Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05.08.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Пенсионный фонд потребовал признать «пожелание долгих лет жизни» экстремизмом.
1
Спецпредставитель президента РФ предложил ввести налог на мясо. А когда введут налог на дебилов, работающих спецпредставителями президента?
Уважаемая Единая Россия!
Без плиты и воды борщ не сварить!
Просьба включить в борщевой набор плату за свет, газ и воду!

С уважением.
Нищие борщееды.
Олимпийская сборная по бегу из Беларуси.
Патриоты делятся на два типа: у одних есть дворец в Геленжике или вилла в Испании или дача в Барвихе, а у вторых нет ничего, кроме зарплаты 17 тысяч в месяц и неуёмного желания сплотиться вокруг сильного лидера...
У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!
26
- Мы рассматриваем введение налога на мясо. Скотина выделяет газы. Углеродный след и все такое.
- На рыбу тогда тоже надо налог. Рыбы тоже пердят.
- Да ты чортов гений!!!
2
- Привет, Голливуд, как насчет снять фильм, в котором расово разнообразная команда героев надирает задницу шовинистическим белым свиньям? Основано на реальных событиях!
- Конечно, да! Diversity! Актуальность повестки! А что за реальные события?
- Сталинградская битва, "дом Павлова".
- ...Вы не понимаете, это другое.
Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?
29
На уроке истории:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Да походу сиротой он был!
Олимпийский лозунг "Быстрее! Выше! Сильнее!" придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.
Короткая драма по мотивам Хемингуэя. Объявление в газете "Вечерний Магадан":
- Продаются шорты. Неношенные.
- Рабинович, а что вы на это скажете: "В России могут ввести налог на мясо для поддержания экологии..."
- Шо тут скажешь. Ну коробит наше правительство, когда россияне без таки дополнительной платы шо то пьют и едят...
- Миша, вы где предпочли бы жить?
- Ой, Лёва, я предпочел бы не "где", а "как".
Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.
К сожалению, варианта только два: либо ты умираешь в иллюзиях, либо иллюзии умирают в тебе.
24
Российские кинематографисты решили не отставать от мирового тренда - фильмов про суперзлодеев. Скоро смотрите на экранах - "Плохиш. Начало"
Враги и завистники России санкциями заставили нашу сборную выступать БЕЗ названия, БЕЗ флага, БЕЗ гимна.
В ответ Дмитрий Губерниев заставил россиян смотреть трансляции соревнований ещё и БЕЗ звука...
Мужчинам нужно мало, но от многих, а женщинам много, но от несуществующих.
Зайцем можно не только проехать, но и прожить.
сегодня смотрел криминальные новости. в одном из сюжетов прозвучало:" задержанный обвиняется в коррупции и НЕЗАКОННОМ "отмывании денег..."...
в связи с этим меня мучает вопрос: а как "отмывать деньги" ЗАКОННО?
В УК РФ появится статья об ответственности за публичное отрицание победы над печенегами, половцами и над сборной США по баскетболу на олимпиаде в Мюнхене.
Как радовал бы глаз президентский кортеж из автозаков.
Лучше спать в том, в чём гуляешь, чем гулять в том, в чём спишь.
В нашем городе устроили прямую линию с главным медиком. Первый же вопрос: какая же сука сделала так, что собак лечат лучше, чем людей, заставил прервать трансляцию.
Всего лишь одна поправка в конституцию приведет к вменяемости власти:
"Президент может занимать свой пост пожизненно, но не более восьми лет".

Через восемь лет президент уходит из Кремля сам, или его выносят в гробу.
73
Помните, как в детстве мы удивлялись, как это немцы допустили к власти Гитлера, а советские люди — культ личности Сталина? А теперь у нас уже не детство — теперь, сука, реальная взрослая жизнь!
59
Вроде бы сегодня всех называют господами, а холопы как были, так и остались.
У команды ROC по дзюдо нет золотых медалей, а у сборной Косово - целых две.

Действительно ли Россия управляется Путиным - тем самым, оригинальным, который заядлый дзюдоист?
Выявлена новая болезнь - ТРАНСМИГРАНТ.
18-летний Мулумбо родился в Судане, в суданском теле,
но в душе всегда чувствовал себя немцем,
и с этим нельзя не согласиться.
Брат Митька привился, ухи просит...
Увлечение московского мэра эпидемиологическим серфингом принесло ему золото за первую волну, серебро за вторую и бронзу за третью.
- Почему работники СМИ ненавидят свободу слова?
- Потому, что свобода слова исключает свободу продаться.
Минфин заявил, что в России не планируют вводить налог на мясо
-значит введут, так как это - роскошь
Будьте уверенны в себе: : если все вдруг едут против движения в вашей полосе, то они просто ох***и!
1885. Ван Гог. "Едоки картофеля".
2021. Мишустин. "Едоки борща"
Нашим пирамидам так далеко до египетских: те стоят века, а наши и года не выдерживают.
Экологическая активистка Грета Тунберг решила выпустить тиражом в миллиард экземпляров книгу, как сохранить леса на планете от вырубки. И да - сочинение занимает более 2000 страниц...
В задушевной беседе можно дать показания на кого угодно.
Автор книги "Как быстро залететь" готовит тираж книги с новым названием "Как быстро залететь в Госдуму". К чести автора, приемы и упражнения остались без изменений!
Если плюнуть в прайм-тайм в телевизор, обязательно попадешь или в депутата, или в кандидата в депутаты.
В Советском Союзе наши высшие сановники тоже любили своих детей. Но не так самозабвенно, как сейчас.
Чубайс предупредил о смене мировых элит из-за революции в энергетике. Ясно, что Чубайс хочет с нуля создать ещё одного монстра типа Роснано, только по новой энергетике, и стать в нем Директором.
Жена дала отличное определение коту: "Он - как таргетированная реклама. Появляется после слова "корм".
Если глупый решает проблему, то проблем уже две (Ержан Орымбетов)
а если решает проблему дорог - то три.
На совещании:
- В связи с предстоящим отказом от использования нефти и газа, мы должны разработать меры по адаптации российской экономики к глобальному энергопереходу.
- Солома! Соломку надо заготавливать.
- Зачем нам солома?
- А подстелить...
23
- Россия смеётся над Белоруссией, Казахстаном и Северной Кореей, вот смотрите какие там тираны!
- В Белоруссии и в Казахстане смеются над Россией аналогичным образом.
- Только в Северной Корее никто не смеётся давно. Думаю, скоро и мы будем там.
- В России Министром обороны никогда не назначат настоящего военного.
- Почему?
- Ясно же! ГКЧП!
СМИ: В России могут ввести налог на мясо.
Простите, а рога и копыта к мясу относятся?
Кто-то нарисовал на асфальте, перед входом в Думу «черту бедности», которую депутатам пришлось перешагнуть.
В поединке между пид*расами и ЛГБТ с разрывом в одно очко
победила первая команда
Оборотни в погонах появляются потому, что на всех ментов менталитета не хватает.
Никогда не думал, что можно через секс заразиться допингом. Так, что шахматы в Олимпиаду вообще не надо включать! Через секс станут интеллектом заражать, мало не покажется, будет много пострадавших!
Жизнь — это путь от одного тупика к окончательному.
Никакие двигатели на МКС не срабатывали, это батут жёстко выстрелил Рогозиным.
Новость 1: Президент Зеленский (родом из Кривого Рога) пообещал высадить миллиард деревьев.
Новость 2: Полиция Кривого Рога накрыла плантацию с 10 тысяч растений конопли.
Так вот о каких деревьях шла речь!
После спектакля актёров забросали гнилыми цветами.
Проблемы начинаются не когда обезьяне дают гранату, а когда
она начинает засовывать гранату себе в жопу и чека ей мешает.
Митинг по поводу гибели мигранта на европейской границе распланировали на час раньше убийства. По ошибке из-за разницы часовых поясов.

Ну откуда Петров & Боширов могли знать, что в Минске московское время?
У кухарки был чёрный пояс по отбивным.
- Мне иногда кажется, что ЦБ с мошенниками ЗАОДНО
- Ну это же очевидно, схватят они Вас крепко ЗА ОДНО место и все, пиши пропало
4
Литва пригрозила Ираку выводом своего танка из страны, если рейсы с беженцами из Багдада в Минск не прекратятся.
Миллиардер ДЕРИПАСКА в последнее время рьяно печётся о росте доходов россиян. Совесть замучила Остапа Бендера! Как жалко беднягу...
Москвич, прямо скажем, автомобиль был неважный. Так чего же вы хотите от москвичей?
Завел кота-рыболова. Так он подошел к речке и промяукал, что он - не морж.
12
Автомобильные новости:Ветеран перекупов был нагло обманут, когда ему продали модельку.
Анапа сейчас - Россия в
миниатюре.
65
Гольф, хоккей на траве, софтбол, регби в нашей стране входят в разряд занятий, где за десять лет никто не получил звания мастера спорта! Ладно, насчет регби я пошутил...
10
Судя по комментариям в соцсетях, в войне между противниками и сторонниками вакцинации, как в атомной войне, победителя не будет. Первые перемрут от болезней, а вторые – от «побочек» вакцинации.
Комар никогда не пьет кровь из блюдца - боится переесть и лапки запачкать!
14
- Теперь садясь в самолёт на рейс Москва-Урюпинск, думаешь, а если вдруг он сядет в Минске.
- Ну, это куда лучше, чем Пхеньян.
- Говорят, что иностранцы, чтобы понять русскую душу, читают там Толстого, крутят по несколько раз фильм "Иронию судьбы...", но никак не могут поймать эту загадочную русскую...
- И не поймут, пока не сообразят на троих!
Круговорот браков в природе лишь немного превышает круговорот разводов.
в ссср был не совсем коммунизм. классовое неравенство всё-таки было. вот например в мультфильме "Ну погоди!"
28
Сборная Японии бьется за медали, потому, что их тренер сказал, что при завоевании ими общекомандного первого места, всем выделит по 1/6 части суши!
9
Еврокомиссия по защите прав человека потребовала ввести уголовное преследование коллектива белорусских разработчиков систем на основе искусственного интеллекта с применением методов глубокого обучения maschine learning. В качестве обоснования бесчеловечности и расовой ненависти методов обучения предъявляются записи разговоров математиков компании с искусственным интеллектом, которыми сопровождались алгоритмы его обучения по распознаванию лиц разных национальностей.
- Никак не пойму, я сам такой навязчивый по своей природе, или знакомые и друзья избегают моего общения, пытаясь что-то скрыть от меня?
- Послушай, братан, вокруг лес и хватит вообще бегать за оленями и пытаться завести с ними душевную беседу, отрезвись наконец!
В Сибирской тайге медведи в ужасе разбегаются, заслышав издалека звук вертолёта. Ведь только им ведомо какая зачистка идёт в тайге перед встречей главных Медведей страны - Президента и Министра обороны.
- 10 лет!
- Ваша честь! Это не мои 10 лет, мне всего лишь двадцать, мне их подкинули!
- Прокурор добавит!
42
Когда я завалил дело и вляпался по самое пенсне, мне устроили головомойку с быстрым отжимом да еще и с горячей головосушилкой.
Синхронистки показали всем японским диджеям, что чувство прекрасного у них всегда сухо!
13
Если вы думаете, что по подразделу "Умное голосование" придут голосовать умные люди, то вы заблуждаетесь.
Мой первый опыт - это pop it!
Видимо, Байден и Тихановская получили печеньи от печенегов.
К "ежедневной гранате" на Украине настолько привыкли,
что тётки чуть ли не при террористе длину огурцов на даче обсуждают
- Моя жена как Буратино. Каждый раз, когда она мне врет, ее нос распухает...
У нее есть склонность к телепатии.
Она с подругами может по два часа болтать без умолку.
© Мистер Анекдотенко, 2021
Оно бы может и надо вернуть Донбасс в состав Украины, но как это сделать, если во главе Украины - у её политической элиты - верхом интеллектуальных усилий является решение насрать ночью под дверь отказывающей тебе дивчине?
Чего ты Пётр не весел, наверно х*р не туда повесил.
43
Европа признала сертификаты вакцинации Сан-Марино для того, чтобы санмаринцы могли беспрепятственно поехать в любую европейскую страну и там привиться нормальной вакциной.
В мавзолее:
- Вы Ленинов продаете?
- Нет, только показываем.
- Красивое.
- Знаешь, дед, что я вычитала по историческим книжкам-то! Что якобы у Чингисхана все полководцы были сплошь урянхайцы, то бишь тувинцы сейчас.
- И что?
- Что главный воевода ведь теперь у нас Шойгу - тот ещё тувинец, говорят.
- Ой, беда, баба! Значит Путин на самом деле и есть Чингисхан?! А мы значит - татаро-монголы, по твоему, да?
- Да, пусть дрожат от страха там на Западе!
19
За чем Герасим утопил Муму? За поворотом реки!
25
Перед зданием украинского Кабмина благодарные потомки
поставят памятник, о котором давно сложены стихи:
"Стоит статУя
В лучах заката,
Совсем без х..,
В руке граната"
Разговор двух бактерий, случайно подслушанный инфекционистом.
- Слухай, мы в жопе. Что делать?
- Идём дальше, вперед, т.е. вверх.
- Зачем?!
- Может повезёт, и мы выйдем вместе с отрыжкой.
- А если не повезёт?
- То тогда вместе с блевотиной.
7
Больше всего на Олимпиаде разочаровали соревнования во водным видам спорта: так никто и не утонул.
В Киеве обнаружили повешенной карту Беларуси. Теперь СБУ решает - это был суицид или урок географии.
Зеленский рассказал историю о том, как он в Ялте выпил три семёрки с одной дурой, а потом и поебалися.
Ах ты ж кухонная ууууууу-тварь ...
14
Патриарх Кирилл – это поп-звезда, президент Путин - это рок.

Самый смешной анекдот за 13.09:
Президент Байден вручил американским призерам Олимпийских игр ключи от автомобилей УАЗ Патриот.
Рейтинг@Mail.ru