Самые смешные анекдоты за день!

Извиниться перед Рамзаном Ахматовичем Кадыровым можно будет через Госуслуги.

Путин пообещал выбить зубы тем, кто посмеет захватить наши природные богатства.
Бедные Сечин с Миллером...

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно эти полуфиналы перенести в другое место?!

Зашел в Пятерочку, посмотрел на цены и понял: России нужен новый авианосец!

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.

Нынешние политики - как корова на крыше. Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.

- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы!
- Шо-то я не понял: это шоб наказать или ему таки дали немного отдохнуть?..

Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того как попил кофе и поел?

- Почему Египет взялся быть посредником на переговорах между Израилем и Палестиной?
- Одно из требований палестинцев: что бы евреи ушли из Израиля туда, откуда пришли. Египет заволновался. Ведь евреи пришли в Израиль как раз из Египта.

Парадокс: Грозятся обычно те, кто без охраны и шагу ступить не может.

Из записок дачника. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.

- Пакетик надо?
- Наклейки собираете?
- Баллы копите?
- Карта есть наша?
- Да блять! Просто продайте хлеб!

То, что в России почти все компании, где в названии есть слово русский, как правило принадлежат кавказцам, уже никого не удивляет. Но то, что брендом "русская женщина" стали владеть таджики - это уже перебор.

В Голливуде сняли ремейк сказки "Колобок". Там Колобок ржаной и кубической формы.

ФСИН предложила заменить трудовых мигрантов заключёнными. Это просто: достаточно назначить сроки всем нелегальным мигрантам.

В России жён от СМИ прячут, а любовниц выбирают в Думу.
В США политиков выбирают вместе с жёнами, а любовниц прячут.
В Европе не придают большого значения разнице между женой и любовницей.
Главное, чтобы не была дурой.

- Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.
- А какой тут расчет?
- Женишься и мы в расчете.

То, что Россия отправила на Евровидение таджичку, обидело не россиян, а казахов, киргизов, узбеков, туркменов…

- Извините, сигареткой не угостите?
- Пожалуйста. Но у меня только с импотенцией, будете?
- Ой, нет, спасибо. Лучше поищу с раком лёгких или с мучительной смертью!

Учёный: У человека в природе нет врагов, он не участвует в естественном отборе.
Эволюция: Как насчёт электросамокатов?

Мать упрекает своего сына:
- Лёва, я таки увижу когда-нибудь внуков?
- Маман, я готов в любой момент, но вы же знаете мою бедную Фирочку. У неё постоянно ночью болит голова.
- Смотрите, какая цаца! Передай ей, шо твоя бедная мамочка сказала: "Для этого дела нужна не голова, а совсем другое место!".

- Так Зеленский надел косоворотку?
- Конечно, надел, Владимир Владимирович, куда он денется? А может, пусть все-таки галстук жрет?
- Рано.

Сенаторы-республиканцы потребовали вернуть санкции и остановить строительство трубопровода. Единственные люди кому есть дело до России вообще.

– Милая, хочу тебя немного порадовать! Завтра весь день будем делать то, что ты любишь больше всего!
– Мы что, прям весь день будем ВЫЕБЫВАТЬСЯ?

Моя жена сказала, что уйдёт от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения.
Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!

Мужская сборная Норвегии по лыжам обратилась с убедительной просьбой ко всему российскому народу избрать Александра Большунова в сентябре в Госдуму. "Пусть там сидит", - слезно попросили гордые викинги.

- Госпожа Захарова, чем Вы объясните слова президента Путина о близости Сектора Газа к границам России?
- А зато у президента Зеленского вышиванка не той системы.

В моём детстве плоская и квадратная батарейка называлась "Планетой". А говорите, в СССР плоскоземельщиков не было.

После нескольких неудачных экспериментов Илон Маск отказался от идеи создания беспилотных пешеходов.

Если Путин заявляет о том, что не допустит голода, значит уже скоро...

А можно на Евровидение сделать так: сначала сценические эффекты, а потом сами песни? Или наоборот, но обязательно раздельно.

Сначала они начнут использовать бесплатный труд заключенных,
А потом пересажают всю страну...

Путин заявил, что Россия выбьет зубы всем, кто захочет откусить кусочек от России.
Китайцы на Даманском, при этом, ржали показывая все 32 зуба.

Летит Путин на самолете и вдруг видит, как экипаж открывает дверь и прыгает с парашютами. С трудом успевает схватить за шиворот последнего.
- Вы что это делаете?! Мы же тут упадем и разобьемся!
- Не беспокойтесь, не упадете. Мы же оставили записку: "Смотреть на высотометр и распространять фейки о его показаниях запрещается". Вы даже успеете это подписать, как федеральный закон.

Это не цены высокие, это вы платите за имперские амбиции параноидальной элиты.

Акция! Куриные почки, пупочки и попочки в "Покупочке"!

Путин обещал выбить зубы всем тем, кто хочет "откусить Сибирь" до того, как он высосет весь газ и нефть, срубит весь лес и вывезет все деньги в офшор!

— Современные русские сказки существуют?
— Да, сборник называется «Конституция РФ».

Сообщаются подробности раздела имущества разводящейся четы Гейтсов: Micro перейдет к Мелинде, а soft останется у Билла.

Наличие 30-летнего академика-философа в нашей стране говорит о том, что у какого-то аспиранта была сменная печень. Наличие 2-х 35-летних генерал-майоров в юбках, то что не переведутся богатыри русские, если есть грудь шестого номера, а под ней кобура для автомата помещается. А вот наличие Пескова говорит, что любую проблему можно нахрен заболтать!

По результатам мониторинга Роскачества 90% мороженого на российском рынке не соответствует стандартам. Сижу и думаю, экстремисты они, или просто иностранные агенты?

Сейчас, как никогда понимаешь за, что боролись Стенька Разин и Емельян Пугачев.

Сообщений о новых заболевших вирусом все меньше и меньше.
Интересно, это вирус на спад пошел или просто люди заканчиваться стали?..

До тех пор, пока солдаты НАТО на вилле Соловьева в Швейцарии ему на яйца не наступят, отправив его детей в детский дом, я лично в американскую демократию не поверю!

Байден, Зеленский, Маск и другие пытаются добиться встречи с Путиным. Но всем уже давно понятно, что этой встречи достоин только Бог.

Реальный рейтинг доверия власти не превышает числа тех, кто сделал прививку от ковида

Это конечно плохо,что " в борьбе с фашизмом наш народ был один", но ещё хуже, что теперь он другой.

А теперь новости
Вчера в небольшой полуторамиллионной китайской деревне ...

В мэрии Москвы предложили штрафовать не следящих за здоровьем граждан.
Скоро курящих и пьющих будут штрафовать за вред здоровью, а не курящих и не пьющих за отказ финансировать табачных и алкогольных магнатов.

Начальник лагерей и тюрем предложил, а Совет по правам человека поддержал замену таджиков на зэков. Отлично! Скоро, когда потеряется ключ, твою дверь вскроет дворник твоего подъезда, он же профессиональный домушник.

Хозяйке на заметку.
Если у вас не скисает молоко - включайте телевизор

вот никак не хотят понять россияне. в стране-ДЕМОКРАТИЯ!!! газпром сам решает, достоянием КОГО из народа он является....

трутнев, комаров, мурашко - путин выступает на слёте насекомых

У каждой женщины должна быть маленькая черная маска размером с изюминку.

– Золушка, я даю тебе один Bitcoin. Но помни: ровно в полночь он превратится в тыкву.

На новой банкноте номиналом 100 рублей появятся крупные контрастные цифры и надписи.
По задумке разработчиков такой дизайн должен создать у владельца купюры ощущение собственной финансовой состоятельности.

Когда я вижу в гипермаркете работающими пять касс из пятидесяти, задумываюсь, на хрена остальные сорок пять? Вот и с людьми та же фигня.

Двенадцати городам присвоили звание «Город трудовой доблести»
Вот теперь "средний класс" этих городов заживет!!! Москва с Питером обзавидуются

Для легендарных советских актеров на первом месте была самореализация, на втором репутация, ну и на третьем - заработок. Для нынешних ЗВЕЗД на первом, втором и третьем - бабло. А самореализуются они между сьемками. В основном, методом перекрестного опыления..

Дантист удалил Изе больной зуб и протягивает ему счёт.
- Моисей Абрамович, но почему получилось дороже, чем обычно?
- Сегодня ты так громко кричал, шо очередной клиент испугался и убежал.

- Вчера купил себе чайник со свистком.
- Дурак, денег в доме не будет.

Увы, то, что сейчас, и есть советская власть (у власти только дети номенклатуры).
А то, что было раньше - результат победы над фашизмом.

Наш, НАРОДНЫЙ ЗАКОН:
Принятый путинской властью закон о цензуре просвещения отныне приказываем называть: "Ты чо это? Типа, сильно умный што ле?"

А что, если владение автомобилем — это некий тест: мудак человек или нет?

Сын подбегает к матери:
- Маменька, а я таки сам сделал себе скрипку!
- Молодец, Йося! А где ты взял для неё струны?
- У папы из рояля вытащил.

Незыблемые ценности постоянно кто-то зыблет. Живем, как на вулкане.

Глядя на нынешнюю эстраду, думаешь Нахрена тратить полтора часа на концерт, если можно просто выйти и сразу искренне попросить Подайте Христа ради на пропитание кто сколько может ... Ведь, фактически, они то же самое и делают, но в более завуалированной форме, отнимая, при этом, у людей время ...

Счастье - это когда после трёх дней неизвестности и поисков кто-то оказывается в СИЗО, а не пропадает без вести навсегда.

В России люди, которые по долгу службы должны бороться с мошенниками, и люди, которые каждый месяц платят за кап.ремонт мошенникам- это одни и те же люди.

Жизнь прекрасна! И, как говорят в Одессе:
- Имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!

-рабинович, слышали? зеленский назвал возможный отказ от санкций по северному потоку-поражением байдена...
-таки, прямо вижу... сидит байден и плачет... переживает за мнение зеленского...

Кушая купленную клубнику, помни, для тебя, возможно, эту клубнику собрал в Польше "справжнiй патрiот Украïни", " герой майдана", а может даже "герой АТО".

Последний фильм бондианы – «Остаться в России и умереть»

- Интервальное голодание? Я только что проспала 7 часов без перекусов, что ещё вы от меня хотите?

Самая древняя финансовая операция, освоенная человечеством - "Вставить. Оплатить".

Есть много интересных историй, но все они заканчиваются сушняком.

- Вы не представляете, как трудно языком Гоголя и Чехова писать диалоги.
- Вы пишите диалоги для сериалов?
- Нет, для порнофильмов.

Самая большая тайна передачи "Москва. Кремль.Путин" - сколько рублей было с голыми журналистами, пьяной охраной и дебильными сценаристами сделано, чтобы барин казался веселым.

Чтобы начать новую жизнь с понедельника, надо закончить старую в воскресенье.

Почему жена била Гейтса?
Почему слово "Полиндром" не полиндром?

Реформы по СНГ-вски, это когда сначала выдумать какую страшилку про Запад,

потом законодательно в государственных интересах принять эту выдуманную страшилку,

повернуть всю жизнь затрагиваемых этой "реформой" на 360 градусов трижды и

рассказать, как все будет круто и правильно, в неопределенном скором будущем.

Русская косоворотка, самолет со снятыми двигателями и перевернутым флагом - день вышиванки проходит задорно и активно!

По примеру Израиля президент Украины запустил разработку принципиально новой системы ПВО, успешно накрывающей всю страну от внешних атак: Перша Iнтегрований Захист від Дистанційних Атак.

- Рабинович, вы хорошо устроились!
- Ой, вот только не надо завидовать.
- А кто завидует?! Вы шо, думаете я мечтаю посидеть на своих очках?

СМИ: Лайнер Boeing 737-86X, принадлежащий Военно-воздушным силам Польши, подал сигнал о захвате.
- Баширов с Петровым рванули на отдых?

Когда передачу Урганта заслоняет дебильный внук Молотова из надоевшей ахуевшей программы "Большая игра", надо в Останкино вызвать дух Сталина, без влияния которого эти четыре пиздобола не только не родились бы, они бы и до студии раком не дошли.

Вот кто критикует что Манижа Россию на Евровидение представляет, наверное не видел представительницу Швеции, "гарную скандинавку"!!!

Кто продал Китаю чертежи станции "Мир", тот пусть и платит за маскировочные сетки на аэродромах и ангарах.

Человечество - это яйцо, из которого в конечном итоге должна вылупиться межпланетная цивилизация мыслящих роботов.

Мужики, а слабо в пятницу вечером устроить Ей лёгкий романтический ужин, а затем вместе отдохнуть по-полной?
С Ней, вашей печенью?

Если хотите улучшить отношения с человеком, прощайте ему ложь во спасение его картины мира.

А кто-то же уже вызывал дьяволa, сделав окрошку на квасе и кефире одновременно в одной посуде?

И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!

Сингапурцы и корейцы поаплодировали, посмеялись шутке и пошли по своим делам.
Коммунисты заявили, что Бога нет и они сделают наоборот.
Южноамериканцы под этим лозунгом провели двухнедельный карнавал, и сразу забыли.
Евреи-то услышали, записали дословно на мёртвом забытом языке и расплодили ещё конфессий.
Персы заявили, что если Бог говорил с евреями, то это не их бог.
Арабы что-то Бога поняли, а их жёны - не совсем.
Индусам эту же фразу сказал каждый из Богов, повторил, но они поняли по своему.
Европейцы услышали, посовещались и утвердили базовый доход всем детям.
Русские заявили Богу, что им это не по карману.
Индонезийцы не поняли, к кому именно это обращение, и разделились на группы.
Полинезийцы все поняли, нанесли татуировки и поплыли рассказывать родне.
Жители Африки нашли лидеров, оружие и устроили разборки, с кем же из них говорил Бог?
Обитатели Средней Азии попробовали донести эти слова Бога европейцам, те их выслушали, но не поняли язык.
Американцы сделали из слов Бога культ, потом шоу, а оставшуюся жизнь пытаются погасить набранные под это дело кредиты.

-Путин пообещал выбить зубы тем, кто пытается откусить от России Сибирь.
-Из-за Сибири столько зубов в сортире.

Евровидение 2021. Финал. Поет сама Албания и трое ее граждан за другие страны. А вы - Манижа, Манижа!

Вместо "ассистент" в телефоне прочитал "абстинент". Дарю. Теперь и вы не сможете прочитать иначе

Из недавних новостей: "Павел Дуров объявил конкурс на замещение вакантной должности персонального помощника. Главные требования к кандидатам - высокий IQ и свободное владение английским языком".
И вот первый отклик: "Дарагой Пашя! Мамой клянусь, буду тебе самым лучшим персоналным памощникам и сзади и спереди! У меня очен высокий IQ - целых 32 сантиметра!!!"

Чтобы мы не теряли связи с миром, отдыхая у себя дома, нам завезут британский и индийский штаммы вируса.

Вне всяких сомнений, наш президент ведет страну верным курсом. И если бы исполнители на ключевые должности подбирались не агентством HeadHunter, а как-то более осмысленно, то все у нас было бы тип-топ. Супер-пупер. Будьте-нате. В общем, чики-пуки.

-рабинович, что вы думаете о том, что целую неделю, по одному из общероссийских каналов, крутят фильмы о заговорах против президентов ?
-учитывая, шо все фильми заканчиваются "хеппи-эндом", это призыв, таки, "не наступить на те же грабли" в россии...