Самые смешные анекдоты за день!

Гордон говорит, что в детстве его дразнили "Димка-невидимка".
Конечно же верю, мальчика по фамилии Гордон конечно же дразнили "Невидимкой".

ЕС обращается к талибану:
- Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квоты.
- А они у нас есть, вот смотрите...
- А почему они у вас бородатые?
- А у вас?

Путин: «С коррупцией должны бороться те, кто сами безупречно соблюдают закон».
Всё, это пиz@eц! Некому бороться с коррупцией в стране, некому!

Благодаря прививкам исчезли эпидемии, и в итоге выросли поколения не верящие в прививки и эпидемии.

Тот, кто говорит: "Я буду через 6 минут", обычно приезжает раньше того, кто говорит: "Я буду через 5 минут!".

- Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?
- Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.

Август 1939 года. Председатель совета народных комиссаров СССР В. М. Молотов докладывает Сталину.
- Коба, германское правительство через своего посла предлагает нам подписать договор о ненападении. Что ты об этом думаешь?
- А что, Вячеслав, нацисты в общем-то вменяемые, договороспособные люди. Думаю, что надо подписывать.

Популярная в США шутка: «Если вы задумались о бессмысленности своего существования, вспомните, что США потратили двадцать лет и триллион долларов в Афганистане, чтобы заменить власть Талибана на власть Талибана».

В психиатрической больнице бывалый врач знакомит молодого коллегу с контингентом больных.
- А в этой палате, уважаемый Виктор Сергеевич, собраны больные исключительно с манией величия. Здесь есть и Наполеон, и Рузвельт, и даже Чингисхан. Но всех переплюнул один новенький - он возомнил себя начальником ставропольского ГИБДД.

Раздался хлопок, гражданин внезапно оказался в термоточке, и его здоровье резко начало отрицательный рост, так что вскоре он оказался в лучшем из миров.

- Алё, это прачечная?
- Талибячечная!!! Это Министерство иностранных дел!

Ни один из экспертов, предсказавших падение Крымского моста, не предсказал падение херсонского флагштока.

- Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились.
- Н-да... Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.

Цирк...
Знаете, что я по новостям услышал? Нет, не "хлопок" и "задымление", ещё круче!
Так вот, никаких пожаров нет, теперь это ТЕРМОТОЧКА!

А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу...

Говорят, после сельской дискотеки местная Золушка потеряла резиновый сапог в навозе, когда за ней гнался пьяный тракторист.

Вопиющий случай расизма - почему белые медведи почти на 50% крупнее черных, не говоря о малайских и пандах?

Чтобы уложить девушку в постель, существует два главных приема: сразу же дать понять ей, чего ты хочешь; до последнего момента сохранять интригу. Какой же из них лучше выбрать?
В принципе, это безразлично: если ты нравишься девушке, сработает любой, если нет - тебе уже ничего не поможет!

Ничто так не ласкает душу нашего человека, как осознание того, что кто-то живет в еще большей жопе, чем мы.

Если вы не хотите бороться с террористами на дальних рубежах, значит будете бороться с ними у себя дома.

Коррупция зла: назначишь и козла..

США заявили о готовности принять всех беженцев из Афганистана. Которые долетят на крыле самолета.

Феминистки, по чьей милости президентом США стал Байден и в результате правами женщин в Афганистане рулит Талибан, продолжат кошмарить мужчин в нормальных странах за то, что попробовал познакомиться.

Почему звук грома отстаёт от вспышки?
Потому что молния выполняется на сервере, а звук - на клиенте.

Хочу на Курилы поехать жить.
Официальная версия - классно жить в оффшоре - налогов нет, бизнес там, *уизнес.
Реальная версия - можно вплавь добраться до Японии.
А вождю наказ: не надо Курилы отдавать. А то как нам, если что, убежать от всего этого вашего счастья?

- Вы в каких странах бывали?
- Я только в Москве был...

Идея для пиксаровского мультика: в хрущёвку заселяются новые жильцы, начинают ремонт, и хрусталь из серванта пытается сбежать домой в Чехословакию.

-Вы что, хотите как на Украине?!!
- Да. Выборы в один день, а не в три. Голосование в кабинках, а не пеньках. Честный подсчет голосов в присутствии иностранных наблюдателей. Мирная передача власти новому законно избранному президенту. А вы что, хотите как в Афганистане?

Методом проб ты научишься ошибаться, методом ошибок - пробовать!

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, при условии, что купить их ей не по карману!

Смешно, когда гордятся ракетами и танками вместо того, чтобы гордиться медициной и образованием. Ещё смешнее, что ракет и танков, которыми можно гордиться, тоже нет.

Если у тебя был незабываемый секс, но ты не помнишь с кем, в этом нет ничего странного - незабываемым ведь был сам секс, а не тот, с кем он произошел!

Вован прям четкий джентльмен с Химмаша - после многих лет жесткого абьюза даже букетик подарил красава, чтоб без обид. И на хату красивую привел, почти как у ментовских полканов.

— Что вам мешает заняться скандинавской ходьбой?
— Отсутствие визы.

Организации, которые получают доллары и оставляют их в стране называются Инагентами. А организации типа Минфин, которые берут рубли, превращают их в доллары и вывозят их безвозвратно за рубеж называются Инопартнёрами.

Краткое содержание фильма "Аватар"
Мужчина избавился от инвалидного кресла, став голубым...

Помню еще добрые старые времена, когда парни женились ради секса; теперь, чтобы иметь больше секса, мужики бывают вынуждены разводиться с женой!

О коварстве британцев говорит хотя бы тот факт, что их главный аэропорт называется хитроу!

- Я пьяным никогда не сажусь за руль.
- Что, такой осторожный ?
- Нет, просто машины нет.

- Вовочка! Пять бутылок по 10 рублей каждая. Сколько будет?
- У нас в доме, вместе с дедушкой и бабушкой, за один присест, МариВанна.

- Ваш QR-код? Справка ПЦР?
- Я беженец из Афганистана.
- Проходите.

Всё, что нас не убивает, разрешено к употреблению Роскомнадзором!

Сегодня в воздухе особенный запах... Пахнет осенью и просранным летом.

- Слышал про мужика, который приплыл из Кунашира на Хоккайдо и попросил там убежища?
- Набрал кредитов и пытается таким образом скрыться от коллекторов?

Зеленский обещал списать все долги за коммунальные услуги. Теперь все долги будут автоматически списываться со счетов.

Краткое содержание фильма "Сумерки":
Девушке ужасно не везло с ухажерами, один был кобель, второй - упырь...

-алло, ангела?
-володя, не могу разговаривать... я, у путина. по поводу трудоустройства.

Вот интересно, а куда бегут крысы с корабля, терпящего бедствие в открытом море?

Самым последним признают иноагентом Кремль и Правительство РФ.

МИД Украины выражает протест против введенных РФ санкций в отношении украинских граждан. "А нас то за что?" (с)

Я так же, как и многие, разговариваю во сне. И самым эпичным моим выражением было: "Почеши мне голову вот здесь, между рогов". ))

Интересно, почему Госбанк отказал мне в кредите на покупку миллиона государственных лотерейных билетов?

"Госдеп США: Украина согласилась принять беженцев из Афганистана." Попробуй не принять, США сразу же покинут Украину.

-- Дорогой, почему ты никогда не ставишь мне лайки Вконтакте?
-- Ну, ты это врядли помнишь, но когда я к тебе пять лет назад в первый раз подкатил, это было Вконтакте и я до сих пор у тебя в нем забанен.
#девушки

- Как стать президентом Украины?
- Надо быть клоуном и играть членом на рояле!

Вот интересно, если человеку кажется, что за ним все время никто не следит - это тоже разновидность паранойи?

Мюллер спрашивает у Штирлица:
- Штирлиц, а вы будете прививаться ?
- Нет, группенфюрер: по Европе можно и так передвигаться, а в Россию я не собираюсь, сами сюда придут.

Пришел в налоговую и узнал, что, если мне должны наличные по вычету, то я сначала получу эти наличные, только затем внесу их за недоимку! Причем начисляют, собирают и возвращают налоги разные люди в разных отделах, разных департаментах разных служб. У них разные сведения не только о каждом виде имущества, но и пола у меня уже два!

Путин - Меркель
- Ангела, Навального осудили не за его политическую деятельность. Ага, и Фургала тоже. Ага, ну и Платошкина, естественно. Ой, все!

- Как называются люди маленького роста с тревожным расстройством?
- Микроволновки.

Налог на воздух - был, налог на кошек и собак - был. Нет пока налогов на конуру, цепь и коврик у двери.
Но это устранимый пробел законодательства!

История повторяется дважды - во всяком случае для тех, кто умеет считать максимум до двух!

Лавров:
- Нормальные ребята. Договоримся.
Путин:
- Подожди...
Лавров:
- Ведут себя адекватно.... Шо ВладимВладимич ?
Путин шепотом:
- Шо шо!? Они вроде у нас запрещены как террористы.
Лавр:
- Минуточку, я уточню... Упс !
Путин:
- Ты шо, не знал ?
Лавр:
- А шо я все должен знать ?
Путин:
- Ну как бы... ДА !
Лавр:
- Ща опровергну, признамо ошибку и извининюсь.
Путин:
- А ну стой падла ! Шо б ми не делали - идем до конца, даже если это ошибка. Ти шо, забыл ?

С 15 августа президентом США является Талибайден

Сколько раз смотрю "Граф Монте-Кристо" с Жераром Депардье, столько раз жду момента, как он застрянет по пути к аббату Фариа и не получит гражданства России.

Официоз. Зеленский встретился с приехавшим в Киев вселенским патриархом Варфоломеем и отпустил ему грехи.

Сверхциничная реклама.
Скидка на кремацию для вакцинированных. Прижизненный договор!

- Эй, слыш, шурави, сбегай там передай наш сигнал вон в то ущелье!
- Господин назвал меня любимым курьером!!!!!

Долой режим апартеида!
Представьте себе, бизнесмены застроили все берега нашего озера апарт-отелями, и теперь местным жителям не попасть на пляж!

Новости Московской области.
Напротив последнего храма 16 века около самолета-памятника героическим летчикам, где открывался прекрасный вид на Нару, соорудили пятиэтажный магазин без парковки, без разрешений, безо всякой логики. Назвали Волков-супермакет.

Не ООО "Газэкспорт", а приют устаревших канцлеров получается. Еще раз биржа надавит на листинг компаний, так женщин и ЛГБТ им в совет директоров введут, дайте только срок и санкции.

В Минцифре даже шоферы получают доступ к секретной документации, пока везут проституток в баню!

В столовой российского МИДа решили не отставать от жизни и подправили некоторые кулинарные рецепты.
Традиционную русскую кулебяку теперь начиняют исключительно свиным фаршем.
Новый пирог носит гордое название "Талибяка" !

Торт - гастробомба.
Гамбургер - гастрограната.
Грецкие орехи - гастрошрапнель.
Сладкие кукурузные палочки - гастропули.
Гигантский сэндвич из батона - гастроснаряд.

Токсичные личности» - это обычные люди, для общения с которыми у вас не хватает антидота.

Персонал "Пятёрочки" - как спортбайкеры. Каждые полгода состав полностью меняется.

О самой лучшей старости. Безусловно, во время старческой деменции лучше править самым сильным государством в мире, как Байден, чем сидеть в инвалидной коляске в доме престарелых. Будут прислуживать Вам не санитарки, а короли и шейхи!

Где как, я не знаю, но в рамках избирательной системы метод проб и ошибок срабатывает слишком уж буквально: все пробы почему-то ведут исключительно к ошибкам!

После Ютуба Роскомнадзор просто обязан прийти в ЖЖ и устранить всех недоумков с 10000 подписчиков и выше, не из России, или ведущих русофобскую агитацию. А русофилам дать по миллиону подписчиков, ковер и телевизор для толкования снов Первого канала.

Еще интереснее, для чего нужно больше терпения: перемывать посуду за неумелой дочкой или тянуть сына из кювета из-за незатянутой рулевой рейки.

Слепая вера — это экзистенциальная конспирология, возведённая в абсолют.

Если при ссорах в семье муж и жена по очереди бьют друг друга, в случае очередного скандала имеет смысл вызывать не полицию, а рефери, имеющего опыта судейства на ринге!

Никому не интересно, но всё же... знаете как по старославянски "не выёбывайся"? "Iби лежа"!

Что бы выжить - женщине надо приспособиться, а мужику надо ебашить (во всех 49-ти смыслах этого слова)

На Сахалине даже горбуша не идёт на нерест!
Как в песне: «Остров невезения в океане есть… Что они ни делают, не идут дела…»

Имена говорят сами за себя:
Белла белая, Света светлая, Аксинья синяя, Тома томная,
Гордей горд, Изя изящен, Слава славный, Тихон тихий,
Валя валит, Глеб глебёт, Катя катит, Коля колет, Дарья дарит, Лиза лижет, Маша машет,
Кузьма кузьмит, Юля юлит, Мстислав мстит, Варя варит, Варвара варит и варит,
Корней с корнем, Костя с костью, Семён с семенем, Сидор с сидром,
Галка с галкой, Лина с линем, Павлина с павлином, Кондратий с «кондрашкой»,
Марта из марта, Майя из мая, Милица из милиции, Макар с «Макаровым», Мина с миной,
Римма из Рима, Лена с Лены, Нил с Нила, Ада из ада, Рая из рая.

Биография Караваджо настолько захватывающая, что кажется, что он Караваджян

Приходится держать у него руку на пульсе, чтобы он не держал руки на моём горле.

Если падает ложка - придёт женщина, если нож - придёт мужчина. Хочешь не хочешь, а поневоле придется стать бисексуалом!

- Мы докажем всему миру, что фарш можно прокрутить назад!
- Но, ведь этот фарш уже давно съеден?
- Будем прокручивать то, что получилось после еды...

Пока Россия ремонтирует свой единственный авианосец, на страну могут напасть сразу все 11 авианосцев США. Не говоря уже про НАТО. И как тогда?

Сюжет для сериала:

Бывший подпольный советский миллионер работает уборщиком в компании, которой управляет через подставное лицо.

Вариант для дорамы:
ГГ этнический кореец.

На руководителе пресс-службы всегда лежит пресс службы.

Кто всю жизнь сидел за компьютером, тот в 50 лет меняет хрусталики в глазах, а не монитор с 2К на 4К.

Как тут передали из Нижнего Новгорода, перед речью Путина сел самолет с передовиками охранного производства, ну точь-в-точь как наши передовики и правофланговые!

Сёстры Аверины – это вам не братья Ротенберги!

Дед Марозм.

В нашем районе дочка зоотехника сдала всю свою биологию в 16 лет сразу в роддоме.

На детскую ёлку приехала охрана с губернатором, и памперсы после его поздравления сменили всем!

Моя частная жизнь охраняется законом.
Но последнее время у меня нет никакой личной жизни, и никто ее не охранял (

Значит, частная жизнь и личная - не одно и то же?