам ехать?! Это дело семейное. Проспится - помиритесь.
- Так он еще на митинг собирается!
- Ну, ничего себе! Сейчас же выезжаем!
Правительство Новой Зеландии всем малоимущии жителям страны платит дополнительно 35 долларов в неделю всю зиму с мая по сентябрь. На отопление.

Вот что значит, у них все наоборот.
Говорят, перед началом охоты ГРИНПИС будет раздавать охотникам водку бесплатно в неограниченном количестве. Они считают, что так дешевле сохранить дикую природу.
Илон Маск обеднел за неделю на 20 миллиардов долларов. Сейчас самое время предложить ему российское гражданство и квартиру в Саранске.
- Как режим решился убить/посадить Навального, он же - лидер оппозиции?
- Потому что большинство россиян не верят Навальному.
- Не верят, что в России власти прогнили?
- Вовсе нет, большинство россиян не верят Навальному в том, что возможно сменить режим в России не прибегая к убийствам и грабежам.
Идолизировать политиков - это как верить в то, что стриптизерше ты действительно нравишься.
Господи, можно тебя спросить.
Почему у России такой бедный выбор – или коммунисты, или воры?
37
-рабинович, слышали? в россии отменяют егэ!
-таки, шо эти поцы только не отменили. от перехода на летнее время, до конституции. неизменно только ограбление населения.
Увольняются все - программисты, тестировщики, аналитики. И только менеджеры сами не увольняются никогда.
Опубликован итог полуторамесячной кропотливой работы правительства и МИД РФ по составлению списка недружественных стран. В него попали аж две страны.
Интересно, сколько бюджетных средств пошло на грандиозные труды по созданию этого списка и хватит ли их на содержание небольшой недружественной страны?
- Вась, ну как съездил, как там в Европе? Расскажи!
- Мужики! Вот какие мысли вам на рабочем месте в башку лезут?
- Как бы халтуру найти.
- Хватит на кредит или занимать придётся.
- Чего коллекторам говорить сегодня.
- Ипотека вонючая достала!
- Вот, мужики! А эти европейцы - абсолютно безответственные люди! Представляете, на работе они думают, в какую страну мира они полетят с семьёй на выходные!
15
Раньше помещики содержали крепостной театр на свои деньги. Нынешние устроились покруче. Миллер, например, умудрился переложить расходы на свои крепостные артели по ногомячу и клюкошайбе на государство.
34
Ровно 300 лет назад, Петр I неосмотрительно прорубил окно в Европу, которое в наше время успешно заделывает Путин
Уже слепому ясно, что нынешний век станет золотым веком Польши. Полско кролевство не просто станет «от можа до можа», а просто-таки от окияна до окияна. Ведь сначала будущий мировой гегемон стрясет 800 ярдов компенсаций за Вторую мировую с Германии, а потом, как минимум, столько же - с России. Поэтому, наверное, все же эргономичнее и дешевле опять Польшу раздербанить.
Общественное сознание россиян находится в холодильнике.
Правда что в Верховной Раде все геи? - Не правда! Гей только Ляшко, остальные пи***сы!!!
-рабинович, количество заразившихся короной, после майских праздников, снова пошло вверх! что делать?
-таки, всё просто. лечить вновь заболевших, отдохнувших за рубежом, ПОЛНОСТЬЮ ЗА ИХ СЧЁТ!
Скоростное копание могил всенепременно нужно сделать олимпийским видом спорта.
Да что там, олимпийским: ждем появления "Ночной Могильной Лиги", где землекопы со всей страны будут стараться копать медленнее, чем один известный чемпион
38
Родина она одна, как бы тяжело тебе с ней не было, ты её никогда не бросишь. Вот так и ты для своей печени - Родина ...
Китайский зонд «Тяньвэнь-1» успешно сел на поверхность Марса

Помните Роскосмос хотел выпускать красивые календари и открытки? Где они?
После очередного выезда президента с министром обороны в тайгу, инициативная группа депутатов-единороссов выступила за запрет на территории РФ печенья Twix
-рабинович, вы одобряете инициативу золотова о введении, на территории современных образовательных учреждения ВООРУЖЁННОЙ охраны?
- почему нет? у нас огромное количество росгвардейцев. или они на разгоне митингов нужнее?
- В резюме вы указали, что имеете отношение к инфобизнесу, поясните поподробнее этот момент.
- Да самое прямое отношение имею: с блогершей живу...
То и дело слышим: "СССР одержал победу над фашистской Германией". «Да-да, это всё немцы, клятые враги человечества», - подтявкивают Италия, Япония, Болгария, Венгрия, Румыния, Испания и прочие непорочные агнцы.
К сожалению, сегодня самые обсуждаемые новости те, в которых больше всего погибших.
- Депутаты предложили разрешать владение огнестрельным оружием с 21 года!
- Десант, морские котики...Будущее нашей армии - стройбат!
Всякая власть от Бога, но не всякая власть Божья
В списке дружественных нам стран, даже запятую негде поставить.
"Лукашенко в третий раз за год посетит Россию"

Да, переселяйся уже, у тебя в Ростове давно забронировано.
Еврейское радио: Доброе, таки, утро! Еврейское время - без десяти семь сорок.
Если в результате вакцинирования, мы станем чипированы, а именно, убирать мусор за собой, не сорить везде, где ходим, не плеваться, соблюдать правила ПДД, то я за такое чипирование...
Не понимаю, как Золотов мог работать слесарем на АЗЛК...
Посмотрел на себя в зеркало… Если, по сути, еще как-то можно быть удовлетворенным, то по массе – решительно нечем…
- Почему все устали от локдауна?
- Да потому что от безделья устаёшь больше, чем от работы!
Если из списка всех стран вычесть список недружественных стран, всегда получается единица
Хорошо закрытый Гештальт не открывается даже штопором
- Изя, почему у тебя мокрые штанишки?
- На меня подняли лапу, причём заднюю…
В свободное от грехов время многие предаются скуке?
Для жены - я и кот воспринимаются одинаково. Вне дома мы часто защищаем свою честь, дома отсыпаемся.
Не знаю, как везде, а в России мысль материальна, что не подумаю всё мат.
13
после заявления эрдогана о поддержке палестины в израиле и не знают, в какую сторону на небо смотреть...
Зеленский ввел санкции против 557-ми воров в законе. Сколько осталось жить Зеленскому?Делайте ставки.
Одну картавую девушку уволили из магазина сувениров, потому что она предлагала "пъеобъести атъебутики".
Ночная и дневная хоккейные лиги заключили пакт о ненападении.
Просто напоминаю, что скоро истекает срок ультиматума Зеленского по Ближнему Востоку. Надеюсь, у евреев с арабами хватит ума не злить украинского лидера. Лучше сложить оружие, чем головы.
В связи со сложившейся обстановкой предлагаю больше не называть Украину страной ближнего зарубежья.
За последнюю неделю резко улучшилась жизнь:
- начальник перестал гнобить на утренних планёрках, вообще не замечает;
- чувствую себя известным человеком, которого боятся называть по имени;
- смотрят с опаской когда представляюсь;
- в банке сказали, что должником по ипотеке не являюсь.
А всего лишь поменял в паспорте фамилию на Мой, а имя на Господин.
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как работают другие люди, стареет Путин и как полиция задерживает сына Меркушкина.
5
Победа: можем повторить.
Хуйня: можем натворить.
Теперь в метро стало очень легко определить, в какой год родился человек:
Если маска под носом – в год обезьяны.
Если вообще её нет – в год свиньи.
Если строительная маска одета по всем правилам и на руках резиновые перчатки, то в год овцы.
- Во всех бедах Украины виноват Янукович.
- Но ведь его там с 14-го года нет.
- Вот поэтому и виноват!
19
Школьник идёт по улице, вдруг ему навстречу незнакомые мужик и тётка. Говорят: ты Серёжа. Тот говорит - да. Они говорят ему - садись в машину, в машине они ему говорят - отныне мы твои родители. Тот в шоке: Как это, у меня другие родители. Они показывают ему какой-то документ и говорят, нет по документам мы твои родители.

Привезли они Серёжу домой, он спрашивает.
- А что с моими родителями Наташей и Лёшей? А "отец" ему по морде кулаком - на и говорит: Ещё раз, ты, сука, про них вспомнишь я тебе всю рожу разобью. Понял, животное? Мы твои родители. Спать будешь на полу, жрать объедки - понял, мразь? И весь день до вечера они издеваются над Серёжей, как могут.

В конце дня у Серёжи началась истерика:
ДА ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ. ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗАБИРАЮТ ОТ МОИХ ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ И ОТДАЮТ ЛЕВЫМ ЛЮДЯМ? ДА ЕЩЁ И ЗАПРЕЩАЮТ ВСПОМИНАТЬ О ПРЕЖНИХ РОДИТЕЛЯХ, ДА ЕЩЁ И ОТНОСЯТСЯ, ХУЖЕ ЧЕМ С ЖИВОТНЫМ. РАЗВЕ МОЖНО ТАК ДЕЛАТЬ?

А "отец" рассмеялся и говорит: Серёжа, ты по либеральным пабликам в контакте ходишь?
Серёжа (всхлипывая): Да, хожу.
- Ты вчера писал вконтакте, что Крым нужно вернуть Украине?
- Да писал.
- Ну вот, твои родители обнаружили эту запись и попросили нас показать тебе, как это выглядит на практике. Ладно не плачь, сейчас Лёша с Наташей за тобой приедут.
Интересно, почему есть сектор газа, но нет сектора тормоза и сектора сцепления?
6
Решил научиться собирать кубик Рубика. Начал с кубика 0 на 0. Целый день мучился, но к вечеру всё-таки собрал. Завтра буду собирать кубик 1 на 1. Ох, не знаю, сколько дней это займёт, но я никогда не отступлю перед трудностями!
12

Самый смешной анекдот за 26.05:
Кабинет окулиста.
- Какая буква?
- Мэ.
- Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква?
- Нэ.
- Какая нахрен "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква?
- ........
- Что вы молчите? Не видите?
- Вижу.
- Так говорите!
- Эп?
Рейтинг@Mail.ru