Самые смешные анекдоты за день!

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь - картошки стало больше.

В Госдуме предложили выдавать право на ношение оружия только служившим в армии.
Это получается, что Шойгу на охоту теперь с удочкой ходить будет?

Россияне массово жалуются на то, что троллейбусы с надписью "На Берлин" по прежнему отвозят их в Бирюлёво.

- Что будет, если Путина поставить директором школы?
- Что?
- Перемен не будет.

Рогозин приветствовал посадку китайского зонда на поверхность Марса.
Граждане РФ приветствуют посадку Рогозина. Можно и не на Марсе.

Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
- Ты с ней спал ?
- Да.
- До меня?
- Да, еще в детском садике.

На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:
- Я хочу вас обоих раком!
Наташа:
- Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!

- Петрович, теперь твой отчёт по участку за прошлый квартал.
- Прошлый квартал был трудным. Масса разных проблем возникла из-за бушующего коронавируса. И если бы не он, то рост эффективности производства был бы на 50% выше. Но впереди нас ждёт прорыв. И если мы применим цифровизацию в учёте всех задвижек, кран-букс, труб, ключей...
- Бл@ть, Петрович, а ты не ох@ел?! Это что за пурга?! Ты нас за идиотов считаешь?!
- Никак нет. Я с годового отчета в Госдуме премьер-министра Мишустина все фразы переписал.

- Какие цветы?! Давай я тебе коммуналку оплачу!

Если бы государство обрезало финансовую поддержку создания убогих поделок отечественных киномастеров, то мировое искусство только выиграло бы. Но вот у нас в стране либеральная оппозиция ощутила бы мощный приток в свои ряды тех, кто сразу после потери финансирования резко осознал, что совесть не позволяет молчать о бесчеловечности нынешнего режима.

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

Ванга дала предсказание по поводу войны на ближнем востоке. Окончательно мир наступит, как только все арабы и евреи станут атеистами.

Если ты сомневаешься – а нет ли тут подвоха, и не ждет ли тебя вскоре полная задница – даже не сомневайся…

А вам тоже в usb разъём удаётся вставить кабель обычно с третьего раза?

- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет!
- Знака нет, а муж есть.

Как сказала Елена Малышева: Вот и пришла весна. Время отравлений и поноса.

- Во всех бедах Украины виноват Янукович.
- Но ведь его там с 14-го года нет.
- Вот поэтому и виноват!

Наш народ извечно интересуют два вопроса Кто виноват? и Что делать?
Хотя первым должен возникать вопрос Что, нахрен, происходит?

Кто с мечом к нам придет, тот получит срок за ношение холодного оружия.

Печень объявила дни с 1 по 11 мая рабочими.

Многие дружат с головой только во время приёма пищи.

Конечно, все в наших руках, но в чьих руках наши руки?

Интересно, почему есть сектор газа, но нет сектора тормоза и сектора сцепления?

- В резюме вы указали, что имеете отношение к инфобизнесу, поясните поподробнее этот момент.
- Да самое прямое отношение имею: с блогершей живу...

Не знаю, как везде, а в России мысль материальна, что не подумаю всё мат.

Думали, что в лотерею разыграют миллионы рублей, а оказалось дураков!

Хуясе, кто-то купил деревянных работ Шойгу аж на 40 млн.рублей.

У меня две версии: либо мы живем в одно время с новым Микеланджело, либо Ротенберг, после дворца, пошёл в разнос.

Всеобщая вакцинация помогает обществу вернуться к нормальной, доковидной жизни.

Взять к примеру Израиль, где вакцинированных 70% населения..

Правительство Новой Зеландии всем малоимущии жителям страны платит дополнительно 35 долларов в неделю всю зиму с мая по сентябрь. На отопление.

Вот что значит, у них все наоборот.

Уже слепому ясно, что нынешний век станет золотым веком Польши. Полско кролевство не просто станет «от можа до можа», а просто-таки от окияна до окияна. Ведь сначала будущий мировой гегемон стрясет 800 ярдов компенсаций за Вторую мировую с Германии, а потом, как минимум, столько же - с России. Поэтому, наверное, все же эргономичнее и дешевле опять Польшу раздербанить.

Звонок в полицию:
- Помогите! Муж пьяный пришел. Меня детей избивает.
- Ну, чего нам ехать?! Это дело семейное. Проспится - помиритесь.
- Так он еще на митинг собирается!
- Ну, ничего себе! Сейчас же выезжаем!

Господи, можно тебя спросить.
Почему у России такой бедный выбор – или коммунисты, или воры?

- Как режим решился убить/посадить Навального, он же - лидер оппозиции?
- Потому что большинство россиян не верят Навальному.
- Не верят, что в России власти прогнили?
- Вовсе нет, большинство россиян не верят Навальному в том, что возможно сменить режим в России не прибегая к убийствам и грабежам.

Литр - самый действенный способ искривления пространства-времени.

Ровно 300 лет назад, Петр I неосмотрительно прорубил окно в Европу, которое в наше время успешно заделывает Путин

Деятели искусства говорят они так видят
Возможно. Вопрос что они перед этим принимают ...

Илон Маск обеднел за неделю на 20 миллиардов долларов. Сейчас самое время предложить ему российское гражданство и квартиру в Саранске.

Говорят, перед началом охоты ГРИНПИС будет раздавать охотникам водку бесплатно в неограниченном количестве. Они считают, что так дешевле сохранить дикую природу.

- Вась, ну как съездил, как там в Европе? Расскажи!
- Мужики! Вот какие мысли вам на рабочем месте в башку лезут?
- Как бы халтуру найти.
- Хватит на кредит или занимать придётся.
- Чего коллекторам говорить сегодня.
- Ипотека вонючая достала!
- Вот, мужики! А эти европейцы - абсолютно безответственные люди! Представляете, на работе они думают, в какую страну мира они полетят с семьёй на выходные!

Идолизировать политиков - это как верить в то, что стриптизерше ты действительно нравишься.

Правда что в Верховной Раде все геи? - Не правда! Гей только Ляшко, остальные пи***сы!!!

-рабинович, слышали? в россии отменяют егэ!
-таки, шо эти поцы только не отменили. от перехода на летнее время, до конституции. неизменно только ограбление населения.

Школьник идёт по улице, вдруг ему навстречу незнакомые мужик и тётка. Говорят: ты Серёжа. Тот говорит - да. Они говорят ему - садись в машину, в машине они ему говорят - отныне мы твои родители. Тот в шоке: Как это, у меня другие родители. Они показывают ему какой-то документ и говорят, нет по документам мы твои родители.

Привезли они Серёжу домой, он спрашивает.
- А что с моими родителями Наташей и Лёшей? А "отец" ему по морде кулаком - на и говорит: Ещё раз, ты, сука, про них вспомнишь я тебе всю рожу разобью. Понял, животное? Мы твои родители. Спать будешь на полу, жрать объедки - понял, мразь? И весь день до вечера они издеваются над Серёжей, как могут.

В конце дня у Серёжи началась истерика:
ДА ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ. ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗАБИРАЮТ ОТ МОИХ ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ И ОТДАЮТ ЛЕВЫМ ЛЮДЯМ? ДА ЕЩЁ И ЗАПРЕЩАЮТ ВСПОМИНАТЬ О ПРЕЖНИХ РОДИТЕЛЯХ, ДА ЕЩЁ И ОТНОСЯТСЯ, ХУЖЕ ЧЕМ С ЖИВОТНЫМ. РАЗВЕ МОЖНО ТАК ДЕЛАТЬ?

А "отец" рассмеялся и говорит: Серёжа, ты по либеральным пабликам в контакте ходишь?
Серёжа (всхлипывая): Да, хожу.
- Ты вчера писал вконтакте, что Крым нужно вернуть Украине?
- Да писал.
- Ну вот, твои родители обнаружили эту запись и попросили нас показать тебе, как это выглядит на практике. Ладно не плачь, сейчас Лёша с Наташей за тобой приедут.

То и дело слышим: "СССР одержал победу над фашистской Германией". «Да-да, это всё немцы, клятые враги человечества», - подтявкивают Италия, Япония, Болгария, Венгрия, Румыния, Испания и прочие непорочные агнцы.

Опубликован итог полуторамесячной кропотливой работы правительства и МИД РФ по составлению списка недружественных стран. В него попали аж две страны.
Интересно, сколько бюджетных средств пошло на грандиозные труды по созданию этого списка и хватит ли их на содержание небольшой недружественной страны?

Решил научиться собирать кубик Рубика. Начал с кубика 0 на 0. Целый день мучился, но к вечеру всё-таки собрал. Завтра буду собирать кубик 1 на 1. Ох, не знаю, сколько дней это займёт, но я никогда не отступлю перед трудностями!

Увольняются все - программисты, тестировщики, аналитики. И только менеджеры сами не увольняются никогда.

Раньше помещики содержали крепостной театр на свои деньги. Нынешние устроились покруче. Миллер, например, умудрился переложить расходы на свои крепостные артели по ногомячу и клюкошайбе на государство.

"Лукашенко в третий раз за год посетит Россию"

Да, переселяйся уже, у тебя в Ростове давно забронировано.

-рабинович, количество заразившихся короной, после майских праздников, снова пошло вверх! что делать?
-таки, всё просто. лечить вновь заболевших, отдохнувших за рубежом, ПОЛНОСТЬЮ ЗА ИХ СЧЁТ!

Скоростное копание могил всенепременно нужно сделать олимпийским видом спорта.
Да что там, олимпийским: ждем появления "Ночной Могильной Лиги", где землекопы со всей страны будут стараться копать медленнее, чем один известный чемпион

-рабинович, вы одобряете инициативу золотова о введении, на территории современных образовательных учреждения ВООРУЖЁННОЙ охраны?
- почему нет? у нас огромное количество росгвардейцев. или они на разгоне митингов нужнее?

Общественное сознание россиян находится в холодильнике.

Китайский зонд «Тяньвэнь-1» успешно сел на поверхность Марса

Помните Роскосмос хотел выпускать красивые календари и открытки? Где они?

Просто напоминаю, что скоро истекает срок ультиматума Зеленского по Ближнему Востоку. Надеюсь, у евреев с арабами хватит ума не злить украинского лидера. Лучше сложить оружие, чем головы.

Родина она одна, как бы тяжело тебе с ней не было, ты её никогда не бросишь. Вот так и ты для своей печени - Родина ...

Если в результате вакцинирования, мы станем чипированы, а именно, убирать мусор за собой, не сорить везде, где ходим, не плеваться, соблюдать правила ПДД, то я за такое чипирование...

В списке дружественных нам стран, даже запятую негде поставить.

После очередного выезда президента с министром обороны в тайгу, инициативная группа депутатов-единороссов выступила за запрет на территории РФ печенья Twix

К сожалению, сегодня самые обсуждаемые новости те, в которых больше всего погибших.

- Депутаты предложили разрешать владение огнестрельным оружием с 21 года!
- Десант, морские котики...Будущее нашей армии - стройбат!

Всякая власть от Бога, но не всякая власть Божья

Еврейское радио: Доброе, таки, утро! Еврейское время - без десяти семь сорок.

Зеленский ввел санкции против 557-ми воров в законе. Сколько осталось жить Зеленскому?Делайте ставки.

Не понимаю, как Золотов мог работать слесарем на АЗЛК...

Если из списка всех стран вычесть список недружественных стран, всегда получается единица

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как работают другие люди, стареет Путин и как полиция задерживает сына Меркушкина.

Одну картавую девушку уволили из магазина сувениров, потому что она предлагала "пъеобъести атъебутики".

Победа: можем повторить.
Хуйня: можем натворить.

- Почему все устали от локдауна?
- Да потому что от безделья устаёшь больше, чем от работы!

За последнюю неделю резко улучшилась жизнь:
- начальник перестал гнобить на утренних планёрках, вообще не замечает;
- чувствую себя известным человеком, которого боятся называть по имени;
- смотрят с опаской когда представляюсь;
- в банке сказали, что должником по ипотеке не являюсь.
А всего лишь поменял в паспорте фамилию на Мой, а имя на Господин.

- Изя, почему у тебя мокрые штанишки?
- На меня подняли лапу, причём заднюю…

после заявления эрдогана о поддержке палестины в израиле и не знают, в какую сторону на небо смотреть...

В связи со сложившейся обстановкой предлагаю больше не называть Украину страной ближнего зарубежья.

Теперь в метро стало очень легко определить, в какой год родился человек:
Если маска под носом – в год обезьяны.
Если вообще её нет – в год свиньи.
Если строительная маска одета по всем правилам и на руках резиновые перчатки, то в год овцы.

В свободное от грехов время многие предаются скуке?

Хорошо закрытый Гештальт не открывается даже штопором

Для жены - я и кот воспринимаются одинаково. Вне дома мы часто защищаем свою честь, дома отсыпаемся.

Посмотрел на себя в зеркало… Если, по сути, еще как-то можно быть удовлетворенным, то по массе – решительно нечем…

Ночная и дневная хоккейные лиги заключили пакт о ненападении.