Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03.07.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

После того, как президент утвердил понятия «Коньяк России» и «Шампанское России», на АвтоВАЗе готовятся к выпуску «Мерседесов России», а Центробанк введёт в оборот «Доллар России».
- Наверное, в этом году снеговиков будут лепить с бананами вместо носов.
- Ну, да, - бюджетный вариант.
Посмотрев на Черчесова, Бузова заявила, что готова возглавить МХАТ в качестве художественного руководителя.
Удивляют россияне, боящиеся прививаться Спутником. Жить в России вы, блядь, не боитесь, а прививаться боитесь.
- Что будете заказывать?
- Мне, пожалуйста, бутылочку Бургундского 1934 года.
- Что пожелаете из деликатесов?
- Пожалуй, немного морковочки...
А представьте Байден тоже распорядился бы прислать американской пенсионерке машину дров. Вывалили бы прямо на лужайку перед ее домом. А все остальные пенсионеры ей бы дико завидовали.
4
- И какая прямая линия президента вас бы устроила?
- Которая на кардиографе.
11
На Урале хорошо растет один сорт помидор - "бесстыжие". Никогда не краснеют.
Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.
18
- Нас и здесь неплохо кормят! - ответил Черчесов на вопрос о возможной своей отставке.
Путин - лучший в мире управдом. Вот бы ещё президента такого найти.
Когда Путин говорил, что пашет, как раб на галерах, он имел ввиду, что раб не может вот так просто взять и уйти.
- А я вот на Крещение в прорубь окунался!
- Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния?
- Зачем смыл? Так, помыл немного.
Алексей Навальный дозвонился на прямую линию с Путиным и представился сотрудником Сбербанка.
У пунктов вакцинации появились очереди. Это нищим россиянам запретили без прививок селиться в курортные отели и посещать ресторан.
Вышла новая игра "Прямой разговор с Президентом". Участники игры должны найти 20 отличий в прямых разговорах с Президентом в 2007 и 2021 годах. Пока никто с заданиями игры не справился.
Мужчина, в полном расцвете комплексов, ищет женщину способную гармонично дополнить их своими.
- Мама, можно я съем морковку?
- Не трожь! Это на Новый год!
Проблема высшей школы заключается в том, что у нас готовят специалистов, которые умеют делить богатство и совсем не готовят тех, кто умеет его преумножать.
Бывает, идешь в магазин или оттуда и видишь бездомную собаку или кошку, терпеливо ждущую у дверей: вдруг кто-нибудь сжалится и даст поесть. Стараюсь не проходить мимо в таких ситуациях. Разумеется, от этого число страждущих не изменится. Проблемы надо решать иначе. Я не обманываю себя. И не называю это "Прямой линией".
35
- Сделал вчера кисе укол.
- Внутримышечно?
- Внутрикошечно!
Наша потребительская корзина никогда не наполнится, потому что крысы таскают из неё через дырявое дно.
Вот вы смеётесь над "прямой линией", а президент за несколько часов, голыми руками, решил множество проблем в стране!
Нужно чаще проводить такие "прямые линии"! Еженедельно! Или даже ежедневно! И я уверен, за пару-тройку месяцев решим все проблемы, которые накопились в стране за последние двадцать лет.
Из сегодняшних новостей нв сайте РБК: ""Спартак" отдал пост жены Федуна ведущему "Первого канала" (Кириллу Клейменову)".
Я, конечно, догадывался, что на Первом канале работают пидарасы, но ТАКОГО даже представить себе не мог...
Картинка: Нарезка колбасы, пицца, блины, вафли.
Подпись: Чтoбы живот был плоский, нужно ecть плоскую eду.
Камент: С такой плоской едой живот будет таким же плоским, кaк Земля!
когда для прессы, надо брякнуть какую ни будь тупость, но помягче и без усов, зовут захарову или терешкову
- Вопрос таков: ты уже спасся, разгребаешь на берегу выброшенные морем обломки, и среди них одна книга. Какая?
- Судовой журнал, конечно. Он на корабле точно есть. А всё остальное - далеко не факт.
Если бы г-н Гордон ( который на Украине ) давал голову на отсечение, когда даёт очередное предсказание… Похоронили бы давно беднягу без головы.
Не страшно часто ошибаться в женщинах, главное — быстро.
- Нас не замочат! - решили террористы, узнав о состоянии сельских сортиров из Прямой линии с Президентом РФ.
Чему человечество должно было научится у раков?
- Упорство
- Выживаемость
- Невозмутимость
Чему человечество на самом деле научилось у раков?
- Поза
53
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер.
На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
19
-рабинович, а кто такая захарова при правительстве?
-таки, шо то, типа, пескова, только в юбке... пиздит шо скажут и абсолютно за свой базар не отвечает...
Они были созданы друг для друга, пока брак не разлучил их.
Это как если бы Обама сказал о Медведеве - "Не вижу смысла с ним говорить, он находится под внешним управлением".
8
Обычные люди определяют цели, а потом стараются добиться результатов. Умные люди добиваются результатов, а в зависимости от достигнутого и задним числом сообщают, какие цели ставились. Мудрые же люди заняты процессом получения результатов и помалкивают о своих целях. Посмотрите, к примеру, на наше правительство...
ЛГБТ-светофор не предполагает использование водителями поворотников на перекрёстке.
43
Интересно, будет когда-нибудь у нас в стране так, чтобы по-настоящему интеллигентным людям жилось спокойно и комфортно? Тогда можно и на инновационную экономику замахнуться. Только в такой последовательности. Не наоборот.
Дурак, как бумеранг: сколько ни доводи его до ума - возвращается.
Ошибаются все, это не делает никого тупым. Знаете, у кого не было ошибок в космонавтике? У республики Конго. Знаете, почему? Правильно!
40
- Дорогая, как ты относишься к гарему?
- Отлично! Я согласна! Заведу себе ещё трех мужей!
- Эм... Не, это не гарем, а хрень какая-то.
44
Женитьба - неудачная попытка стать счастливым.
Ненависть без взаимности не гармонична.
15
В узел завяжусь, но заниматься йогой не буду.
В России никак не удаётся внедрить в сознание народа здоровый вакцинизм.
На крик из грузовой машины во дворе "Берём старьё!" Изя на радостях выбросил тёщу в окно...
С целью повышения стабильности рубля, ЦБ РФ принял решение об эмиссии двух новых валют : морквы и картопли. Валюты имеют фиксированный курс : 10 MKV = 1 EUR , 10 KTP = 1 USD.
39
Совет моему будущему ребёнку: если потеряешься в супермаркете - ищи пивной отдел, батя найдёт тебя там.
У кого-то в душе храм, а кто-то - сам себе всевышний.
То, что многие называют неудачей, на самом деле ещё и божья благодать.
Касперский выпустит защищенный сотовый телефон с операционной системой из своего антивируса.
6
Ну вот почему синхронисткам запретили выступать с медведем в купальнике!
7
Статистика утверждает. что более 70% погибших от утопления в момент смерти находились в воде.
— Моня, а шо такое левитация ?
— Шлёма я тя умоляю — это когда Левитс , президент Латвии , вылетает со своей должности ...
47
Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.
-рабинович, что скажете по поводу проведения "алых парусов" в питере?
-таки,"алые паруса"....прощай школа... здравствуй, ковид...
- Симочка, давайте с вами вечером прогуляемся до моря.
- Нет, Яша! Мама будет ругаться, шо я хожу по безлюдным местам с незнакомым мужчиной.
- Тогда давайте сходим в кафе, выпьем по бокальчику шампанского.
- Шо ви, Яша? Мне таки категорически нельзя пить - я начинаю любить тех, кого не следует...
Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП. Теперь у них дилемма: остаться свидетелями Иеговы или стать свидетелями ДТП...
- Вы наверное будете смеяться, но позавчера банки стали принимать вклады по курсу стоимости моркови (наподобие вкладов в золоте)!
- Смеяться? - Да я сам вчера открыл такой вклад на три тонны!
Вообще-то поручить Чубайсу развитие нанотехнологий в России – это сродни тому, чтобы ждать хотя бы крупицы объективности от книги о репрессиях сталинской эпохи, сбацанной авторским коллективом из Сванидзе, Гозмана и Шендеровича.
19
Пункт 1. Если вы нечаянно выпили проявитель, обязательно выпейте закрепитель, ибо любое начатое дело надо доводить до конца!
Пункт 2. Если вы сделали прививку 1, обязательно сделайте и вторую!
37
Проситутки не отвлекаются на мелочи. У них дел по горло.
Из-за дотошного журналиста плановое сжигание в атмосфере модуля МКС перенесли на 2 недели.
41
Вот неправда, что Путин все врет. Взять хоть знаменитую фразу от 2005 года: "Пока я президент, повышения пенсионного возраста не будет". Так, таки, пока ещё он президент...
Секс на словах, редко переходит в секс на ощупь.
- А прикольное название ковивак. Ковивак, ковивак - покажи ковиду фак: в стихи просится. Типа, мне вкололи ковивак, у меня пропал стояк.
- Это вы мне напомнили частушки "Сектора Газа": "Из-за леса выезжает к нам реанимация - становись-ка девки раком, будет вакцинация!".
- Эх, нету девок на селе, от ковида сдохли все, а мне привили ковивак, да и зачем теперь стояк.
Из американской телепередачи.
У меня было много бумерангов. Я их бросал - и они не возвращались.
У меня было много девушек - та же история.
Заменой Черчесову может быть только тот, перед кем можно извиниться через Госуслуги. Хорошо перед этим поругав за проигрыш Бразилии...
5
Пришёл на узел, закуску к пиву нашёл, засохшего голубя. Прелести работы монтажником: наблюдаешь все стадии жизни пернатых крыс - от яйца до закуски.
Заммэра Москвы Ракова заявила, что больные ОРВИ теперь обязаны соблюдать изоляцию.
- Или что? - спросили москвичи.
- Или похмелья не будет! - заявила Ракова.
- Ну надо, так надо! - испугались последствий москвичи.
Из рекламы:
«Трусы зимние, меховые, с начёсом. Начёс на то, на что надо. Да, не эротично. Зато надежно и практично!»
Я спросил у Путина, где моя любимая? Путин не ответил мне, качая головой...
Колхоз "Заповеди Моисея",
ПАО "Коммунизма",
ООО "Фунт",
ИП "НЭП Ильича",
ЧОП "Герасим",
Политическая партия "Дети" ВВП",
Фонд поддержки жертв валютного оборота,
Медаль "За явку с повинным",
Орден "За прочтение всемирной литературы",
диагноз "Хроническое счастье".
34
Проснулся Петр Мамонов в реанимации, а на подушке - орден Дружбы. За победу над ковидом и медициной... Ни тебе народного артиста, ни заслуженного. Просто автор самого крутого панк-рока!
48
Россия отличается от Украины тем, что в России Волга впадает в Каспийское море, а на Украине Днепр — в Черное море.
А что если в нашей сборной, к примеру, вместо Дзюбы будет играть поп в рясе? Играть и напоминать кривоногим о духовных скрепах, а кто играть будет плохо - того кадилом.
На учениях НАТО в Черном море:
- Так что, русские будут нас бомбить?
- Нет, можете снимать свои памперсы.
Стесняюсь спросить, а в королевском флоте Великобритании уже есть HMS Defecator? Мне кажется, у англичанки нашлись бы под него задачи в Чёрном море, например.
20
В бане, натирая чужую спину мочалкой, Петрович почувствовал, что его небольшой друг вдруг ожил и зашевелился… Но мощный удар старого гомофоба тазиком по грешнику навсегда пресек позорную охоту подлеца за мужскими прелестями, правда, заодно, и лицензированную за женскими
В период с 12 по 21 июня сего года очень тяжело болел … за футбольную сборную РФ.
После второй вакцынации 21 июня «один-четыре» болезнь плавно перетекла в лёгкую форму — останется легко болеть … лишь за сборную Украины.
Ну, а если после 3 июля лёгкая форма улетучится, то буду болеть бессимптомно … за … ещё пока не решил за кого.
"Почему я должен доверять дорожной разметке, которую навязывает нам власть?"
Это была последняя мысль водителя легковушки перед бампером встречного "КАМАЗа".
Оптимизация в аду, ввели пересменку: один день котлы топят крайне левые, а крайне правые кипят в смоле. Второй день - наоборот. Кочегарят фаши, а варятся леваки. И только те, что вне политики, плавают в кипящей смоле постоянно.
16

Самый смешной анекдот за 18.08:
Повальные аресты и судилища сторонников Навального показывают, что оскорбление чувств ворующих - намного более тяжкое преступление, чем оскорбление чувств верующих.
Рейтинг@Mail.ru