Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14.05.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Палестина обогнала «Роскосмос» по количеству запущенных ракет за год.
1
Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня Вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.
- Рабинович, слышали? Предложили разрешать владение огнестрельным оружием с 21 года...
- То есть, ви хочите сказать, шо призванных солдатиков, которым с 18 до 21, разгонят по домам и предложат, таки, прийти служить попозже?
Москалькова предложила повысить размер взяток за разрешение на выдачу оружия.
Мог бы вывести Российский хоккей на новый, невиданный доселе уровень, но, к сожалению, стал президентом...
Чтобы продать плохой товар, нужна красивая упаковка. Чтобы продать плохой товар в следующий раз, нужна новая красивая упаковка и другое название.
Индийское кино без песен и танцев считается документальным.
23
- Ну ты школу, сын, заканчиваешь через несколько дней. А пишешь с ошибками, не читаешь совсем! Ну вот как ты собираешься жить?
- А я бизнес-проект написал. Гляди! 3 страницы аж!
- Давай, посмотрю. Новая радиостанция, пропаганда здорового образа жизни, патриотизма, политические дискуссии, успехи властей, борьба с преступностью. Так...Финансирование из госбюджета. Хм... Зарплата директора радиостанции... Охренел что ли?!
- Мам, ну ты губернатор или как?!
22
Рецепт салата "Цезарь".
Возьмите нож и воткните его в любой салат 23 раза.
Достали уже потешаться над ночным хоккеистом! Он и в баскетбол бы всех уделал, да скромность не позволяет.
Организаторы лотерей, как честные люди, перед каждым тиражом объявляют, что завтра состоится Розыгрыш! А бестолковый народ продолжает покупать туда билеты.
Жена просит мужа купить сок Я и Российский сыр. Приносит сок Rich и Костромской. Жена, ругаясь на него, говорит:
- Ну ладно, ты R с Я перепутал, но сыр на хрена Костромской?
- А что, Кострома уже не Россия?!
Нельзя быть умнее всех: всегда найдется какой-нибудь дурак, который умнее тебя.
- Я - самозанятый.
- Но ты целыми днями лежишь на диване!
- Вот сейчас вообще не увидел противоречий.
В годы Великой Отечественной партийные руководители на местах уходили в партизаны. Или в подполье. Думаю, в случае войны нынешние партийные бонзы тоже не подкачают: уйдут в подполье так, что ни враг, ни свои не найдут их до конца катаклизма.
- А у Вас в меню есть что нибудь халявное?
- Вы хотели сказать халяльное?
- Нет.
13
- Маам! Мааааам!! Мааааааам!!! Ты спишь??!
- Сплю! То есть спала, час ночи! Что случилось?!
- Скажи, а куры пукают?
После свадьбы Лена постоянно твердила что хочет много детей. Вася снял квартиру в доме, во дворе которого стоял огромный детский садик. А когда дети выходили на часовые прогулки, он устраивал чаепитие с женой на балконе. Через пару недель она попросила снять другую квартиру и никогда больше не говорила о своих желаниях.
- Моня, скажите несколько слов за жадных жлобов из торговых сетей! А как же Роспотребнадзор и Антимонопольный комитет?
- Сеня, я таки удивлен с вашей детской непосредственности, там таки тоже сидят жадные жлобы!
8
Здоровое наплевательское отношение к жизни потому и здоровое, что наплевательское.
В 356 году до н. э. Герострат сжег храм, очевидно, поддавшись влиянию компьютерных игр и благодаря безнаказанности анонимного интернета.
Женщина срывается на крик в двух случаях: когда её не слушают, и когда её слушают.
Золотое правило кулинарии. Какое бы говно вы не приготовили, главное - это всё посыпать сверху тёртым сыром.
Автолюбители в США в шоке - бензин рекордно подорожал за сутки!
Автолюбители в России абсолютно спокойны - бензин стабильно продолжит дорожать каждые две недели.
56
А что, если над Россией просто проводят какой-то гигантский эксперимент по выживанию? Помещают население в невыносимые условия и потом смотрят как мы тут барахтаемся. Наблюдают. Заносят показатели в журнальчик. Корректируют. Диссертации защищают.
Эта мысль не даёт мне покоя.
33
Когда в России реставрируют монархию, у всех начальничков федерального и регионального уровней сразу же чудесным образом материализуются документы, неопровержимо доказывающие их дворянские корни и права владения на обширные владения. Даже у тех, кто в СССР хвастался безупречно пролетарским происхождением.
Информация, которая будет интересна Мишустину: видеокарта RTX 3070 при майнинге биткойна зарабатывает больше учителя математики в Нижнем Новгороде. Но без него ни компьютеров, ни биткойнов и в помине бы не было...
Выходит в свет новая книга из саги о бесстрашном волшебнике "Гарри Поттер и Петров и Баширов".
Алладин понял: если тереть лампу быстро, то джин появится более радостный.
"Путин забил восемь шайб и сделал одну голевую передачу за команду «Легенду хоккея».
Вам не кажется, что это была переодетая дочь Алсу?
Омский врач оказался жив, а свидетели по делу Хилари Клинтон - нет
Из всего многообразия сведений, так или иначе касающихся отечественной космонавтики, глава Роскосмоса может более или менее уверенно владеет только одним вопросом: сколько сперли на строительстве космодрома Восточный в истекшем фонансовом году и сколько планируется спереть в нынешнем.
Россия настолько великая страна, что у нас даже раб на галерах имеет своих рабов.
Депутат Госдумы Иван Сухарев предложил ввести ежегодное единовременное пособие для пенсионеров на приобретение средств индивидуальной защиты. Контрацептивы для пенсионеров станут доступны, как никогда
объявление:
молодая, симпатичная, САМОдостаточная, САМОобеспеченая, следящая за собой и модой, занятая САМОразвитием и САМОобразованием, уважающая СВОИ, личные границы, строящая СВОЮ карьеру желает познакомится с молодым человеком с похожими взглядами на жизнь.
козлов, думающих только о СЕБЕ-просьба не беспокоить...
Мишустин Путину:
- Владимир Владимирович, денег в бюджете нет, хоть вводи налог на воздух!
- Ну что вы, голубчик, нельзя вводить налог на воздух! А вот если воздух признать газообразным ископаемым, внести соответствующие поправки в законы, то тут уже можно брать ренту со всех пользователей...
В знаменитом старом сериале "Знатоки" дама, у которой женский аферист в итоге вынес все ценное из дома, на вопрос следователя, что же самое ценное у вас украли ответила: "Мои года"! это очень напоминает Россию и Путина...
- Сосед, ты уже привился?
- Зачем, меня ни одна зараза не берет.
- А жена?
Депутат Госдумы Парахин предложил запретить гражданам выезд из страны и ввести выездные визы, как в СССР.
Запрет на выезд, по мнению депутата, «помог бы решить вопрос отдыха граждан внутри страны и реализовать масштабные цели заложенные в нацпроект по развитию туризма».
По ходу, они таки готовятся к открытию самого большого в мире апарт-отеля в Геленджике!
Чулпан сделала добро. Мы прослезились.
Чулпан призвала - лучше Северная Корея, чем революция. И мы купили билеты туда, где нет потрясений.
В итоге: Чулпан поехала в Европу. Мы же - в Северную Корею.
- Запад носится с демократией, как с писаной торбой.
- И не говори, тем более торба уже давно китайская подделка.
Казанский стрелок арестован и уже извинился перед Кадыровым.
Адольф Гитлер стал таким потому, что в детстве любил играть в компьютерные игры.
- На вашем курорте цены огромные, пляж отвратительный и тесный, в море сливается канализация, номера крохотные и не убираются, питание несъедобное, сервиса почти никакого нет, солнечная погода раз в неделю... А богатые пресыщенные зарубежные туристы со всего мира прут валом. Как вам это удалось, Рабинович?
- А мы объявили нашу помойку всемирной курортной столицей Мазохизма...
22
Мир в сердце возможен, если оно безразлично к миру.
Прежде чем послать ближнего – возлюби.
Если в голове человека хрень, и при этом он верит в чудеса, то в результате с ним происходит чудная хрень.
Были россияне и президент, стали просияне и резидент.
- Пегвым делом, товагищи, мы захватили вокзалы, почту, телефон и телеггаф!
- А потом?
- А потом пгишел Интегнет и захватил нас вместе с вокзалами, почтой, телефоном, телегафом и товагищами...
13
Вообще-то, скандинавская ходьба была придумана для гуляния по ночным улицам.
Настали интересные времена, теперь каждый порядочный человек должен предупреждать, что он экстремист.
Или можно, просто носить соответствующий значок.
Взял Василий Иванович со своей дивизией Москву...
Ходят с Петькой по городу, Василий Иванович спрашивает:
- Петька, а тут вообще белые то есть?
44
Купил мужик сигареты и пошел через дорогу домой. Его сбила машина, а ведь минздрав предупреждал.
Армянское радио спрашивают: - В чем разница между американским и российским генералитетом?
Армянское радио подумало и отвечает: -124 генерала США в отставке сомневаются в психическом и физическом здоровье президента США Джо Байдена, а российские не сомневаются.
Петров и Боширов катаются по всему миру, красиво подставляют Путина... Я не понял на кого они работают – на ГРУ или ЦРУ ?
Евангелие от Минобороны РФ
И сказал министр обороны:
- Да будет танк по образу и подобию моему!
И была создана "Армата" с необитаемой башней...
Плохой банк Совком не назовут!
-рабинович, как вы относитесь к утверждению:"...у россии есть только два союзника: её армия и флот..."
-молодой человек! после окончания второй мировой... таки, лучше иметь защитников, а не союзников....
– Вам какой Спутник колоть?
– Мне пятёрку.
– Мне лайт.
– А мне безалкогольный.
Список ключевых причин, почему Россия никак не может встать с колен:

- Украина
- Анонимность в интернете
- Аниме
- Компьютерные игры
- Отсутствие идеологии
- Алексей Н.

Список будет дополняться.
Чтобы разумно мог делить урожай- вершки от корешков сперва отличай.
Кто знает, молитва Путину начинается со слов "Отче наш..." или что-то своё придумали?
Залп не грянет - Мужик не ломанется срочно вносить восемнадцать предложений по ужесточению режима оборота оружия...
43
Уроженец Коломны пожертвовал 1 млрд. на борьбу с Ковидом в Индии, а уроженцы Питера прикарманили 1 трлн. из бюджета страны
Некоторые строители применяют термин "заподлицо" не в смысле один уровень, а в смысле - дефект вылезет через некоторое время после приёмки и оплаты.
Весь мир - театр апокалипсиса, поэтому начинается с вешалки, ею и заканчивается.
Цены растут - растут - стабилизировались.
Стабильны - стабильны - растут - растут.
Растут - стабильны - растут - стабильны.
СТАБИЛИЗЕЦ, однако!
Зам. мэра по транспорту спрашивает у директора автопарка:
- Михалыч, ты вообще в курсе, что бюджет у нас дефицитный в городе? Да? Отлично! Ну а почему я наблюдаю у тебя ситуацию, когда два КАМАЗа увозят грунт, возвращаются в 11 часов, а потом водители режутся в домино до конца смены?! А один водитель не может сделать второй рейс после обеда, а второго ты бы сократил, а?
- Петрович, ты хочешь сделать моего второго сына безработным?!
Предлагаю поставить памятник порноактрисам: в духе времени, а если голубь нагадит, это будет смотреться даже гармонично.
Женщине прощается всё, кроме вареного, а не поджаренного лука.
За все эти биткойны не дал бы и гроша ломанного.

Козьма Прутков
4
Указом Нетаньяху "Железный купол" переименован в "Железное решето"
В новостях передают что Террористическая группировка Хамас обстреливает Израиль в том числе и ракетами Корнет российского производства. Откуда они их взяли ? Теряюсь в догадках ..
Если Порошенко возглавит ракетную программу Хамас, то Хамас мгновенно развалится
31
едут два парня на приорах в дагестане. один едет на новой, второй уже на тюнингованной. Парень на тюнингованной открывает окно и кричит:
- мага ты как такой тюнинг оригинальный сделал
- у меня вчера болгарка сломалась
Как бы Чубайс ни мимикрировал, он - обыкновенный большевик. Потому что весь мир до основания разрушил, а потом... вот с построением нового мира что-то херовато получилось.
50
Жвачки, подобранные в общественных местах, доказано, притягивают удачу, восстанавливают биобаланс, нормализуют ауру. От них исходит мощная позитивная биоэнергия, которую зафиксировали в лабораторных условиях.

В результатах проведенных опытов установлено благотворное воздействие присутствия подобранной жвачки на безотказную работу всех систем человеческой организма: растут мышцы, проходят высыпания, омолаживается кожа.
Просветляется сознание, растёт интеллект и приходит успешность.

Исследования продолжаются, есть свидетельства исцеления от вирусов и безденежья тех, кто подобрал использованные жвачки в общественных местах, завернул в бумажку и положил к себе в карман или сумку.

Этот секретный метод восстановления жизненных сил скрывался от нас годами.
Маленький Петя в деревне у бабушки любил убивать комаров.
Почему любил? Потому что у него дома был интернет.
РИА НОВОСТИ "В океане найдены следы внеземного вещества!"
Похоже туда кто-то из самоизбранных помочился - Правительство на другой планете живёт, родной.
Из названия российской вакцины «Спутник-V» можно сложить фамилию «Путин».
V – это Vladimir.
Что? Где? Когда? Вопрос: - Кто имеет выгоду в случае наезда автомобиля на лося?
Знатоки спорят минуту и отвечает капитан: - Водитель, допустивший наезд на лося, вдобавок к огромным затратам на ремонт авто получает ещё и штраф. А вот государство получает доход бюджета в десятки тысяч рублей. Ответ: государство!
Ответ телезрителя: Наибольшую выгоду имеет автор объявлений о продаже лосятины и рогов.
Mood ok! Знающие английский не обижаются, когда их так называют.
- На протяжении нескольких лет читаю тут некоторые "шедевры" от жителей Незалежной, и думаю, своим хамством, зубоскальством, сарказмом, издёвкой они что, пытаются изжить в себе русского?
- Нет они пытаются создать в себе украинца!
Каламбур Богу в уши:
Лидера ХАМАС сбил КамАЗ.
Скоро Россию обвинят не только в болезни мозга стареющих военных США, но и в деменцию Байдена
Когда смотришь на бритву Оккама сквозь пифагоровы штаны, то понимаешь, что в окно Овертона нам не выпрыгнуть. Потому что под окном лежит кот Шредингера.
Люди делятся на две категории: 1) нормальные и 2) "у меня рабочий день уже закончился".
21
В Петербурге нашли очередное расчлененное тело женщины. В преступлении подозревается муж.
Обычное дело - она его третировала, а он её четвертовал.
Теперь в метро стало очень легко определить, в какой год родился человек:
Если маска под носом – в год обезьяны.
Если вообще её нет – в год свиньи.

Самый смешной анекдот за 15.07:
Согласно распоряжению правительства, с сегодняшнего дня лишь амурский тигр имеет право официально именоваться тигром. Для остальных вводится маркировка "тигристое котообразное".
Рейтинг@Mail.ru