Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29.07.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

На днях попалась мне на глаза новость, что у Миллера зарплата 2.2 млн в день, а у Сечина 4.5 млн в день. Уму непостижимо! Почему один получает в два раза больше чем другой? Почему такая несправедливость в России?!
Не стоит забывать: обращая Русь в христианство, князь Владимир оскорблял тогдашние традиционные ценности и навязывал стране чуждое влияние.
Религия это умная бизнес-идея.
Они продают невидимый продукт.
И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.
11
- ты сказал, что ты от меня?
- сказал.
- и что?
- отпиздили.
- помнят меня))))
10
Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся "проявить себя", "достичь большего", "повысить планку" и "выдать все 100%".

Короче, пусть идет в жопу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.
Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.
А что если НЛО - это всего лишь миллиардеры с других планет?
9
Ментовские полковники перед выборами - самый незащищённый слой населения.
41
Я почему в 2005-м обещал пенсионный возраст не поднимать? Потому что у меня бункера не было...
Если из российских гаишников собрать команду и послать на олимпиаду, они 100% возьмут золото! Ну не могут они не взять золото!
Я просто ненавижу, когда мухи потирают ручки. Что ты там, блять, планируешь, у тебя продолжительность жизни 4 дня!
2
Росстат сообщил, что реальные доходы россиян во втором квартале выросли почти на 7%. Но забыл сообщить фамилии этих россиян.
Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то хорошая музыка.
3
Когда я приезжаю в гости к маме, у нее две претензии:
1. Я толстый
2. Я ничего не ем
1
— Когда в Москве заменяют трамваи на новые, старые трамваи передают в другие города России.
— Дай угадаю! С плиткой и бордюрами то же самое?
Благодаря Олимпиаде и МОК миллионы россиян получили шанс узнать, что такое Первый концерт Чайковского.
Путин: "Реальные доходы россиян выросли впервые с начала пандемии!"
Население: "А можно узнать имена этих россиян?"
Никогда ещё у меня не получалась при чистке моркови такая тонкая стружка, как в этом месяце.
Вот интересно. Государство всё делает для людей: растёт продолжительность жизни, зарплаты, доступность льготной ипотеки, переезд на Дальний Восток на бесплатный гектар. Создано быстро лучшее в мире средство Спутник-V. Вычисляются мгновенно иностранные агенты, экстремисты. Но неблагодарные люди снижают рейтинг партии.
Благодаря новейшим, самым современным технологиям нынешняя Россия смогла то, что в СССР было просто невозможно. К примеру, всего один процент самых богатых "россиян" владеет почти 60 процентами активов страны. Мы - лидеры в мировом рейтинге!
Никогда не пробовал мясо, потому что рос в семье вегетарианцев. Недавно застукал своих родителей за поеданием мяса. Оказалось, что они просто экономили на мне все эти годы.
Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом заводят себе гараж.
42
Все западные новостные каналы транслируют умилительные кадры воссоединения Дженнифер Лопес и Бена Аффлека.
Представляете, как взорвутся мировые СМИ, если Владимир вернется к Людмиле?
Девочки! Гадать надо не на ромашке, а на рюмашке! Открываете коньяк, первую херак - любит, вторую - не любит. И так до конца. И если последняя - не любит, поверьте, вам уже будет похрен!
- Дедушка, а тебе в детстве родители часто покупали новую одежду?
- Внучек, мне в детстве родители покупали новое пальто, когда из рукавов старого были видны локти ...
Аффлек вернулся к бывшей и все такие «Aаа, какие они крутые!»
А я когда вернулся к бывшей, все такие «Ебать ты долбоёб, Антон, ебать долбоёб…»
- Рабинович, специалисты предрекли рост цен на мясо и хлеб в России. Что скажете?
- Напишите, таки, в этом интернете, шо Рабинович предрекает рост цен НА ВСЁ! И прекратим эту сказку-безотвязку...
Плохой гимнастке яйца мешают.
Эх, Симона
Она:
- Эта ночь будет лучшей в твоей жизни
Я, вспоминая как в детском лагере впервые попробовал алкоголь и всю ночь лежал смотрел на звезды:
- Вряд ли
5
- Господин министр здравоохранения, почему в России до сих пор не применяются признанные всем миром вакцины от коронавируса?
- Да потому что, сегодня колешь ты "Модерну", а завтра Крым отдашь, наверно! Кто просит "Pfizer", а не "Спутник", тот государственный преступник!
Девочка: надеюсь, у нас с ним нет общих знакомых
Женщина: мне тебя подруга посоветовала
4
- Мама! Но школа же начинается только через месяц!!!
- Знаю, знаю. А вы идите себе потихонечку... Не спеша...
Нельзя войти дважды в одну реку, а дать взятку дважды в одну и ту же руку – это запросто!
Сначала ты:
- почти 30 лет работаешь и дружишь с персонажем, самая знаменитая фраза которого "ну вымрут 30 миллионов, они не вписались в рынок". За руку с ним здороваешься, должности даешь, награждаешь
- монетаризируешь льготы для самых необеспеченных
- "оптимизируешь" медицину и образование
- позволяешь сгнить всей коммуналке
- несмотря на свои же обещания, увеличиваешь пенсионный возраст (то, что даже елбедос в 90-е делать постеснялся).

А потом ты призываешь колоться всяким шмурдяком.
Произведенным в стране, которая даже молоко без порошка и пальмового масла уже почти не производит.

И удивляешься, что тебе никто не верит.
20
- Сын медунивер закончил. Учился на терапевта, а в дипломе специальность "врач-лечебник".
- Это ещё что, мой в медколледже учился на фельдшера. А по диплому - знахарь...
При конфликте с теми же граблями, я всегда первый перехожу в НАСТУПЛЕНИЕ.
Теперь большинству взрослых никак не грозит в старости впасть в детство, они из него не выпадают.
- Почему ты пригласил меня? - прямо спросила Мария.
- Потому что когда твоя подруга сказала: "Сколько тут звёзд!" - ты единственная во всём этом чёртовом клубе посмотрела на небо.
ВАДА осудила российских гимнасток за доведение Симоны Байлз до состояния депрессии.
- Россия обогнала ОАЭ по добыче нефти! Что это нам даёт?
- Две-три супер яхты, пару-тройку новых олигархов, бензин по 60, хлеб по 40.
- А проще?
- Линять надо!
Помнится, несколько лет назад мировые фармкомпании уже пытались заработать на истерии вокруг Эболы. Но эта зараза категорически не желала распространяться в средних широтах. А с коронавирусом всё срослось.
14
Большой баннер на въезде в Москву: "Осторожно, злая Собяка!"
Испытываю белую зависть к тем, кто получает хорошую официальную зарплату. По-чёрному завидую тем, кому хорошо платят без трудоустройства. Тем, у кого хорошо выходит с официалкой + в конверте, завидую по-серому.
Жена спрашивает мужа:
- Яша, вот скажи мне, я похожа на моль?
- Нет, Сарочка, шо ты!
- Таки почему тогда все мои мысли только о шубе?
Акция от Избиркома - 100 грамм коньяка каждому колеблящемуся избирателю для преодоления чувства стыда.
Когда смотришь игру российской сборной по футболу, возникает ощущение, что спинер – не такая уж тупая забава.
15
Не хочу тебя огорчать, но уж больно у тебя довольный вид.
Роза, рассматривая себя в зеркало:
- Ося, как ты думаешь, может быть, мне таки надо немного похудеть?
- Роза, ты вчера вынесла дверной проём в кафе.
- Ося, говори яснее. Никогда не понимала твоих пошлых намёков!
- Анжела, расскажите про свой успешный заработок в интернете.
- Ну значит, стою я как-то вечером на трассе...
- Эээ...Подождите. А причем тут интернет?
- Ну объявление то я там разместила.))))
Будни техподдержки:
- Вам ещё чем-то помочь?
- Я пока больше ничего не сломал.
Если вас ловит мать одноклассника и говорит, что он поступил МГУ, то вы скажите ей, что любая девятилетка в России это сможет. Теперь модно три красных диплома МГУ в девятнадцать, две докторские степени в двадцать и руководство всей инновационной деятельностью в стране в 25, как у любой дочки сами знаете кого.
Умиляет движуха BLM в европе со стороны чорных мигров, которые только что приплыли на лодке:
Это как в классике: крепостная становится раком - идите барин! ,угнетать пора! - но я не хочу!? - еще и брезгуешь?
Ученые пришли к выводу, что расположение планет в момент рождения человека оказывает влияние только на личности астрологов и их доходы.
Все умные люди похожи друг на друга, каждый дурак глуп по-своему! Ну, или наоборот…
В результате опроса случайных прохожих, выяснилось, что сто процентов опрошенных граждан знали, что первый Президент Чечни Ахмат Кадыров родился в Караганде.
Разговаривают два депутата Госдумы:
- На Олимпиаде в Токио иностранные болельщики смеются, что не могут найти на карте страну под названием ROC?
- Я уже давно говорил, что России пора расширяться.
"Реальные доходы россиян выросли впервые с начала пандемии"?
Может быть, имели в виду: "Реальные доходы реальных россиян выросли впервые с начала пандемии"?
Неужто масочно-вакциночные заводики только сейчас точку безубыточности прошли?
Общечеловеческие ценности позволяют ничего не иметь за душой.
В интеллигентной семье:
- Шарик, ты не умеешь себя вести под столом: поди вон.
Дочке 14 лет. Полюбила закрываться в своей комнате. А я полюбила иногда курить в открытое окно. Так мы обе узнали, что курим.
— Холмс, а как в Литве называют ВИСКИ ?
— Это же элементарно Ватсон — ВИСКАС !
34
Женщинам на заметку. Если вам трудно дышать, это либо Отелло, либо – коронавирус.
Женщины предпочитают подснежникам подполковников.
День не удался, если сегодня встал не с той нагой!
Посмотрел видео полового акта у богомолов.
теперь понятно происхождение выражения "выносить мозг".
-рабинович, слышали? учёные, в антарктиде, нашли почву, АБСОЛЮТНО свободную от микробов!!!
и шо? после того, как её, таки , обнаружили люди, такой почви больше нет...
Лайфхак для желающих похудеть. Варите на ужин яйца, предварительно помыв. Съедайте только бульон, а остальное употребляйте на завтрак.
Правительство не допускает оппозиционеров к выборам из человеколюбия, чтобы не расстраивать их результатами.
- Мы Вас дисквалифицируем, так как Вы, очевидно, принимали допинг !

- С чего Вы так решили ?

- Ваша скорость была 40 км/ч !

- Ну и что, мировой рекорд вообще 45 км/ч !

- Это да, но Вы-то, бл*дь, пловец !!!
19
Если поменять монголо-татарское название "Кремль" на русское " Крепость ", может и жизнь поменяется к лучшему ?
Реклама на Тындексе: "Следящая техника?! Приезжай в наш магазин на метро Коломенское!".
Специфика поколения смартфон-интеллекта в том, что оно искренне не понимает разницу между парком КоломенскОЕ и метро КоломенскАЯ.
31
- Если девушка замёрзла после ceкса - она заворачивается в одеяло. Завернуться в трусы - сложновато, точнее, малоэффективно.
- У вас просто трусов нормальных не было. Навыдумывали стрингов всяких...
Самые рьяные анти-Ковидчицы, это рыбы - без маски к ним хуй нырнёшь.
У Петра Первого были бы проблемы когнитивного характера, если бы он воскрес, бороды повсюду, налог с них снимают, никому не нужные Барбершопы, все в ярыжных наколках и не на каторге, и вся эта хуйня припёрлась из прогрессивного, боготворимого им запада.
Смотришь по ТВ сплошные сериалы про ментов, где честные полковники взяток не берут, а внутренний голосок так ехидно говорит:
- А серишь ты милок небось то же в золотой унитаз!
судя по количеству заболевших в европейских странах - там снова провели гей-парады
37
Один день авиадиспетчера.

Дома: — Ты суп будешь?
Диспетчер: — Контроль принял!
В суде.

- Подсудимый, и зачем вы утром громили этот ларек?
- Ваша честь, всегда, когда иду на работу, там опохмеляюсь. Ну, бывает пива нет - маленькая такая записочка. Ну тут, прямо издеваясь, мелом П-И-В-А Б-О-Л-Ь-Ш-Е Н-Е-Т. Вот я и решил проверить!
4
- Как устроить вечеринку в Африке?
- Приклеить бутерброд к потолку большой хижины...
Российский штамм коронавируса умеет считать только до 800.
О чем история не умалчивает, о том она убалтывает!
В Китае запретили по выходным преподавать в онлайн школах.
В России разорилось 70 тысяч частных инвесторов.
Отсюда вывод: на хитровложенный юань всегда найдется Си с нормальными законами!
1
Чумак заговаривает зубы от коронавируса в свой карман, телевизор раздает уже вторую квартиру в соседнем доме, и я понимаю, что вакцина почти беспроигрышный билет на этот свет, кто бы эту квартиру не выиграл!
3
Девять израильских спортсменов сломали в Токио антисекс-кровать (https://yandex.ru/sport/story/Sbornaya_Izrailya_slomala_antiseks-krovat_vOlimpijskoj_derevne--52e78a97d7eb5fedaa4eead7e240da2a?lang=ru&wan=1&stid=05xIzzFokjrNi_wy_sXC&t=1627464852&persistent_id=154206575).
Вот уж точно сказано: Чем занимается молодой еврей по ночам под одеялом? — Сионизмом.
Я не смотрел этот фильм, но все равно книга лучше.
© Мистер Анекдотенко, 2021
- В Украине запрещен роман Шагреневая кожа.
- А господин Оноре-де-Бальзак то чем перед украинскими властями провинился?
- Это злобный пасквиль как на украинскую государственность так и на украинское руководство.
А ТЫ привился, дельта-самец?
О крещении Руси:
89% россиян уверены, что "равноапостольным Владимиром" считается Путин В.В
30
Приходит в гости к Чукче одна женщина. Та женщина гадалкой была. Так вот она и говорит:
- Слушай, а хочешь анекдот расскажу?
- Давай.
- Если чукче рассказать анекдот про чукчу, он от души рассмеётся, а потом вас убьёт.
Чукча от души рассмеялся, а затем убил гадалку. Позже, призадумавшись, он сказал:
- Действительно гадалка, однако!
Из-за ошибок при вакцинации в Болгарии скончались 10 тысяч человек !!!
- А в России никаких ошибок нет! - Как умирали от вакцинации, так и продолжают умирать !!!
Занимательная арифметика. У китайского Тайбэя 1 золотая, 2 серебряная и 3 бронзовых медали. Это на 1 золотую и 2 серебряных больше, чем у целой Украины!
6
К Папе Римскому заходит его секретарь и говорит:
- Ваше Преосвященство! В приемной уже давно сидит украинец, который просит аудиенции.
- Ну, пусть зайдет.
Входит украинец.
Папа:
- Чем могу вам помочь?
- Я хочу у вас работать.
- Кем?
- Римским Татой.
Российские эпидемиологи совершили прорыв в борьбе с ковидом. Оказывается, для полной защиты от коварной заразы, не позднее чем через 9 дней после второй дозы препарата, вакцинированные обязаны отслужить благодарственный молебен в ближайшей церкви.
За неимением Молотова, министром иностранных дел назначают Растворимова.
17
Вчера президент США Джо Байден принял Светлану Тихановскую... за нобелевскую лауреатку Светлану Алексиевич.
"Вывели войска с грузом-200 и позором, так ничего и не добились. Планирую написать книгу "Цинковые мальчики". Афганистан стал для нас вторым Вьетнамом," - заявила в эфире радиостанции "Эха Вашингтона" писательница Саманта Алексиевски.
Владимир Зеленский крестил Украину

Самый смешной анекдот за 26.08:
Если кто-то еще надеется выбить какие-нибудь плюшки из партии власти, поспешайте: 19 сентября все их обещания превратятся в тыкву...
Рейтинг@Mail.ru